Поиск по автору:

У меня есть подруга, очень преуспевающая молодая и красивая и умная
особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Приехала из
Иркутской области, сама поступила в МГУ, сама училась в Штатах. Теперь
работает в очень известной рекламной фирме на не самой последней
должности. Человек замечательный и немного сентиментальный в отношении
своих родных и близких. В июне ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на
крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное дефиците
средств в борьбе с оными. Маруся ( подруга ) приняла сие как наказ к
действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила
пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояжик очень
известной фирмы. Бабуля живет в Иркутской области и лучший способ
передачи посылок – через проводников на Казанском вокзале. Маруся
загрузилась с саквояжиком в свою нехилую машинку и отправилась на
вокзал. Все произошло банально. Барсеточники отвлекли, дверь открыли и
саквояжик на подъезде к вокзалу хапнули. Когда все произошло, Маруся
рванула с вокзала, а барсеточники от нее. Теперь вот думает, что они
подумали, когда открыли саквояж и обнаружили 20 пакетов с крысиным ядом,
20 крысоловок и трогательную записку на красивой открытке: " ЧТОБ ВСЕ
КРЫСЫ ПОДОХЛИ. ЦЕЛУЮ. МАРУСЯ "

Преам.. : Живу и работаю в Благовещенске (это важно)
... була: на работе накануне 8 марта отмечаем праздник как положено -
салатики, кто водочку кто вино... но быстро управились - надо домой
бежать.. пошли посуду мыть с коллегой (туалет отдельно - через коридор
надо идти). Возле туалета - диван - старый - кто-то из соседних фирм
выкинул - удобный но твердый... на диване мужик спит - мы его не
заметили - в руках посуда в голове туман... вдруг мужик хватает коллегу
за ногу и шепчет:
- Мать, какая это станция?
Она перепугалась, скорее растерялась - отвечает:
- Благовещенск.
Мужик выдает в ответ с ехидцей все понимающего (типа съюморила
подруга..):
- НЕЕЕ-ЕЕЕТ! БЛАГОВЕЩЕНСК ЗАВТРА УТРОМ!

и опять засыпает!!!!!
вот мы и подумали как надо было накачатся чтобы выпало из головы: 1.
сутки в поезде 2. выгрузка на перрон 3. поездка по городу (остановок 10
если по прямой с вокзала). Как тут не вспомнить незабвенное:
Яковлев-Мягков:
- Но как вы вышли из самолета - должны были помнить?!!!!
- ДААА! Помнить ДОЛЖЕН! Но я не помню...

Дело было в конце 80-ых. В классе в 5-ом поехали мы на картошку, дело
добровольно-принудительное (многие, наверное, помнят.) Всем лет по
12-13, дети еще, играть хочется, а не сорняки дергать...

И вот мучаемся мы - жарища, воду не везут, даже наша
учителька-физкультурница извелась уже вся. А двум пацанам (имена: Сашка
Рак и Костя Поцелуйко) все нипочем - стоят ржут, редиской кидаются,
озорничают. Учителька не выдержала: "Эй, вы двое - Поцелуйко с Раком!"

Попробуйте произнести эту фразу громко вслух...

Глаза наполнильсь слезами
Смотрели только на него
Он шел с другой
Он шел с цветами
И это было как в кино.
Невеста шла и улыбалась
Держались за руки они
В его глазах была усталость
В ее веселые огни
А та,которая смотрела
Не,поднимая,своих глаз
К ним подошла
И так же смело
Дала букет из красных роз.
Жених,он сразу это понял
Невеста тоже поняла
И он тогда девчонку обнял
И в губы вдруг поцеловал.
Она,закрыв лицо руками
Краснела до корней волос.
Он в загс пошел
С ее цветами
С большим букетом красных роз.

