Поиск по автору:

Диалог на ферме:
- Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
- И на сколько коров у вас прибавилось?
- Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.

Эмоции Си Цзинпина

У психолога:
— О, это же мой старый пациент! Помнится, много лет назад у вас была тяжелая депрессия, и вы хотели покончить с собой? Вы называли себя неудачником, который ничего не добился в жизни. У вас не было ни работы, ни денег, ни счастья на личном фронте.
— О, да, доктор. Это я.
— Ну что, помогли вам мои советы?
— Да, доктор, помогли очень существенно. С тех пор, как я начал применять в жизни ваши советы, я смог построить блестящую карьеру, заработал кучу денег, купил особняк на берегу моря, купил «Феррари» и яхту. Словом, жизнь удалась. Я добился всего, чего хотел, и даже больше.
— Очень рад за вас. Видите, я вам говорил, что всё будет хорошо, а вы мне не верили. Что же вас привело ко мне сегодня?
— Знаете, после того как я добился всего, чего хотел, у меня пропал смысл жизни. Доктор, я хочу покончить с собой.

Я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы с ним одновременно.

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

- Вы занимаетесь спортом? Отжимаетесь от пола?
- Исключительно от женского.
- Как так?
- Сначала прижимаюсь, потом отжимаюсь. Прижимаюсь, отжимаюсь. И так до полного изнеможения.

Жизненный парадокс: пока живешь в неблагополучном районе, чувствуешь себя ничтожеством, которому не повезло в жизни, потому что тебя окружают одни алкоголики.
Если переезжаешь в хороший район, то продолжаешь чувствовать себя ничтожеством, потому что в округе все люди успешны, кроме одного тебя.

- Котик мой, я хочу сказать тебе что-то важное
- Да, Зая, что такое?
- Знаешь, Котик, я беременна
- Разве у котов и зайцев бывают общие дети?

Радикулит

- Дедушка, как вам удалось дожить до 120 лет? В чем секрет?
- Да никакого секрета нет. Просто очень хотелось узнать, чем закончится «Санта-Барбара».

Копия отца

Жили у бабуси два веселых гуся ...
- А почему эти гуси такие веселые?
- Травку щипали
- Укроп?
- Да, бабуся утверждает что это укроп.

- Ты знаешь каким образом Ксения Собчак проводит свое свободное время?
- Да как обычно ...галопом по европам.

- На что ты никогда не пошел бы, даже за большие деньги?
- На работу

- Здравствуйте! Мой психолог сможет меня сегодня принять?
- Простите, его сегодня не будет.
- Он что, заболел?
- Нет, он повесился. Если хотите, мы можем Вам назначить встречу с другим специалистом.

- Не хотите выпить?
- Нет, я не пью.
- Хорошая настойка, домашняя.
- Да я завязал.
- На кедровых орешках.
- Ну хорошо, раз вы настаиваете...

Являюсь ли я маломобильным гражданином, если если у меня мобильный телефон 2010 года?

Наблюдая за велосипедистами и самокатчиками, гоняющими по улицам, не кажется ли вам, что по своей манере вождения они безумно похожи на цирковых медведей, вольно катающихся по манежу на одноколесных моноциклах для развлечения публики?

- Неделю назад полиция обнаружила труп мужчины, который, судя по всему, отравился палёной водкой и умер. Рядом стояла водочная бутылка. Следов насилия не обнаружено. После расследования обнаружилось, что в бутылке была обычная чистая вода. Никто не мог понять причину смерти. Следствие зашло в тупик.
- И к какому выводу они пришли в итоге? От чего он умер?
- В полиции считают, что от разочарования.

Иногда заявления политиков выглядят такими несуразными, идиотскими, комичными, жестокими, что меня не покидает мысль, что они генерируются какой-то нейросетью случайным образом.

Правильно я понимаю, что главная задача любого врио губернатора - это врать о губернаторе?

Уже месяц я пытаюсь вытравить из дома тараканов. Уже 10 флаконов аэрозоля на них истратил, а они всё не дохнут. Их даже больше стало. Знаешь, возникает такое чувство, как будто я их кормлю за свой счет.

