Поиск по автору:

Молодой человек сватается к девушке, говоря ее отцу:
-Я прошу пизду Вашей дочери!
Отец:
-Молодой человек, обычно просят руку !?
-Ха! Рукой я и сам могу!

Зубов бояться - в рот не давать.

Я не ем, не сру, не ссу
Свободу Джону Харрису!

If you want to fuck with pleasure
You must fuck Как можно реже

Всех птичек на сэмплы !!!

Я ехал в электричке, а передо мной сидели трое студентов,
очень интилигентного и приличного вида. Они разгадывали
кроссворд. Вопрос: прямой пучок света, три буквы.
Они начинают думать, примерно черец тридцать секунд одна двушка
говорит: наверное...ОСЬ?

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься...

Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке

Я не поэт и не художник
Красивых слов немного знаю
Но комбинации возможны
Такие, мама дорогая !

Ты появилась предо мной
Как ангел, милое созданье
В тот будний день, почти зимой
Как будто сразу на свиданье

Духов приятный аромат
Прекрасных глаз твоих мерцанье
И полный нежности твой взгляд
И сладких губ очарованье

И гибкий стан и грациозная походка
И волосы твои как блеск зари
Вот это, думаю, находка
Таких уже не делают, поди.

Pered tem, kak pernyt' -- obernis' nazad!

Столовая главного здания МГУ, мой однокурсник потребляет пищу и
пялится на девок (разглядывает). Его внимание привлекает очередная
смазливая мордашка, взгляд скользит ниже...
У девушки расстегнута молния на брюках и из ширинки кокетливо
выглядывает..., какие то одежды торчат.
Девушка не одна, мой приятель формулирует ситуацию в виде задачи на
галантность, находит решение: отозвать в сторону спутника и сказать
ему. Подходит к паре, девушка смотрит на него и говорит:
- У Вас ширинка расстегнута.
- У Вас тоже!

Многие, наверное, видели в метро рекламу телевизора PHILIPS - ящик
с земным шариком на экране и надпись, что, дескать, все краски мира...
Сегодня я взглянул на картинку попристальнее.
Во-первых, планета на фотографии повернута америками - что для
европейской рекламы, как минимум, странно. Но мало того - вся планета
на фотографии закрыта тучами, кроме...конечно, территории США.
Над всей Испанией безоблачное небо, а остальные страны в жопе. Не знаю,
как вы, а я за державу обиделся.

Он работал спустя в рукова.

Нам песня строить и жить ...
Дело было в эту пятницу. Трудовой народ, из которого почти целиком
состоит наш трудовой город, искренне радовался начинающимся выходным
и тихонько пил водочку на свежем воздухе по причине теплой погоды.
Не отставали от трудового народа и трое подростков лет 14-15,
облюбовавшие остатки детского столика во дворе нашего дома. Поскольку
этот столик находится почему-то довольно далеко от площадки, где играли
дети (в том числе и моя дочь), то эти молодые люди никому особенно
не мешали. Когда, видимо, бутылка подошла к логическому завершению,
подросткам захотелось песен, и, к моему дикому удивлению, они хором
затянули композицию "Что тебе снится, крейсер Аврора". Ну, я тихонько
похихикал, отметив про себя странности действия проясняющего сознание
напитка. "Аврора" тем временем сменилась "Катюшей", а потом почему-то
песней из мультика "Бременские музыканты". И в это время в нашем тихом
дворике появился милицейский патруль в количестве 3-х человек. Услышав
раздававшиеся из дальнего угла слова "Наш ковер - цветочная поля-а-на!",
менты насторожились и принялись дискутировать:
1-й: "Пошли посмотрим."
2-й: "Да ну их на фиг!"
3-й: "Да ладно, пошли, вон люди смотрят." (это про меня)
И они, поправив дубинки, двинулись в сторону песни. А из угла тем временем
раздавалось: "Наши стены - сосны велика-а-ны!" И тут началось. Завидев
ментов, подростки, НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЕТЬ(!) встали и хором двинулись прочь.
Менты побежали, очень грамотно разбившись на две группы и отсекая
подросткам пути отхода. Завидев такой маневр, подростки, опять же
НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЕСНИ ("Наша крыша - небо голубое!"), побежали
к спасительному выходу и скрылись за гаражами, а вслед за ними и менты.
Тут дети, кто постарше и на роликах, помчались за ними и, вернувшись
через минуту, рассказали, что двоих повязали, а один таки ушел.
Вот такие музыкальные подростки живут в нашем трудовом городе.
"Наше счастье жить такой судьбо-о-ю!!!"

