Поиск по автору:

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв.м а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет ???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель :-() О, а как ты узнал ?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...

Было это в классе ~10-м.
Урок физики. Все занимаются чем угодно, но только не оной.
На задней парте Коля с Саше играют в подкидного.
Препод что-то старательно объясняет у доски.
Вдруг дверь резко раскрывается - в класс влетает наша
классный руководитель (она прекрасно знает, как мы любим физику)
и устремляется прямо к картежникам, которые ничего не успевают
сообразить. Троица вместе с колодой карт удаляется в кабинет
директора. И вот - перерыв. Игроки возвращаются и рассказывают
следующую историю: затащила их таки классная в кабинет директора,
директриса, естественно, :-[ ],:-[ ] и решив, что уже достачно,
спрашивает: "Ну, кто хоть выиграл?".
Вот так :-[ ] легко меняется на :-)).
(&y)

Красная Цапочка (или Цацочка)

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожи-
данно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая!- справедливо
негодует супруг.- Разве вы не знаете, что у моей жены
радикулит?!

И зачем ты меня полюбила - ярковыраженного дебила

В России только две проблемы:... перхоть и кариес.

Врач встретил жену своего пациента.
- Скажите,- обращается он к ней,- как себя чувствует ваш супруг?
Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром
на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове,
а потом целует яйцо всмятку.

ЧАЩЕ ВСЕГО ПРЕСТУПНИКИ НАИВНЫ, КАК ДЕТИ

Правоохранительные органы Австралии научились максимально использовать
глупость преступников для борьбы с ними. Несколько лет назад одно из
антитеррористических подразделений федеральной полиции Австралии
разослало список вопросов, которые полицейские должны задавать всем, кто
угрожает терактами по телефону.

1. Когда должна взорваться бомба?
2. Где вы заложили бомбу?
3. Когда вы заложили бомбу?
4. Что вы использовали в качестве взрывчатого вещества?
5. Как выглядит бомба?
6. Каков тип вашей бомбы?
7. Что заставит бомбу взорваться?
8. Почему вы заложили бомбу?
9. Ваше имя?
10. Где вы находитесь в настоящий момент?
11. Ваш домашний адрес?
12. Какова точная формулировка вашего заявления?

Над вопросником много смеялись, однако выяснилось, что он действительно
помогает арестовать преступников. Даже если они отказываются отвечать на
вопросы 9-11, времени, которое многие из них тратят на ответы на другие
вопросы, вполне достаточно, чтобы определить их местонахождение и
арестовать.

Источник: "Коммерсант - Власть", февраль 2001.

Бланк типовой №200
Направить суверенному государству: _______________________
(вписать нужную страну)


ОФИЦИАЛЬНЫЕ ИЗВИНЕНИЯ

Мы, руководство НАТО, искренне сожалеем
за принесение ущерба/полное уничтожение Вашего посольства в Югославии.
(нужное подчеркнуть)
Мы торжественно обещаем отомстить Милошевичу
за наши случайные/точные попадания в Ваше посольство
(нужное подчеркнуть)
еще более точечными бомбардировками.

Дата: ______ Подпись: НАТО

Тираж: 500 экземпляров
----------------------------
Список рассылки прилагается.

С удовольствием вспоминаю уроки английского в школе.
Народ интеллектом не обременен и на вопрос:
"Is this a dog or cat?"
твердо и уверенно отвечает: "Yes!"
(&y)

Заставь дурака Богу молиться - он и Богу готов лоб расшибить.

Подходят в ночном переулке к мужику и требуют деньги.Он в ответ:
Я знаю айкидо,самбо,дзюдо и много других страшных слов.

Открытое письмо доярки Лены американским женщинам и Монике
Левински
лично.

