Поиск по автору:

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Россия устремленная в будущее - это когда не всем ещё подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.

- У вас есть книги по садо-мазохизму?
- Конечно.
- Тогда киньте мне одну в морду!

Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества!

По задумке конструкторов сверхновый танк "Армата" должен был до усрачки пугать врага, но видимо, где-то есть танки покруче и теперь в самой Армате приходится обустраивать туалет.

- Если женщина спит с десятью мужчинами - она шлюха. Но если мужчина делает то же самое, то кто он?
- Гей. Он - гей.

Лучшие вещи в жизни - это вовсе не вещи.

- Украина пятый год разоряет Россию!
- Как?!
- Элементарно. Пятый год Россия на всех радио- и теле- каналах в прямом эфире 24 часа в сутки говорит только про УКРАИНУ. А это миллиарды рублей (эфир, оборудование, з/п пропагандонам и подсадным зрителям в зале...).

- Здравствуйте! Это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер!

- Софа, ты лгала мне!?
- Скажем так, я экономила правду.

- Умные люди , Сёма . женятся рано, пока еще глупые.

В России мем - "дочка Алсу", в Украине - "внучка Коломойского".

Очередь в пляжный туалет - вот настоящее место где собираются приличные люди!

В Роспотребнадзоре заявили, что в последние дни качество грузинских вин значительно ухудшилось. А пальмовое масло по-прежнему хорошее, его можно пить. И есть.

Бабки, что смотрят на меня в метро, как будто, я должен уступить им место: а ничего, что я бухал всю ночь, пока вы спали?

К юристам в отдел пришел программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть?
Юристы, от души:
- Можно, садись!

В Нидерландах некурящим работникам государство доплачивает по 200 евро в месяц - это на 80 евро больше, чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.