Поиск по автору:

Новое - это хорошо забытое старое. Заголовок из газеты "Коммерсантъ" за 1993 год:
"Рубль не стоит и цента. Скоро не будет стоить и пфеннига".

Три бюджетника на привале

12 июня, пока наша прекраснодушная оппозиция бродила "Маршем миллионов", а Путин закусывал стерлядь морским гребешком, издевательски тролля собравшихся тостами "за свободную Россию", - я тоже имел возможность присесть за накрытый стол. Слава Богу, не за путинский. Но тоже в неплохой компании: за одним столом собрались зам. главы одного регионального УВД, зам. начальника регионального управления МЧС, и прочая публика аналогичного уровня и бюджетности. Узким кругом ограниченных товарищей - всего-то пять человек, включая меня - сидели, выпивали, закусывали. Калякали о делах бренных. ...

В комнате, где проходило нехитрое но обильное пиршество на стене висела здоровенная плазма, с приглушённым буркотением показывающая нам то "Шерлока Холмса", то рекламу, то новости. Все не обращали на неё никакого внимания, но когда зам. нач. МЧС, закусывая квашеной капустой, промычал в направлении экрана: "Ливанов - красава, бля! Люблю его", - сразу поняли, о чём идёт речь. "Его, слышал, даже королева английская наградила какой-то фигнёй..." - обозначил свою просвещённость зам. главы УВД, на что присутствующий "Айболит" (и.о. главврача региональной центральной больнички) тут же со смехом уточнил: "Наградить какой-то фигнёй тебя, Палыч, твои девочки могут, что тебе в сауну на субботник привозят, гыгы. А королева признала его Шерлока Холмса лучшим и медаль об этом ему памятную, вроде как, дала, или орден какой!"

Вспомнив о девках, все поулыбались, повисла пауза, каждый задумался о своём. И в этот момент трансляция фильма прервалась выпуском новостей. Новостной сюжет не отличался ничем от других новостных сюжетов федеральных каналов эпохи разлагающегося Путина: в меру захлёбывающимся от восторга голосом строгая дикторша рассказывала нам, как россияне в едином счастливом порыве сливаются в праздновании Дня России, как всё у нас прекрасно и замечательно. Двадцатипятисекундной врезкой проскочил-таки сюжет о марше оппозиции и по закадровому комментарию становилось понятно, что на марш миллионов пришло буквально три с половиной человека, а и те - либо пид..., либо геи, либо нацики. Одно слово - отщепенцы...

Из эмчеэсника патриотизм прямо сочился с утра, из каждой поры. Возможно потому, что приехал на встречу уже датый. Да со вчерашних дрожжей, видать, вело. Приехал, кстати, на новенькой, насмерть тонированной БМВ Х6, аж с двумя российскими флагами, воткнутыми куда-то в задние двери. Номера блатные, АМР, правда, регион не московский... Но мозги запудрить какому-нить старлею-майору на дороге - в самый раз.

Пьянство - оно вообще лучший друг патриота. Когда нажираешься, сразу понимаешь, что нигде тебе так хорошо не будет нажираться, как под родными берёзами. Но это к слову.

- Бля, я вот не понимаю, вот х... этим уродам надо, а? - брезгливо потыкал пальцем он в экран, где мелькали какие-то фрики с одухотворёнными лицами и смешными плакатиками. - Бездельники, бля. Вот я работаю - и живу, как человек! Не, вот скажи, Палыч, вот х... им надо?!

За 10 минут до этого этот же человек со смехом рассказывал присутствующим, как он работает: он не ворует. Он честный человек.

Его люди выходят с проверкой на объект (он и сам иногда не брезгует). Объектов мно-ого. Есть проекты в стадии строительства, а есть те, что уже вовсю функционируют. Ну, он со-товарищи выявляет нарушения, которые, как известно, можно найти всегда. И приостанавливает функционирование либо строительство объекта "до устранения". А для устранения выявленных недостатков рекомендует фирму. "Приостановленный" имеет выбор, никто не неволит: может сам трахаться, устранять силами абы каких сторонних фирм выявленные нарушения - ну, тогда уж не обессудь: принимать исправления наш сегодняшний собутыльник будет по всей строгости эмчеэсного произвола. Кто хоть однажды видел это...

