Поиск по автору:

Винни-Пух и Пятачок в гостях у кролика.
- Привет Кролик.
- Здравствуй Пятачок.
- Мы тут проходили мимо и подумали, а что если мы с Винни зайдем в гости к Кролику.

Кролик был умным, поэтому сразу понял, что если эти с-виньи зайдут к ему снова, то навряд ли в этот раз всё благополучно закончится.

Какая самая страшная вещь была в Советском Союзе?
- Сталинские репрессии? Лагеря? Расстрелы?
- Комочки в манной каше.

- Ты хочешь поехать в Европу, чтобы поменять пол?
- Ага!
- Ну и какой пол ты себе надумал?
- Я еще точно не решил, но в этом месяце мне хочется паркетный.

- Что у вас, больной?
- Я стесняюсь в туалет ходить, доктор.
- Почему же? Никто вас не видит.
- Да? А тараканы?

- Что вы думаете об отношениях между США и Россией?
- Знаете, мне кажется, что отношения наши налаживаются.
- В смысле, мы снова налажали?
- В смысле, амеры снова наложили... на эти отношения.

Случайно выронил свой гаджет из рук. Тот упал и разбился.
Но я не отчаялся, и завершил данное событие победной фразой: "Я поймаю тебя, Гаджет, в следующий раз!".

-Чем ты занимаешься?
-Да так .. .знаешь .. ухо, горло, нос
-Ты врач?
-Да нет. Мясом торгую.

Пришел в лес и спросил:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Но кукушка уже улетела, поэтому никто не ответил.

- Вам надо сдать анализ кала.
- Но как мне это сделать, доктор?
- Вам понадобится спичечный коробок.
- Коробка у меня нету. А зажигалка не подойдет?

Из жизни:
Купил китайскую материнку. Долго матерился.

- Как России победить НАТО?
- Россия должна войти в состав НАТО.
- И что тогда?
- НАТО — это организация, которая была создана против России. Как только Россия войдет в НАТО, необходимость в этой организации сразу отпадет, и она развалится.

Пришел как-то Дональд Трамп в банк получить кредит:
- Есть справка о доходах?
- Конечно, я - мультимиллиардер!
- Поручители?
- Половина банкиров США.
- Источник доходов?
- Инвестиции в недвижимость, казино, акции, фьючерсы, паевые инвестиционные фонды ...
- Официальное трудоустройство?
- Нет.
Отказали в кредите.

Поспешишь - эстонца насмешишь.

Песня американского пехотинца:

Еще немного, еще чуть-чуть.
Последний бой - он трудный самый.
А я в Америку хочу.
Давно не видел я Обаму.

- Что происходит? Почему они бьют этого парня? Кто это?
- Да знаешь, это наш новый стрелок. Очень хотел попасть в нашу биатлонную команду.
- И что?
- После нескольких попыток он таки попал в нашу команду.

Одна женщина была такой ярой фанаткой кулинарии, что однажды на этой почве у нее поехала кукухня.

- Скажите, как вы стали буддистом?
- Да, знаете, просто хотел найти счастье в жизни.
Сначала обратился в брачное агентство, решил жениться. В итоге прожили 2 месяца, и разошлись.
Потом обратился к психологу, прошел кучу сеансов - бесполезно.
Обратился к экстрасенсам - развели на бабки.
В итоге обратился в буддизм.

- Почему из трубы завода "ООО РосПромСталь" сегодня валит густой черный дым?
- Папа умер.
- Папа Римский?
- Нет, умер папа генерального директора "РосПромСтали". Главный акционер. У них сегодня траур.

Чем отличается послать НА от послать В?
"НА" - это по-русски, а "В" - по-украински.

- К декабрю этого года европейские политики все же решили разморозить и конфисковать российские активы, но им все равно не удалось это сделать.
- Почему?
- Дубак только начался.

- Человек агрессивный - это человек с тяжелым характером. Жриц любви называют дамами легкого поведения. А существуют ли люди среднего поведения?
- Да. Это ни рыба, ни мясо.

Европейские фермеры, протестующие против повышения цен на сельхоз удобрения, привезли к зданию правительства несколько тонн коровьего навоза, в результате чего был достигнут непредсказуемый результат: навоз стал огромным дефицитом, в результате чего цены на удобрения поднялись еще выше.
Для спасения экономики правительство приняло радикальные меры — вернуть все дерьмо фермерам и добавить немного своего с целью понизить цены.

Народная мудрость:
Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками, а не чужими ногами.

Один криминальный авторитет утверждал, что ни одна собака не сможет его победить. Ни милиция, ни конкуренты, ни авторитеты, ни правительство. Заявлял всем, что он им не по зубам.
Однако, эксперты-криминалисты утверждают, что по зубам.
Именно по зубам они смогли безошибочно опознать покусанное тело этого авторитета.

- Скажите, как Вам удалось найти убийцу?
- О, знаете, это оказалось довольно просто. Ко мне в участок привели четырех подозреваемых: двое из них были рыжими, третий - конопатый, а четвертый из них оказался убийцей.

Даже если в жизни все плохо всегда помни, что из любой ж всегда есть выход.

Салон красоты. Женщина после стрижки любуется на себя в зеркало.
Женщина: - Ну как вам?
Парикмахер: - Ну, просто Нефертити!
- Вы так думаете? Вам нравится?
- Да, Нефертити
- А сбоку смотрится красиво?
- Говорю же вам, Нефертити
- А сзади?
- Да не фертите вы головой, женщина! Всю прическу испортите!

Почему жизнь так несправедлива?
Что позволено питерцу, то не позволено провинциальному быку.