Самолет приземлился, я по трапу сошла,
А вокруг все родное до боли.
И волнуясь от счастья я таксиста нашла
И твой адрес, любимый, назвала.
А дорога к тебе показалась столетьем,
Но ведь это пустяк по сравнению с тем,
Что я дома уже не была может вечность-
Я три года, любимый, не видала тебя.
Возле дома знакомого тормазнуло такси
И с шофером на спех расчетавшись,
Тороплюсь я к тебе, тороплюсь я войти,
Тороплюсь открыть дверь, отдышавшись.
Вдруг ручоночки детские, ухватившись за дверь,
Открывают. и вот предо мной
Вдруг смешной мальчуган, повторенье твое
Тянет за руку, вводит во двор.
А на встречу мне вышла вдруг подруга моя
Изумленная встав предо мной,
Она вдруг прошептала о : « Мы не ждали тебя»
И взгляд потупила вдруг свой.
Я не знала как быть, что теперь ей сказать,
Обьяснить ей, зачем я вернулась.
Я сумела все силы и всю волю собрать
Ничего не сказав, повернулась.
Ты стоял у калитки. В твоих карих глазах
Был и страх, изумление тоже.
Ну а твой мальчуган, тебя взяв за рукав,
Сказал: « Папа, а к нам пришла тетя».
Горько так улыбнувшись, прошептала я: « Да,
Для тебя же конечно я тетя. А для папы твоего я когда-то была
Самой лучшей, теперь стала тетей»
И я мимо прошла, ты свой взгляд опустил,
Но рукой вдруг схватив мою руку,
Прошептал ты чуть слышно « Ты меня уж прости,
Что я в жены твою взял подругу»
Я сквозь боль усмехнулась, убрала свою руку
И сказала: « Зря ждать обещал!»
И закинув опять на плечо свое сумку,
От любимого прочь навсегда я ушла...
Самолет уносил меня дальше и дальше,
По горячим щекам слезы падали вновь...
Зря к тебе я вернулась, зря хотела остаться –
За три года далеких умерла вся любовь.

Дело было в поликлинике часов в 9 утра. Мне нужно было сдать кровь из
вены на анализ, а у кабинета выстроилась громадная очередь. Все
занимаются своими делами, кто читает, кто кроссворды разгадывает,
старушки какие то о своих болячках болтают. Вдруг открывается дверь
кабинета и оттуда буквально выпадает мужик огроменных размеров под 190
ростом и такой же в ширину и теряет сознание. К нему естественно
подбегают врачи с нашатырным спиртом, вся очередь в шоке. Через
несколько минут мужик открывает глаза и произносит следующую фразу:
"Ой! а мне ж еще из пальца кровь сдавать"!!! На что ему кто то из толпы
отвечает "Да, бля, ты пойди еще из жопы сдай!!!!"

Ну, вообщем так.
Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической
промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции.
И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и
галлюциногены

Отдыхала в Турции, рядом с отелем ювелирный магазин, на витрине надпись:
МИ ГАВАРИМ ПОРУССКИ! :)))

Не люблю я не смешные анекдоты. Не давно прочитал такой

Ну, вообщем так.
Один мужик, генерал пошел к своему подчиненному в гости. А у него в тот
день была свадьба. Ну вообщем пили они, гуляли всю ночь. Прогуляли много
денег. А когда генерал проспался он решил перевести своего друга в
другую контору.
Ну весь анекдот рассказывать не буду он очень длинный и старый и
абсолютно не смешной. Ужас!
А он так и называется - скверный анекдот, а автор какой-то придурок
Достоевский

скрип колеса.

помните такую песню из бременских музыкантов: ну ка все вместе, уши
развесте, лучше по хорошему, хлопайте в ладоши вы а мне слышалось: ну ка
все вместе, уши развесте, уши по хорошему, хлопайте в ладоши вы

Ну, вообем так
Решил Берия проверить курсантов НКВД на проф прегодность.
Приехали они в дунгли.
Берия им говорит:"Вот вам фотография муравьеда, хоть весь лес обшарьте
но найдите его".
Ну, пошли бующие НКВДшники в лес.
Проходит полтора часа.
Из лесу выходит стадо слонов. Все побитые - у кого синяк под глазом, кто
хромает, у кого хобот узлом завясан, у кого ухо порвано.
Подходят к Берии говорят:"Мы пришли чтобы сознатся, сами по хорошему".
Что происходит?
В чем сознаться?
Кто вы такие?

э-э-э-э Мы МУРАВЬЕДЫ.
э-э Только невьебенные.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

Муж говорит жене после 20 лет совместной жизни:
- Милая ты так хорошо выглядишь, даже все морщинки разгладились!

Пришла лягушка фотографироваться. Сидит довоОльная, улыбается....
Фотограф и так камеру повернет, и так.... ну не вмещается лягушкина рожа
в кадр. Он ей и говорит:
- Скажи, лягушка, Я ЛЮБЛЮ КОНФЕТЫ "МУ-МУ"
Лягушка:
- Я люблю конфеты " Му-му" и БАТОООНЧИИКИ!