Вот примеры высказываний моих дорогих начальников в годы службы под знаменами
(Эх!) Красной Армии:
Прапорщик, скажем, Кусков: "Берем пальцАми ножнецЫ и подрезаем шинелЯ".
Воистину, велик и могуч...
Но вот у подполковника, скажем, Вечного были проблемы со словарным запасом.
Так, он однажды построил нас и изрек следующее: "Батальон вместо парка
(автомобильного) следует на предмет следования на предмет обследования
водить... ну эту... кобылку на четырех колесах!" (смешно также то, что в нашей
части были в основном Уралы и Зилы 131, так что найти там эту самую кобылку
именно на четырех было нелегко).

Лежит мальчик без ноги. То плачет, то смеется. Подходит мужик
и спрашивает:"мальчик а чего ты плачешь?"
Мальчик отвечает:"Проезжал поеэд и ногу мне переехал."
Мужик:"А чего ты смеешься?"
Мальчик:"Хорошая подножка получилась."

Примета:
Если вы встретили на улице веселую, буквально пританцовывающую от счастья
девушку, одетую во все белое и обтягивающее, не сомневайтесь - у нее месячные....

Интересная очепятка: "Козел опущения".

Вернувшийся давеча с крупной пьянки барин (Б) зовет камердинера (К):

Б: Федя, Федя...
К: Чего, барин?
Б: Принеси-ка тазик, блевать буду
Федя уходит, но, наверное, будучи тоже с бодуна бродит где-то долго,
но с тазиком наконец возвращается.
К: Вот, барин, принес.
Б: Унеси нах&%.
К: Сами ж просили...
Б: У меня концепция поменялась... Я обосрался

Я сегодня порою утреней
Встал с кряхтением и со вздохами
На душе как то очень муторно
И на сердце чего-то плохо мне

Огорчен пустотою крайне я
Не поможет тут и милиция
Что бы сделать такое правильное?
Может, просто опохмелиться?

Больница. Доктор (Д) говорит только что прошедшему
обследование мужику(М):
Д - "Батенька,а у вас-то оказывается
яйца разные - одно деревянное,другое железное! :-0
М - Ну да,у меня так всю жизнь...
Д - Гм... А дети у вас есть?
М - Есть,двое. Пиноккио два года,а Терминатору - семь!

О трудной женской доле.

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Впилась в спину шишка и иголки в теле.
Перегар, одышка, колет нос щетина...
Говорил, что больше он не пьет, скотина!
Лучше уж с шофером, как сейчас под елью.

После - с агрономом, но уже в постели.
После - с трактористом на задворках в поле...
Милый... Сволочь, клялся, что не пьет он боле!
А она поверила... Первого апреля.

Не в бровь, а между ног.

Приходит Вова домой.

- Мама, Папа-это моя подрушка Маша Пяьтеркина-она не курит и не пьет
- (родичи) Маша а ты правда не куриш и не пьеш?
- Маша (хриплым голосом) - Я больше не могу...

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания
неправильные решения.

Программа НТВ на 6 июня 1999 г.

10.35 Маленькие трагедии
13.40 Большие деньги
19.05 Большой кайф
23.50 Большая жратва

- Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи
и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!" :-[ ]
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

Реальная история, рассказал мой отец (так что верить можно).
Однажды он был в Греции, и зашел там на местную толкучку. На этой
толкучке один негр продавал кожаные куртки, и папин друг
решил отовариться у негра. Но сначала он хотел выяснить, из
какой-такой кожи сделана куртка. Сам друг по-гречески не говорил
и решил обратиться к негру на английском. Как выяснилось, негр
по-английски не говорил, и не мог объяснить, из какой же кожи
сделана куртка. Тогда друг сказал:
"Он херово по-английски говорит, пошли отсюда."
На что негр ответил:
"Это ты херово по-английски говоришь, а кожа человечья!"
(это на чистом русском языке)

PS: как позже выяснилось, этот негр учился где-то в Москве, и классно
говорит по-русски.

