КАК ПУШКИН ПОДСКАЗАЛ ГОГОЛЮ ИДЕЮ "РЕВИЗОРА"
Однажды у Гоголя разболелись зубы и распухла щека.
Посмотрев в зеркало, Гоголь очень расстроился и со зла выкинул его в
окошко. Зеркало попало в проходившего по улице Пушкина. Пушкин поднялся
к Гоголю и, потирая ушибленную голову, произнес:
- Неча, брат Гоголь, на зеркало пенять, коли рожа крива!
Таким образом Пушкин подсказал Гоголю идею его знаменитого
"Ревизора".
Рассказчик: Andy
14.03.2002, Остальные анекдоты
РЕКЛАМА
- "Если у Вас насморк, возмите "ДЛЯНОС"
- Если к Вас триппер, возмите "ДЛЯ***"...
- "Если у Вас насморк, возмите "ДЛЯНОС"
- Если к Вас триппер, возмите "ДЛЯ***"...
8
13.03.2002, Остальные новые стишки
(Перефразируя Пушкина)
Когда смотрю я в зеркала,
То вижу, кажется, Эзопа!
Но встань Лещинский у стекла -
И вдруг покажется там ЖОПА !
Когда смотрю я в зеркала,
То вижу, кажется, Эзопа!
Но встань Лещинский у стекла -
И вдруг покажется там ЖОПА !
1
01.03.2002, Остальные новые истории
Отсылаю для S H U R I K-а, владельца одного крупного сайта следующий
рекламный баннер с изображением Иисуса Христа.
(клевый, кстати, баннер, по-моему, на zlobbin.ru - идеальный указатель)
и прошу разместить его на первой странице:
В результате, у нас состоялся с ним следующий диалог: S H U R I K: Нет,
нарисуй нормальный, чтобы он не пугал моих посетителей.
Andy: ну вот... а этот что, пугает? лицо Иисуса их пугает? да что же у
тебя за посетители в самом деле???
S H U R I K: богохульник хренов! Не повешу.
Andy: а Люцифера повесишь?
S H U R I K: нет!
S H U R I K: Твою фотку легко.
Andy: это все равно, что Иисуса, распугаешь посетителей...
рекламный баннер с изображением Иисуса Христа.
(клевый, кстати, баннер, по-моему, на zlobbin.ru - идеальный указатель)
и прошу разместить его на первой странице:
В результате, у нас состоялся с ним следующий диалог: S H U R I K: Нет,
нарисуй нормальный, чтобы он не пугал моих посетителей.
Andy: ну вот... а этот что, пугает? лицо Иисуса их пугает? да что же у
тебя за посетители в самом деле???
S H U R I K: богохульник хренов! Не повешу.
Andy: а Люцифера повесишь?
S H U R I K: нет!
S H U R I K: Твою фотку легко.
Andy: это все равно, что Иисуса, распугаешь посетителей...
30
09.02.2002, Остальные анекдоты
Наш Первый-первым выступил в Германии на чистом германском, наш Второй-
вторым в Америке на чистом американском. А кто выступит в Малайзии-на
малайском, а в Бразилии-на бразильском, а то ведь обидяться, Чечней
умывать начнут, оружие не купят?
вторым в Америке на чистом американском. А кто выступит в Малайзии-на
малайском, а в Бразилии-на бразильском, а то ведь обидяться, Чечней
умывать начнут, оружие не купят?
19
09.02.2002, Остальные анекдоты
В рамках проведения военной реформы и для еще большего укрепления
обороноспособности страны Генштаб призвал из Госдумы сорок баранов и
одну баронессу от КПРФ
обороноспособности страны Генштаб призвал из Госдумы сорок баранов и
одну баронессу от КПРФ
18
09.02.2002, Остальные анекдоты
На доброжелательный вопрос журналистов Квашнину: "Как Вам удается так
спешно служить государству, умело ликвидируя столь обременительные для
бюджета Росии рода войск и военные базы за рубежом?", начальник Генштаба
с гордой дрожью в голосе ответил:"Я потомок Пеньковского."
спешно служить государству, умело ликвидируя столь обременительные для
бюджета Росии рода войск и военные базы за рубежом?", начальник Генштаба
с гордой дрожью в голосе ответил:"Я потомок Пеньковского."
16
26.01.2002, Остальные анекдоты
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200
рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200
рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.
53
18.01.2002, Остальные анекдоты
Мать коза отправляясь за молоком говорит своим козлятам : Дверь
откроете, когда я назову пароль " Соси сосок ".
И спокойно ушла.
Волк подслушав этот разговор, стучится к козлятам в дверь.
Козлята: Пароль!!!
Волк нежным голосом: Соси сосок.
Козлята: Соси хуй, у нас глазок!!!
откроете, когда я назову пароль " Соси сосок ".
И спокойно ушла.
Волк подслушав этот разговор, стучится к козлятам в дверь.
Козлята: Пароль!!!
Волк нежным голосом: Соси сосок.
Козлята: Соси хуй, у нас глазок!!!
52
19.12.2001, Остальные новые истории
Будучи студентом, довелось мне пару недель изучать язык в Америке, в
славном городе Форт Лодердейл (что не далеко от Майами). Городок это
хоть и курортный, но совершенно не испорченный нашими туристами, т. е.
русских там кажется не было вообще. И вот, идем мы как то по улице с
девушками-соотечественницами и взбрело мне в голову прикольнуться -
громко так говорю идущим на встречу американцам мол: "Здорова, старые
перд$ны". Старички улыбнулись, и приветливо ответили традиционное "Hi".
Девченки смеядись долго и звонко.
Второй раз решил я gприкоьнуться так же с одним пареньком и сказал ему
типа "Ну что ты за козел такой?!". И тут паренек этот неожиданно
спрашивает меня "Что такое козел?" - надо сказать что я очень сильно
удивился... Окзалось это был студент из бывшей ГДР.
P.S. Он немного понимал по-русски
P.S.S Лишь несколько слов...
Andy
славном городе Форт Лодердейл (что не далеко от Майами). Городок это
хоть и курортный, но совершенно не испорченный нашими туристами, т. е.
русских там кажется не было вообще. И вот, идем мы как то по улице с
девушками-соотечественницами и взбрело мне в голову прикольнуться -
громко так говорю идущим на встречу американцам мол: "Здорова, старые
перд$ны". Старички улыбнулись, и приветливо ответили традиционное "Hi".
Девченки смеядись долго и звонко.
Второй раз решил я gприкоьнуться так же с одним пареньком и сказал ему
типа "Ну что ты за козел такой?!". И тут паренек этот неожиданно
спрашивает меня "Что такое козел?" - надо сказать что я очень сильно
удивился... Окзалось это был студент из бывшей ГДР.
P.S. Он немного понимал по-русски
P.S.S Лишь несколько слов...
Andy
13
08.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО.