Всем женщинам Америки - привет!
(не спится мне - сосед бузит за стенкой).
Вам из колхоза "Ленинский рассвет"
Поклоны шлет доярка Ленка!
Ох, времена настали, мать твою...
Ну чудеса творятся на планете!
Вчера прочла я чудную статью
В газете, засидевшись в туалете.
Скажу я откровенно, е-мое,
Что поступает очень уж по-свински
(Как самое отпетое жулье)
Одна из ваших - Моника Левински.
Поставьте ей при жизни монумент
И подпишите: "Это - баба дура!"
Ее ведь трахнул Клинтон! Президент!
Так надо ж, раскудахталась, как кура.
Быть может, ей поможет валидол?
А лучше - нашим русским матом!
Скажи, к чему, задравши свой подол,
Ты, словно стерва, бегаешь по штатам?!
Колхозных не познала ты удил,
Где бесполезны слезы и угрозы.
Ну чем тебе тот Билл не угодил?
Не дал земли? Не выписал навоза?
Ты за меня на ферме попаши
Да потаскай за флягой флягу...
А я тебе, клянуся от души,
Я с этим Блином сколько хочешь лягу!
Да с ним пойду я даже на залет!
Ведь знаешь, как одной бывает туго!
Мне, если иногда и повезет, -
То бригадир, то пьяный шоферюга.
Ты, Моника, пожалуй помолчи!
Валяться лучше, думаешь, в соломе?
А ты и на коврах,
И где? Подумай! В Белом доме!
Тебе мои проблемы - до звезды,
От безнадежья ты не голосила.
Эх, если б наш завез меня в Дрозды!
Я только б дров за все и попросила!
Да мне не допереться. Не судьба!
Дожди нас задолбали этим летом.
За уражай идет теперь борьба,
И думать ему некогда "об этом".
Вокруг него - враги, враги, враги!
Он устает ломать их на колено!
Ну вот и все. Влезаю в сапоги.
Пишите, жду. Доярка Лена.

Леонид Мишутин.
http://poCDelki.da.ru

К истории №5 от 9-го мая (второй выпуск).
Интересно, каких организмов имел в виду автор истории, когда
в постскриптуме указал неких "КОНЕБАЛОВ"? История выглядит
гораздо пикантнее, чем если бы автор написал просто "каннибалов".

Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
- А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.

"Красиво жить не запретишь"-сказал "дух" и спер у "деда" пряник.

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.

На днях еду в метро. Рядом стоят два юноши призывного возраста (или
около того, раньше это называлось "учащиеся ПТУ"). Поезд довольно резко
тормозит на очередной станции и оба молодых человека валятся на рядом
стоящих пассажиров (не час пик еще, но в вагоне довольно тесно). Один из
юношей тут же говорит: "Извините!". На что другой спрашивает: "А чего
это ты извиняешься? Тебе делать нечего?". И тот, первый выдает
(разговаривают громко, так, что далеко слышно): "Да потому что я
культурный человек! Но тебе, распи**яю, этого не понять!". : )

Не лыком, shit.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Звонок
- Алло, а Наташу можно?
- Она в роддоме.
- Да.....А что случилось?

Идет однажды мужик(М) по лесу вдруг на встречу ему попадается
здоровенный медведь(МД).
(МД) - ТЫ кто такой?
(М) - Да я турист.
(МД) - Не, мужик, ты не прав. Это Я турист , а ты завтрак туриста.

Историю эту рассказал мне коллега.
Работал он раньше в одной конторе, где начальником был неплохой
мужик, грузин по национальности. Однажды к нему в кабинет зашла
сотрудница и положила на стол заявление об увольнении по собственному
желанию. Начальник долго и внимательно читал это заявление, после
чего поднял на женщину глаза и изрек:
— Без даты!
Если учесть его сильный грузинский акцент, то уши дамы расслышали
в этих словах не замечание по поводу отсутствия даты на заявлении,
а нечто совсем другое и очень оскорбительное для женщины. А так как
в связи с увольнением бояться ей было особо нечего, то ее реакция
была весьма бурной.
И еще долго безвинно пострадавший начальник ходил на работу
с лицом, полностью залепленным пластырем.