Вспомнилась мне тут служба в Советской Армии. А было так. Представьте себе
вход в штаб части. Узкий коридор, левая стенка стеклянная. За ней сидит
дежурный по части (офицер) и смотрит, чтобы ни одна мышь в штаб без спросу не
просочилась. Дальше коридор поворачивает направо -- длинный -- и упирается в
знамя части, у которого, как водится, спит по стойке смирно караульный. Прямо
перед знаменем справа дверь в кабинет к ком. части, а в нем -- телевизор.
Парни, дежурившие на связи в подвале штаба (первая дверь налево после поворота
коридора), часто брали этот ящик к себе на ночь. Конечно, ни с командиром, ни
с дежурным, ни с караульным они при этом не советовались. А зачем? Ведь утром
ящик уже стоял, где положено. И так каждый раз, кроме случая, о котором я
рассказываю. Пасха (в начале 80-х, чтобы отвлечь народ от религии, власти
крутили неплохие -- по тем понятиям -- программы почти всю ночь). Связисты, в
этот раз взяли два ящика: один -- ТВ, другой -- со спиртным. Ну и нажрались,
натурально, и заснули. Утро. Ком. части приходит в кабинет. ТВ -- нет =8().
Он -- к дежурному по части с громким матом. От этого мата похмельные связисты
просыпаются и, слава воскресшему богу, понимают в чем дело. Быстро хватают
ящик и за спиной у орущего командира несут его к тому в кабинет и пулей
обратно в подвал. Командир заканчивает перечислять всех родственников
дежурного и идет перечислять всех родственников караульного (не важно, что
караульный с другой смены). Потом идет в кабинет, звонит в караулку и вызывает
остальных стоявших "на знамени" под руководством начальника караула. Кладет
трубку, оборачивается, телевизор -- на месте.
"Ни хуя себе...", -- сказал командир. А потом полдня молчал и из кабинета не
выходил.
Конец истории рассказал мне парень, стоявший "на знамени" и видевший все в
полуоткрытую дверь кабинета. А начало -- те самые связисты.

Один мой знакомый сын ...

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

Идет мужик ночью по кладбищу: топ-топ-топ-бум - провалился в
свежевыкопанную могилу. Пытается вылезти: шкряб-шкряб-бум;
шкряб-шкряб-
бум. Устал, сидит отдыхает. Слышит кто-то идет:
топ-топ-топ-бум - упал
к нему в могилу 2-ой мужик. Второй мужик пытается вылезти:
шкряб-шкряб-
бум; шкряб-шкряб-бум. Первый решается заговорить:
"Эй, мужик!". Слышит:
шкряб-шкряб-топ-топ-топ-топ.

Возможно, это подойдет для рубрики афоризмов. А может...
Когда мне было 5 лет, говорят, что я следующим образом перефразировал
известную пословицу:
"Любишь кататься -- любые саночки возьми".

у меня стаж вождения-всего 2 недели, гаишников в жизни в основном видел,
когда неправильно дорогу переходил; так вот теперь началось общение на
более другом, более интеллектуальном уровне.
Живу я в Питере и вчера, еду домой, а так как опыта мало, стараюсь не
ездить в часы пик. Было около часов 12 ночи, машин мало, еду через
Дворцовую площадь, ну смотрю там гаишники, я особо не разгоняюсь, так
плавненько за какой-то шестеркой на площадь выезжаю, километров 40-50,
вдруг палкой мне машет, я блин, что за фигня, вроде зеленый, не обгонял,
не превышал, полоса моя, ну короче выхожу, достаю документы, ну
спрашиваю, чего типа случилось, а он типа- А чего, говорит, у тебя лицо
такое задумчивое было?
я, блин, чуть не сел и чего сказать-то не знаю... говорю, мол дорогу
прикидывал, типа как короче будет, он говорит, ну ладно, езжай, по-моему
даже на документы толком не взглянул...
вот такие первые впечатленья, вот так вот, физиономистов туда понабрали,
психологов, понимаешь, а вы говорите...

