Поиск по автору:

У меня мурашки от моей Наташки.
А у Наташки от меня -
Тоже всякая ... (фигня)!

После вывода из Афгана, на блок-постах мангрупп вдол границы решили
завести подсобное хозяйство и прислали из отрядного свенарника 4
(четыре) худосочных поросенка... Кормить из понятно было нечем и они
вскоре слиняли из шаткой конструкции, призванной служить им пристанищем.
Очутившись на воле они совсем одичали и... стали делать набеги на
собачий вольер. Отнимая у заслуженных минно-розыскных собак их похлебку.
Причем наглые свиньи приходили стаей, и когда собаки (старенькие и
неоднократно контуженные) пытались защитить свою пищу, злобные
родственники пятачка их нещадно кусали... Когда важатым собак это дело
надоело, они доложили начману, после чего была устроена засада и
застрелены две свиньи, остальные в окресностях заставы больше не
появлялись... Вот до чего плановая советсткая экономика доводила бедных
животных.

Вскрытие показало, что больной спал

Мне водка хуй гармошкой сложит
Кто водку пьет ебать не может

Не бзди! Газпром не любит конкурентов!

Когда мне было 7 лет - я мечтала о красивом принце на белом коне, в 17 я
мечтала - о бизнесмене с квартирой-машиной-дачей, сейчас мне 25 и я тупо
хочу секса.

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину",
придумана обязательная процедура - пришивание...

Сидит на речке рыбак - ловит рыбу. Вдруг слышит, вдалеке:
"А иди ты на Х...!"
Задумался рыбак, сидит дальше. Минут через 5, но уже ближе и громче:
"А иди ты на Х...!"
"Странно!" подумал рыбак. Сидит дальше. Еще через минут 5, еще ближе и
громче:
"А иди ты на Х...!"
Удивился рыбак. Сидит в полных непонятках. Рыбу забыл ловить... Вдруг
видит - из за поворота выплывает мужик на лодке и гребет ложками. Плывет
еле-еле. Рожа кросная. Рыбак офигел, кричит мужику: "Мужик, ты че
ложками-то гребешь!? Возьми весла-то - легче будет!"

- "А ИДИ ТЫ НА Х...!!!!!!!!!"

Армянское радио спросили:

- Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его
грязью"?

- Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его "профессор".

Andy

Сидим, значит, с приятелем (скажем, Димоном) у нашей общей знакомой
герлы, мы с герлой на диване, а Димон за компом к нам спиной.
Я от нефиг делать решил эту самую герлу пощекотать - знаю, что щекотки
она боится только в одном месте (не скажу в каком...). Так вот, после
небольших усилий и увертывания от ее рук и ног я наконец добиваюсь
желаемого результата - она почти в истерике скатывается с дивана на пол.
Там она начинает поправлять джинсы ( кстати домашние, и весьма потертые),
закрученные в процессе ее изворачиваний и попыток уползти от моих
карающих щекоткой рук и все еще неровным голосом меня спрашивает:
- А где же моя дырка?! (имеется в виду дырка на джинсах, которую она
не смогла найти на привычном месте после приземления на пол).
В этот момент я замечаю Димона (напомню - он сидел у компа к нам спиной
и мог судить о происходящем только по звукам) сползающим со стула
от хохота.
Герла, заметив полумертвого от смеха Димона, обиженно говорит:
- Что смеешься, дурак?! Я про РВАНУЮ!
Я отправляюсь вслед за Димоном на пол...

После проведение ребрендинга и смены логотипа МТС на красно-белое яйцо
маркетологи МТС выводят на рынок новый тариф - "Мудозвон"

Зашел я как-то на www. ropnet. ru в компьютерную барахолку, а там висит
объява следующего содержания:
"ищется человек шоб сконектить 5 машин срочно! за деньги! есть 5 PC
все под винд 98се, надо собрать их в сетку, для чего купить хаб, провода
и карточки, кто возьмется все проинсталить и соединить. Пишите." Ну я
непрочь подзаработать на таких халтурах, написал ему.
Привожу переписку.

Sent: Thursday, February 22, 2001 10:32 AM Subject: Сеть на 5 компов

Приветствую Вас! Машины все в одном помещении? Какой район Москвы?
Если машины в одном помещении, то цены: Концентратор 10/100 Fast
Ethernet 8 port CNet 90$ (Genius GF4080 - 82$) Витая пара 5 категории
(пр-во Россия) 4,5 руб за 1 м Разъем RJ-45 5 руб за 1 шт Сетевые карты
CNet Pro200 10/100 Mbit 14$ за 1 шт Работа от 200 до 400$, в зависимости
от сложности.
Мыльте.
С уважением, Андрей

Sent: Thursday, February 22, 2001 10:33 AM Subject: Re: Андрей! ты с ума
что ли сошел?
от 200-400? мне сеть на 12 машин умник сделал за 1000 рублей.
я и сам все сделал бы да занят другими делами.
Удачи в подработке.