Ну, а второй вариант - для умных. Иди в указанную фирму, плати официальную деньгу. Они всё сделают (что-то даже в самом деле сделают). В фирме бенефициаром сидит некий свояк нашего деятеля, ну и далее всё понятно. Нехитрая эта схема вкупе с рядом других источников дохода аналогичного свойства позволяет иметь сему бюджетному работнику не самого высокого ранга доход от восьми до пятнадцати тысяч евро в месяц. Так он сам задекларировал. С учётом всех заносов наверх, вниз, вбок, интересов свояков и прочих комиссионных издержек.

И он искренне не понимает пид..., прущихся на площадь или бульвары с белыми ленточками. Чего ж от такой жизни-то переться? Поднабравшись, бьёт себя кулаком в грудь: "Я, россиянин, простой русский мужик, всего добился сам..." и прочее бла-бла-бла.

Он не видит никакого изъяна в существующей системе, в которую он так замечательно вписался. Всё нормально, всё ровно, всё так и должно быть.

Все остальные присутствующие, кроме пожалуй только меня (но я почти случайно затесался со своим свиным рылом в этот калашный ряд) имели всё тоже самое в своей реальности с поправкой на сферу деятельности. Так, мусорок был всех богаче и только посмеивался, слушая про гешефты эмчеэсника, а вот главврач был вроде бы победнее и от того фапал на рассказы с нездоровым вниманием... Все они также совершенно не замечали перевёрнутости системы, когда мусорок рассказывает небрежно, как "его знакомые" закрыли на 8 лет (!) некоего человека, который сильно мешал другому человеку, а тот, сиделец, так и не догадался, что его закрыли по заказу - всё правду ищет, теперь уже в колонии... - и все понимающе улыбаются: это же так смешно - правду искать. Вот дурачок!

Для полноты картины не хватало только, чтобы главврач поведал нам, что свой новый Туарег он купил, вырезав почку у молодой девки под видом аппендицита и продав её на запад. Тоже бы, наверное, все понимающе поулыбались бы - ну ты красава, чо...

Вестибулярный аппарат тут у всех хороший: ходят по потолку как по полу и не замечают этого.

Но главврач, слава Богу, избавил нас от подробностей методологии своего зарабатывания на туареги, за что ему огромное человеческое спасибо от меня.

Однако самое интересное наступило, когда я невинно и лениво поинтересовался... перспективами. Как раз после того, как эмчеэсник наехал на оппозицию-дармоедов и обозначил себя трудящимся, я спросил:
- А чего, Ген, дальше-то как думаешь? Так и будешь до пенсии дань собирать? - ответ поразил меня прямотой и честностью:
- М-м-м. Не. Мне ещё три года надо. Ну, хотя бы два... Больше нельзя!
- В смысле? - улыбается:
- Посадят!
М-да-тес. Честный человек честен во всём. Заметили?

И все присутствующие тоже понимающе улыбаются. Нельзя! Палыч (мент), мощными челюстями откормленного зверя дожевав мясо, мне, недалёкому и в их дела слабо посвящённому, снисходительно пояснил:
- Нельзя, Паша, чтоб начальник в одной должности дольше четырёх-пяти лет сидел. На одном месте. Не знаю, почему, но после этого срока обычно совсем страх теряет человек: начинает так воровать, будто завтра - потоп! Да и просто - расти-то любому надо... Молодым дорогу давать, в социальные лифты! - последнее он договаривал, еле сдерживая распирающий его смех, и все тоже весело заржали.

У них какая-то своя правда. Непонятная тем, кто не с ними. Но я настырный:
- Ну, уйдёшь. А дальше чего делать будешь? В бизнес, небось, подашься? - сам подсказываю я кажущийся мне логичным ответ.
- Не-е-е, ты чо! - буровит меня насмешливо-пьяным взором захмелевший спасатель, - чтоб я в этой стране бизнес делал?! Да ну нах, я нагляделся на этих буратин-бизнесменов... - и он презрительно-неопределённо махнул куда-то в мою сторону рукой, словно я и был олицетворение несчастного зашуганного бизнеса, зримое воплощение поруганной идеи честного предпринимательства: замарашка, обстирывающая и обслуживающая великого барина - государство, и покорно берущая на себя львиную долю ответственности за грехи его представителей, по случаю праздника приглашённая за барский стол, с краешка посидеть... Я пропустил это мимо ушей - на пьяных не обижаются, да и в общем-то - чего обижаться на правду? Бизнес и в самом деле в нашей стране низведён до вышеописанного уровня, хоть персонально ко мне это и не имеет никакого отношения. Спросил:
- А что тогда? - глаз мчс-ника замаслился мечтательно: с таким взглядом говорят о чём-то далёком, очень желанном, но трудно достижимом и даже почти нереальном. О Рае Персональном™, например.

