Поиск по автору:

В пивной на Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович, зачем наши
предки 40 лет бродили по пустыне?
-Ну, на это, Абраша, у них таки было,
по крайней мере, две причины –
во-первых, пока они ходили,
их на халяву кормили,
а во-вторых, они искали место где
бы не воняло нефтью.
-Таки что, 40 лет искали?
-Нет, нашли довольно быстро,
а потом ходили кругами…
-Таки зачем?
-Так ведь, пока они ходили,
их же на халяву кормили!

-Сеалекс работает, мужики!!!
-Дорогой!!!???
-Но как же я ебаться заебался…

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович, чем от Вас так воняет?
-По дороге сюда, Абраша, я таки жестоко
вляпапался в женское, собачее дерьмо!
-А почему, таки в женское?
-Очень уж оно прилипчивое!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
Роскомнадзор попросил из бюджета
100 миллионов рублей на борьбу
с пиратством…
И на хрена ему такие баблосы?
-Наверно, падруга, они будут рассылать
бабки тем, кто делает запросы на
скачивание пиратского контента,
чтобы юзеры всё легально оплачивали
и приучались к цивилизации…

-Как русскому мужчине
получить хорошее воспитание?
-Нужно жениться на еврейке!

-Слышь, Пятровна, а почему
у нас в паспортах убрали графу
национальность, а графу
вероисповедание не добавили?
-Я думаю, падруга, это сделали
исключительно для экономии
краски при их изготовлении!

Насмотревшись рекламы, мы продали свою
квартиру в этом доме всего за три дня!!!
Деньги на радостях пропили и теперь
бомжуем.

- Cлышь, Пятровна, депутаты Госдумы предлагають
запрятить курилки на работе и курение на экране.
-Правильно, падруга, ишо нада запрятить портить
воздух в обчествяных мястах.
-А хто это портить?
-И ты ишо, падруга, имеешь совесть спрашивать?

-Слышь, Пятровна, а Адам был яврей?
-Ага
-И Ева?
-Ага
-Выходить, мы усе идем от явреев?
-Выходить
-Так, можить нам дадуть Израильско гражданство? ...

Прелюбобл@деяние

-Слышь, Пятровна, а што тябе у мужуке важнее мужское начало али конец?
-Не знаю подруга, мне усю жисть перепадала только мужская середина.

-Слышь, Пятровна, а кто такой либераст?
-Ето, падруга, лицо нетрадиционной
политической ориентации.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что учёные вырастили и пришили
одному олигарху искусственное
человеческое ухо!
-Да, падруга, если так дальше пойдет,
то скоро каждый олигарх будет
ходить с «ухом» по колено!

-Слышь, Пятровна, вот психологи пишуть,
што жена должна уметь направлять мужа…
-Правильно, падруга, и при необходимости
посылать его в нужном направлении…

В пивной на Брайтон - Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот пишут, что
некоторые совсем отказываются от
пищи и занимаются солнцеедством.
-Здорово, Абраша, это же скольки денег
можно сэкономить! Однако мне такое
решительно не подходит! Наступает
возраст, что в жизни таки остоются
тольки три удововольствия:
пожрать, выпить и погадить!

Чмо -чрезвычайно мудрая особа.

-Слышь, Пятровна, откуда у тебя
на телевизере плесень?
-Да я, падруга, телеканал «Дождь»
смотрела…

-Слышь, Пятровна, какие-то
депутаты в Москве
предложили переименовать
станцию мятро Койковскою
в Мандатскую.
-Вот только, падруга, не
Койковскою, а Войковскую
и не в Мандатскую, а в
Мандельскую!

Одесская коммуналка.
- Это ви, Хаймович, опять не выключили свет в туалете?
- Таки да, Розочка, а как ви догадались?
- По ниспущенной воде в унитазе!…

-Как Вам последние игры наших сборных по футболу?
-Думаю, что это большой подарок для мазохистов!

-Слышь, Пятровна, судя по
польским интернет-форумам,
поляки – самая закомплексованная
нация в Европе. Они все время
пытаются найти кого-нибудь хуже
себя и с надеждой смотрят на
Россию, но когда находят
в России что-нибудь хорошее,
искренне расстраиваются.
В общем, у них праздник
только когда у соседа
корова сдохла!
-Так, мы ведь, падруга, все
последние века пытались
им вправлять мозги и видимо
что-то там перекрутили!

Хотел попасть из грязи в князи,
Но князи не терпели мрази.
Его побили, как скотину,
И он попал из грязи в тину!