5
17.11.2001, Истории - другая десятка
В начале 80-х я учился в одном славном пехотном училище. Кроме всего
прочего изучали там боевую технику и правила ее правильной эксплуатации.
И был там полковник, особо отличавшийся большим умом и
сообразительностью и регулярно попадавший из-за этого в разные истории,
одну из которых, очевидцем которой я был сам, хочу рассказать.
Как то раз он проводил занятия по подготовке боевой машины пехоты (БМП)
к преодолению водной преграды. Нужно сказать, что эта машина плавающая,
а для улучшения водоплавающих свойств у нее впереди расположен откидной
волноотражательный щит. Перед входом в воду этот щит приводится в
рабочее положение механиком-водителем с помощью пневматики.
Так вот, стоя лицом перед группой курсантов и спиной к БМП, полковник
объявляет тему занятия и напоминает меры безопасности, главная из
которых - не стоять вблизи подвижных частей машины. Затем,
удостоверившись в том, что все все поняли, приступает к самому главному
- к показу того, как все должно быть. По его команде солдат, сидевший на
месте механика, поворачивает рычажок пневмопривода и откидывает
волноотражатель в рабочее положение. Щит (очень толстый и крепкий) бьет
по полковничьей макушке. Полковник падает как подкошенный, курсанты,
пересмеиваясь, относят его в санчасть, где врачи приводят пострадавшего
в сознание и дают недельку побюллетенить дома.
Через пару недель после этого он же, заметно отдохнувший, проводит такое
же занятие у моей группы. Все повторяется один к одному, и стоит на том
же месте, и говорит то же самое. Впрочем, полковник самокритично добавил
к инструктажу, что сам, мол, недавно нарушил меры безопасности и сильно
из-за этого пострадал. И снова дает команду тому же самому бойцу
откинуть щит...
Полковник был в новых сапогах с высокими каблуками, видимо, поэтому удар
оказался сильнее, чем раньше. В результате он заработал повреждение
шейных позвонков и месяц в госпитале.
Конечно, жалко человека, но не до такой же степени, так что, вспоминая
этот случай, мы не стесняемся ржать до сих пор.
прочего изучали там боевую технику и правила ее правильной эксплуатации.
И был там полковник, особо отличавшийся большим умом и
сообразительностью и регулярно попадавший из-за этого в разные истории,
одну из которых, очевидцем которой я был сам, хочу рассказать.
Как то раз он проводил занятия по подготовке боевой машины пехоты (БМП)
к преодолению водной преграды. Нужно сказать, что эта машина плавающая,
а для улучшения водоплавающих свойств у нее впереди расположен откидной
волноотражательный щит. Перед входом в воду этот щит приводится в
рабочее положение механиком-водителем с помощью пневматики.
Так вот, стоя лицом перед группой курсантов и спиной к БМП, полковник
объявляет тему занятия и напоминает меры безопасности, главная из
которых - не стоять вблизи подвижных частей машины. Затем,
удостоверившись в том, что все все поняли, приступает к самому главному
- к показу того, как все должно быть. По его команде солдат, сидевший на
месте механика, поворачивает рычажок пневмопривода и откидывает
волноотражатель в рабочее положение. Щит (очень толстый и крепкий) бьет
по полковничьей макушке. Полковник падает как подкошенный, курсанты,
пересмеиваясь, относят его в санчасть, где врачи приводят пострадавшего
в сознание и дают недельку побюллетенить дома.
Через пару недель после этого он же, заметно отдохнувший, проводит такое
же занятие у моей группы. Все повторяется один к одному, и стоит на том
же месте, и говорит то же самое. Впрочем, полковник самокритично добавил
к инструктажу, что сам, мол, недавно нарушил меры безопасности и сильно
из-за этого пострадал. И снова дает команду тому же самому бойцу
откинуть щит...
Полковник был в новых сапогах с высокими каблуками, видимо, поэтому удар
оказался сильнее, чем раньше. В результате он заработал повреждение
шейных позвонков и месяц в госпитале.
Конечно, жалко человека, но не до такой же степени, так что, вспоминая
этот случай, мы не стесняемся ржать до сих пор.
5
16.11.2001, Остальные новые истории
В начале 80-х я учился в одном славном пехотном училище. Кроме всего
прочего изучали там боевую технику и правила ее правильной эксплуатации.
И был там полковник, особо отличавшийся большим умом и
сообразительностью и регулярно попадавший из-за этого в разные истории,
одну из которых, очевидцем которой я был сам, хочу рассказать.
Как то раз он проводил занятия по подготовке боевой машины пехоты (БМП)
к преодолению водной преграды. Нужно сказать, что эта машина плавающая,
а для улучшения водоплавающих свойств у нее впереди расположен откидной
волноотражательный щит. Перед входом в воду этот щит приводится в
рабочее положение механиком-водителем с помощью пневматики.
Так вот, стоя лицом перед группой курсантов и спиной к БМП, полковник
объявляет тему занятия и напоминает меры безопасности, главная из
которых - не стоять вблизи подвижных частей машины. Затем,
удостоверившись в том, что все все поняли, приступает к самому главному
- к показу того, как все должно быть. По его команде солдат, сидевший на
месте механика, поворачивает рычажок пневмопривода и откидывает
волноотражатель в рабочее положение. Щит (очень толстый и крепкий) бьет
по полковничьей макушке. Полковник падает как подкошенный, курсанты,
пересмеиваясь, относят его в санчасть, где врачи приводят пострадавшего
в сознание и дают недельку побюллетенить дома.
Через пару недель после этого он же, заметно отдохнувший, проводит такое
же занятие у моей группы. Все повторяется один к одному, и стоит на том
же месте, и говорит то же самое. Впрочем, полковник самокритично добавил
к инструктажу, что сам, мол, недавно нарушил меры безопасности и сильно
из-за этого пострадал. И снова дает команду тому же самому бойцу
откинуть щит...
Полковник был в новых сапогах с высокими каблуками, видимо, поэтому удар
оказался сильнее, чем раньше. В результате он заработал повреждение
шейных позвонков и месяц в госпитале.
Конечно, жалко человека, но не до такой же степени, так что, вспоминая
этот случай, мы не стесняемся ржать до сих пор.
прочего изучали там боевую технику и правила ее правильной эксплуатации.
И был там полковник, особо отличавшийся большим умом и
сообразительностью и регулярно попадавший из-за этого в разные истории,
одну из которых, очевидцем которой я был сам, хочу рассказать.
Как то раз он проводил занятия по подготовке боевой машины пехоты (БМП)
к преодолению водной преграды. Нужно сказать, что эта машина плавающая,
а для улучшения водоплавающих свойств у нее впереди расположен откидной
волноотражательный щит. Перед входом в воду этот щит приводится в
рабочее положение механиком-водителем с помощью пневматики.