Речь его стала воодушевлённой и осмысленной, даже дикция изменилась - словно начал говорить другой человек: замелькали какие-то гостиницы в Хорватии и туристические центры в Сербии, какие-то (как вариант) торговые склады то ли в Черногории, то ли где-то ещё... Суть: там будет куплена какая-то бизнес-недвижимость, плюс кой-какая недвига тут, вот на доходы, на эти два процента плюс сбережения и предполагал дальше жить счастливо и безоблачно наш спасатель. У моря в чужой стране, которая милее и для бизнеса, и для жизни, чего уж там.

Россиянин. Русский. Трудящийся. Патриот от залупы до кончиков нестриженных ногтей. Первый тост на нашей вечеринке поднял «За Россию!», стоя. Правда, выпили почему-то не чокаясь... Но, наверное, у патриотов так принято.

Брутальный, здоровый не глупый и в чём-то даже обаятельный мужик.

А вот мент Палыч слушал его неодобрительно. Пососал фейхоа, сплюнул косточки прямо на пол. Молвил:
- Здесь надо делать бизнес, Гена! Здесь. Тебя в твоей Хорватии через хрен кинут на раз и на два тоже кинут. И будут правы. Чего ты не видал, как мы тут этих забугорных лохов на лавэ кидаем? Сам таким же хочешь быть? Да и где ты ещё такие бабки заработаешь, как у нас?! Вот смотри... - далее следовала бизнес-схема создания транспортного терминала, которая впрочем включала в себя такой обязательный элемент как госзаказ и заканчивалось описание всех бизнес-процессов: "И всё чих-пых, ёпта! Сам такое под Ростовом-на-Дону замутить хочу. Есть одна маза... А в Хорватии можешь дом купить, да подруливать оттуда, гыгы!" - чувствовалось, что Палыч только что тоже озвучил нам своё видение Персонального Рая™...
- Ну, или так... - без особого энтузиазма согласился Гена, умащивая балтийскую килечку на бородинский хлебушек.

Нет препятствий патриотам. Их воля - они бы попил-откат в бизнес-планы бы вписывать начали. Может быть, даже налоги бы с них платили. Не, ну в самом деле: кого стесняться-то? Реальные же деньги.

Честные.

День России, 2012 год, три бюджетных работника не самого высокого ранга. Обычные русские патриоты типы. Привет вам и вашей вертикали от них, Владимир Владимирович!

© baxus

Интересно, сколько нужно не убирать снег, чтобы президент утратил
доверие к мэру собянину?

У меня парень зачастил на сайт где люди сидят на вебке просто голые или
чем похуже занимаются. Ну ладно думаю пусть смотрит, но он на профиль
фотку поставил во всей красоте как мама родила.
Я его спрашижаю а что если я на вебке голой сяду? Он мне говорит на
своем English "Go ahead, I'll watch" - "Давай, я посмотрю". Ну включила
вебку (жполне одета конечно). После минуты коментов от всяких 40летних
изжращенцев. Приполз "Babe, please turn the cam off, I wont ever go on
the site again" - "Пожалуйст выключи, я ни когда больше на этот сайт не
пойду".
На сайт все еще ходит, ны как ему запретишь, может чему научится:P Но
фоток и видео на сайте от него больше нет :) Ревность - полезная вещь.

Харэ анекдоты про жару травить! В Алтайском крае холодно!!! )

Спрашивает по Интернету юзер у админа:
Юзер - У меня Windows полетел!
Админ -Да? А как ты тогда сейчас мне написал?
Юзер - Через Интернет клавиатурой
Админ - Ну!!!
Юзер - Что ну?
Админ - Блин, издеваешся?
Юзер - Нет
Админ уже рвёт и мечет от гнева
Админ - Ладно, отформотируй себе венчестер
Юзер - Что такое венчестер?
Админ - Это такая штука, которая постоянно жужжит
Юзер - А зачем она жужжит? У меня что комп поломался?
Админ - Все нормально у тебя с компом
Юзер - Точно?
Админ - Ну пока что нет, вот когда ты отформотируеш эту жужжалку всё
будет нормально
Юзер - Хорошо а как это сделать?
Админ - Ладно, давай по другому, разбери свой комп, и вытащи вон ту
маленькую штучку, она чуть ниже дисковвода ( эта такая штучка в которую
ты обычно суёш, такие тонкие круглые штуковины)
Юзер - хорошо Через 10 минут
Админ - Ну как получилось?
Нет ответа
Админ - эй ты где?
Нет ответа
Админ - Славу богу! Избавился!