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик,
а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая веревка.

AntonIzVilniusa

У нас прапор был(старший), фамилия, кажется, Файзуллин или что-то вроде
этого. Здоровенный мужичина, усищщи, ручищщи, глазищщии. Через каждое
второе слово (я не преувеличиваю) говорил неопределенные артикли "#ля" и
"Нах"... Страшно, но и ужасно увлекательно было смотреть(издалека), как
он распекал нерадивого солдатика: "Ты #ля, че нах, тут #ля - самый нах
хитрый, да? Я тя нах быстро #ля в норму нах приведу"... при этом глаза
вращались в разные стороны, усы топорщились, а руки делали движения, как
будто прапор душит, отрывает голову и делает прочие противоуставные
действия с солдатом.

Жили мы в казарме, разделенной на две половинки проходом. В одной
половинке мы - человек 80 курсантов, а в другой 50 срочников, в основном
черпаков (больше года службы). Дежурили по казарме только мы. И вот один
раз, как раз в мое дежурство, черпаки задумали ночью выпить и погулять.
После отбоя к нам подошел посланник от черпаков и
полупросьбой-полунаездом сказал, что солдаты будут гулять, но тихо -
чтоб мы молчали. Выбора у нас особо не было - осложнять отношения,
понятно, не хотелось. Мы пожали плечами и продолжили несение службы.
Через полчаса примерно в казарму на цыпочках зашел Файзуллин. Приложив
толстый палец к губам и сверкнув белками глаз, он бесшумно(что было
весьма странно для такой туши) прокрался ко входу в спальное помещение,
резким рывком распахнул дверь и одним прыжком влетел внутрь. Моя позиция
позволяла мне хорошо видеть сквозь стеклянные двери, что происходило
внутри.

"Че нах веселье нах? Я вам #ля устрою нах веселье! Рота, подъем!"... В
казарме зажегся свет, курсанты и солдаты жмурясь и не попадая ногами в
обувь начали выстраиваться в некое подобие двух шеренг. Прапор,
сообразив, повернулся назад и гаркнул: "Курсанты, отставить!" и потом
добавил уже не учень уставную команду: "Лежать!". Развернувшись к
солдатам он выдал на одном дыхании тираду, самыми приличными словами в
которой были: "покажу" и "устрою" (если не считать предлогов). Потом,
пройдя между кроватей и наметанным глазом найдя заначки, вытащил их,
сказал: "Вещдоки нах забираю. Еще увижу - порву. Рота, отбой!". И ушел,
четко чеканя шаг и бормоча что-то непонятное со словами "нах".

Минут через пять прапор вернулся опять на цыпочках, уже без бутылок и
встал, прижавшись к стене метрах в 5 от стеклянных дверей. Еще минут
через пять из казармы послышался громкий шепот: "Не ссы, он бухать
ушел", потом со своей позиции я увидел, как тени солдат соскочили с
кроватей, уже почти не стесняясь. Раздался звук булькающей льющейся
жидкости. Прапор ухмыльнулся, подмигнул нам и повторил пирует залета в
двери с одновременным зажиганием света и криком: "Че нах?". Все
повторилось, за исключением того, что курсанты уже продолжали лежать, а
тирада была длиннее. По-моему он даже кому-то дал по шее. Затем опять
прошелся между кроватями - улов был не меньше первого. Затем солдаты
толкаясь и запинаясь, одетые по форме №1 (трусы и сапоги), высыпали на
плац, где около часу бегали, маршировали - в общем развлекались, как
могли (под присмотром таарища старшего прапорщика). Потом вернулись в
казарму, где прапор их хором заставил три раза сказать: "Товарищ старший
прапорщик, мы больше так не будем" (курсанты, правда, от этого опять
проснулись - но кого волнует такая мелочь ?). Затем прапорщик пожелал им
спокойной ночи - ласково так, и ушел, гремя бутылочками. В казарме было
тихо-тихо.