Sent: Thursday, February 22, 2001 10:49 AM Subject: Re: Вот тогда этот
умник пусть 5 машин соединит за 450 рублей...
А работать-то все это будет?
А если будет, то как?
С уважением, Андрей

Sent: Thursday, February 22, 2001 10:48 AM Subject: Re: работает уже
второй год. потом мы же понимаем, что в мать карту воткнуть и провода
протянуть через хаб проблема нулевая. или что-то изменилось? стало
сложнее провода обжимать?

Sent: Thursday, February 22, 2001 11:07 AM Subject: Re:

Мы за такие деньги даже смотреть не поедем (одного бензина на 50 рублей
нажжешь) А что же тогда Вы не пригласили того умника, что Вам сеть
делал? Или он умер с голоду?
Если у Вас провода по коробам раскладывать не надо, а можно просто
бросить на пол, то сделаю я один за 100$. Дешевле просто смешно.
С уважением, Андрей.

Sent: Thursday, February 22, 2001 11:10 AM Subject: Re:

конечно не надо. :) Андрей, давай так: если я не найду телефон умершего
с голоду человека я с тобой свяжусь.
Удачи.

Девиз политтехнологов:
Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!

На сайте Анекдот.ру на кнопке голосования вместо "вот так!" надо
написать "ВОТ ВАМ!"

Все ассенизаторы — трудоголики — всегда по уши в работе...

Судят маленького мальчика за изнасилование взрослой женщины. Вместо
адвоката на суде выступает его мать. В заключение пламенной защитной
речи она хватает мальчика, ставит его на стол, сдергивает штаны, и,
схатив за член обращаясь к судьям восклицает: "Так чем же ш, чем?! " На
что мальчик наклонившись к матери через зубы говорит: " Маман, не
теребите писюн - проиграем процэсс..."
Andy

К 1 сентября.

Говорит педагог педагогу:
- Помоги мне, мой друг, ради Бога,
Слишком класс мой велик, как же быть?
Не пора ль кой-кого истребить?

На уроке русского языка в грузинской школе:
"Эта нэвазможьно панат, эта нужьнл запомныт- Кон, Агон пышэтса с мягким
знакам, Ложька, вилька - бэз мягкога знака!
Квас пышетса вместе а Квам раздэльна!

Сантехник Кутепов
меж берез и сосен,
как жену чужую,
засосал ноль восемь.

Русский и американец решили поспорить кто самый богатый и зашли в
ресторан, где наказанием за неуплату было - отсечение топором
какую-нибудь часть тела.
Американец гуляет неделю, второю, третью. Приносят счет. Денег не
хватает. Делать нечего, ложит руку на стол - отрубают.
Гуляет русский неделю, две, три... месяц. Приносят счет. Он, вздыхает и
достает член на стол.
Мужик с топором не понимает:
- Как можно его рубить, это же самый главный орган мужчин.
- Зачем рубить? Сосать, денег еще много.

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Японии
Три врача в пизду глядели -
И ни хуя не поняли.

Давно было: спальный мешок германского производства
(тогда еще ГДР) с этикеткой "мешок сpальный".
Ну, подумаешь, букву p латинскую поставили...

Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый
патологический неудачник?

Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.

Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.

Дело было на призывной комиссии.
Отправили нас, как обычно, анализы сдавать.
Взяли у меня кровь из вены, потом записывают мои данные.
Пока пишут, заходит следующий парень по фамилии Волчок.
Садится на стул (где кровь брать будут), а стол сзади
у него. Ну, интересно ему посмотреть, что там на столе -
он повернется так, сяк. Доктор не выдержал и говорит:
- Что ты крутишься как волчок?
-))))
- Так он и есть Волчок, - говорю я, покатываясь со смеху.
(&y)
P.S. Жив еще курилка: http://welcome.to/konkurs

География женщины

Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта,
наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень
хорошо развита

и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или
автомобили.

Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своем внешнем виде.

Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину
разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для
посещения.

Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн
и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы
практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного
климата.

Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми
завоеваниями, но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Один мужик очень ладненько пукал. Так музыкально, что мог пропукать
любую песенку - калинку малинку, во поле березоньку - хоть что. Ну
приехала к нему международная делегация, в книгу рекордов Гинесса
разместить решили его. Дали мужику книгу нотную с произведениями великих
композиторов, Моцарт, Бах, Штраус. Просят - сыграй на своем инструменте.
Мужик пролистал всю книгу - молчит. Его спрашивают - что, слабо, или нот
не знаешь? Он еще раз пролистал - молчит. Его спрашивают опять - ну что,
сдулся? Мужик отвечает - да знаю я ноты, и сыграть это все я смогу, вот
только здесь в трех местах обосраться можно...