Женщина это ноль.
Но это тот ноль, который из единицы может сделать десятку.
Либо умножить на ноль.

Интересно, почему на новом сайте Премьера России почти все дела
подсвечиваются одинаковым текстом: "Председатель Правительства
Российской Федерации В..."
Странное сокращение...

Лекция по химии (достаточно примитивная). Профессор спрашивает: какие
факты говорят в пользу того что материя состоит из маленьких
неразделимых частиц. Студент тянет руку и довольно излагает: а мы ведь
вчера смотрели программу которая приближает с листка к клетке - >
молекуле итд... так там в какой-то момент зум больше делать нельзя!
Место действия - США.

Сегодня читаю на newsru.com: "Самый большой остров в мире, Австралия,
недавно стала еще больше. Комиссия ООН по границам континентального
шельфа постановила, что страна вправе расширить свой континентальный
шельф почти на 2,5 млн квадратных километров."

А я то невежа всю жизнь думал, что австралуя это континент, хоть и самый
маленький. хоть бы без грамматических ошибок написали, ан нет, гулять
так гулять...

Говорят, Березовский собрался устраивать революцию в России.
- Эх, лучше бы сделал переворот в Иране!

На требование палестинцев выпустить всех заключенных мусульман
в обмен на 2ух журналистов Fox News. Госдепартамент предложил
боевикам казнить журналистов, в ОБМЕН на всех заключенных мусульман.

У меня есть приятель, мы с ним дружим с тех незабываемых голодных
времен, когда мы оба были молодые и красивые и имели одни джинсы на
двоих. Зато это был оригинальный американский потертый в нужных местах
голубой Левис. Мы вместе выросли, превратились в мужчин, и не один раз
потом становились молочными братьями. Но я не об этом. Прошло много лет,
и мой приятель(назову его Петр Евгеньевич) стал серьезным человеком, да
так затянули дела, что ни минуты свободной. Однажды на вечеринке у
друзей в одном приличном доме он познакомился с Таней, которая была
моложе его на 24 года. П.Е. потерял голову. Честно говоря, было от
чего. Таня имела совершенные формы, даже несколько более совершенные,
чем можно себе представить, заполненные не менее совершенным
содержанием. Она играла на фортепьяно и говорила на двух иностранных
языках - английском и французском.

Мой друг настолько потерял голову от Таниного совершенства, что развелся
с женой и сделал Тане предложение. Она с радостью дала свое согласие. С
этого момента П.Е. и Таня стали неразлучны. Зато мы, его друзья,
потеряли П.Е. из виду. Дело шло к свадьбе. Будущие супруги уже
разослали всем приглашения. Вдруг глубокой ночью звонит мне П.Е. в
истерике. Что случилось? Танечка передумала. Т.е. она по-прежнему его
любит до смерти, но без брачного контракта замуж не выйдет. Мотивация?
Во-первых, она не считает себя материально защищенной при наличие других
наследников(а у П.Е. было 5 детей от трех предыдущих браков), а
во-вторых она ревнует П.Е. и не уверена в его чувствах к ней. Что
оставалось делать моему другу? Он звонил мне в слезах и в соплях и на
все мои "ты хорошо подумал?" повторял, что если он потеряет Танечку, то
и жить ему больше незачем.

Дело закончилось тем, что наутро в присутствии своего адвоката он
составил этот самый брачный контракт и заверил его у нотариуса. С этого
момента отношения между влюбленными регулировал суровый и холодный
закон. Контракт вступал в силу, если развод произошел бы по истечении
27 месяцев совместной жизни.

Зато свадьба состоялась!!! И мой друг не потерял свое сокровище, и ему
не надо было бросаться под поезд!

