Поиск по автору:

Пэтро а ты знамо как Москали пыво кличут? Пиво!
ПУБЫВАЛ БЫ!

Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...

И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!
Встает намертво в любой ситуации.

Произошло только-что. Курю возле лифта. В лифт заходит барышня
некоторое
время там стоит. После чего выходит из него и спрашивае:"А что, лифт у
вас не работает?" Я ей говорю:"ХОД надо нажимать" (есть такие лифты,
где
нажимаешь кнопку нужного этажа и кнопку ХОД). На что мне барышня
отвечает:"Может тебе еще и фамилию сказать?"

Если у любовного треугольника два тупых угла, то это любовный
четырехугольник.

Лисе в норе поставили телефон, она сразу звонить куда попадет:
- ало, это кто? Заяц! Здорова Заяц!
Еще набирает - ало, это кто? Волк! Здорово Волк!!!
Уще набирает - ало, это кто? ЛЕВ??? Это который -царь зверей???
Ахуеть!!!!

Два друга.
Первый-Вась, тебе Клавка дала?
Второй- Нет.
Оба в голос - Вот проститутка!!!!

Последние новости с Украины:

В предверии критических дней Юлия Тимошенко срочно поменяла фамилию.
Теперь ее зовут Юлия Злющенко.

Жена мужу:

- Почему ты мне изменил??? Ты же говорил, что ты однолюб!!!

- Я - однолюб, но не одноеб!

В книжном магазине покупатель спрашивает у продавца:

- Скажите, вот эта книга "И один в поле воин" - о разведчиках?

- Нет, - о комарах!

Единая Россия о новом премьере:

Имя твое неизвестно, альтернативы тебе нет!

Парень с девушкой вечером прогуливаются по зоопарку... , время движется
к закрытию... , посетителей в зоопарке уже практически не осталось,
проходят мимо клетки с гориллой и парень говорит девушке: П. Маш,
покрути попой перед гориллой!
Д. Да ты что с ума сошел?
П. Да ладно Маш че те трудно, давай поприкалываемся, все равно народу
нет, никто не увидит.
Короче уломал. Покрутила попой.
П. Маш, а теперь поиграй грудью перед гориллой!
Девушка долго не соглашалась, но он ее все таки уговорил. Поиграла
грудью перед горрилой.
П. А теперь юбку сними и тоже попой покрути!
Девушка долго возмущалась, но потом согласилась. Сняла юбку и покрутила
попой.
Парень открывает клетку с гориллой, заталкивает туда девушку, закрывает
клетку и говорит: П. а теперь объясни ему что тебя мама дома ждет, что у
тебя месячные!!!

В большой семье раздавались характерные щелчки...

Я-человек который пьет мало,но если он выпьет хот чуть-чуть,
он становиться другим человеком,который пьет много.

Комитет по Нобелевским премиям присудил Нобелевскую премию в области
экономики, слава Богу, не Гайдару.

Вчера мэр Москвы дал-таки согласие баллотироваться на должность Лужкова.

За окном уже светает
Я пиздую только спать
И вставать уже пора,
Но мне на это поебать

Интернетом я болею
Интернет мной овладел
Я без сна уже хуею,
Я совсем уж охуел

Вот сижу вторые сутки
В этом инете проклятом
Я людей не вижу,сука
Даж на секс забил я в сраку

У меня одна проблема
Время,падло,на исходе
Интернет,эт как экзема,
Что вскочила вдруг на попе

Раньше был пацан обычный
А теперь совсем мудила
Интернет пидаристичный
Заебал меня скотина

Мораль такая будет бля,
Пред нетом наркота хуйня

Президент у нас молодой, энергичный, вездесущий. Соответственно то в
Москве пробки, то в Питере. В Интернете тоже - баннеров с Путиным
немеряно. Ну так вот. Кто пользуется Hotmail - а дизайн у них нынче
изменился - наверное уже заметили что уже и там...
Короче, есть там ряд кнопок и в том же ряду меню: Reply - Reply All -
Forward - Delete - Putin folder

Я пришел к тебе с постели
рассказать, что шишка встала,
что пещеристое тело
напряглось и трепетало...

