05.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
народное "Спиздил & Ушел"?
06.11.2001, Злободневные анекдоты
1) Самое значительное событие в ИЧ --- высадка человека на Луну.
Соответственно вся ИЧ делится на две части: До высадки и После.
2) До: самое значительное событие --- потопление американского флота в
Пирл-Харборе, что привело к разгрому Японии и всех, кто стоял рядом.
3) После: Третья Мировая Война между 50 палестинцами и Америкой,
вылившаяся в обрушение двух зданий в Нью-Йорке. Предполагается, что
будут разгромлены все, кто не успел встать (или лечь) рядом с (под)
Америкой.
Болше ничего, заслуживающего внимания, в ИЧ не происходило.
11.06.2002, Остальные анекдоты
- Вы евреев любите?
- Есть да, а так нет.
19.07.2004, Остальные новые истории
- --------------------------------
> > > > > Посмотрел я вчера х/ф Троя. Ну что можно об этом
> > > > > сказать? Все как
> > > > > всегда, друзья мои, все как всегда. Люди строят
> > > > > города, создают империи,
> > > > > растят детей. А потом придет какой-то пидор и все
> > > > > испортит. Но,
> > > > > собственно, к сюжету.
> > > > > Жил был в Спарте пацан. Ну, взрослый такой, в
> > > > > авторитете,
> > > > > дальновидный. И была у него жена. Не знаю откуда, по
> > > > > виду хохлушка. И завелся у
> > > > > жены ебарек. Такой, полупидор мажорный. И пока
> > > > > Спартанцы с Троянцами
> > > > > решали проблемы и делили территории, он ни хрена не
> > > > > делал и эту жену,
> > > > > значица, ебал. А потом вообще взял, да и забрал к себе
> > > > > в Трою. Ей-то похуй,
> > > > > что там жить царицей, что там.
> > > > > Все конечно охуели от такого расклада. Старшие ему
> > > > > говорят, что мол
> > > > > пусть она пиздует обратно, но полупидор - ни в какую,
> > > > > начал на жалость
> > > > > давить и продавил, в чем собственно главная ошибка
> > > > > пацанов из фильма. Ну,
> > > > > там сразу же, конечно, канитель началась, Спартанские
> > > > > Греков подтянули,
> > > > > Троицкие своих бойцов собрали. Спартачи приехали с
> > > > > разбором, вышел этот
> > > > > полупидор и ему
> > > > > муж хохлушки конкретно так набил ебало и опустил при
> > > > > всех. Ему бы что
> > > > > надо? Умыться и по съе6кам. Но его братва - опять в
> > > > > слабину. Взяли и
> > > > > по-беспределу замочили мужа. Нормально так, да? Нет,
> > > > > ну, конечно, так все
> > > > > снято, что мужик был несимпатичный. Но с лица воду не
> > > > > пить, а закон
> > > > > никто не отменял.
> > > > > Тут нужно обьяснить, что на протяжении всего фильма
> > > > > там ходит
> > > > > полуголый Бред Пит. Он вроде как руководитель
> > > > > Греческого спецназа, самый крутой
> > > > > боец, для утверждения чего он в первые минуты фильма
> > > > > слезает с двух
> > > > > девок и мочит конкретного такого Карелина. Зовут Бреда
> > > > > Питта - Ахилес.
> > > > > Вобщем тетки в зале млеют, мужики одобрительно пьют
> > > > > пиво.
> > > > > Ахилесу чего нужно? Они приплыли, в храм вошли, людям
> > > > > - золото,
> > > > > Ахиллесу -новую девку, и живут спокойно себе. А все
> > > > > что вокруг творится - ему
> > > > > похуй. Он и так главный герой.
> > > > > А в это время, Греки, охренев от такого беспредела,
> > > > > идут мочить
> > > > > Троицких. Но, как известно по науке, для успеха
> > > > > операции наступающей стороне
> > > > > нужно тройное превосходство в численности, у Греков же
> > > > > всего лишь
> > > > > двойное. И они получают пизды. Руководит обороной брат
> > > > > полупидора - Гектор.
