Поиск по автору:

-Слышь, Пятровна, а почему
у нас в паспортах убрали графу
национальность, а графу
вероисповедание не добавили?
-Я думаю, падруга, это сделали
исключительно для экономии
краски при их изготовлении!

-Хаймович, Вы еврей?
-В каком смысле?
-В прямом!
-А Вы?

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
ученые создают таблетку, которая
заменит поход в фитнес.
-Ну, падруга, если этот поход нужен
для похудения, то такая таблетка
уже давно есть – это пурген…

-Хаймович, а как у Вас на Манхеттене
найти бары для геев?
-Теперь очень легко –
по запаху русской водки у входа…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
первый эсстоннский спутник избежал
столкновения с космическим мусором.
-Да, падруга, видимо мусор принял его
за своего!

Рождённый бздеть пердеть не может!

Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что главный кандидат в мэры Таллина
обещает сделать этот город
полностью эстоноязычным.
Как же он этого добьётся?
-Наверно, падруга, там создатут
патрули, которые будут хватать и
штрафовать всех, кто говорит не на
эсстонннском…
Ну, а если денег нет, то вместо штрафа
можно и плетьми…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
Роскомнадзор попросил из бюджета
100 миллионов рублей на борьбу
с пиратством…
И на хрена ему такие баблосы?
-Наверно, падруга, они будут рассылать
бабки тем, кто делает запросы на
скачивание пиратского контента,
чтобы юзеры всё легально оплачивали
и приучались к цивилизации…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что учёные вырастили и пришили
одному олигарху искусственное
человеческое ухо!
-Да, падруга, если так дальше пойдет,
то скоро каждый олигарх будет
ходить с «ухом» по колено!

Англоязычный американец, нокаутированный на боксёрском ринге,
придя в сознание, заговорил исключительно на русском матерном…
Но никакой мистики в этом не оказалось, просто до этого он пару
ночей проработал вышибалой в одном из кабаков на Брайтон-Бич…

- Слышь, Пятровна, так хочется плов по-узбекски сделать - сил нет, да денег жалко…
- А ты, падруга, сделай плов по-еврейски.
- Это как?
- Да всё то же самое, только без мяса…

-Ты что, падруга, плачешь?
-Да вот, Пятровна, ем ММдемсов,
которые в рекламе разговаривают…
-И что?
-Они похрустывают на зубах
и мне их так жалко!!!

Грустная сказка.
У королевы была маленькая
и она называла её дюймовочка,
но у короля тоже был маленький
и она называла его дюймовчик.
И всё бы ничего, если бы не конюх
с его оглоблей…
Дюймовочка в результате превратилась
в многодюймовку, а дюймовчик
так дюймовчиком и остался.
И всё бы ничего, но все их дети
были подозрительно похожи на конюха…

Познер всё-таки решил
остаться в России,
чтобы вести программу
«В мире животных».

-Слышь, Пятровна,
датские астрологи назвали
самым лучшим днём для
свадьбы 7 сентяря!
-Да, падруга, а может Вам
с Кузьмичом срочно развестись
и 7 сентября снова обжениться,
чтобы на этот раз уже зажить не
через жопу!

-Слышь, Пятровна, если в России
запретят матярный язык,
то мой Кузьмич не сможет
объясниться и онемеет!
-Да, падруга, это так может
получиться страна немых…

-Слышь, Пятровна, а чем отличается
натурист от нудиста?
-Ну, падруга, натуристы - это асексуальные,
вялохуие голожопики, а нудисты - это уже
откровенные мудотрясы.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что люди наиболее
счастливы в 23 года и в 69 лет.
-Видимо, падруга, в 23 радуются, что пиздец еще далеко,
а в 69, что осталось недолго мучиться.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
кто, что делает сидя на унитазе. Кто читает,
кто мечтает, кто по телефону болтает…
А ты, что делаешь?
-Ну, так, падруга, ведут себя только очень жадные люди,
которые толком не могут даже со своим говном расстаться!
А я, ставлю себе спринцовку и просто по-быстрому сру.

Из интервью Достоевского.
-Фёдор Михайлович, вот Вы называете
атеистически настроенных
революционеров – бесами,
а ведь они собираются построить
коммунизм!
-Чтобы бесы не строили и как-бы это
не называли, у них всё равно кроме
ада ничего не получится!

-Слышь, Пятровна, а мачо – это тот,
кто ходит с мачетой?
-Да, падруга, причём в штанах…

Тупая реклама.
Али Капс – и ты сперминатор!