Самая короткая история в рубрику "Ошиблись номером". Только что набираю
номер одного предприятия (звонил по работе). Гудки, затем снимается
трубка. Я: "Алло!" На том конце: "Вы не туда попали!" Конец беседы...
Andy

Встречаються двое русских заграницей:

- How much watch?
- Six watch.
- So much?
- For hum how...
- MGIMO finish?
- Ask...

Если у девушки ноги растут от шеи - откуда у нее растут руки?

Взято с http://www.lenta.ru/russia/2000/06/29/rain/ - третий абзац

У многих горожан из-за непрекращающихся дождей протекают крыши.

В ответ на отосланную мной историю, ставшей историей 1999 года,
получил я такое письмо из братской Венгрии:

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
From: K. Otto <***@post.hem.hu>
To: <>

Дорогой(а)Анди
Мне очень равилас твой(а) рассказ.Не ругайся я не хочу быть нахалном
но не знаю
твой (а)рот.Меня зовут Отто и Я мальчик.Потому Я венгерский не понимал
все слова.Пожалуста помогай Мне обяснить несколка слова и выражении!
Я не знаю что значит "пиписка"
"остегиватсья"
"перебращивать"
И как надо понимать это: приходитсья еще их самих и нагрущку терпеть.
Если Ты хочеш пиши по_ русски или по_ английский .
Жду Твой(а)ответ!
Отто

Для тех, кто не знает о находчивости студентов и не читает
"Комсомолку" - эта
история.
Значит так, один ВУЗ решила посетить некоторая комисия.
А путь от вокзала
к ВУЗу лежал мимо общаги. И вот, самые шебутные
из студентов провели среди
населения этой общаги разъяснительную работу: сделать
так, чтоб на фасаде
здания горели только те окна, из которых составлялось бы
всем известное слово
"ХУ." (А дело происходило в те времена, когда любили
украшать здания плаката-
ми типа: МИРУ-МИР, СЛАВА КПСС, и тому подобное)
И вот едут, значит, члены комиссии и видят на фасаде
общаги горит и перели-
вается слово, знакомое всем с детства! Они, как только
приехали, вкачали
декану клизму из скипидара с красным перцем и патефонными иголками.
На утро состоялся разбор полетов. Но тут виновных нема -
ну как накажешь чело-
века за то, что у него свет горел (может он занимался,
читал, телевизор смотрел).
И тут декан проявил сообразительность - велел преподавателям
и прочим активис-
там сидеть в тех самых нехороших комнатах и не давать людям
включать свет.
И вот, на следующий день, уезжающая комиссия узрела на ярко
освещенном фасаде
общаги чернеющее слово "ХУ."

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут
переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев (зло):
- Мам! Ну хоть ты меня не подъебывай!!!

История правдивая, произошла лично со мной несколько дней тому назад.
Небольшая, но необходимая инфа ( для тех, кто не знает вполне
особенностей корейского английского ( Konglish :-)- в корейском языке
отсутствует звук "Ф", ну и соответственно получается, "бупер" - это
"buffer", а "копи" - "coffe" )...-))) А вот и история:
Преамбула:
Утро, сижу - никого не трогаю, гоняю синусы по осциллоскопу...
Амбула :
Подваливает коллега, с каким-то бумагом, куда явно желает
внести меня, потому што все остальные уже записались активными
участниками и выдает ( грамматика в моей интерпретации, все же, это
отдельная песня, -)))) типа того :
- Andrey, on coming Friday the company is arranging a party in ( не
помню где, да и не важно ). Will you join??? A PISSING party????
(Видя выражение полного охренения на моей физиономии, и зная свои
проблемы с английским (и - особенно с фонетикой)- привлекает на помощь
интернациональный язык мимики и жеста - изображает двумя руками
удерживание протяженного объекта в области молнии на джинсах, повторяя:
" Pissing party... Will you join??? ".....

( Опуская все подробности... сразу ответ - речь шла, как вероятно, вы
догадались сразу, про Fishing party... )))

И он ей сказал: Да-а, у нас с тобой не только пол разный, но и
потолок.

Если ты насрал, зараза, дерни ручку унитаза!
Если нету таковой, протолкни говно рукой!