> > > > > Парень серьезный, даже вызывающий симпатию, но после
> > > > > таких косяков,
> > > > > ясно, что он не жилец. Что собственно и
> > > > > подтверждается. В пылу боя он
> > > > > мочит брата Ахиллеса. Ахиллес не разбирается в чем
> > > > > дело и в знак
> > > > > признательности оформляет Гектору два
> > > > > жетона на метро в царство Аида, которые укладывают
> > > > > путешественникам на
> > > > > глаза.
> > > > > Далее следует известный из Истории четвертого класса
> > > > > средней школы
> > > > > случай с конем. Странно что Троянцы ведутся на
> > > > > наебалово про которое у нас
> > > > > каждый школьник знает. В битве валят Троянского
> > > > > смотрящего и Греческого
> > > > > смотрящего. После чего полупидор выстрелом в спину
> > > > > валит Ахиллеса. Так
> > > > > как стрелок из него неважный, он попадает герою в
> > > > > пятку, и тот через
> > > > > несколько минут умирает то ли от заражения крови, то
> > > > > ли от еще трех
> > > > > проникающих ранений в живот, чем рождает знаменитую
> > > > > легенду.
> > > > > Вобщем смотрящие и силовики обеих команд умирают,
> > > > > Троя сгорела,
> > > > > полупидор трахает хохлушку. Одним словом, можно
> > > > > посмотреть, чтобы не
> > > > > задаваться вопросом Почему у нас так? .
> > > > > Саша, кинокритик.
- --------------------------------
03.10.2001, Злободневные анекдоты
Согласно Корану, истинно верующий мусульманин должен ежедневно,
несколько раз в день, в определенное время молиться, стоя на коленях
лицом к Мекке.
Вот поэтому и воткнулся в землю четвертый "Боинг". Ну невозможно в такой
позе управлять самолетом!
11.10.2001, Злободневные анекдоты
14.08.2005, Повторные анекдоты
землян, выходит оттуда главный ихний гуманоид и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
© Думай.ру
14.04.1999, Остальные анекдоты
(прейскурант)
Примерить кепку Ильича - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
- рядом - 23 $
- на - 39.99 $
- вольтом - 31 $
- под - 25 $
- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $
Принять ходока - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $
Выгнать ходока:
- к чертовой матери - 10 $
- просто выгнать - 4.99 $
- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
- настоящее - 6 $
- надувное - 1.50 $
- из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $
Включить лампочку Ильича - 2 $
Вывинтить и унести ее
- в открытую - 300. 99 $
- тайно (деньги вперед) - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $
- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $
Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.
(рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.
12.04.1999, Остальные анекдоты
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"
12.04.1999, Остальные анекдоты
ему стало одиноко и грустно.
Бог заметил это, позвал Адама и сказал:
-- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен
сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет
идеально красива, она будет любить
тебя без памяти, исполннять малейшую твою прихоть,
и каждый твой день она превратит
в праздник! -- Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово! Спасибо!
--Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой
план осуществился, от тебя немало
потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть
от плоти твоей, так что ты должен
будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки.
Адам подумал, вздохнул и спросил: --
Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?
12.04.1999, Остальные анекдоты
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
12.04.1999, Остальные анекдоты
взобpался на самую
веpшину, пpисел, любуется видом. Вдpуг видит два мужика (M1;M2)
с этой же виpшины в
пpопасть пpыгают, до низу долетают, а потом плавно поднимаются
навеpх. Итак
несколько pаз. Ну альпинист, конечно же, в шоке, подходит,
спpашивает:
(A)- Ребят, это вы как делаете, а ?
(М1)- Да вот тута такие хитpые воздушные потоки, ввеpх поднимают.
(A)- Да ладно ???
(M1)- Сеpьезно, хочешь сам попpобуй.
Ну альпинист пpыгает и, естественно, pазбивается.
Втоpой мужик пеpвому: Ты, Гаврило, хоть и архангел, но говнюк
поpядочный.