Отгремела свадьба. П.Е. был по-прежнему недосягаем, потому что все свое
редкое свободное время посвящал исключительно Танечке. Месяца через 4
где-то - опять ночной звонок и опять трагический голос моего друга,
только уже без слезной истерики, а хрипловато, как всегда, ставит меня в
известность: поздравь, я стал отцом. Как? Так скоро? - Да нет,
говорит, - у Тани, оказывается, есть ребенок, мальчик 6 лет, и я его
сегодня официально усыновил. Теперь у меня шестеро детей.

Что ж, я поздравил. Но почему Таня скрывала своего ребенка? Да все
просто. Таня стеснялась.

Мальчик оказался метисом, который чернел не по дням, а буквально по
часам, пока не превратился окончательно в черного человека. Своего
родного отца мальчик не только не знал, но даже не видел его на
фотографии. Т.к. фотографии не было. Оказывается, Танечка по молодости
лет изучала на практике английский и французский языки с разными
африканскими приятелями, и она никак не может вспомнить теперь уже за
давностью времен, кто именно из ее друзей оказался папой Чарльза.

Теперь его законным отцом стал мой друг, а у Чарльза появилось, наконец,
отцество - Петрович. Ну и соответственно новая фамилия - фамилия моего
друга.

Шло время. Иногда мы стречались с П.Е. Таня была ангелом: лучше нее
никто не умел готовить, умнее ее никто не умел слушать, Разумнее ее
никто не мог дать П.Е. советов, а уж в постели! уж в постели-то!!...

Через 27 месяцев и один день ночной звонок - П.Е. в слезах и с
пистолетом в руках, уже готовый на глазах у Танечки застрелиться,
объявляет мне, что Таня с ним разводится....

Чем закончилась эта любовная история? Мой друг не застрелился. Танечка с
ним все-таки развелась. Ее адвокаты утверждали. что П.Е. вел себя в
браке невыносимо, он регулярно при свидетелях бил бедную Таню (Таня
нашла двух свидетелей, абсолютно не знакомых не только мне, но даже
П.Е.), кроме того П.Е., по утверждениям самой Тани, обладал слабой
мужской потенцией и не удовлетворял темперамент жены. Далее, Таня
настаивала, что он чуть ли не законченный идиот, и их характеры
несовместимы. В результате мой друг потерял ровно тридцать процентов
своего состояния, Чарльз Петрович получил на долгие годы до
совершеннолетия великолепные алименты. А П.Е. остался у разбитого
корыта.

Время летит быстро. Танечку иногда я встречаю в совершенно неожиданных
местах с разными молодыми людьми. Она помолодела от регулярных подтяжек
и ботокса, и теперь при хорошем освещении выглядит лет на 28. Она
действительно являет собой тип женщины, которую всегда хочется. Она
обеспечена на всю оставшуюся жизнь моим щедрым другом. Но при любом
удобном случае не забывает уточнить, что П.Е. оказался "невыносимым
скрягой и примитивным животным". Т.е. Танечка не скрывает, что она
окончательно разочаровалась в мужчинах, а от П.Е. рассчитывала получить
намного больше, и вообще жизнь с каждым днем дорожает. Танечка ездит на
Ауди, носит бриллианты величиной с орех подаренные ей П.Е. и продолжает
его ненавидеть и считать жадной свиньей. Танечка не работала в своей
жизни ни одного дня. Ни до, ни после, ни тем более во время П.Е.

Чарльз Петрович учится вдали от родины, но не в Африке, а где-то в
другом месте, на деньги П.Е. В гараже его ждет синпатичный и дорогой
Порш - подарок от папы П.Е. на скорое совершеннолетие. Но и Чарльз
недоволен своим папой. Он надеялся на Феррари. Скоро Чарльз начнет и сам
размножаться. У П.Е. добавятся внуки, которым тоже надо будет покупать
Феррари.

Приятно делать гадости приятным людям,
На фоне резкого повышения тарифов сотовых операторов, многие еще и
начали задирать цены на WAP, короче достали совсем пришлось конечно
немного постараться и объединить немного людей, но эффект был шикарный
когда в три действующие кассы в расчетном центре встало в очередь по
несколько человек и вывалило по горстке мелочи начиная с однокопеечных
монеток. Долго матерились все кассирши, к концу пересчета очередь
достигала 25-30 человек. Пообещали, что в следующий раз принесем не по
20-30 а по 100 руб

Что такое Хенесси Иксо???