В больших трусах для плаванья
обычно прячут свой мужской позор.

Тупая реклама.
-Я не могу больше репетировать,
здесь грязно, душно и воняет!
-Съешь сникерс!
-Лучше?
-Да, лучше! Давайте вонять дальше…

Урок истории в Одесской школе.
-А теперь нам ответит Хаймович.
Чем принципиально отличалась
Россия до октября 1917 года и после?
-Таки, до октября 1917 года Россия
считалась третьим Римом, а сразу после
стала второй Землёй Обетованной...

Самовлюблённые люди
всегда пересаливают еду.

На первом свидании
мужик нагло лезет
целоваться.
-Дама: «Мне кажется, Вы
хотите шампанского!»
-В смысле выпить?
-Нет, в смысле бутылкой
по башке!

Тупая реклама.
-Верочка, кто тебе такой бутерброд сделал?
-Папа…
-Папа, может!
-Я передам ему, что Вы обозвали его идиотом!

Старик Дарвин не был атеистом,
но факты эволюции показывали,
что человечество произошло
от обезьян. Как бы он мог
объяснить этот парадокс?
-Бог создал двух совершенных
существ – Адама и Еву, но они
ослушались и были изгнаны из
Эдема. У них родилось три
сына. Сыновья выросли и
стали искать невест. Им
подобных существ на Земле
разумеется не было, но зато
вокруг бегало много разных
диких, симпатичных обезьян…

Из прощального интервью
Фабио Капелло.
-Что нужно, чтобы наши
футболисты начали выигрывать?
-Они не должны забывать
о двух простых вещах -
в футболе нужно
постоянно бегать,
а не ходить, и бить в ворота,
а не по воротам!

-Как русскому мужчине
получить хорошее воспитание?
-Нужно жениться на еврейке!

- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!

-Слышь, Пятровна, вот
раньше люди были
первобытные, а мы,
выходит – второбытные?
-Да, падруга, второй сорт
ещё не брак!

Из интервью нападающих
сборной после очередного
проигрыша.
-футбол для России вредный
вид спорта!
-???
-Потому что мы по природе
гуманисты и ударить по
чужим воротам у нас
нога не поднимается!

-Слышь, Пятровна, тут Познер по ТВ
стебался над православным учебником
по биологии и утверждал, что
человек таки произошёл от обезьяны.
-Ну что ж, падруга, у нас свобода
вероисповедания. Кто-то верит в
Господа Бога, а кто-то в обезьяну.
К сожалению, в каждом атеисте
эта обезьяна живёт и чем выше
в своих заблуждениях она забирается,
тем лучше видна её задница.

-Как Вам последние игры наших сборных по футболу?
-Думаю, что это большой подарок для мазохистов!

-Слышь, Пятровна, а кто такой либераст?
-Ето, падруга, лицо нетрадиционной
политической ориентации.

Чтобы славно отдохнуть,
Я беру с собой на юг -
Сиалекс и сто гандонов,
Может, даст мне кто-нибудь?

Из советов начинающим модникам.
- Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов.

-Сагочка, а гигабайт
интернета это много?
-Да, Абраша – много!
-А как много?
-Ну, вот у тебя таки мало,
а гигабайт это много!

Когда верхи не могут,
а низы не хотят –
это гармоничное
состояние пожилой,
семейной пары.

Встретились Иван и Абрам.
-Ваня – эх, пить – так бочками,
любить – так королеву, украсть –
так миллион!
-Абраша – эх, пить – так с
нужными людьми,
любить – так жену Сагочку,
и всех блондинок,
украсть – так миллиард баксов
и успеть всё потратить!

Бисексуал - человеколюб

Встретились араб, русский и еврей.
Араб – хорошо ворону, он живёт 300 лет!
Русский – лучше один раз напиться свежей крови, чем 300 лет питаться падалью!
Еврей – а лучше всего, таки, 300 лет пить свежую кровь!

Кто рано встаёт,
весь день носом клюёт.

Тренер перед игрой.
-Главная ваша задача
бросать шайбу не
во вратаря, а в ворота!

Русские так долго запрягают,
что в результате забывают куда
хотели ехать!

Кто рано встаёт,
тот и тапки берёт.

Тупая реклама.
-Верочка, кто тебе такой
бутерброд сделал?
-Папа!
-Папа может…
-Да, Мариванна, он у нас
редкий придурок!