После неудачных попыток вытравить дома тараканов, подал в газету объявление: "Продам квартиру с тараканами. Куплю без тараканов"

- Какой необычный вкус у твоего самогона. Из чего ты его гонишь?
- Из американского виски.
- Почему из американского виски?
- Ну ты знаешь, я подумал, что это неплохой способ догнать и перегнать всю Америку.

- Раньше цены так сильно не кусались как сейчас. В чем дело?
- Просто раньше на них надевали намордники. А сейчас на намордники нет денег.

По указанию мэра в городе были разбиты новые парки, газоны, клумбы ...
Губернатор области заявил, что виновные в разбитии новых парков понесут ответственность за порчу имущества по всей строгости закона.

Сбербанк потребовал у клиента предоставить доказательства происхождения денег, когда тот пытался вывести 50 миллионов рублей со своего счета.

- Откуда вы взяли столько денег?
- Бутылки собирал
- На 50 миллионов? Хватит заливать. Откуда деньги?
- Я их на протяжении всей жизни собирал.
- Доказательства есть?
- Могу местного бомжа Петровича позвать. Уважаемый в округе человек. Его слову можно верить.

Однажды в 3245-м году ученые-археологи обнаружили древнее захоронение, на месте которого были обнаружены останки древних людей, их одежда, предметы быта. А также были обнаружены древние фотографии. Но, к сожалению, сколько ученые не старались, увидеть эти фотографии им так и не удалось.
— Почему?
— Флешка.

- Почему в Лондоне постоянно стоит такой густой туман?
- Мистер Шерлок Холмс опять проводит свои химические опыты.

- Почему муки в аду называются вечными?
- Людей много, а судья только один. Пока дождешься своей очереди - пройдет вечность.

Жил-был один гимнаст, который поставил мировой рекорд по прыжкам в высоту. У него был способный ученик, который сумел превзойти своего учителя. Через много лет у него тоже появился ученик, который также превзошел своего учителя. И у того был ученик...
Короче, последний ученик улетел в космос.

- Что такое YouTube?
- Это самый популярный видеохостинг в мире
- А что такое RuTube?
- Это пробник Ютьюба.

Объявление в автобусе по громкой связи:
— Уважаемые пассажиры, при обнаружении бесхозных вещей и подозрительных предметов в салоне не трогайте их и сообщите об этом водителю. Арамчик сам придет потрогает.

Голливудский фильм из 90-х:

Темный зал ресторана. Звучит нежная лирическая мелодия. Стоят столики.
За одним из столиков сидит влюбленная парочка. На столе стоит свеча, а в бокалы налито красное вино.
Парень и девушка влюбленно смотрят друг на друга и держатся за руки.
Вдруг парень достает маленькую бархатную коробочку алого цвета и открывает ее. В коробочке лежит золотое колечко. Парень берет кольцо и протягивает девушке.
Девушка в восторге. Ее глаза сияют. Она понимает, что ее парень наконец-то решился сделать ей предложение. Девушка берет кольцо и говорит:
- Дадагой, я деведаятно восхищена. Даконец-то ты решил сделать бде пдедложение. Я так долго этого ждала, бать твою.

Мой дядя самых честных правил ..., а нечестных оставлял кривыми.

Подписался на рассылку книг из серии "Создание успешной карьеры". Серия состоит из трех томов:
1) Успешная карьера: Для начинающих
2) Успешная карьера: Для продвинутых
3) Успешная карьера: Для завершающих

Объявление:
В лоботрясную требуется лоботряс с большим опытом работы. Оплата сдельная.

Типичная программа телепередач:

7:00 - С добрым утром
7:30 - За чашкой чая
7:45 - Чистая земля. Беседа с батюшкой.
8:00 - Новости
8:30 - Утро с Владимиром Скворцовым
10:00 - Новости
10:10 - Крах коварного капитализма.
11:00 - Новости
11:10 - Крах коварного капитализма.
12:00 - Новости
12:10 - Крах коварного капитализма.
13:00 - Новости
13:10 - Крах коварного капитализма.
14:00 - Новости
14:10 - Крах коварного капитализма.
15:00 - Протри кота. 0+
15:20 - Пёскины-Барбоскины 0+
15:40 - Маша и Смешарики 0+
16:00 - Новости
16:10 - Крах коварного капитализма.
17:00 - Новости
17:10 - Крах коварного капитализма.
18:00 - Новости
18:10 - Крах коварного капитализма.
19:00 - Новости
19:10 - Крах коварного капитализма.
20:00 - Вечер с Владимиром Скворцовым
21:00 - Ледовое шоу пародий "Звезды в масках"
22:00 - Менты с разбитыми фонарями. 26-серия
23:00 - Менты с разбитыми фонарями. 27-серия
00:00 - Амоськин в дозоре. Худ. фильм 16+
02:00 - Ночь с Владимиром Скворцовым.
04:00 - Протри кота. Мультфильм 0+

- Почему в последнее время развелось так много тараканов?
- Потому что слишком много их женилось.

В ресторане:
-Я думал, что ты вегетарианец.
-Так и есть.
-Почему же ты ешь говядину?
-Не волнуйся, эта корова полностью состоит из травы, ведь она питалась исключительно травой.

- Мой дядя самых честных правил
- А кто твой дядя?
- Костоправ.

Это точно не к добру - это всё под хвост бобру!

Универсальная фраза на все случаи жизни.

Немецкая промышленность переживает кардинальные изменения:
Пока немецкие производители автомобилей медленно сворачивают свои производства, особо предприимчивые мигранты из азии медленно разворачивают свои палатки, выкладывают тканые ковры, тапочки, куртки, футболки, брендовые сумочки и часы ценой 1 доллар.