Еду сегодня в метро, тут поезд неожиданно останавливается в перегоне, и
я к своему изумлению вижу прикрепленную к стенке тоннеля небольшую
картонку с нарисованной на ней стрелкой, совпадающей по направлению с
направлением движения поезда, и надписью: "На Берлин".
Интересно, как она там оказалась? :]

Новости техники: Выпущен плеер специально для любителей электронной
музыки - он просто не проигрывает треки длиной короче пяти минут.

Ну история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, учился я на факультете
авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею
судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую
фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с
гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2
ГИД. , то при нагревании эта смесь вступает в реакцию.
Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать.
Убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а
смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все
на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и
выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный
дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После перемены я
подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток,
перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через
некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что
бомбочка готова, и говорит, типа дай я ее возьму, положу в подъезде
своем на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал... Дальше - больше.
Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман
своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница
была очень строгая, бывали случаи, что и линейкой могла некоторым
двинуть.
Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы
белого едкого дыма, все замерли... Он сам вначале не понял в чем дело,
но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким
криком ААААААААА ринулся к двери. В последствии оказалось, что красная
жидкость которая выбрызгивала - какая то кислота! У него после этого вся
жопа в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-паровоз.
Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий
день эксперимент решили продолжить.
На уроке авиационных комплексов я начал новый замес)))
Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень.
Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и
думал на этот раз обойдется.
Я завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги,
кое-как засунул в рублевый гондон, и завязал на узел для герметичности,
все дело спрятал на полочке под партой.
За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил наклониться и
глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала...
Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго
думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец
аудитории.
Докатившись до самой стены и слабо ее каснувшись раздался оглушительный
хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли
плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли. Короче ничего не
понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько
все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось
для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все
обошлось.

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие
лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый
же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали
до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые
(состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и
вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.

Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего
прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа
организм молодой, есть хочется).
Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы
ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон
использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит
скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что
собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели
его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике
и девушки присутствовали).
Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны
совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и
несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под
спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято
решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да
останется. Сказано - сделано.
Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных
изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверное, потому,
что двигаться не мог), а сами куда-то ушли.
Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам
открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника
валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит
абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по
чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!

"Женский взбляд" Оксаны Пушкиной

Рекламный ролик (на мотив "Лады Калина").
По пустыне едет автомобиль, на фоне музыка "I've been waiting for you to
die"
В отдалении видны окраины города, но сколько машина ни едет -
достигнуть его не может.
Голос за кадром: "ЗАЗ Горбатый. Наш город кажется съебался"

Минеральная вода "Архыв" специально для аффторов - в каждом литре
суточная доля йаду.

МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я
провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие
от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она
поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о
том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На
протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не
жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев,
Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от
18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте –
молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто
чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по
пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное
спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова.
Ваня пишет:
«Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве
дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то
заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд.
Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и
сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и
отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли
добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и
вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.
»
- Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась МарьИванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.

Nokia 6800 - создан быть украденным.

Отправь упаковку от пленки "Фуджифильм" и выиграй фуджихуй.

Прилетает на землю летающая тарелка, садится на глазах у изумленных
землян, выходит оттуда главный ихний гуманоид и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!

© Думай.ру

Новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте Мастеркард.
Ремонт в ванной - 20000 рублей в крежит по карте Мастеркард.
Два банных халата - 3000 рублей в кредит по карте Мастеркард.

...
Дать этой дуре по лапам, чтоб краники так сильно не крутила - бесценно!!

Время тянется очень долго, когда тестируешь Crontab
© Думай.ру

Мух не обманешь
© Думай. ру

Реклама.
Как организовать свидание с собственным х*%м?
Никто не должен вам мешать. Вы должны быть неотразимы.
...
А крем должен быть "Нежный"!

Хех, ризеншнауцер, сисадмины, табуретка...
Этой табуреткой Украину надо было шахнуть вовремя.

Давайте переименуем заморское странное понятие "Cash & Carry" в русское
народное "Спиздил & Ушел"?

Супер-акция! Купите до 1 июня бензопилу "Дружба" и получите протезы в
подарок.

@ - дура, www - молодец

McDonald's - I'm lovin' it
Общепит - Я, бля, ненавижу

"Минетизация льгот" ©
Да-да, и увеличение "пенисий"

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

... и сказал ему дьявол: "Ты станешь президентом Украины, но у тебя
умрет мать!"