Так вот, стоя лицом перед группой курсантов и спиной к БМП, полковник
объявляет тему занятия и напоминает меры безопасности, главная из
которых - не стоять вблизи подвижных частей машины. Затем,
удостоверившись в том, что все все поняли, приступает к самому главному
- к показу того, как все должно быть. По его команде солдат, сидевший на
месте механика, поворачивает рычажок пневмопривода и откидывает
волноотражатель в рабочее положение. Щит (очень толстый и крепкий) бьет
по полковничьей макушке. Полковник падает как подкошенный, курсанты,
пересмеиваясь, относят его в санчасть, где врачи приводят пострадавшего
в сознание и дают недельку побюллетенить дома.
Через пару недель после этого он же, заметно отдохнувший, проводит такое
же занятие у моей группы. Все повторяется один к одному, и стоит на том
же месте, и говорит то же самое. Впрочем, полковник самокритично добавил
к инструктажу, что сам, мол, недавно нарушил меры безопасности и сильно
из-за этого пострадал. И снова дает команду тому же самому бойцу
откинуть щит...
Полковник был в новых сапогах с высокими каблуками, видимо, поэтому удар
оказался сильнее, чем раньше. В результате он заработал повреждение
шейных позвонков и месяц в госпитале.
Конечно, жалко человека, но не до такой же степени, так что, вспоминая
этот случай, мы не стесняемся ржать до сих пор.
38
16.11.2001, Анекдоты - другая десятка
Беседуют Буш и Путин.
Буш (хвастливо):
- А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не
объедешь!
Путин (сочувсвенно):
- Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...
Буш (хвастливо):
- А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не
объедешь!
Путин (сочувсвенно):
- Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...
3
15.11.2001, Остальные анекдоты
Беседуют Буш и Путин.
Буш (хвастливо):
- А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не
объедешь!
Путин (сочувсвенно):
- Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...
Буш (хвастливо):
- А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не
объедешь!
Путин (сочувсвенно):
- Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...
15
29.10.2001, Остальные новые анекдоты
Чем юниксоид отличается от нормального человека? У нормального человека
в сутках 24 часа, а у юниксоида 86400 секунд. ;-)
в сутках 24 часа, а у юниксоида 86400 секунд. ;-)
10
09.09.2001, Остальные анекдоты
Автобус. На скамейке сидит румяный красногастучный пионэр. В автобус
пыхтя заползает бабулька. Пионэр вскакивает с места и с учтивым
полупоклоном:
"Садитесь бабушка!"
Бабуля садится и громко чихает.
Пионэр тем-же елейным тоном:
"Будьте здоровы бабушка!"
Бабулю пробивает на поговорить и она обращаюсь к пионэру:
"Ведь я внучек чего чихаю то? Я табачку понюхала вот и чихаю..."
Пионэр не меняя тона:
"Да Вы бабушка можете хоть хуй нюхать, но нас, пионеров, учат быть
вежливыми..."
пыхтя заползает бабулька. Пионэр вскакивает с места и с учтивым
полупоклоном:
"Садитесь бабушка!"
Бабуля садится и громко чихает.
Пионэр тем-же елейным тоном:
"Будьте здоровы бабушка!"
Бабулю пробивает на поговорить и она обращаюсь к пионэру:
"Ведь я внучек чего чихаю то? Я табачку понюхала вот и чихаю..."
Пионэр не меняя тона:
"Да Вы бабушка можете хоть хуй нюхать, но нас, пионеров, учат быть
вежливыми..."
3
08.09.2001, Новые истории - основной выпуск
Дело было в начале 1992 года. Социализм уже почил в бозе, а капитализм
еще не наступил. Встречал я своего дядю, занимавшего тогда немалую
должность, в г. Хабаровске. Дядюшка мой возвращался из командировки из
самой Америки, что тогда было довольно редким делом (я имею ввиду
командировку в Штаты). Самолет его задерживался (Аэрофлот все-таки,
марку надо держать, они если не задержатся на часок-другой, так спать
неделю не будут) и поэтому прибывал поздно ночью, около 1:00. Ну там
багаж, таможня, туда-сюда, самолет большой, пассажиров много, так что
прошел он все формальности часам к трем. Лететь нам предстояло дальше,
регистрация на наш рейс начиналась в 8 утра, так что в гостиницу мы не
поехали, а решили остаться в аэропорту. Сами понимаете, событие не
рядовое, все-таки месяц вдали от Родины, да и время до нашего самолета
пролетит быстрее, так что решили мы отметить его приезд в буфете
хабаровского межсектора. Отметили возвращение в Россию мы хорошо,
особенно я отметил, так как разница в весовой категории у нас приличная.
Как садились в наш самолет, я помнил довольно смутно, но самое
удивительное, что ничего из нашего объемного багажа не пропало. Начал я
приходить в себя только на подлете к своему родному и любимому городу.
Естественно, душа просила продолжения банкета, а сказать об этом было
как-то совестно и боязно, потому что дядюшка мой все-таки норму
знает, всякие продолжения не приветствует, а со мной бывает очень строг,
если по его мнению я где-то перегнул палку. Боязно-то боязно, а душа-то
просит. В аэропорту, где нас встречала машина, предстояло прождать
еще как минимум полчаса, а то и больше, ожидая багаж. Я предпринял
отчаянную попытку и робко предложил для укрепления здоровья немного
принять. На удивление мой дядя ответил согласием что, дескать, да,
неплохо было бы сейчас по баночке пивка. Сказав это, он пошел и сел в
машину, а я, распираемый радостными чувствами и предвкушением встречи с
прекрасным, ринулся в аэропортовский бар, где тогда продавали разливное
пиво. Правда, чувства мои омрачала мысль о том, где найти утром три
пустые банки (три, потому, что нас встречал еще и дядин зам, так что я
решил не мелочиться). С мыслями об этих банках и с легкой грустью о
доме, где всегда наготове были не то что банки, а пара десятилитровых
канистр, я спустился в бар. Пиво было, и хорошее, но в кружки, а вот
банок не было. Кое-как, потратив свое время и мои деньги, бармен
все-таки раскопал где-то три пустые трехлитровые банки, и наконец-то
налил туда освежающего и укрепляющего напитка. Я, радостный, с чувством
выполненного долга, на крыльях летел к машине, держа чем только можно
эти банки с пивом и предвкушая эту сладостную минуту утоления жажды. И
что же я услышал в ответ: "Ты что принес? Я ведь сказал - по баночке,
это значит по баночке, маленькой банке". И тут я понял свою жестокую
ошибку. Люди моего поколения - все дети социализма, опыта общения с
буржуазным баночным пивом и с империалистической баночно-бутылочной
кока-колой у нас тогда практически не было и если тогда кто-то
говорил: "По паре баночек" - то это всегда значило - две большие
трехлитровые стеклянные банки. Вот он, стереотип. А мой дядя, проведя
месяц в Штатах, начал отвыкать от исконно русских привычек, слегка
обуржуазился и имел ввиду совершенно по-другому упакованный продукт и в
совершенно других объемах. Так что, представьте мое состояние, когда я
оставлял эти банки в аэропорту, так как несмотря на все уговоры, дядя
напрочь отказался тащить их в город. Вот так, постепенно, с потом и
кровью, проходил у нас слом всего старого и отжившего. Потом было очень
немало всяких там баночек и скляночек, но эту историю я очень хорошо
запомнил, и когда мы собирались что-то купить "к столу", всегда
уточнял упаковку и объем.