-Cлышь, Пятровна, зачем тебе столько
галимых смартфонов?
- Да я, падруга, как в Евросеть не
зайду, так мне Ванечка Охлобыстин
чяго ни-будь и впарит…

Встретились Иван и Абрам.
-Ваня – эх, пить – так бочками,
любить – так королеву, украсть –
так миллион!
-Абраша – эх, пить – так с
нужными людьми,
любить – так жену Сагочку,
и всех блондинок,
украсть – так миллиард баксов
и успеть всё потратить!

Ширинка, ширинка, ширинка, моя!
Почему она теперь расстёгнутая?
Ай, люли, люли, ой, люли, люли,
Выпил я для секса новые пилюли…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
наши учёные создали шапку-невидимку
и увидев её, премьер сказал:
«Полезная вещь для некоторых целей».
-Эдак, падруга, тяперь мужуки повадятся
шастать по женским баням!

Кошка скушала горошка и всю ночь пердела кошка.

-Абрам Моисеевич,
Вы уже 30 лет живёте
на Брайтон-Бич
в квартирке прямо под
виадуком метро.
Как Вы это переносите?
-Первые 20 лет – ужасно!
Но потом мы Cагочкой
приспособились и она
от тряски и вирации,
даже научилась получать
по ночам удовольствие…
и что таки приятно – без
моего участия!

Знай сверчок мой шесток!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот психологи пишут,
что хороший секс в соседской квартире приводит
к депрессии…
-Это, точно, Абраша, причём таки, куда к большей
депрессии, чем плохой секс в своей!

Долго лаяла собачка и теперь у ней усрачка.

-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть, што
одним из наиболее эффективных веществ
от старения является сперма…
-По ходу выходить, падруга, што все шалавы
и геи должны быть долгожителями!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
поток альпянистов ежегодно оставляеть
на склонах Эвереста около 12 тонн фякалий,
которые с большим трудом удаётся
вывозить местным ассянизаторам!
-Да, падруга, выходить, што
альпянистам карабкаться по скалам
ужась как страшно!

Надпись в пивной на Брайтон-Бич:
«Если ви хочите, шобы здесь хорошо пахло,
таки не трогайте Хаймовича!!!»

Поматросил и бросил,
Посолдатил и обрюхатил,
Погусарил и с пузом оставил.

Дуракам везёт,
но чаще возят на них.

Депардье пропишут в Саранске, который впоследствии переименуют в Депардьевск.

-Cлышь, Пятровна, говорять, что прилетевшие на самолете
россияне смогут три дня без визы провести в Париже…
- Только ещё не в Париже, падруга, а в Пякине.
- Вот здорово, ещё и в Пякине!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
внучка Алена Делона стала известной
фотомоделью и она просто копия
своего деда…
-Да, падруга, повезло девчонке,
што она не внучка Бельмондо!

Мой то, раньше качком был, а теперь -
студень с хреном...

В пивной на Брайтон-Бич.
-Абрам: «Послушайте, Хаймович, я тут
купил охотничье ружьё и мне нужны
ваши советы, ведь вы вроде говорили,
что в молодости были профессиональным
охотником?»
-Ви знаете, мой друг, я таки конечно
был в молодости профессиональным
охотником, но только на богатых баб!

-Сагочка, мы с тобой разные люди
и я от тебя ухожу!
-Куда, Абраша?
-К телевизору!!!

Я высказала своё "Ф", а он послал меня на "Х"...

-Слышь, Пятровна, американский генетик заявляет:
человечество произошло от свиньи и шимпанзе!
-Вот только интересно, падруга, кто из них был
Адам, а кто Ева?

-Слышь, Пятровна, а ведь правду говорять, што с возрастом все
тётки глупеють?
- Правильно, падруга, мы жа становимся натуральными блондинками.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
скандальные унитазы в сочинском
туалете заменили тумбочками.
-Ну, падруга, гадить в тумбочки это
уже беспредел!

Валуев в рекламе:
Испытывал ли я когда-нибудь страх? Да!
Например – страх, что я случайно кого-нибудь
прибью на ринге.

Экскурсовод:
-«Москва-Сити» состоит
из нескольких небочёсов.
-Вы хотели сказать –
небоскрёбов?
-Нет, на небоскрёбы
они, как видите, не тянут…

Малиновки заслышав голосок
Я взял тебя за розовый сосок,
А ты тогда её услышав пенье
Моё не стала уж испытывать терпенье…

Он расхерохорился,
но в сексе опозорился!