Размер груди в женщине не главное... Его всегда можно исправить.

Не все то ретро, что сепия.

Обжегшись на молоке, на член дует...

Объявление.
Пропала собака. Белая. Сука. Блядь. Как я заебался жить в этой стране!

Вот друзья вчера прислали :-)))
- --------------------------------
> > > > > Посмотрел я вчера х/ф Троя. Ну что можно об этом
> > > > > сказать? Все как
> > > > > всегда, друзья мои, все как всегда. Люди строят
> > > > > города, создают империи,
> > > > > растят детей. А потом придет какой-то пидор и все
> > > > > испортит. Но,
> > > > > собственно, к сюжету.
> > > > > Жил был в Спарте пацан. Ну, взрослый такой, в
> > > > > авторитете,
> > > > > дальновидный. И была у него жена. Не знаю откуда, по
> > > > > виду хохлушка. И завелся у
> > > > > жены ебарек. Такой, полупидор мажорный. И пока
> > > > > Спартанцы с Троянцами
> > > > > решали проблемы и делили территории, он ни хрена не
> > > > > делал и эту жену,
> > > > > значица, ебал. А потом вообще взял, да и забрал к себе
> > > > > в Трою. Ей-то похуй,
> > > > > что там жить царицей, что там.
> > > > > Все конечно охуели от такого расклада. Старшие ему
> > > > > говорят, что мол
> > > > > пусть она пиздует обратно, но полупидор - ни в какую,
> > > > > начал на жалость
> > > > > давить и продавил, в чем собственно главная ошибка
> > > > > пацанов из фильма. Ну,
> > > > > там сразу же, конечно, канитель началась, Спартанские
> > > > > Греков подтянули,
> > > > > Троицкие своих бойцов собрали. Спартачи приехали с
> > > > > разбором, вышел этот
> > > > > полупидор и ему
> > > > > муж хохлушки конкретно так набил ебало и опустил при
> > > > > всех. Ему бы что
> > > > > надо? Умыться и по съе6кам. Но его братва - опять в
> > > > > слабину. Взяли и
> > > > > по-беспределу замочили мужа. Нормально так, да? Нет,
> > > > > ну, конечно, так все
> > > > > снято, что мужик был несимпатичный. Но с лица воду не
> > > > > пить, а закон
> > > > > никто не отменял.
> > > > > Тут нужно обьяснить, что на протяжении всего фильма
> > > > > там ходит
> > > > > полуголый Бред Пит. Он вроде как руководитель
> > > > > Греческого спецназа, самый крутой
> > > > > боец, для утверждения чего он в первые минуты фильма
> > > > > слезает с двух
> > > > > девок и мочит конкретного такого Карелина. Зовут Бреда
> > > > > Питта - Ахилес.
> > > > > Вобщем тетки в зале млеют, мужики одобрительно пьют
> > > > > пиво.
> > > > > Ахилесу чего нужно? Они приплыли, в храм вошли, людям
> > > > > - золото,
> > > > > Ахиллесу -новую девку, и живут спокойно себе. А все
> > > > > что вокруг творится - ему
> > > > > похуй. Он и так главный герой.
> > > > > А в это время, Греки, охренев от такого беспредела,
> > > > > идут мочить
> > > > > Троицких. Но, как известно по науке, для успеха
> > > > > операции наступающей стороне
> > > > > нужно тройное превосходство в численности, у Греков же
> > > > > всего лишь
> > > > > двойное. И они получают пизды. Руководит обороной брат
> > > > > полупидора - Гектор.
> > > > > Парень серьезный, даже вызывающий симпатию, но после
> > > > > таких косяков,
> > > > > ясно, что он не жилец. Что собственно и
> > > > > подтверждается. В пылу боя он
> > > > > мочит брата Ахиллеса. Ахиллес не разбирается в чем
> > > > > дело и в знак
> > > > > признательности оформляет Гектору два
> > > > > жетона на метро в царство Аида, которые укладывают
> > > > > путешественникам на
> > > > > глаза.
> > > > > Далее следует известный из Истории четвертого класса
> > > > > средней школы
> > > > > случай с конем. Странно что Троянцы ведутся на
> > > > > наебалово про которое у нас
> > > > > каждый школьник знает. В битве валят Троянского
> > > > > смотрящего и Греческого
> > > > > смотрящего. После чего полупидор выстрелом в спину
> > > > > валит Ахиллеса. Так
> > > > > как стрелок из него неважный, он попадает герою в
> > > > > пятку, и тот через
> > > > > несколько минут умирает то ли от заражения крови, то
> > > > > ли от еще трех
> > > > > проникающих ранений в живот, чем рождает знаменитую
> > > > > легенду.
> > > > > Вобщем смотрящие и силовики обеих команд умирают,
> > > > > Троя сгорела,
> > > > > полупидор трахает хохлушку. Одним словом, можно
> > > > > посмотреть, чтобы не
> > > > > задаваться вопросом Почему у нас так? .
> > > > > Саша, кинокритик.
- --------------------------------

