Поиск по автору:

-Слышь, Пятровна, США предложили
Сергею Полонскому политическое убежище…
-Наверно, падруга, они хотят, чтобы он
им «Кутузовскую милю» построил
на Брайтон-Бич!

На уроке в бразильской начальной школе.
-Учительница: «Сколько больших
пальцев у человека? Ответит Мигельчик.
-Два.
-Неправильно, четыре – два на руках
и два на ногах!
-А сколько указательных пальцев?
Ответит Хуанчик.
- Три.
- Почему три, Хуанчик? Их только два –
на руках!
- А мой папа говорит, что у настоящего
мачо должно быть три указательных
пальца!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
крокодилы привязываются к людям
и играют с ними не хуже собак!
-Это походу, падруга, пока они
не проголодаются…

Коронавирус - прыг, да скок
И быстро Мир загнал в Совок!

От зары до зары,
Нас кусають камары!

- Слышь, Пятровна, што такое - чистолюбие?
- А енто, падруга, любовь опосля бани!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, по-моему
виражение – введение санкций Западом
против России, звучит как-то двусмысленно
сексуально…
-А судя по результатам, Абраша, напоминает
таки акт затянувшегося самоудовлетворения!

- Слышь, Пятровна, в Японии начинают продажи 3D принтеров с возможностью создания предметов до 15 см.
- Ну, это, падруга, для нас маловато будет…

-Штирлиц, Вы слишком хитры
для немца, по-моему Вы – еврей?
-Что Вы, Мюллер, еще Петр Первый
говорил: "Чтобы обмануть одного
русского нужно три еврея"…
И тут Штирлиц подумал:
"А не сболтнул ли я чего-нибудь
лишнего? " …

-Cлышь, Пятровна, говорять Меркель
Российское гражданство дали…
-Да, не Меркель, падруга, а Депардье.
-Ну, слава Богу, а то невест у нас
и своих хватает!

Тупая реклама.
-Верочка, кто тебе такой
бутерброд сделал?
-Папа!
-Папа может…
-Да, Мариванна, он у нас
редкий придурок!

-Слышь, Пятровна, какие-то
депутаты в Москве
предложили переименовать
станцию мятро Койковскою
в Мандатскую.
-Вот только, падруга, не
Койковскою, а Войковскую
и не в Мандатскую, а в
Мандельскую!

Американец на Олимпиаде в Сочи.
-Зачем вы разломали дверь в туалете?
-Я просто очень испугался, мне вдруг показалось,
что кто-то сидит рядом – на втором унитазе!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што из-за российского ембарго
на продукты, на западе перестають
привлякать иносранных сязонных
рабов на плантации.
-Выходить, падруга, наши хохловые
братья лишаются главного стимула
атсосыации с Евросоюзом –
возможности законно батрачить на
ихних плантациях!

Иван, Абрам и Мойша дали дуба и оказавшись
у врат Рая встретили архангела Гавриила.
-Гавриил – так, русский Иван проходи, а вам снова
предстоит родиться в Израиле…
-Абрам и Мойша – как так? Мы же богоизбранный
народ!
-Гавриил – ну правильно, Cоздатель вас и сделал
богоизбранным народом, чтобы вы не тут балдели,
а на Земле свои проблемы разруливали!

Терпеть такое нету сил -
Во мне живёт злобный дебил!
Я не могу его унять
И как зовут его понять.
Однажды я его спросил,
Но он за палец укусил,
Потом напился как свинья
Желая извести меня.
Так и живём мы с ним вдвоём
И разного от жизни ждём.
Похоже, он моя семья,
С уродом в качестве меня.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Добрый вечерок, Хаймович, у вас очень
самодовольный вид!
- Сегодня, Абраша, я развивал свою силу воли -
были мысли позаниматься спортом или домашними делами,
но я их гнал и упорно дремал весь день на диване!

Маркёр учит путану играть в бильярд.
- В современном бильярде принята стойка «крокодил».
- Это как?
- Это тоже самоё как «раком», но локоть правой руки задран вверх…

Ваша киська купила бы сиськи.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви в каких войсках служили?
- Я, Абраша, был сапёром.
- Таки да, сап и пёр это ваше!

Слышь, Пятровна, как ты думаешь чяловек чяловеку друх али волк?
Я падруга, палагаю, што в большей степени чяловек чаловеку шволочь.

-Кто лучше всего пилит бюджет?
-Те, кого пилят жены.

Рекламный слоган.
Любому придурку помогут
умные часы от Самсунга!

-Хаймович, вы этой ночью, наквасившись
в кабаке, выясняли отношения с
официанткой, при этом жутко ругались
матом и отчаянно пердели…
-Знаете, Абраша, как интеллигентный
человек я таки стесняюсь ругаться матом,
но если эти слова вырываются сами
собой, то я как в телевизоре,
стремлюсь их запикивать!

-Слышь, Пятровна, тут пишуть, што
наши украинские братья хотят
зажить как немцы…
-Вот только, падруга, что бы зажить
как немцы, нужно жить
по их строгим правилам, а не по
нашим славянским понятиям, но
на нямецкие правила у славянской
души очень стойкая алляргия!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Пянтагон планируеть разместить около
500 тайных агентов за рубяжом…
-Походу, падруга, за рубяжом – читай
в России!