Сидят три другана в баре. Вдруг заходит обалденная девушка.Садится
спиной ко всем и спокойно пьет кофе.
Один из друганов:
- Спорим, я к ней щас подъеду?!
Подходит к стойке бара, протягивает 50 баксов:
- Рюмку водки. Сдачи не надо.
Герла сидит - ноль внимания
Тут подходит второй, протягивает бармену 100 баксов:
- бокал Мартини. Сдачи не надо!
Герла ваще ухом не ведет.
Подходит третий:
- Угощаю всех!
Весь бар гудит на полную катушку, - герле все пополам.
Один из друганов, - мол пойдем ка друзья проветримся, покурим, подумаем...
Вышли, стоят - курят. Тут мимо них проходит ветхий старый дед, заходит
в бар. Через пару минут выходит, с той самой герлой, висящей у него
на шее и смотрящей на него жадными глазами.
Мужики в трансе подбегают к бармену:
- Что он заказал?!?
Бармен:
-Да ничего особенного.
Мужики:
-Ты нам скажи точно, - что заказал?!?!
Бармен:
Да так, ничего особенного - чашку кофе. Выпил, облизал брови и ушел
с этой дамой...

Ты мне не дорогая
Не дорогая, нет
Мне теперь другая
Делает минет

Умом Россию не панять
Зимой пиписки не стоять
Зато весной у всех людей
Возбуждение мудей.

"Пора выходить на корпоративный рынок" - подумал сапожник латая сапог.

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит
изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает
свои яйца и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

АК-47

А тортик-то надо было заморозить... (с)

Возвращается как-то Абрам домой и застает свою жену с любовником
в постели.Смотрит на нее и говорит:
-Сарочка, тебе бы еще сигарету, и будешь вылитая БЛЯДЬ!

(Произносится как бы заикаясь)
Ххххочется,Ххххочется,Ххххочется
К жжжжопе пприжаться щщщекой
Я ллллюблю когда жжжженщина мммочится
Я ллллюблю когда ппахнет мммочей!

Лучше летом у костра, чем зимой под солнцем!

Она сказала:"Я хочу! Чистой любви до гроба."
Я сказал ей:"На!"
"Крематорий" (&y)

Пасхальное утро. Едва раскрываю глаза.
Жена: - Ну, что, по яйцу ?
Я, продирая глаза: - А по п%зде ?
(&y)

Бал в доме Ростовых. В разгар танцев в зал входит пьяный в дым
поручик Ржевский, тащит за собой вырванный с корнем унитаз. Доходит
до середины зала, снимает штаны и усаживается. Достает трубку,
табак и начинает раскуривать. К нему подлетает возмущенный князь
Болконский:
- Поручик! Что Вы себе позволяете, здесь же дамы!!!
- Пардон. Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Однажды я, бредя в пивнушку,
Вдруг встретил старую подружку -
Фингал под глазом, в синяках -
Едва стояла на ногах.

Забилось сердце, как часы,
Рука залезла к ней в трусы...
И тут меня удар хватил -
Рукою я за член схватил...

...В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк...

Я развернулся, и - бежать,
За мной летело:"Твою мать!"
И лишь случайно я узнал:
Подруга-то - транссексуал.

Эту историю рассказал мне на днях один знакомый водила (В),
развозящий на автобусе новых русских детей в какую-то крутую школу.
Среди его пассажиров есть один новый русский ребенок (НРР), день
изо дня загрязняющий салон фантиками, огрызками и прочими отходами
своей жизнедеятельности.
И вот однажды терпение водителя кончилось, и он делает замечание:
- А ну-ка хватит сорить, а то сейчас дам веник и заставлю подметать!
НРР огрызается: А куда я его включать-то буду?!
В: 8-0 @#$%

Изучали мы как-то в ранних классах творчество М.Ю.Лермонтова
и задали нам в качестве домашнего задания "Немытую Россию" и
"Тучки небесные" наизусть выучить.
И вот "ссудный день". К доске выходит пай-мальчик, отличник Юра
и начинает декларировать:"Тучки небесные..." и т.д. и т.п.
С чувтвом так, с расстановкой:"Вечно холодные, вечно голодные..."
И дальше (поняв, что сказал) уже со слезами на глазах:
"Нет у вас родины, нет вам изгнания."
Вот такая грустная история.
(&y)