еще не наступил. Встречал я своего дядю, занимавшего тогда немалую
должность, в г. Хабаровске. Дядюшка мой возвращался из командировки из
самой Америки, что тогда было довольно редким делом (я имею ввиду
командировку в Штаты). Самолет его задерживался (Аэрофлот все-таки,
марку надо держать, они если не задержатся на часок-другой, так спать
неделю не будут) и поэтому прибывал поздно ночью, около 1:00. Ну там
багаж, таможня, туда-сюда, самолет большой, пассажиров много, так что
прошел он все формальности часам к трем. Лететь нам предстояло дальше,
регистрация на наш рейс начиналась в 8 утра, так что в гостиницу мы не
поехали, а решили остаться в аэропорту. Сами понимаете, событие не
рядовое, все-таки месяц вдали от Родины, да и время до нашего самолета
пролетит быстрее, так что решили мы отметить его приезд в буфете
хабаровского межсектора. Отметили возвращение в Россию мы хорошо,
особенно я отметил, так как разница в весовой категории у нас приличная.
Как садились в наш самолет, я помнил довольно смутно, но самое
удивительное, что ничего из нашего объемного багажа не пропало. Начал я
приходить в себя только на подлете к своему родному и любимому городу.
Естественно, душа просила продолжения банкета, а сказать об этом было
как-то совестно и боязно, потому что дядюшка мой все-таки норму
знает, всякие продолжения не приветствует, а со мной бывает очень строг,
если по его мнению я где-то перегнул палку. Боязно-то боязно, а душа-то
просит. В аэропорту, где нас встречала машина, предстояло прождать
еще как минимум полчаса, а то и больше, ожидая багаж. Я предпринял
отчаянную попытку и робко предложил для укрепления здоровья немного
принять. На удивление мой дядя ответил согласием что, дескать, да,
неплохо было бы сейчас по баночке пивка. Сказав это, он пошел и сел в
машину, а я, распираемый радостными чувствами и предвкушением встречи с
прекрасным, ринулся в аэропортовский бар, где тогда продавали разливное
пиво. Правда, чувства мои омрачала мысль о том, где найти утром три
пустые банки (три, потому, что нас встречал еще и дядин зам, так что я
решил не мелочиться). С мыслями об этих банках и с легкой грустью о
доме, где всегда наготове были не то что банки, а пара десятилитровых
канистр, я спустился в бар. Пиво было, и хорошее, но в кружки, а вот
банок не было. Кое-как, потратив свое время и мои деньги, бармен
все-таки раскопал где-то три пустые трехлитровые банки, и наконец-то
налил туда освежающего и укрепляющего напитка. Я, радостный, с чувством
выполненного долга, на крыльях летел к машине, держа чем только можно
эти банки с пивом и предвкушая эту сладостную минуту утоления жажды. И
что же я услышал в ответ: "Ты что принес? Я ведь сказал - по баночке,
это значит по баночке, маленькой банке". И тут я понял свою жестокую
ошибку. Люди моего поколения - все дети социализма, опыта общения с
буржуазным баночным пивом и с империалистической баночно-бутылочной
кока-колой у нас тогда практически не было и если тогда кто-то
говорил: "По паре баночек" - то это всегда значило - две большие
трехлитровые стеклянные банки. Вот он, стереотип. А мой дядя, проведя
месяц в Штатах, начал отвыкать от исконно русских привычек, слегка
обуржуазился и имел ввиду совершенно по-другому упакованный продукт и в
совершенно других объемах. Так что, представьте мое состояние, когда я
оставлял эти банки в аэропорту, так как несмотря на все уговоры, дядя
напрочь отказался тащить их в город. Вот так, постепенно, с потом и
кровью, проходил у нас слом всего старого и отжившего. Потом было очень
немало всяких там баночек и скляночек, но эту историю я очень хорошо
запомнил, и когда мы собирались что-то купить "к столу", всегда
уточнял упаковку и объем.
7
05.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...
6
Дело было давно - году в 1975.
4 факультет МАИ, группа РКМ-1-31, самый первый коллоквиум по дифферен-
циальным уравнениям. Система простая - вся группа получает задания и
готовится. Преподаватель сидит скучает. Скучает минут 40, потом ему это
надоедает и он вопрошает: "Кто готов?". Народ делает вид что усиленно
готовится. Следует второй вопрос: "Кто хочет тройку?". Народ еще не
отвык от школы и в вопрос сразу не въезжает. Через некоторое время
находится доброволец, быстро получает свой трояк без ответа и тут же
создается очередь. Последний выходящий с трояком слышит следующий
вопрос:"Кому нужна четверка?". А пятерочников имеют по полной!!!
4 факультет МАИ, группа РКМ-1-31, самый первый коллоквиум по дифферен-
циальным уравнениям. Система простая - вся группа получает задания и
готовится. Преподаватель сидит скучает. Скучает минут 40, потом ему это
надоедает и он вопрошает: "Кто готов?". Народ делает вид что усиленно
готовится. Следует второй вопрос: "Кто хочет тройку?". Народ еще не
отвык от школы и в вопрос сразу не въезжает. Через некоторое время
находится доброволец, быстро получает свой трояк без ответа и тут же
создается очередь. Последний выходящий с трояком слышит следующий
вопрос:"Кому нужна четверка?". А пятерочников имеют по полной!!!
5
Пишу под впечатлением от истории про гитару от 14.08.01.
Историю рассказал очевидец и деятельный участник нижеописанных событий.
Случилось это где-то в 90-х в одном из военных училищ нашего городка.
Курсанты - народ молодой и выпить, ессно, тоже не дураки.
Так вот... Случился однажды небольшой междусобойчик. Все как положено:
водка льется рекой, народ в благостном настроении и все такое. В разгар
событий один из персонажей, вследствие неумеренного потребления "ее
родимой", начал проявлять излишнее буйство. Товарищеский суд, не долго
думая, приговорил агрессора к одиночному заключению в соседней комнате с
целью проспаться. Сказано-сделано. Унесли тело и продолжили сабантуй.
Арестант, немного проспавшись, сообразил, что чего-то ему хочется,
пардон, посрать. Поняв, что до утра ему никак не дотерпеть, молодой
человек в потьмах (видимо не мог найти выключатель или еще что, не знаю)
нашел какую-то бумажку, сделал свое дело и с легким сердцем (а точнее
сказать желудком) выкинул отходы собственной жизнедеятельности в
открытую форточку.