В извечной схватке бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Из новостей: "Microsoft давно пытается добиться запрета на использование
марки Lindows, заявляя, что она может ввести людей в заблуждение и
заставить их думать, что операционная система имеет какое-то отношение к
Windows." Готов поспорить, что если бы новая ОС называлась "Bullshit",
то Microsoft все равно бы подал в суд, под предлогом что название может
сбить с толку пользователей, т.к. сильно напоминает работу с Windows ))

Не голосуй! Пользуйся презервативом!!

Внимание! Начиная с 01.09.03г. , указом администрации, туалеты Школы №3
становятся платными.
Контроль за оплатой услуг, предоставляемых туалетом, будет
осуществляться охраной.

Тарифы за использование туалета:
1. «По большому» - 1.80 р.
2. «По маленькому» - 0.68 р.
3. «Выпустить газы» - 0.22 р.

При комбинировании вышеуказанных услуг плата суммируется.
Возможно приобретение купона на месячное пользование туалетом. Цена
купона - 30 рублей. По вопросам оптовых закупок обращаться в
администрацию школы. Групповым пользователям предоставляется скидка -
15%.

Временной лимит по пользованию туалетом составляет 5 минут. При
превышении лимита взимается штраф - 3 рубля за каждую лишнюю минуту.
Лица, слишком шумно выпускающие газы, будут обязаны установить себе
специальный глушитель, цена которого составляет 30 рублей. Нестойким к
неприятным запахам посетителям за умеренную плату предоставляется
противогаз.

Оплата услуг производится при выходе из туалета. В самих помещениях
туалетов и в унитазах установлены скрытые камеры, акустические сканеры,
и анализаторы химического состава воздуха, записывающие производимые
посетителями туалета действия и подсчитывающие размер оплаты. В случае
неоплаты услуг, записанная информация будет использоваться как
доказательство на суде. Помимо этого, лица, не оплатившие использование
туалета, будут заперты в нем на 5 часов, с указанием отдраить все
унитазы.

В туалете запрещается:
- курить
- произносить непристойные выражения
- употреблять спиртные напитки и наркотические вещества
- заниматься развратными вещами

Приятного использования!

Прощай, немытая Россия!
Прощай, зачухануй Ирак!
Прощай и ты, фашист Василий!
Дрочи тихонечко в кулак!
Погиб Хуйсейн, арабский парень
Наследник Гитлера идей.
Скорбят друзья фашистской твари.
Твердят, что виноват еврей.
Они дрожат в бессильной злобе
И шлют анафему вокруг.
Повсюду им дают по жопе -
Замкнулся вековой их круг.
Солдаты МИРА наступают
И террористы все в золе.
Наш бой идет не ради славы,
А ради жизни на земле!

"Участвующие в боевых операциях самолеты британских королевских ВВС
начали принимать на борт новый тип оружия - 455-килограммовые бетонные
блоки, сделанные в форме бомбы, сообщает ИТАР-ТАСС.
Бетонная бомба выкрашена в голубой цвет, чтобы наступающие войска могли
визуально ее отличить от других типов оружия и неразорвавшихся
снарядов."

Иракцы срочно перекрашивают в голубой цвет свои танки...

22:31 Американские войска полностью завершили окружение Багдада,
сообщила в воскресенье телекомпания Си-эн-эн со ссылкой на источники в
Пентагоне. По имеющимся данным, подразделения 3-й механизированной
дивизии армии США и 1-й экспедиционной дивизии морской пехоты перекрыли
все основные магистрали и дороги, ведущие в иракскую столицу.
[с www.irak.ru]

К сожалению, никто не рассказал американским генералам, что танки
иракцев умеют ездить не только по дорогам...