В армии я очень любил читать стенгазеты и боевые листки.
___________________________________
Выписка из стенгазеты "Водитель №11"
(знаки пунктуации и другие прибабахи сохранены):
Взвод обеспечения в свободное время занимается спортом
в спортивном городке, от этого мы всегда находимся
в хорошем настроении и вотличной форме.
Сейчас наступила осень и мы потихоньку переходим в спортзал.
________________________
Выписка из боевого листка:
... Спорт - это единственное средство каждого человека;
быть здоровым и с легкостью переносить все тяготы жизни...
На этих занятиях мы подводим итоги физических возможностей.
(&y)

Случай этот произошел очень давно.
Я тогда учился, наверное, в начальных классах.
Как-то с двумя друзьями, Колей и Сергеем, пошли мы гулять на стройку.
(А где еще-то гуляют дети?). Дом только начинал строиться.
И вот ходили мы, лазили и набрели на площадку то ли с глиной,
то ли с чем-то подобным - короче, вязкая грязь.
И потянуло Сергея в это злачное место.
Шаг он ступил, второй и понял, что его начинает засасывать,
ног уже поднять не может. "Помогите!" кричит.
Ну, подошли мы к этой грязи, схватили его за руки и давай тянуть,
как репку.
Насилу вытащили, да сапог один в грязи-то и застрял.
"Вытаскивайте!" закричал Сергей, прыгая вокруг на одной ноге.
Мы давай хватать, да ухватить уже не за что, запог крепко застрял
и еще глубже засасывался. И тут Сергея прорвало:
"Потарапливайтесь, свиньи вы неповоротливые!"
Вобщем, как отсмеялись, помогли мы ему допрыгать до дома.
(&y)

Idet gorbatyi mugik noch'u po kladbishu. Vdrug is mogilu golos:
- Mugik, ty gorbatuy?
- Da - ispuganno otvechaet on
- Net mugik, tu ne gorbatui!
Chuvstvuet mugik - gorb ischez. Pribegaet on radostnui v derevnu.
I k drugu - radost'u podelitsya. A drug hromoi. Vuslushal on mugika,
i reshil toge na kladbishe shodit'- hromotu ispravit'.
Na sleduishuu noch' idet etot hromoi po tomu-ge kladbishu.
Vdrug razdaetsa golos:
-Mugik, tu gorbatuy?
-Net, ya hromoy- otvechaet mugik
-Net mugik, ty gorbatyi.

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"
Говорили все люди вокруг.
Я включал телевизор: там лишь двое Друзей,
И имел я красивых подруг.

Может в чем-то не прав, ошибался порой
И однажды случился отцом.
Я в работу ушел (головой) с головой,
Все, что было, послав на потом.

И с тех пор вот уже сколько лет
Я молвою людскою оплеван.
Даже БОМЖ может крикнуть мне вслед:
"Вон идет инженер сторублевый".

Пасхальное обращение уральского Владыки Никона на ОРТ:
... Христа-живодавца...

Эта история вполне могла произойти сегодняшним (пасхпльным) утром.
Я еще не совсем отошел ото сна, а жена и говорит:
- Ну, что, по яйцу?
- А по пи@де ?

В купе поезда сел парень(П) и девушка(Д).
Парень залез на верхнюю полку а девушка осталась внизу. Как только поезд
тронулся девушка достала бутылку водки, раскрутила винтом и пол-бутылки
за раз в себя и вылила.
В это время парню стало скучно он свешивается вниз и спрашивает:
(П) Девушка, а как вас зовут?
(Д) А чего меня звать то. Щас допью - сама залезу.

...ххх лет до нашей эры. Ближний восток. Пустыня. В пустыне гора Сион
вокруг которой стоя тысячи евреев и дружно скандируют: "Мойша! Мойша!..."
Вдруг из облаков на вершину горы ложится солнечный луч, по которому
с неба начинает спускаться человек. Когда он становиться на вершину
горы то все видят, что это пророк Моисей.
Он поднимает правую руку и вся толпа мгновенно замолкает. В тишине
раздается тихий голос из толпы: - "Ну как? Говори!"
Моисей:
"Он начал с двадцати пяти!...Сошлись на десяти!... Но прелюбодеяние
осталось!!!".