Все было бы совсем замечательно, если бы не миазмы, распространившиеся
по комнате в процессе опорожнения желудка. Но парень оказался
башковитым. Полазил по всяким шкафам и тумбочкам, нашел вроде бы
одеколон, побрызгал по комнате, плеснул чуток на себя и уже совсем
довольный лег отсыпаться.
Утром, когда коллеги пошли его вызволять, им предстала такая картина.
Включайте воображение. В форточке на сетке (именно!) висит и пахнет куча
говна, будущий офицер лежит на столе посреди комнаты весь зеленый (в
прямом смысле слова), а на стенах зеленые же пятна - зеленка, однако, а
вовсе не одеколон.
Мораль: пей в меру, а срать ходи в туалет.
Историю рассказал очевидец и деятельный участник нижеописанных событий.
Случилось это где-то в 90-х в одном из военных училищ нашего городка.
Курсанты - народ молодой и выпить, ессно, тоже не дураки.
Так вот... Случился однажды небольшой междусобойчик. Все как положено:
водка льется рекой, народ в благостном настроении и все такое. В разгар
событий один из персонажей, вследствие неумеренного потребления "ее
родимой", начал проявлять излишнее буйство. Товарищеский суд, не долго
думая, приговорил агрессора к одиночному заключению в соседней комнате с
целью проспаться. Сказано-сделано. Унесли тело и продолжили сабантуй.
Арестант, немного проспавшись, сообразил, что чего-то ему хочется,
пардон, посрать. Поняв, что до утра ему никак не дотерпеть, молодой
человек в потьмах (видимо не мог найти выключатель или еще что, не знаю)
нашел какую-то бумажку, сделал свое дело и с легким сердцем (а точнее
сказать желудком) выкинул отходы собственной жизнедеятельности в
открытую форточку.
Все было бы совсем замечательно, если бы не миазмы, распространившиеся
по комнате в процессе опорожнения желудка. Но парень оказался
башковитым. Полазил по всяким шкафам и тумбочкам, нашел вроде бы
одеколон, побрызгал по комнате, плеснул чуток на себя и уже совсем
довольный лег отсыпаться.
Утром, когда коллеги пошли его вызволять, им предстала такая картина.
Включайте воображение. В форточке на сетке (именно!) висит и пахнет куча
говна, будущий офицер лежит на столе посреди комнаты весь зеленый (в
прямом смысле слова), а на стенах зеленые же пятна - зеленка, однако, а
вовсе не одеколон.
Мораль: пей в меру, а срать ходи в туалет.
2
06.08.2001, Остальные анекдоты
О Б Ъ Я В Л Е Н И Е
Пропала собака, трехногая, особая примета: когда писает-ПАДАЕТ.
Пропала собака, трехногая, особая примета: когда писает-ПАДАЕТ.
31
01.08.2001, Остальные анекдоты
Мужик домой приходит нажрамшийся поздно ночью... Жена:
- Ты где был?
- Пиво пил..
- А где?
- Ну в этом новом кабачке, что на такой то улице в подвальчике...
- Ха, да это ж бар для голубых...
- е.. мое.. а мужики то не знают...
- Ты где был?
- Пиво пил..
- А где?
- Ну в этом новом кабачке, что на такой то улице в подвальчике...
- Ха, да это ж бар для голубых...
- е.. мое.. а мужики то не знают...
46
29.07.2001, Остальные новые анекдоты
Из разговора двух автомобилистов:
- Знаешь, мне вчера механик сказал, что чинит мою машину по французской
технологии!
- Это как это???
- "Мандю-у-у"
- Знаешь, мне вчера механик сказал, что чинит мою машину по французской
технологии!
- Это как это???
- "Мандю-у-у"
2
26.07.2001, Новые истории - основной выпуск
Навеяно историей от 18 июня "Про БАМ"
Живу я в Великом Новгороде. Город не очень большой - из общественного
транспорта только автобусы и троллейбусы. Есть в нашем городе (как,
впрочем, и в большинстве, наверное, российских городов) чудесный
проспект Мира. Так вот, выхожу как-то на этот проспект с целью
подзатариться в ближайшем ларьке пивка, вижу - идет навстречу мне
субъект в виде сильного алкогольного опьянения, подваливает ко мне
и задает вопрос, который меня сначала ввел в некоторый ступор:
- Братан, не подскажешь, где тут ближайшая станция метро?
Я так и не нашелся, что ответить ему, так как ближайшая станция метро
находится в Питере, в двухстах километрах.
Вот так - пить надо меньше.
Живу я в Великом Новгороде. Город не очень большой - из общественного
транспорта только автобусы и троллейбусы. Есть в нашем городе (как,
впрочем, и в большинстве, наверное, российских городов) чудесный
проспект Мира. Так вот, выхожу как-то на этот проспект с целью
подзатариться в ближайшем ларьке пивка, вижу - идет навстречу мне
субъект в виде сильного алкогольного опьянения, подваливает ко мне
и задает вопрос, который меня сначала ввел в некоторый ступор:
- Братан, не подскажешь, где тут ближайшая станция метро?
Я так и не нашелся, что ответить ему, так как ближайшая станция метро
находится в Питере, в двухстах километрах.
Вот так - пить надо меньше.
14
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
Если последний ряд в кинотеатре для поцелуев, что же тогда происходит в
кабине киномеханика???
кабине киномеханика???
28
14.07.2001, Остальные анекдоты
Три мужика поймали золотую рыбку, она пообещала исполнить 3 желания.
Первое желание, первый - 600 мерин, второй-Ролс Ройс, третий- "хочу
чтобы у меня рука двигалась волнами, как в брейк-дансе" Второе желание,
первый- 1000000 баксов, второй 1000000 фунтов, третий - "а что у меня
одна рука так двигается, путь обе волнами идут" Третье желание, первый-
брюнетку-фотомодель, второй- блондинку-фотомодель, третий- "а что у меня
руки волнами идут, хочу чтобы и голова прикольно двигалась" Первый и
второй садятся в тачки с девками и отваливают. Третий, дрыгаясь, смотрит
им вслед "Что то я какую-то херню загадал".
Первое желание, первый - 600 мерин, второй-Ролс Ройс, третий- "хочу
чтобы у меня рука двигалась волнами, как в брейк-дансе" Второе желание,
первый- 1000000 баксов, второй 1000000 фунтов, третий - "а что у меня
одна рука так двигается, путь обе волнами идут" Третье желание, первый-
брюнетку-фотомодель, второй- блондинку-фотомодель, третий- "а что у меня
руки волнами идут, хочу чтобы и голова прикольно двигалась" Первый и
второй садятся в тачки с девками и отваливают. Третий, дрыгаясь, смотрит
им вслед "Что то я какую-то херню загадал".
5
14.07.2001, Остальные анекдоты
Британская разведка- Джеймс Бонд- руль справа; русская разведка Штирлиц-
руль слева; агент Малдер- руль где-то рядом.