Место действия - небольшой, но престижный ресторанчик в не последнем по
величине городе Латвии.
В тот короткий период, когда у меня было много денег, я часто водил туда
семью и друзей, и в один из визитов мы оказались соседями что-то там
свое отмечающей финансовой элиты города. Элиты русской, полуофициальной,
но не криминальной. То есть распальцовки уже нет, а ножом и вилкой -
получается еще через раз.
Ну, все у них идет, как положено, после второй стопки тетки визгливо
смеются, кавалеры пыжатся... расслабленные указания официантам типа «а
принеси-ка, пацан, ведро водки! ».
Хозяева жизни.
И тут у самого главного, кто это дело организовывал, звонит мобила, он
говорит туда пару слов и под шумок исчезает. Народ продолжает веселиться
без него, и тут молоденький, но, очевидно, достаточно опытный в таких
вопросах официантик вежливо спрашивает у компании: «А кто, собственно,
будет расплачиваться почтенные господа? »
Что тут началось!
Ребята, если бы я не видел этого своими глазами, я бы не поверил никогда
и никому! Крики «Мы с женой съели два салата, и я выпил 100 гр. водки,
за это я заплачу, а больше - нет! »
«А я вообще ничего не ел, только пришел! »
Отсаживания за соседние свободные столики, подсчеты оставшейся еще на
столе нетронутой жратвы на предмет отдачи назад на кухню и грязных
тарелок для учета реально потребленного.
И это все при том, что суммарно они, человек 15, на тот момент накушали
вряд ли больше, чем на 200 латов, т. е. 350 долларов. Это месячная
зарплата приличного маляра штукатура в Латвии. (Только не завидуйте,
семью у нас на эти деньги не прокормишь).
Ну, потом, конечно, хэппи энд. Приехал виновник торжества, все расставил
на свои места, веселье продолжилось, только уже как-то чуток потускнев.
А мы были просто в ступоре.
Я потом много раз встречался и имел дела с богатой публикой. И в Риге, и
в Таллинне, и в Ростове, и в Москве... Скажу как на духу: большинство из
новобогатеев - такая же гниль и отстой.

Место действия – небольшой, но престижный ресторанчик в не последнем по
величине городе Латвии.
В тот короткий период, когда у меня было много денег, я часто водил туда
семью и друзей, и в один из визитов мы оказались соседями что-то там
свое отмечающей финансовой элиты города. Элиты русской, полуофициальной,
но не криминальной. То есть распальцовки уже нет, а ножом и вилкой –
получается еще через раз.
Ну, все у них идет, как положено, после второй стопки тетки визгливо
смеются, кавалеры пыжатся... расслабленные указания официантам типа «а
принеси-ка, пацан, ведро водки! ».
Хозяева жизни.
И тут у самого главного, кто это дело организовывал, звонит мобила, он
говорит туда пару слов и под шумок исчезает. Народ продолжает веселиться
без него, и тут молоденький, но, очевидно, достаточно опытный в таких
вопросах официантик вежливо спрашивает у компании: «А кто, собственно,
будет расплачиваться почтенные господа? »
Что тут началось!
Ребята, если бы я не видел этого своими глазами, я бы не поверил никогда
и никому! Крики «Мы с женой съели два салата, и я выпил 100 гр. водки,
за это я заплачу, а больше – нет! »
«А я вообще ничего не ел, только пришел! »
Отсаживания за соседние свободные столики, подсчеты оставшейся еще на
столе нетронутой жратвы на предмет отдачи назад на кухню и грязных
тарелок для учета реально потребленного.
И это все при том, что суммарно они, человек 15, на тот момент накушали
вряд ли больше, чем на 200 латов, т. е. 350 долларов. Это месячная
зарплата приличного маляра штукатура в Латвии. (Только не завидуйте,
семью у нас на эти деньги не прокормишь).
Ну, потом, конечно, хэппи энд. Приехал виновник торжества, все расставил
на свои места, веселье продолжилось, только уже как-то чуток потускнев.
А мы были просто в ступоре.
Я потом много раз встречался и имел дела с богатой публикой. И в Риге, и
в Таллинне, и в Ростове, и в Москве... Скажу как на духу: большинство из
новобогатеев – такая же гниль и отстой.

Поговорка в женском монастыре:

- Можно 100 раз сказать слово х@й,
но от этого во рту слаще не станет.

Задушевная беседа:
-О! Если бы я знал, что Вы девушка, - я бы не так спешил.
-Если бы Вы не так спешили,- я бы успела снять колготки.

Комиссия по Переименованиям приняла решение переименовать
прокоммунистическое имя БОРИС НИКОЛАЕВИЧ в демократическое
ИОСИФ НАИНЫЧ.

Вопрос: -Почему давно не видно Татьяны Дьяченко?
Ответ: -У нее проблемы с дыханием: она целыми днями сидит в ЦКБ
и боится дыхнуть на папочку.

Новость дня:
- В традиционной встрече "Без галстуков" Б.Ельцина и Б.Клинтона
примет участие Мадлен Олбрайт без бюстгальтера.

История, свидетелем которой я стал, произошла в Таллиннском
авторегистре.
Проходил экзамен по теории, не сдало экзамен 3 человека из 12,
в том числе и одна симпатичная девушка. Стоим мы значит перед входом,
ожидаем экзамена по вождению и тут такая картина: выходит эта
сипопотная девчонка с очень недовольным видом садится в БМВ(за руль!)
и укатывает.

Если б я имел бы крылья,
да еще пропеллер в жопе,
то наверное на обувь
я б не тратил всю зарплату!

Была жара. Я ехал с юга,
И занесло меня в Ростов.
Я был бухой. Одна подруга
Сверкнула жопой из кустов.

Дык, елы-палы, блин, в натуре!
Мы с ней дерябнули винца,
Потом я славно ей впендюрил,
А утром хвать - течет с конца...

С тех пор подорвано здоровье.
И до утра уж не уснуть,
Когда напомнит о Ростове
Мне ненароком кто-нибудь.