Поиск по автору:

Почему все дуры такие женщины?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему
отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы.

А. П. Чехов.

Она была на седьмом месяце от счастья.

НИИ благородных девиц.

Хуже смерти ничего не случится - а смерти не минуешь.

Печорин

Самым свободным человеком в мире был Христос. У него ВООБЩЕ НЕ БЫЛО
СОБСТВЕННОСТИ.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Стадо львов во главе с бараном меньше стоит, чем стадо баранов во главе
со львом. Наполеон.

За всю историю Тауэра здесь сидело 10 узников королевской крови, из
которых 6 были казнены. Из высокопоставленных особ в королевской тюрьме
умерли 6 человек, причем один покончил жизнь самоубийством и один умер
от разрыва сердца, узнав о собственной реабилитации.

Один из оптинcких старцев сказал своему духовному чаду в ответ на
поставленный перед ним вопрос "Что делать, если я вижу вещие сны?" -
"А ты не обращай на сны внимания, они и сбываться не будут".

Pravoslavie.ru

Сидит мужик перед компьютером и занимается аутотренингом:
- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...
В трансе стучит что-то по клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из
России".
Мужик:
- Это не я... Это не я...

Разлука действует на любовь так же, как ветер на костер: слабую
заглушает, сильную раздувает.
А. И. Куприн "Олеся"

Освобождение Европы придет из России, потому что только там совершенно
не существует предрассудков аристократии. В других странах верят в
аристократию, одни презирая ее, другие ненавидя, третьи из выгоды,
тщеславия и т.д. В России ничего подобного. В нее не верят.

А. С. Пушкин
Все еще правда?

Петр I - сразу и Робеспьер и Наполеон.

А. С. Пушкин

Человек может терпеть если его никто не любит в 25, 35, 45 лет - если
его любили в 5.

Приходит Абрам к Богу и говорит:
- Всевышний, что для тебя миллиард лет?
Бог:
- Для меня это миг.
- А что для тебя миллиард долларов?
- Для меня это пшик.
- Ну так дай мне этот "пшик"!!!
- Подожди один миг...

Получена СМС:
Юби меня по-французски.

Где опечатка?

Прочел тут на днях историю про одинокую женщину, которая вопрошала "Куда
подевались настоящие мужчины - рыцари?" и напомнила мне она похожую
историю, которая произошла со мной этим летом. Волею судьбы оказался я
тоже "ничейным", в смысле разведенным. Ну, что ж, жизнь -то на этом не
останавливается, есть даже положительные грани такого положения. Стал я
больше гулять, особенно по вечерам, перед сном. Живу я в центре Питера,
поэтому зайти в какое -нибудь ночное кафе и выпить чашечку чая с
кусочком торта стало для меня традицией. Так вот, иду я, смотрю - стоят
две девушки. Обе симпатичненькие, особенно одна. Вобщем, поглядываю в ее
сторону. И тут с удивлением замечаю, что и она тоже так посматривает на
меня. Вобщем, кажется, я ей тоже явно понравился. Время около 23-х
часов, стоят они на остановке, ждут троллейбуса. Сразу подойти не
решился - как-то подзабыл за время "подневольной жизни" навыки
знакомств. Но загадал - если выйду из кафе, а она все еще не уедет -
точно подойду и познакомлюсь. Сижу, жду своего заказа, и думаю -
"неправильно я поступаю. Это точно. Нужно было подойти к ней до кафе и
так ненавязчиво пригласить на чашечку кофе. Ну, не кофе, так мартини со
льдом. Или со льдом и лимоном." Вобщем, размечтался немного. Пока
официант там возится, решил выйти из кафе и пригласить свою Золушку.
Выхожу - чудо! Не уехала еще. "Ну, - думаю,- значит, судьба!" Подхожу и
ничего так в голову и не приходит, как банальное "Девушки, а можно с
вами познакомиться?". В ответ широкие, ласковые улыбки: "Конечно,
конечно, мужчина - а что вы хотите?"" Я так немного опешил: "В каком
смысле?". Моя Золушка поднимает на меня свои скромненькие глазки и таким
нежным голоском отвечает: "Ну, минет по-быстрому - 200 рублей, если чего
больше хочешь...". Вобщем, я даже не дослушал дальше - у меня так внутри
все пусто стало и моя Золушка прямо на глазах стала превращаться в...
ну, впрочем это уже неважно все. Главное, что пирожное в этот вечер было
каким-то совсем невкусным, а чай... чай просто отвратительным...

Раньше и ностальгия была лучше...

Утро в латвийской деревне. Девушка выходит на крыльцо и зовет собаку:
- Шарикэ, Шарикэ!
В ответ молчание. Девушка:
- Ах ты морда литовская! Шарикавс, Шарикавс!
- Гавс, гавс!

Муж (философски):
- Почему у всех дураков всегда самые красивые жены?
Жена (улыбаясь):
- Льстец...

Будут ли гореть фары космического корабля, летящего со скоростью света?

Вот наконец настал тот час,
И в туалете свет погас.
Не знали мы как добираться.
А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А
Мы в темноте к толчкам крались
И наконец-то добрались.
А ведь могли и обо%р#@*ся.

Вариант для дам:
А ведь могли и недобраться.

Что будет, если человека напугать до полусмерти дважды?

Если жизнь тебя затpахала, и это не пpиносит pадости,
попpобуй:

* сменить позу
* сослаться на головную боль
* намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь
* pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе"
* гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти)
* пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи
(можно с пояснительными pисунками)
* повесить в ванной кpивое зеpкало
* насыпать в фен смесь табака и нафталина
* поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф
* купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа
"Цена pазвpата" или "Говение для начинающих";
цитиpовать вместо обычной pечи.
* Купить скpипучую кpовать.
* остаться с жизнью "пpосто дpузьями".

"- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу хоть _грубо_ скажи...
- Да х$й его знает!!!"

После первой брачной ночи жена говорит Биллу Гейтсу:
- Теперь я понимаю, почему твоя фирма называется Microsoft.

- Вася, правда, что тебя Колян вчера в лесу от@#$дил?
- Неправда. Что там за лес, три сосны.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...

Бежит собака по пустыне:
- Если еще сутки дерева не будет - уссусь к беней фене...

- Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
- Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, это поет форель.
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
получу, - вздыхает мухомор.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
партсобраний?

Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В. И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
Ч-к: - Мачамба!
В. И. : - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: - Мачамба!
И т. д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В. И. : - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к: - Не могу - Мачамба не стоИт.

Экзамен по ПДД (на пpава)
Инстpук & Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за
повоpотом
с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка.
Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу дык, ясен пень стаpуху
И: А надо тоpмоз !

Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном напpавлении!
А я, офицеp, pазве еду в двух напpавлениях?

Эта машина сделает за вас половину pаботы.
Отлично, тогда я беpу две.

Поймал нищий в июне 1914 года золотую pыбку. А она ему и говоpит:
- - Отпусти меня, выполню тpи твоих желания.
Радуясь своему счастью, нищий и говоpит:
- - Хочу быть богатым, жить во двоpце и быть наследником пpестола.
А pыбка ему в ответ:
- - Будет тебе богатство, будет двоpец, будет пpестолонаследие. Ступай
себе с
Богом, да спать ложись.
Hа утpо пpосыпается нищий - а он уже не нищий! Пеpины пуховые, кpовать
золоченная, богатая спальня, вся знаками коpолевского pода укpашенная. И
из-за
двеpи пpиятный женский голос:
- - Потоpопитесь, Феpдинанд. Мы опаздываем в Саpаево.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".