Я уже собрался грубо нарушить устав и сам вздремнуть, как вдруг дверь в
казарму тихо открылась и на пороге появился... старший прапорщик
Файзуллин, с тем же пальцем на губах. Он опять прокрался на свое место у
стенки и замер. Надо отдать должное его выдержке - так он простоял минут
15. Наконец он дождался - дверь из казармы открылась и оттуда показалась
стриженая голова одного из солдатиков, которого послали провести
рекогнсцировку местности. Солдатик глянул на меня, потом медленно стал
поворачивать голову и уперся взглядом в Файзуллина, глаза которого
просто искрились от счастья, а улыбка обнажала по меньшей мере 30
крепких белых зубов. Солдатик замер, как кролик перед удавом, а удав,
сыто и довольно кивнув, совершил очередной прыжок, схватив солдатика за
руку, включив (в очередной раз) свет и влетев в помещение.

Уж не знаю - зачем прапору надо было так возиться. Была ли на то
специальная установка или у него просто настроение этой ночью было
хорошее. Только после повторения ночного моциона на плацу прапорщик
сказал: "А теперь нах я буду нах вашей спокойной ночей", после чего
завалился полулежа на одну из пустых солдатских кроватей, лицом к
солдатам. Остаток(небольшой) ночи прошел спокойно. Солдаты потом
пытались на нас катить бочку - дескать это мы прапора навели, но были
посланы в пеший тур с эротическим уклоном - нас было больше и правда
тоже была на нашей стороне.

Такая вот нах история.

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома
вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за
все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч
лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на
вас и последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в
год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к
супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не
пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

Сидят Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич в пещере, выпивают.
Тут прилетает Змей-Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я здесь посижу?
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Горыныч улетел. Проходит немного времени, погода начинает портиться.
Снова прилетает змей:
- Ну мужики, ну можно я тут посижу?
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Горыныч улетел. Погода вообще портится, гром, молнии сверкают, ливень
как из ведра. У входа в пещеру, переминаясь с ноги на ногу, стоит змей:
- Ну мужики, ну пустите... Там холодно...
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Алеша Попович:
- Да ладно вам! Пусть погреется, жалко что ли?
Горыныч заполз в пещеру, забился в самый дальний и темный угол, лежит и
думает:
"Иди на х... Иди на х... А может я здесь живу!"

Из серии коротких штанишек.
Приехали ко мне сюда, где я подолгу работаю (скажем, большой западный город),
жена с ребенком. Давно это было, ему вот-вот должно было 5 исполниться. Ну,
всю неделю я, как пчелка, на работе. А в субботу -- жене все еще вновинку --
надо все магазины обойти. Без меня не может, так как от привалившего счастья
даже английский напрочь забыла. Раз попробовали, ребенок заныл через 15 минут.
На руках его по 30-градусной жаре -- я заныл через 15 минут. Тогда я нашел
выход. Жена с ребенком едет в центр на транспорте. А я -- на велосипеде. Потом
она шляется по точкам, я ее сопровождаю, а ребенок спокойно на багажнике
велика катается. Так в следующую субботу и поступили.
Багажник был обычный: железный, без всяких там басурманских приблуд с детскими
сидениями и проч. (Сейчас думаю: а почему, собственно, мы не купили сиденье?
не знаю, экономили, наверное.) Мы на багажник что-нибудь мягкое клали. А один
раз забыли. Ребенок, на удивление, все три часа вел себя тихо. Видимо потому,
что обещали недолго, а потом -- сразу купаться. Вот жена покупает какую-то
тряпку. Ребенок, просится пи-пи и слезает с багажника. Мы замечаем, что он все
это время на железках ехал и кладем на багажник эту тряпку. Сажаю ребенка
сверху. Берусь за руль. И тут слышу сзади задумчиво-блаженное: "О! Мягонькое
постелили...". Интонация и построение фразы точно, как у Яковлева в "С легким
паром". Помните? "О! Тепленькая пошла". Мы, понятно, -- в лежку.