Никто не любит мандавошек...
А мне их жалко, бедных крошек!

(Кажется, Олег Григорьев)

Навеяно историей про колоноскоп... Я рассказывал подобную историю год назад
на этом сайте и врач рассказавший мне это клялся, что это гсущественная
правдах. В моем случае вместо японца был гпедантичный немецх, так как
колоноскоп был фирмы гСименсх. Видимо в данной истории это был гОлимпусх
ну да ладно... врачи ведь тоже люди и ничто человеческое им не чуждо...
Вот вам еще одна история из серии гКлассика реанимациих рассказывается
в новогоднее дежурство... после полуночи...
Ну как всегда больница, приемное отделение. Привозят мужика в возрасте
и положении (общественном) с достаточно банальной и часто встречающейся
ситуацией: ноготь большого пальца на ноге врос в палец и причиняет дяхану
нестерпимую боль, что не может он танцевать под елкой в этот чудный новогодний
вечер. Сестра смотрит на ногу, заполняет карточку и готовит дядьку к несложному
хирургическому вмешательству под местным наркозом, приговаривая:
г Ща все быстренько и сделаем и будете как новый!х. Звонит хирургу дежурному
и зовет его откусить ноготок... Ну хирург неспеша чай допивает, видя,что
дело то пустяковое и вообще зачем его зовут, ведь он же ХИРУРГ, не просто
с большой буквы а со всех больших букв, ему бы сердце пересадить или руку
пришить и вообще его Ельцина не пригласили оперировать так как с дежурства
только пришел и подустал, а тут ноготь...какой-то ноготь, но он пошел руки
помыть да и халат стерильный одеть так как он Врач и никого в беде бросать
не должен, хотя и ждет его крепкий чай и сестры-хохотушки в его ординаторской.
Заходит он к мужику и так как операция-то пустячная приступает к делу...
Ну не спросили мужика про аллергию ничего, Новый год ведь, у всех свои заботы,
пропустила медсестра этот пункт когда анамнез собирала (когда заболело и т.п.),
а хирург наш г ну не сказала сестра ничего, значит все нормально, не жалуется
наш дяхан на здоровье кроме как вот ноготь болитх. Ну подумал набрал в шприц
новокаин и говорит, ща обезболим и как огурчик будешь, а у мужика
анафилактический шок ( аллергия немереная) на новокаин п хопа, отек весь,
дышать все сложнее и сложнее и бряк без пямяти и тут началось как в гскорой
помощих по телеку только мата побольше гТрубка 8, ларингоскоп и реанимацию,
вашу матьх, но слава Богу все двигаются быстро и вот уже заинтубировали
мужика и аппарат дышет за него, а в годах дядька был да и отек легких
приключился небольшой из-за новокаина и лекарства пока из сейфа достали
модные да быстродейтвующие (заначка на черный день, но тут надо, и мужик
важный и как отвертишся что кто-то крякнул, потому что палчик болел),
ну вобщем пока суть да дело фибрильнул мужик, сердечко встало... раз током
бахнули, другой п не отдает старуха с косой мужика... тут наш хирург вспомнил,
что он Хирург и давай говорит напрямую качать будем г Пилу, ретрактор!! Вашу
мать!х. Грудину развели и давай рукой сердце раз, два, три, раз, два, три п
опаньки завели мужика! Ну тут и мужик вспомнил, что он еще мужик, хоть
и старый, но жить охота и вроде стабилизировался. Ну зашили они его, спать
и сил набираться укольчиками заставили дня на два, ну просыпается дядька
наш января так 3-го и видит трубка из горла торчит говорить мешает и вообще
еще много каких трубок куда напихано, грудина вся распахана, а главное,
что НОГОТЬ так и торчит, где был, (не до ногтя ребятам было). Вздохнул,
но обрадывался, что жив остался. Вот такая история, и правда, ведь врач
врать не будет.
P.S. Знаете какая у реаниматолога песня любимая? гА на последок Вам скажу...х
Вот так. Привет всем с МБФ 99 выпуска.

Объективная реальность-это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.