Моя мама недавно наблюдала в аптеке. Стоит она в очереди, перед ней -
синюшного вида дама, перед дамой - мужичек, такой же бомжеватой
наружности. Мужик покупает 4 флакона настойки боярышника (думаю, не надо
пояснять, с какой целью). А дальше - подходит очередь дамы! И она,
нетвердо стоя на ногах, но с достоинством изрекает гениальную в данной
ситуации фразу: "Повторите, пожалуйста!"

- Девушка, девушка! Вы сумочку забыли!
- Аллах акбар...

Не смешно, зато правда http://www.lenta.ru/terror/2004/09/22/money/
Пострадавшим при теракте жителям Беслана собрали 500 миллионов рублей
....
Что же касается размера компенсаций, то, согласно распоряжению,
подписанному премьером Фрадковым, семьям жертв теракта будет выплачено
по 100 тысяч рублей на каждого погибшего, а также по 18 тысяч рублей на
похороны. Получившие тяжелые ранения и ранения средней степени тяжести
получат по 50 тысяч рублей, легкие ранения - по 25 тысяч рублей.
Остальным бывшим заложникам выплатят по 15 тысяч рублей.
....
Всего в результате теракта погибли почти 350 человек, более 500 были
ранены

Считаем... 350*100 000+500*50 000 = 60 000 000р
500 000 000 - 60 000 000=440 000 000 рублей... Которые опять исчезнут
неизвестно куда... А ведь эти деньги собирали мы!

Операционная. Идет операция.
Из-под стола:
- Мяу!
- Брысь!!!
- Мяу!!!
- Пошла вон!!!
- Мя-яу!!!
- Да, на, ПОДАВИСЬ!

Angel

Советское время, Украина, студенческая общага. Администрация в
студенческий быт особо не вмешивалась и чувствовали мы себя там довольно
свободно. Правда, воспитатель общежития каждый вечер совершала обход с
целью провести перекличку и проверить состояние комнат, в общем, по мере
возможности блюла порядок. Нашу комнату населяло шесть человек, и был
среди нас такой веселый, высокий парень (Сашка) из сибирского таежного
края, который познакомился (в этой же общаге) с такой же веселой
девчонкой хохотушкой (Наташкой). Их отношения - это был ежедневный цирк
с приколами.
Так вот, вечер, мы все в комнате, кроме Сашки, тишина и покой. Вдруг,
после короткого топота ног по коридору, дверь распахивается и в комнату
влетает Наташка, бегло оглядывается и ныряет в шкаф. Мы недоуменно
переглядываемся, но тут же в комнату входит воспитатель, женщина в годах
и тучная, останавливается недалеко от двери и открывает журнал, дабы
совершить свой ежедневный обряд. Мгновение спустя дверь просто
вышибается и в комнату врывается Сашка, охватывает сзади в объятия
своими длинными руками воспитательшу, начинает зверски рычать, трясти и
телепать бедную женщину в разные стороны. Затем, видимо почувствовав
что-то НЕ ТО, успокаивается, возвращает ее в исходное положение,
отпускает, до него доходит, и Сашкин 2х-метровый рост сокращается раза в
полтора. Обалдевшая жертва, с выпученными от перепуга и неожиданности
глазами, после короткого ступора начинает мееедленно разворачиваться. В
комнате зависает напряженная, гробовая тишина…
Сашка, отведя взгляд в сторону и произведя неопределенные па руками,
вдруг поправляется, восстанавливается в размерах и абсолютно спокойно, с
видом знающего профессора, глядя воспитателю прямо в глаза говорит:
- Вот так, у нас в тайге, медведи нападают на людей…
Тут из шкафа слышится вспрыск и за ним девичий, но абсолютно дикий,
беспардонный ржач. Дверца шкафа открывается и оттуда, корчась от смеха,
вываливается Наташка. Воспитатель растерянно и как-то глупо смотрит на
нас, на бьющуюся в судорогах Наташку, захлопывает журнал, молча
разворачивается и выходит…
КАК МЫ РЖАЛИ!!!

Сидят в ресторане англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Им
приносят чай м у каждого в чашке плавает муха. Реакции: англичанин:
гневно выплескивает чай на официанта француз: вежливо просит заменить
чай русский: вынимает муху и пьет чай китаец: съедает муху и пьет чай
еврей: предлагает китайцу купить муху...

Любя пойми, что есть НЕНАВИСТЬ!
ненавидя, пойми, что есть ЛЮБОВЬ!

просыпается петух в курятнике, выходит на улицу: "хо-ро-що!. Тьфу ты.
КУ-КА-РЕ-КУ"

умом не вышла, но вышла замуж

существует три причины неявки: забыл, запил или забил...

только пьющие знают что такое быть трезвым!