-Слышь, Пятровна, ты што там ржёшь?
-Да вот, падруга, смотрю в интернете
хохло-комедию «Последний москаль»,
правда, она на украинском языке…
-Так, погоди смотреть, может её переведуть
на русский, тогда и посмотришь!
-Не, падруга, комедия на українськой мове,
смотрится в два раза смешнее!

На прогулке по Брайтон-Бич.
-Ой-вэй! Хаймович, шо за страшная вонь!!!
Ви, шо для надёжности смочили
антивирусную маску кошачьей мочой?
-Нет, своей… в ней 80% виски!!!

Каков поц, таков и приплод.

Депардье пропишут в Саранске, который впоследствии переименуют в Депардьевск.

Good gracious!
Когда-нибудь наступит момент и предстанет
Владимир Познер перед Богом…
- Ну что, Володенька, ты мне скажешь,
чем же ты в своей жизни занимался?
- Да вот, учил русский народ уму-разуму.
-Чему же ты мог народ научить, если
сам был атеистом? Только верующие
люди духовны, а атеисты живут в основном
своими шкурными интересами!
-Но я пытался разобраться в загадке
русской души…
-Ну, чтобы ты русскую душу совсем понял,
отправлю ка я тебя в российскую глубинку,
где ты родишься и будешь жить обычным,
русским православным мужиком.
- Нет, нет – только не это, я очень люблю
Францию и Америку!
-А что ж, ты, тогда там не жил и не учил
те народы уму-разуму?
В общем, я решение принял –
лет через 80 встретимся и поговорим.

Из интервью нападающих
сборной после очередного
проигрыша.
-футбол для России вредный
вид спорта!
-???
-Потому что мы по природе
гуманисты и ударить по
чужим воротам у нас
нога не поднимается!

-Слышь, Пятровна, ты можешь подобрать
рифму к слову Явропа, окромя слова жопа?
-Знаешь, падруга, опосля того, как Явропа
стала Гейропой, ей только одна эта рифма
и подходит!

-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть, што
одним из наиболее эффективных веществ
от старения является сперма…
-По ходу выходить, падруга, што все шалавы
и геи должны быть долгожителями!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот пишут, что
некоторые страны жертвуют деньги
на лечение оппозиционеров пострадавших
на Майдане. Как ви думаете,
а Израиль что-нибудь пожертвует?
-Конечно, Абраша – 5 шекелей!
-Почему так щедро?
-А чтобы за их плохие лозунги,
их таки плохо лечили!

-Што-то, Пятровна, у нас в бассейне фитнеса
вода очень прохладная…
-Да, ссуть в няго, падруга, наверно мало!

Малиновки заслышав голосок
Я взял тебя за розовый сосок,
А ты тогда её услышав пенье
Моё не стала уж испытывать терпенье…

- Cлышь, Пятровна, биологи обнаружили
у морских моллюсков одноразовые пенисы!
-Да, падруга, раньше одноразового мужика
называли однопалчанин, а теперь можно
моллюском…

-Сеалекс работает, мужики!!!
-Дорогой!!!???
-Но как же я ебаться заебался…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Украина планируеть завершить первый
этап проекта «Стена» 30 сентября…
-Сейчас, падруга, можно сказать
поеду в Украину, а скоро – в застенки!

-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что учёным
удалось получить клетки мозга из мочи.
-Да, подруга, наверно не зря говорять,
что мужуки часто хуем думають…

- Cлышь, Пятровна, оказывается королева
Нидерландов имеет капитал в 5 миллиардов евро
и считается самой богатой среди европейских
монархов.
- Да, падруга, это просто Абрамовичу на смех.

-Слышь, Пятровна, мне этой ночью,
во сне, женщина с косой явилась!!!
К чаму бы енто?
-Что, Тимошенка?!
-Да нет, настоящая!!!
-Ну, тады, подруга, енто не страшно…

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, почему ви никогда не ставите лайки?
- Это, Абраша, таки первый шаг к разорению!...

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, как Москва могла урегулировать
ситуацию в Наукраине в своих интересах?
- Я, Абраша, вижу токи один способ –
надо было закупить в Европе кружевные трусы
и раздать их на Майдане всем желающим!

-Дэвушка, Ви мине нраавитэсь, миня завуут Гииви…
-Вы, Гиви так на меня смотрели, я подумала, что Вы женоненавистник.
- Нэт, я жононавыстник, я хачу Вас навыдэть…

-Слышь, Пятровна, вот эстонцы пишуть,
што средняя финская пенсия на 1200 евро
больше эстонской. У эстонцев в среднем
375 евро, а у финов – 1589 евро в месяц.
Пенсионеры в Эстонии находятся в ужасном
положении – они стоят у черты бедности!
- Походу, падруга, России надо по-братски
помочь пенсионерам Эстонии, штобы они
не комплексовали перед пенсионерами
Финляндии!

Опростопердонился

-Слышь, Пятровна, ты фрухты помыла? К нам ведь щас гости придуть.
- Нет, падруга. Перед приходом гостей фрухты мыть не абязатяльно.
-Пачяму?
-И так сажруть…

-Слышь, Пятровна, вон пишуть, што
в рязультате асосыациации Ухраины
с Явропой в Россию, не дай бог, могуть
хлынуть дяшёвые, высококачяственные,
явропейские товары!
-Вот бяда-то, падруга! Нам дяшёвые,
да ящо высококачяственные,
явропейские товары не нужны!
Мы к им совсем не пряучены…