Дело было давно - году в 1975.
4 факультет МАИ, группа РКМ-1-31, самый первый коллоквиум по дифферен-
циальным уравнениям. Система простая - вся группа получает задания и
готовится. Преподаватель сидит скучает. Скучает минут 40, потом ему это
надоедает и он вопрошает: "Кто готов?". Народ делает вид что усиленно
готовится. Следует второй вопрос: "Кто хочет тройку?". Народ еще не
отвык от школы и в вопрос сразу не въезжает. Через некоторое время
находится доброволец, быстро получает свой трояк без ответа и тут же
создается очередь. Последний выходящий с трояком слышит следующий
вопрос:"Кому нужна четверка?". А пятерочников имеют по полной!!!

Случай был в институте .
Был поток по физике. А у нас доски такие были кнопку нажал она вниз
пошла, другую - вверх.
В общем сидим на лекции пишем. Препод объясняет что-то пишет на доске.
И в какой-то момент места на доске нет, ну он нажал кнопку доска вниз
ушла и он продолжает писать.
В это время какая-то девушка поднимает голову от конспекта и видит что
все написанное ушлло вниз и за кафедрой не видно.
Ну она и говорит преподу: - Вы спустили а я еще не кончила.

Поток после этих слов долго не мог прийти в себя.

Ni h...ja tebe(Gor),
Skazal Bush sebe.

Фортуна повернулась к проктологу передом.
Andy.

Поймали инопланетяне американца, немца и русского, посадили каждого в
отдельную камеру голые стены и больше ничего, дали каждому по 2
титановых шарика и говорят:"кто через два дня нас больше удивит, того и
выпустим!"
Через 2 суток приходят к немцу - он шариками жанглирует и так и эдак,
удивлл!
Пошли к американцу - он и жанглирует шариками да еще и степ отбивает и
песни поет! - удивились!!!!
Собрались его отпустить, но решили зайти к русскому, чтчерез 2 сек
вылитают и охают ну дела! Извини, но мы русского отпустим! Ну ничего
нету, стены голые, шарики титановые!! Так он умудрился один сломать,
другой потерять!!!!!

www.skidky.info

ICQ - это, в основном, сборище одиноких парней и занятых девушек в
отсутствие их парней :(

Любите же жопу свою -
Подпору пизде и хуЮ.
На самой холодной земле
Подушка с тобою везде.
Она не предаст, не уйдет,
Прикроет, от дроби спасет.
Избавит тебя от говна,
Которым богата страна.
Ты жопу свою береги -
За нею охочи враги.
Она - приключенья твои,
Как знамя ее стереги!

Из зарубежной прессы 2007 года:

"За последние пять лет мировое бизнес-сообщество полностью
трансформировалось в электронное: e-business стал нормой делового
предпринимательства.
Тем не менее, в России наибольшее распространение (некоторые эксперты утверждают -
традиционно) получили две разновидности е-бизнеса:
на-е-бизнес и объ-е-бизнес..."

Имена и фамилии:
Как то Анджея Сапковского спросили:
- Каково ваше отношение к тому, что вас называют АС польской
фантасктики?
- Я просто безумно рад, что родители не назвали меня Жаном-Октавистом
Пейрак-Адамковичем!

Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович
Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами,
мне очень часто бьют морду.

С уважением Э. П. Сидоров

Шедевр вышел из-под пера Вадима Степанцова:

Не суйте ребенка под ноги прохожим,
Не суйте, мамаша, не надо, мадам!
Он вряд ли состроит веселую рожу,
Когда, кувыркнувшись, окажется там.

Его запинают мордатые люди,
Как некогда Ирод младенцев пинал,
И будет дитя, как котлета на блюде -
Дитя не дитя, а сплошной криминал.

И будет неясно, где глазик, где пальчик,
Где носик, где ротик, где это, где то,
И кто это - девочка или же мальчик
Шевелится в мокром от крови пальто.

А также не стоит глазеть на хламиды,
В которых шныряют другие бабцы.
Мамаша! стране не нужны инвалиды!
Мамаша! стране не нужны мертвецы!

80-е года, плацкартный вагон крымского направления. Как раз произошло резкое
подорожание цен на постельные принадлежности в поездах, и поэтому некоторые
пассажиры пытались сэкономить деньги обходясь одними матрасами или используя
свое белье. Проводники есессно с этим боролись растилая постель на местах
заранее. Однако на раскладываемых полках это сделать не удавалось. В итоге
в споре проводницы (дородной тети) с нерадивыми пассажирами та изрекла
классическую фразу олицетворяющую ненавязчивость советского сервиса :
"Берите постель, а то хуже будет! ..."
Andy

Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
- Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих
подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft.
Объявляет:
- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего
дня перестанет существовать Linux...

...Всю ночь подымается медленно в гору, наутро поссал и опять с ноготок...