А вот пример армейского черного юмора. Я был бААААльшим распиздяем, и
отпустили меня с чистыми погонами и совестью за это пораньше, ну потому что
заебал. А вот друган мой, отличник боевой и политической, старшина etc.,
прослужил еще месяца 1,5-2. Некем было такого хорошего заменить. Так вот,
приходит он со службы и ко мне в гости. Ну я, конечно, вежливо за бутылкой
спрашиваю, как там дела, как тот, как этот? И в частности, как, скажем,
Ванька? А он мне в ответ: "Нету Ваньки, погиб".
Я: "Как?!!!"
А он: "Очень просто. Нажрался и поехал кататься на своем Урале. Вышиб задние
ворота части, ну и дальше... Километрах в 20 от части выпал из кабины и попал
под колеса своего же Урала".
Вот, думаю, истинно, лучшие люди гибнут первыми.

Вспомнил пару историй о детском русском на Саянах.
1. Работали мы тогда всем строяком "на благоустройстве". То есть дома уже
построены, в них люди живут. Надо как-то им до этих домов добираться. Ну вот
мы и делали им дорожки, детские площадки, etc. Среди наших ломов и виброреек
постоянно крутилась местная детвора, которая всех нас знала по именам, и мы их
знали. Вот едет как-то мимо местная Машенька лет 6-7 на новом, только что
подаренном велике. Ну я от жары и скуки, как взрослый дядя, подъебнуть ребенка
решил. Кричу вслед: "Машенька, дай покататься на велосипеде".
На что чудо с детской непосредственностью оборачивается и кричит: "Пошел на
хуй!"
Так меня никогда не опускали.

2. Узнал таки, где этом учат. Пошли в местную общественную баню. Попарились.
Пиво, то-се... Сидим в раздевалке. Хорошо. Тут местный мужик помытый и
распаренный со своим чадом (мальчик 3,5-4 года) тоже помытым и распаренным
вываливает в раздевалку. Сажает ребенка рядом с нами. А дальше -- диалог:
Папа: "Ну как?"
Ребенок: "Халяшо" ("хорошо" -- десткое произошение)
Папа нравоучительно и несколько грозно: "А как надо сказать?"
"Пиздец!" -- мордашка мальчишки расплывается в блаженной улыбке.
Папа (довольно): "Вот так-то".
Тут он оборачивается к нам, и мы понимаем, что он своим сыном действительно
горд.

Умер гаишник. Предстал перед Богом.
Тот спрашивает:
- Сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло ?
- И такое бывало.
- Ну, вот тебе две дороги-одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда
и попадешь.
Гаишник отвечает:
- А можно я здесь-на перекрестке-останусь ?

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Мама говорит сыну:
-Вовочка не пей сырую воду. И, вообще, отойди от унитаза.

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите,
вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

вспомнилось при чтении истории про пропуск...

Есть у меня одна контора-заказчик сидящая в старом совковом хоть уже и в
три слоя арендованном, откупленном и пересдатом но все же формально
ящике. С начальником первого отдела и собственно этим отделом,
пропусками выдаваемыми на входе по кнопке и тп и тд. А собственно
история - как-то раз приняли там на работу нового сотрудника (сразу
сказать - обычный российский гражданин, родился и всю жизнь тут прожил,
паспорт имеет и тп и тд), ну и подали обычные бумаги на оформление
постоянного пропуска - можете себе представить реакцию старого совкового
начальника первого отдела которому приносят на подпись документ на имя
практически как в анекдотах про Штирлица, буквально Борман Мартин
Рейхстагович (реальные имя, фамилия и даже отчество выдаю по запросу но
крайне похоже получилось...) и "национальность - бельгиец".

Anton

НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ
Купи 6 беляшей - собери собачку!

Учительница Русского языка задала детям составить придложение со словами
"вероятно" и "потому-что". Маша отвечает:
- "Вероятно что будет дождь потому-что облака серенивые."
- "Молодец Маша!"
Теперь отвечает Вова (Вовочка):
- "Бабушка взяла газету..."
- "Ну а где-же вероятно и потому-что?"
- "Ммм... Вероятно что пошла срать потому-что читать не умеет!"

Две истории про букву «Д».
Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть
экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для
начала показать конспект по разделу «гандбол». Студент протягивает
тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает
конспект со словами: «а букву «Д» забыл написать?». Студент быстро
исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.

Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант
на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать
интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово
«ПИЗДНЯ». Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось,
речь шла о словосочетании «ПIЗНЯ осiнь».