руль слева; агент Малдер- руль где-то рядом.
4
09.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на
российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса
был выбран попугай по кличке Вова!
российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса
был выбран попугай по кличке Вова!
2
16.05.2001, Остальные новые стишки
Есть женщины в русских селеньях -
Их бабами нежно зовут.
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут
Их бабами нежно зовут.
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут
4
03.05.2001, Остальные новые истории
Сегодня порадовала жена - утро, солнце, море ярко-синего цвета
(Стамбул), прекратился ветер, дувший 3 дня - ляпота !
Собираюсь на работу, выплывает из спальни жена и так задумчиво -
"Всю ночь уснуть не могла - такой соловьиный вой стоял!"
Как я представил это - тут уже и кофе не помог - весь вылетел в воздух
изо рта! Я просто представил стаю воющих соловьев (маленькую серенькую
птичку)! А соловьев здесь действительно ОЧЕНЬ много - в отличие от
родного Курска, называемого Соловьиным краем...
Привет всем знакомым из Стамбула !
(Стамбул), прекратился ветер, дувший 3 дня - ляпота !
Собираюсь на работу, выплывает из спальни жена и так задумчиво -
"Всю ночь уснуть не могла - такой соловьиный вой стоял!"
Как я представил это - тут уже и кофе не помог - весь вылетел в воздух
изо рта! Я просто представил стаю воющих соловьев (маленькую серенькую
птичку)! А соловьев здесь действительно ОЧЕНЬ много - в отличие от
родного Курска, называемого Соловьиным краем...
Привет всем знакомым из Стамбула !
3
19.04.2001, Остальные новые истории
Сижу тут после тяжелого трудового дня. Башка тяжелая на фоне легкого
гриппа. Решил почитать байки на анекдот.ру (от 14.04.01) и вижу
следующее: "... резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в
перчатку ДИАМЕТРАЛЬНО противоположной конечности."
Долго не мог въехать - когда же изобрели перчатки на ноги?..
гриппа. Решил почитать байки на анекдот.ру (от 14.04.01) и вижу
следующее: "... резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в
перчатку ДИАМЕТРАЛЬНО противоположной конечности."
Долго не мог въехать - когда же изобрели перчатки на ноги?..
6
16.04.2001, Истории - другая десятка
На днях еду в метро. Рядом стоят два юноши призывного возраста (или
около того, раньше это называлось "учащиеся ПТУ"). Поезд довольно резко
тормозит на очередной станции и оба молодых человека валятся на рядом
стоящих пассажиров (не час пик еще, но в вагоне довольно тесно). Один из
юношей тут же говорит: "Извините!". На что другой спрашивает: "А чего
это ты извиняешься? Тебе делать нечего?". И тот, первый выдает
(разговаривают громко, так, что далеко слышно): "Да потому что я
культурный человек! Но тебе, распи**яю, этого не понять!". : )
около того, раньше это называлось "учащиеся ПТУ"). Поезд довольно резко
тормозит на очередной станции и оба молодых человека валятся на рядом
стоящих пассажиров (не час пик еще, но в вагоне довольно тесно). Один из
юношей тут же говорит: "Извините!". На что другой спрашивает: "А чего
это ты извиняешься? Тебе делать нечего?". И тот, первый выдает
(разговаривают громко, так, что далеко слышно): "Да потому что я
культурный человек! Но тебе, распи**яю, этого не понять!". : )
4
15.04.2001, Остальные новые истории
На днях еду в метро. Рядом стоят два юноши призывного возраста (или
около того, раньше это называлось "учащиеся ПТУ"). Поезд довольно резко
тормозит на очередной станции и оба молодых человека валятся на рядом
стоящих пассажиров (не час пик еще, но в вагоне довольно тесно). Один из
юношей тут же говорит: "Извините!". На что другой спрашивает: "А чего
это ты извиняешься? Тебе делать нечего?". И тот, первый выдает
(разговаривают громко, так, что далеко слышно): "Да потому что я
культурный человек! Но тебе, распи**яю, этого не понять!". : )
около того, раньше это называлось "учащиеся ПТУ"). Поезд довольно резко
тормозит на очередной станции и оба молодых человека валятся на рядом
стоящих пассажиров (не час пик еще, но в вагоне довольно тесно). Один из
юношей тут же говорит: "Извините!". На что другой спрашивает: "А чего
это ты извиняешься? Тебе делать нечего?". И тот, первый выдает
(разговаривают громко, так, что далеко слышно): "Да потому что я
культурный человек! Но тебе, распи**яю, этого не понять!". : )
9
ЧАЩЕ ВСЕГО ПРЕСТУПНИКИ НАИВНЫ, КАК ДЕТИ
Правоохранительные органы Австралии научились максимально использовать
глупость преступников для борьбы с ними. Несколько лет назад одно из
антитеррористических подразделений федеральной полиции Австралии
разослало список вопросов, которые полицейские должны задавать всем, кто
угрожает терактами по телефону.
1. Когда должна взорваться бомба?
2. Где вы заложили бомбу?
3. Когда вы заложили бомбу?
4. Что вы использовали в качестве взрывчатого вещества?
5. Как выглядит бомба?
6. Каков тип вашей бомбы?
7. Что заставит бомбу взорваться?
8. Почему вы заложили бомбу?
9. Ваше имя?
10. Где вы находитесь в настоящий момент?
11. Ваш домашний адрес?
12. Какова точная формулировка вашего заявления?
Над вопросником много смеялись, однако выяснилось, что он действительно
помогает арестовать преступников. Даже если они отказываются отвечать на
вопросы 9-11, времени, которое многие из них тратят на ответы на другие
вопросы, вполне достаточно, чтобы определить их местонахождение и
арестовать.
Источник: "Коммерсант - Власть", февраль 2001.
Правоохранительные органы Австралии научились максимально использовать
глупость преступников для борьбы с ними. Несколько лет назад одно из
антитеррористических подразделений федеральной полиции Австралии
разослало список вопросов, которые полицейские должны задавать всем, кто
угрожает терактами по телефону.
1. Когда должна взорваться бомба?
2. Где вы заложили бомбу?
3. Когда вы заложили бомбу?
4. Что вы использовали в качестве взрывчатого вещества?
5. Как выглядит бомба?
6. Каков тип вашей бомбы?
7. Что заставит бомбу взорваться?
8. Почему вы заложили бомбу?
9. Ваше имя?
10. Где вы находитесь в настоящий момент?
11. Ваш домашний адрес?
12. Какова точная формулировка вашего заявления?
Над вопросником много смеялись, однако выяснилось, что он действительно
помогает арестовать преступников. Даже если они отказываются отвечать на
вопросы 9-11, времени, которое многие из них тратят на ответы на другие
вопросы, вполне достаточно, чтобы определить их местонахождение и
арестовать.