Человек, который вырос на улице никогда не поймет того, кто вырос на Первом канале.
Или не вырос.

- Перестань так много жрать.
- Я ем для поддержания здоровья.
- Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый.
- Я не толстый, я здоровый.

Тем временем в США:

-Что за шум стоит на улице?
-Там митингуют черные.
-И что они хотят?
-Они хотят, чтобы их уровняли в правах с белыми американцами.
-А конкретно?
-Они требуют чтобы их называли "белыми".

«Искусство заваривать чай» — книга из серии «Для чайников».

Реклама.
Автомобиль «Ока»: надел — и поехал.

- Вы занимаетесь спортом?
- Интересуюсь.

- Миссис Хадсон, почему баранина которую мы ели сегодня на ужин была такая жесткая и безвкусная?
- Доктор Ватсон, я же вам уже говорила, баранина закончилась неделю назад. Это было седло барашка.

Одна голова — хорошо, а две — лучше, сказал палач и продолжил работу.

Как бросить курить?
Взять кредит в банке. На сигареты денег просто не останется.

-Ты какого зарубежного певца больше всего любишь?
-Зарубежных не люблю. Больше всего люблю нашего, жигулевского!

США, Нью-Йорк, начало 90-х.

В кафе на Брайтон-Бич заходят бритые отморозки в кожаных куртках и начинают громить все вокруг бейсбольными битами.
Из дальней каморки доносится вопль встревоженной официантки: «Наташа, вызывай милицию».

Что сказал Кутузов во время битвы против французов?
- За ними нужен глаз да глаз.

- Как тебе удалось победить бессонницу?
- Нашел эффективный метод. Стакан водки перед сном - сплю без задних ног. А если выпить два стакана - тогда и без передних.

Если бы рекламщики говорили правду, то их реклама звучала бы так:

Пятерочка выручает! 2 триллиона за год!

Математика - это точная наука. Это знает каждый школьник.
Но экономисты, видимо, этого не знают, поэтому продолжают о чем-то спорить.

— Почему на обочинах трасс стоят проститутки?
— Они инспектируют водителей и берут с них деньги за вожделение в нетрезвом виде.

Растёт баобаб. В седьмой класс пошёл.

Одна сторона конфликта проявила жест доброй воли и перестала стрелять.
Другая сторона тоже проявила жест доброй воли, и тоже перестала стрелять.
Возникает чувство, что политики - самые добрые люди на свете.

- Дорогой, доктор сказал, что с помощью специальной диеты мы можем запланировать пол будущего ребенка!
- А чего пол ребенка? Целиком нельзя что ли?

Рассерженный покупатель убил продавщицу за то, что та продавала несвежий хлеб. В протоколе было сказано, что жертва получила травму, несовместимую с жизнью.
— О, боже! Он застрелил ее?
— Да не застрелил. Просто стукнул твердым тупым предметом по голове.
— Молотком?
— Да той же булкой и стукнул.

Высохли фонтаны, лето кончилось нежданно.
Жёлтые тюльпаны ты мне даришь, как ни странно.
Знаешь ты сам, как жесток этот прозрачный намёк?
Желтых два тюльпана, о-о-о ...

А вы знали что первое названия магазина "Али-экспресс" было совсем другим? Изначально этому магазину хотели дать название "Али-Баба и полтора миллиарда разбойников".

Немецкая промышленность переживает кардинальные изменения:
Пока немецкие производители автомобилей медленно сворачивают свои производства, особо предприимчивые мигранты из азии медленно разворачивают свои палатки, выкладывают тканые ковры, тапочки, куртки, футболки, брендовые сумочки и часы ценой 1 доллар.

Это точно не к добру - это всё под хвост бобру!

Универсальная фраза на все случаи жизни.

- Мой дядя самых честных правил
- А кто твой дядя?
- Костоправ.

В ресторане:
-Я думал, что ты вегетарианец.
-Так и есть.
-Почему же ты ешь говядину?
-Не волнуйся, эта корова полностью состоит из травы, ведь она питалась исключительно травой.

Объявление:
В лоботрясную требуется лоботряс с большим опытом работы. Оплата сдельная.

Мой дядя самых честных правил ..., а нечестных оставлял кривыми.