Мужчина умен от книг, а жинщина - от рождения!

Умом не вышла, но вышла замуж

меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Мужчины делятся на 2 типа: 1-идиоты, а 2-идиоты, но которые еще не знают
об этом

Ебутся сын с отцом. Сын спрашивает:
- Пап, а пап, а педики существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.

Ты - это то, что у тебя между ног, а не то, о чем ты думаешь!

Было это два года назад. Работал я в туристической компании и нам
необходимо было заказать каталог. Думали к кому стукнуться и вспомнили,
что к нам заходила менеджер Марина из компании "Белый ежик", которая
занимается полиграфией. Сажусь на телефон - звоню.
- Я вас слушаю (мужской голос, а должна была ответить Марина!).
- Э-э-э... это "Белый ежик"?
Минутная пауза.
- Нет! Это белая горячка!

Вывод: Правильно набирайте номер!

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

я не злопамятная, я просто злая и с хоросей памятию.

я не злопамятная, сделаю зло и забуду.

В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции
"ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий
шаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".

Петька и Василий Иванович договорились на заработки устроиться, Петька в
Америку, Василий Иванович в России.
Прошел год приезжает Петька на новеньком БМВ видит Василий Иванович еле
концы с концами сводит. Решил еще год подождать может раскрутится.
Через год прилетает на собственном вертолете видит все также, ничего
неизменилось. Ну Василий Иванович не выдержал и спросил:
- Петька ты как так?
- Да я Василий иванович на алмазный рудник устроился, один камушек ложу
другом глотаю, потом дома посру вот и деньги.
На следующий год прилетает Петька на своей черной акуле к Василию
Ивановичу и видит, что его в клетке везут.
Спрашивает, что случилось?
- Да я петька как ты поступил, только на урановый рудник устроился.
- И что?
- Ну вот теперь на полигон просраться везут

Задом, Хуссейна!!

По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам
среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы -
Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые
Шнурки.
Angel.

- Товарищ старшина, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробышки поклюют.

Как избавиться от тараканов: Загоняете прутиком таракан под шкаф.
Отпиливаете ножки шкафа.

Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает,
бьется головой об крипич и погибает.

Вовочка в замочную скважину подглядывает за родителями, которые
занимаются любовью. Долго, неотрывно смотрит и потом произносит:
- Господи и эти люди после всего вот этого запрещают мне ковыряться в
носу-

Подходит зебра к гаишнику и говорит
- Будьте добры, вы не подскажете в каком секс-шопе вы приобрели эту
чудесную палочку....

Мама говорит Вовочке:
- Вова хватит грызть ногти…у дедушки на ногах … и вообще закрой крышку
гроба

стоят два мужика отливают один другому: а знаеш разницу между ментом и
козлом?
заходит мент: ну и какая-же?
ааа-ни какой

Приходит пара к врачу - сексапотологу:
- На что жалуетесь?
- Да так... В семье барадак, секса никакого, годовщины не помним,
праздники не справляем...
- Хорошо,- говорит. - Я подумаю. Приходите завтра.
Следующие заходят - та же самая история. И тут в голову врачу приходит
гениальная мысль и он звонит пациентам:
- Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый
современный метод.
Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар:
- Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами,
уже один юбилей отметили...
- Очень хорошо, а как же другая пара?
- А, девчонки? Да мы их и не видели!

Приходит пара к врачу - сексапотологу:
- На что жалуетесь?
- Да так... В семье барадак, секса никакого, годовщины не помним,
праздники не справляем...
- Хорошо,- говорит. - Я подумаю. Приходите завтра.
Следующие заходят - та же самая история. И тут в голову врачу приходит
гениальная мысль и он звонит пациентам:
- Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый
современный метод.
Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар:
- Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами,
уже один юбилей отметили...
- Очень хорошо, а как же другая пара?
- А, девчонки? Да мы их и не видели!

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и
раздевается.

Поступила хохлушка в институт. Проходит медкомиссию. Всех врачей прошла,
остался гинеколог. Ну, осмотрел он ее, запись в карточке сделал и пошла
она. Но через некоторе время забегает обратно и обижено говорит:
- Доктор! Шо это вы мне написалы "Здорова". Написалы б як у всех
"Маленька". А то "Здорова"

Cижу на работе. До конца дня 15 минут. Подходит шеф (Я - секретарь)и
говорит:" Посмотрите, пожалуйста, мне, по-моему, птичка на голову
накакала..." Есть бог на свете!
З. Ы. Вспомнились слоны...