12.04.1999, Остальные анекдоты
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои
грехи, если я сейчaс
пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов,
сын мой, но мне кaжется, что это
кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
12.04.1999, Остальные анекдоты
- Вот наш епископ, - говорит католик, - такой набожный,
что сам Господь оказывает ему
услуги. Как-то вышел он из церкви, а на улице страшный дождь.
Тогда наш епископ
обратился к Господу, и тот сделал так, что вокруг епископа был
сплошной дождь, а над
ним - была еще тихая безоблачная погода.
- А вот наш ребе, - говорит иудей, - тоже такой набожный, что
ему сам Бог помогает. Вот
однажды вышел он из синагоги вечером в пятницу, идет домой,
стемнело, уже суббота
наступила. И вдруг видит - лежит тугой кошелек, явно полный
денег. Hо суббота, и
наклониться и поднять - нельзя, потому что надо блюсти день
субботний. И тогда наш
ребе обратился к Господу с молитвой, и тот внял ему,
и сделал так, что вокруг ребе уже
вовсю была суббота, а над нашим ребе все еще... была ПЯТHИЦА !!!
12.04.1999, Остальные анекдоты
вести в этот день
службу, ну а в пеpвый pаз все-таки стpемно как-то
(МП)-Батюшка, стpемно мне, может pазpешишь пеpед службой
остогpаммится ?
(МП)-Благословляю, сын мой.
После службы...
Совеpшенно кеpной МП пpиходит к П
(МП)-Hу че, как й-а службу пppовел ?
(П)-Хоpошо, но были некотоpые неточности.
(МП)-К-к-аки-й-е ?
(П)-Во-пеpвых, ты не остогpамился, а ополлитpился, во-втоpых,
в цеpковь входят, а не
вваливаются, в-тpетьих, pясу в джинсы не запpавляют, в-четвеpтых
кадилом надо слегка
помахивать, а не бешенно веpтеть над головой, в-пятых, вместо
божьей матеpи ты
упомянул какую-то дpугую мать, ну и наконец,
в конце молитвы говоpят "аминь" а не "пи%?ец" !
12.04.1999, Остальные анекдоты
что машина не
будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину
святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала
короче
почти на ладонь.
12.04.1999, Остальные анекдоты
Наутро священник не может
подняться с похмелья и говорит приятелю:
- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой
кабинке и давать отпущение
грехов. Прейскурант -- какая епитимья за какой грех -
у меня в конспекте.
Другу интересно -- он и согласился. Первый посетитель:
- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви 200 долларов.
Второй посетитель:
- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз "Богородица..." и пожертвуешь церкви
300 долларов.
Третий посетитель:
- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект -- нет там такого.
- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение
с мальчиком?
Ребята (краснея):
- Шоколадный торт и деньги на кино.
12.04.1999, Остальные анекдоты
И не могут решить куда его определить - в рай, ад etc
Hу пришли к (И)исусу
(И) Hу ты хоть че-нить помнишь, мужик?
(М) Да помню вот сын у меня был - вроде человек, но и не человек,
очень
добрый был, про него даже книжка есть.
(И) ПАПА?!!
(М) БУРАТИHО!!!
Вариант:
Иисус и старик
Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три
недели засел сам Иисус. На
третий день к нему подошла очередная душа,которую опять нужно
было расспрашивать...
- Ну, кто ты - спросил Иисус.
- Я - простой плотник - говорит душа - Однажды у меня
появился сын.
Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал
- мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие
испытания и стал очень
известен...
Иисус обнял старика
- Папа, как давно это было...
Протирая старые глаза, старик воскликнул
- Буратино, ты ли?
12.04.1999, Остальные анекдоты
Начинает
молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...".
Бог услышал мольбы и совершил чудо.
Лев садиться на задние лапы и начинает молиться сам:"Господи!
Благослови пищу,
которую я сейчас приму!"....
12.04.1999, Остальные анекдоты
протестантской.
Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками
существует такая
разница.