Источник: "Коммерсант - Власть", февраль 2001.
3
29.03.2001, Остальные анекдоты
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. -
Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? -
Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не
хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику,
викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и
Пастырю людскому, говоришь - "пошел на##й "? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА##Й!
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. -
Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? -
Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не
хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику,
викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и
Пастырю людскому, говоришь - "пошел на##й "? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА##Й!
77
22.03.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
ICQ - это, в основном, сборище одиноких парней и занятых девушек в
отсутствие их парней :(
отсутствие их парней :(
13
06.03.2001, Остальные новые истории
Сегодня. Понедельник. Спешу на машине по Одессе забросить ребенка в
школу. Мою машину подрезает без мигалок и сирен "Скорая помощь -
реанимация", а на задней двери надпись буквально: "Шоб ты был нам
здоров"
Хорошо стало сразу.
школу. Мою машину подрезает без мигалок и сирен "Скорая помощь -
реанимация", а на задней двери надпись буквально: "Шоб ты был нам
здоров"
Хорошо стало сразу.
11
04.03.2001, Новые истории - основной выпуск
Вот друг рассказал вчера :)
Тут ехал в поезде Москва - Курган (ездил по делам), в купе нас было двое -
я и моя племянница. В Перми к нам в купе садится мужичошка лет 40-50
серой наружности. Поезд трогается, но проводник продолжает распихивать
севших пассажиров. В соседнем купе шум и возмущение (проводник хотел
посадить пятого), через некоторое время этот пятый заходит в купе и
говорит: "надеюсь, тут места есть". Я слышу знакомый голос, выглядываю и,
видя Рината Нуркиева (сокурсник мой бывший), ору: "Конечно есть!!!". После
чего Ринат смотрит на меня и охуевает, о чем он немедленно сообщает
всем. Я замечаю, что он в состоянии легкого подпития. Он спрашивает меня:
"Ты, наверное, тоже охуел?" Я говорю: "Вообще-то да". После этого Ринат
поворачивается к мужичошке и спрашивает: "А вас как зовут?" Тот говорит:
"Саша". После этого Ринат спрашивает: "Саша, ты наверное тоже охуел?"
Тот как-то быстро отвечает "нет-нет, нисколько". На что Ринат возражает:
"Нет, Саша, ты охуел", и я понимаю, что Ринат не в легком, а в среднем
подпитии. После этого Саша как-то быстро съебался на верхнюю полку и до
Кургана не показывал оттуда носу. А мы с Ринатом до Свердловска встречу
отмечали.
Тут ехал в поезде Москва - Курган (ездил по делам), в купе нас было двое -
я и моя племянница. В Перми к нам в купе садится мужичошка лет 40-50
серой наружности. Поезд трогается, но проводник продолжает распихивать
севших пассажиров. В соседнем купе шум и возмущение (проводник хотел
посадить пятого), через некоторое время этот пятый заходит в купе и
говорит: "надеюсь, тут места есть". Я слышу знакомый голос, выглядываю и,
видя Рината Нуркиева (сокурсник мой бывший), ору: "Конечно есть!!!". После
чего Ринат смотрит на меня и охуевает, о чем он немедленно сообщает
всем. Я замечаю, что он в состоянии легкого подпития. Он спрашивает меня:
"Ты, наверное, тоже охуел?" Я говорю: "Вообще-то да". После этого Ринат
поворачивается к мужичошке и спрашивает: "А вас как зовут?" Тот говорит:
"Саша". После этого Ринат спрашивает: "Саша, ты наверное тоже охуел?"
Тот как-то быстро отвечает "нет-нет, нисколько". На что Ринат возражает:
"Нет, Саша, ты охуел", и я понимаю, что Ринат не в легком, а в среднем
подпитии. После этого Саша как-то быстро съебался на верхнюю полку и до
Кургана не показывал оттуда носу. А мы с Ринатом до Свердловска встречу
отмечали.
4
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
Тихоокеанская траулерная эпопея в самом разгаре. По телевизору диктор
браво зачитывает очередное сообщение: "После первого предупредительного
залпа наших пограничников на борту траулера-беглеца начался пожар.
После второго залпа судно-нарушитель пошло ко дну."
P.S. А если бы треляли "на поражение"?
браво зачитывает очередное сообщение: "После первого предупредительного
залпа наших пограничников на борту траулера-беглеца начался пожар.
После второго залпа судно-нарушитель пошло ко дну."
P.S. А если бы треляли "на поражение"?
22
03.03.2001, Остальные новые истории
Диалог из аськи или совместное творчество PSm: (12:28 PM) Харе Кришна
Харе Рама Andy: (12:29 PM) на хуй с пляжа Йокогама PSm: (12:33 PM) ты че
там лысый под панамой?
Харе кришна Харе рама...
Andy: (12:34 PM) тоже намана: -) PSm: (12:34 PM) ты продолжение пиши...
Andy: (12:35 PM) я вчера был такой пьяный PSm: (12:40 PM) нет рифмы -
лучше:
вчера я был какой-то пьяный...
Andy: (12:41 PM) что просто трахнул чью-то маму PSm: (12:51 PM)
достаньте руки из корманов кончайте мацать наркоманов не надо трахать
чью-то маму забейте членом на рекламу Andy: (12:52 PM) маладчинка.. на
банану....
PSm: (12:55 PM) отдай его тому баклану...
Andy: (12:56 PM) который пялит обезьяну?
PSm: (12:57 PM) который трахал чью-то маму...
Andy: (12:57 PM) и клал члены на рекламу PSm: (12:58 PM) и ссал в минуту
по стакану Andy: (1:00 PM) чего стакану, твою маму?
PSm: (1:07 PM) причем здесь мама, есть программа в которой не настроив
гамму, ты не увидишь ни стакана, ни мапы, ни того баклана, который
скрысил час рекламы, за что пизды огребся прямо не поднимаясь блин с
дивана, а в кваке бил из Рейл гана ламеров и отстойных гамов.
Короче блин такая драма...
Andy: (1:08 PM) на анекдот. ру вдруг попала
PSm: (1:09 PM) меня ху^#я уже достала.
диалог очень занятых людей... не правда ли?
Харе Рама Andy: (12:29 PM) на хуй с пляжа Йокогама PSm: (12:33 PM) ты че
там лысый под панамой?
Харе кришна Харе рама...
Andy: (12:34 PM) тоже намана: -) PSm: (12:34 PM) ты продолжение пиши...
Andy: (12:35 PM) я вчера был такой пьяный PSm: (12:40 PM) нет рифмы -
лучше:
вчера я был какой-то пьяный...
Andy: (12:41 PM) что просто трахнул чью-то маму PSm: (12:51 PM)
достаньте руки из корманов кончайте мацать наркоманов не надо трахать
чью-то маму забейте членом на рекламу Andy: (12:52 PM) маладчинка.. на
банану....
PSm: (12:55 PM) отдай его тому баклану...