12.04.1999, Остальные анекдоты
Пришел в "Самосвят" (Софринская лавка) и, указывая на самый
большой
золотой наперстный священнический крест с инкрустацией
и драгоценными
камнями, говорит продавцу:
- Во! Ну типа то шо надо! Слушай, сделай мне точно такой же,
тока типа
цепь потолще и типа без гимнаста, понял...
12.04.1999, Остальные анекдоты
" А новые девки есть?"
12.04.1999, Остальные анекдоты
солнцем толпой. И вот он, встав в патетическую позу, обращается
к слушателям со
словами: "Кто без греха - пусть первым бросит в меня камень!".
Но не успел он договорить
фразу, как увесистый булыжник треснул его по темени... Встав
на ноги и по-немногу
приходя в себя от неожиданной боли, он обращается к бросившей
в него камень женщине:
"Мама, я же много раз просил тебя сидеть дома, когда я на работе!"
12.04.1999, Остальные анекдоты
соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах.
Между
тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок.
- Это че они все крутятся-то? Не спится что ли?
- Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле
поминают.
- А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй,
пристроюсь где-нибудь
во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно?
- Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
корабля вызывает стюардессу:
- У нас заглох двигатель, но это сами понимаете ерунда. Долетим и сядем
нормально, но пассажиры могут запаниковать, так что выйдите в салон
и постарайтесь их успокоить.
Стюардесса выходит в салон и абсолютно спокойным голосом произносит:
- Господа пассажиры, у нас небольшая неприятность - неполадки в одном
из двигателей, но в этом ничего страшного нет. Мы совершенно спокойно
долетим и совершим посадку при помощи оставшихся трех. Однако
настоятельно рекомендую вам достать свои паспорта, вырвать страницу
с фотографией и засунуть себе в задницу. Потому, как показывает опыт
предыдущих катастроф, потом такая неразбериха…
01.05.2007, Остальные новые анекдоты
- Эх, лучше бы сделал переворот в Иране!
08.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.02.2010, Остальные новые анекдоты
Юзер - У меня Windows полетел!
Админ -Да? А как ты тогда сейчас мне написал?
Юзер - Через Интернет клавиатурой
Админ - Ну!!!
Юзер - Что ну?
Админ - Блин, издеваешся?
Юзер - Нет
Админ уже рвёт и мечет от гнева
Админ - Ладно, отформотируй себе венчестер
Юзер - Что такое венчестер?
Админ - Это такая штука, которая постоянно жужжит
Юзер - А зачем она жужжит? У меня что комп поломался?
Админ - Все нормально у тебя с компом
Юзер - Точно?
Админ - Ну пока что нет, вот когда ты отформотируеш эту жужжалку всё
будет нормально
Юзер - Хорошо а как это сделать?
Админ - Ладно, давай по другому, разбери свой комп, и вытащи вон ту
маленькую штучку, она чуть ниже дисковвода ( эта такая штучка в которую
ты обычно суёш, такие тонкие круглые штуковины)
Юзер - хорошо Через 10 минут
Админ - Ну как получилось?
Нет ответа
Админ - эй ты где?
Нет ответа
Админ - Славу богу! Избавился!
12.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ремонт в ванной - 20000 рублей в крежит по карте Мастеркард.
Два банных халата - 3000 рублей в кредит по карте Мастеркард.
...
Дать этой дуре по лапам, чтоб краники так сильно не крутила - бесценно!!
08.10.2008, Новые истории - основной выпуск
факты говорят в пользу того что материя состоит из маленьких
неразделимых частиц. Студент тянет руку и довольно излагает: а мы ведь
вчера смотрели программу которая приближает с листка к клетке - >
молекуле итд... так там в какой-то момент зум больше делать нельзя!
Место действия - США.
04.01.2006, Новые истории - основной выпуск
авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею
судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую
фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с
гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2
ГИД. , то при нагревании эта смесь вступает в реакцию.
Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать.
Убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а
смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все
на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и
выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный
дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После перемены я
подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток,
перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через
некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что
бомбочка готова, и говорит, типа дай я ее возьму, положу в подъезде
своем на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал... Дальше - больше.
Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман
своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница
была очень строгая, бывали случаи, что и линейкой могла некоторым
двинуть.
Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы
белого едкого дыма, все замерли... Он сам вначале не понял в чем дело,
но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким
криком ААААААААА ринулся к двери. В последствии оказалось, что красная
жидкость которая выбрызгивала - какая то кислота! У него после этого вся
жопа в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-паровоз.
Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий
день эксперимент решили продолжить.
На уроке авиационных комплексов я начал новый замес)))
Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень.
Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и
думал на этот раз обойдется.
Я завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги,
кое-как засунул в рублевый гондон, и завязал на узел для герметичности,
все дело спрятал на полочке под партой.
За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил наклониться и
глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала...
Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго
думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец
аудитории.
Докатившись до самой стены и слабо ее каснувшись раздался оглушительный
хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли
плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли. Короче ничего не
понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько
все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось
для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все
обошлось.
23.04.2003, Непристойные стишки
Прощай, зачухануй Ирак!
Прощай и ты, фашист Василий!
Дрочи тихонечко в кулак!
Погиб Хуйсейн, арабский парень
Наследник Гитлера идей.
Скорбят друзья фашистской твари.
Твердят, что виноват еврей.
Они дрожат в бессильной злобе
И шлют анафему вокруг.
Повсюду им дают по жопе -
Замкнулся вековой их круг.
Солдаты МИРА наступают
И террористы все в золе.
Наш бой идет не ради славы,
А ради жизни на земле!
15.12.2015, Остальные новые истории
"Рубль не стоит и цента. Скоро не будет стоить и пфеннига".
19.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Общепит - Я, бля, ненавижу
18.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
подарок.
23.04.2008, Остальные новые истории
недавно стала еще больше. Комиссия ООН по границам континентального
шельфа постановила, что страна вправе расширить свой континентальный
шельф почти на 2,5 млн квадратных километров."
А я то невежа всю жизнь думал, что австралуя это континент, хоть и самый
маленький. хоть бы без грамматических ошибок написали, ан нет, гулять
так гулять...
12.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
марки Lindows, заявляя, что она может ввести людей в заблуждение и
заставить их думать, что операционная система имеет какое-то отношение к
Windows." Готов поспорить, что если бы новая ОС называлась "Bullshit",
то Microsoft все равно бы подал в суд, под предлогом что название может
сбить с толку пользователей, т.к. сильно напоминает работу с Windows ))
29.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
суточная доля йаду.
16.05.2000, Остальные анекдоты
на пенек и задохнулся.
28.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
По пустыне едет автомобиль, на фоне музыка "I've been waiting for you to
die"
В отдалении видны окраины города, но сколько машина ни едет -
достигнуть его не может.
Голос за кадром: "ЗАЗ Горбатый. Наш город кажется съебался"
20.07.2006, Остальные новые истории
На фоне резкого повышения тарифов сотовых операторов, многие еще и
начали задирать цены на WAP, короче достали совсем пришлось конечно
немного постараться и объединить немного людей, но эффект был шикарный
когда в три действующие кассы в расчетном центре встало в очередь по
несколько человек и вывалило по горстке мелочи начиная с однокопеечных
монеток. Долго матерились все кассирши, к концу пересчета очередь
достигала 25-30 человек. Пообещали, что в следующий раз принесем не по
20-30 а по 100 руб
13.08.2000, Остальные новые анекдоты
- Попросить отсортировать пакетик M&M's по алфавиту
02.04.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.07.2000, Остальные новые истории
статья "Winnie-the-Pooh theory" гласит
"одна из теорий возникновения языка, согласно которой создателем человеческого
языка был Винни-Пух"
И это рядом с вполне нормальными терминами теории возникновения языка.
26.04.2006, Остальные новые анекдоты
музыки - он просто не проигрывает треки длиной короче пяти минут.