Andy: (12:56 PM) который пялит обезьяну?
PSm: (12:57 PM) который трахал чью-то маму...
Andy: (12:57 PM) и клал члены на рекламу PSm: (12:58 PM) и ссал в минуту
по стакану Andy: (1:00 PM) чего стакану, твою маму?
PSm: (1:07 PM) причем здесь мама, есть программа в которой не настроив
гамму, ты не увидишь ни стакана, ни мапы, ни того баклана, который
скрысил час рекламы, за что пизды огребся прямо не поднимаясь блин с
дивана, а в кваке бил из Рейл гана ламеров и отстойных гамов.
Короче блин такая драма...
Andy: (1:08 PM) на анекдот. ру вдруг попала
PSm: (1:09 PM) меня ху^#я уже достала.
диалог очень занятых людей... не правда ли?
3
Знаете самый крутой рассыльник спама в сети? Правильно - Subscribe. ru
10
К истории №13 от 24.02 (о глюках автоперевода)
Эт что... Вообще - если грустно, а ИНета нема (не у всех же
круглосуточный unlimited :)) повеселиться можно просто... Берем любой
автопереводчик, припоминаем какую-то фразу и прогоняем ее Ru->En;En->Ru.
Перлы выходят редкостные :)
Мое любимое издевательство над автопереводчиками всех мастей - прогнать
туда-сюда фразу "я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб
посмотреть, не оглянулся ли я" (помните, песенка такая была).
Удовольствие гарантировано. Или там было "обернулся"... Не важно -
все равно весело.
...А особенно я люблю этим подкалывать на всяких софтверных выставках
производителей систем автоперевода... Добрый я...
Andy
Эт что... Вообще - если грустно, а ИНета нема (не у всех же
круглосуточный unlimited :)) повеселиться можно просто... Берем любой
автопереводчик, припоминаем какую-то фразу и прогоняем ее Ru->En;En->Ru.
Перлы выходят редкостные :)
Мое любимое издевательство над автопереводчиками всех мастей - прогнать
туда-сюда фразу "я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб
посмотреть, не оглянулся ли я" (помните, песенка такая была).
Удовольствие гарантировано. Или там было "обернулся"... Не важно -
все равно весело.
...А особенно я люблю этим подкалывать на всяких софтверных выставках
производителей систем автоперевода... Добрый я...
Andy
2
24.02.2001, Остальные новые истории
Зашел я как-то на www. ropnet. ru в компьютерную барахолку, а там висит
объява следующего содержания:
"ищется человек шоб сконектить 5 машин срочно! за деньги! есть 5 PC
все под винд 98се, надо собрать их в сетку, для чего купить хаб, провода
и карточки, кто возьмется все проинсталить и соединить. Пишите." Ну я
непрочь подзаработать на таких халтурах, написал ему.
Привожу переписку.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:32 AM Subject: Сеть на 5 компов
Приветствую Вас! Машины все в одном помещении? Какой район Москвы?
Если машины в одном помещении, то цены: Концентратор 10/100 Fast
Ethernet 8 port CNet 90$ (Genius GF4080 - 82$) Витая пара 5 категории
(пр-во Россия) 4,5 руб за 1 м Разъем RJ-45 5 руб за 1 шт Сетевые карты
CNet Pro200 10/100 Mbit 14$ за 1 шт Работа от 200 до 400$, в зависимости
от сложности.
Мыльте.
С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:33 AM Subject: Re: Андрей! ты с ума
что ли сошел?
от 200-400? мне сеть на 12 машин умник сделал за 1000 рублей.
я и сам все сделал бы да занят другими делами.
Удачи в подработке.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:49 AM Subject: Re: Вот тогда этот
умник пусть 5 машин соединит за 450 рублей...
А работать-то все это будет?
А если будет, то как?
С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:48 AM Subject: Re: работает уже
второй год. потом мы же понимаем, что в мать карту воткнуть и провода
протянуть через хаб проблема нулевая. или что-то изменилось? стало
сложнее провода обжимать?
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:07 AM Subject: Re:
Мы за такие деньги даже смотреть не поедем (одного бензина на 50 рублей
нажжешь) А что же тогда Вы не пригласили того умника, что Вам сеть
делал? Или он умер с голоду?
Если у Вас провода по коробам раскладывать не надо, а можно просто
бросить на пол, то сделаю я один за 100$. Дешевле просто смешно.
С уважением, Андрей.
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:10 AM Subject: Re:
конечно не надо. :) Андрей, давай так: если я не найду телефон умершего
с голоду человека я с тобой свяжусь.
Удачи.
объява следующего содержания:
"ищется человек шоб сконектить 5 машин срочно! за деньги! есть 5 PC
все под винд 98се, надо собрать их в сетку, для чего купить хаб, провода
и карточки, кто возьмется все проинсталить и соединить. Пишите." Ну я
непрочь подзаработать на таких халтурах, написал ему.
Привожу переписку.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:32 AM Subject: Сеть на 5 компов
Приветствую Вас! Машины все в одном помещении? Какой район Москвы?
Если машины в одном помещении, то цены: Концентратор 10/100 Fast
Ethernet 8 port CNet 90$ (Genius GF4080 - 82$) Витая пара 5 категории
(пр-во Россия) 4,5 руб за 1 м Разъем RJ-45 5 руб за 1 шт Сетевые карты
CNet Pro200 10/100 Mbit 14$ за 1 шт Работа от 200 до 400$, в зависимости
от сложности.
Мыльте.
С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:33 AM Subject: Re: Андрей! ты с ума
что ли сошел?
от 200-400? мне сеть на 12 машин умник сделал за 1000 рублей.
я и сам все сделал бы да занят другими делами.
Удачи в подработке.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:49 AM Subject: Re: Вот тогда этот
умник пусть 5 машин соединит за 450 рублей...
А работать-то все это будет?
А если будет, то как?
С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:48 AM Subject: Re: работает уже
второй год. потом мы же понимаем, что в мать карту воткнуть и провода
протянуть через хаб проблема нулевая. или что-то изменилось? стало
сложнее провода обжимать?
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:07 AM Subject: Re:
Мы за такие деньги даже смотреть не поедем (одного бензина на 50 рублей
нажжешь) А что же тогда Вы не пригласили того умника, что Вам сеть
делал? Или он умер с голоду?
Если у Вас провода по коробам раскладывать не надо, а можно просто
бросить на пол, то сделаю я один за 100$. Дешевле просто смешно.
С уважением, Андрей.
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:10 AM Subject: Re:
конечно не надо. :) Андрей, давай так: если я не найду телефон умершего
с голоду человека я с тобой свяжусь.
Удачи.
8
17.02.2001, Остальные анекдоты
Борис Моисеев и Николай Трубач, узнав о феноменальном успехе дуэта
"Тату", решили создать свой проект "Тот того".
"Тату", решили создать свой проект "Тот того".
21
Andy (434)