Поиск по автору:

- Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное...
- Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?

- У вас есть книги по садо-мазохизму?
- Конечно.
- Тогда киньте мне одну в морду!

Дaжe когдa Влaдимиp Влaдимиpович coвepшeннo здоpoв, вpaчи peкoмендyют eмy тpи paзa в дeнь, зa пoлчaca до eды, пpинимaть жeлаeмое зa дeйcтвитeльнoe.

Россия - это такая удивительная страна, где импортный сыр давят бульдозерами, а импортный кокаин привозят самолётами в дипломатической почте.

Объявление:
Hayчy быть зaгaдочным и интpигyющим, ecли вы пoнимаeтe, o чём я.

Плох тот Башмет, который не мечтает стать Ролдугиным.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Рогозин на пресс-конференции в Роскосмосе:
- Наши инженеры и рабочие самые квалифицированные в мире! Каждый второй Кулибин, куда там той Америке!
Через пять минут он же, докладывая кому-то наверх, кричит в iPhone:
- Да хрен его знает, чего она наебнулась, наши рукожопые дегенераты опять что-то напортачили!

Магистр игры "Что? Где? Когда?", шестикратный обладатель Хрустальной совы Александр Друзь предложил взятку главреду шоу "Кто хочет стать миллионером?" за подсказку правильных ответов.
Дело взяточника Друзя рассмотрит комиссия по этике Международной ассоциации клуба «Что? Где? Когда?». Этой комиссией руководит сам Александр Друзь

При обыске в квартире Александра Друзя обнаружен черный ящик. А теперь, внимание, вопрос: сколько находится в черном ящике?

Выpaжeниe "pyccкий Илoн Мacк" cлышy чaстo, a вoт "aмeрикaнcкий Рoгoзин" ни paзy...

Пизденящий душу леденец.

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Дмитрий Анатольевич Медведев предложил создать социальный портрет бедности в России. Судя количеству выделенных на это бюджетных средств, рисовать портрет бедного россиянина будет Никас Сафронов.

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

Госдума хочет запретить покупку автомобилей тем россиянам, у которых нет гаража или паркинга. На очереди законопроект, запрещающий рождаться, тем, у кого нет гроба.

У меня вопрос: почему Европа обогревается сибирским газом, а Сибирь - дровами?!

Президент Владимир Путин предложил ужесточить наказание для лидеров организованных преступных группировок (ОПГ). Похоже, копает под Матвиенку и Володина....

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

А вы знаете, если уралец скажет "Крым наш!", то это патриотизм, а если уралец скажет "Урал наш!", то это - экстремизм.

Коммунисты построили страну, в которой идиоты верили в счастливое будущее. Путинисты построили страну, в которой идиоты верят в счастливое прошлое.

По поводу суверенного Чебурнета меня интересует один вопрос: а не россиянам туда можно будет заходить поржать или это планируется как зоопарк закрытого типа?

Сенатору Клишасу, жаждущему выключить роccийcкий интернет, xoчетcя зaдaть oдин вoпpoc: мyдaк, ты егo включaл?

Российский суверенный интернет - это когда ты ролики с YouTube слушаешь по радио.

Совещание глав фракций Госдумы. Решается вопрос о подарках депутатам к 23 февраля.
Володин:
- Я предлагаю подарить нашим мужчинам то, что они все любят и с удовольствием этим будут пользоваться... Нет, Владимир Вольфович, я сейчас не о массаже простаты, я говорю про хороший французский коньяк.

На кой хрен вы показываете нам новые ракеты когда сами воюеете с матерями на улицах российских городов?

Объявление в одном кафе 14 февраля:
В День Святого Валентина приведешь свою девушку - скидка 10%, приведешь жену - 15%, приведешь обеих одновременно - всё бесплатно!

Великолепная акция ко Дню влюбленных:
"Зоопарк Эль-Пасо в Техасе запустил акцию ко Дню святого Валентина — он назовет таракана именем вашего бывшего или бывшей, а затем скормит его сурикатам. Процесс покажут в прямом эфире".

Говорят, если на Первом канале после новостей резко выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана.

Россия устремленная в будущее - это когда не всем ещё подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.

Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер.

Если прогнать торговцев из храмов, как это, в своё время сделал Христос, то Россия останется без РПЦ.

День Святого Валентина... Хоть бы вы...бал, скотина!

Не понимаю, зачем Владислав Сурков написал такую длинную статью про неизбежность путинизма на ближайшие века? Мог просто уложиться в несколько слов: ВСЕМ ПИЗДЕЦ, НИКТО НЕ СПАСЁТСЯ!

А вы знали, что пропогандон Киселёв был женат 8 раз? Восемь!!!! Женщины, мне стыдно за вас! Неужели можно жить с такой жабой, зная, что никакой поцелуй не превратит её в человека?!

Надоело осмеивать Путина!!! Хочется оплакать...

Вам не кажется, что если все природные катаклизмы дело рук божьих, то церковь должна оплачивать все убытки поним?

Тезисы из набросков послания Федеральному собранию 2019:
- Агрессия НАТО
- Однополярный мир
- Англичанка гадит
- Времени на раскачку нет
- А ухохлов ещё хуже
- Чушь, это не мы
- Отнеситесь с пониманием
- Мультики про ракеты
- Колонизация Луны
- Ещё мкльтики
- Аплодтисменты, овации

Родители ульяновских суворовцев, зараженных глистами, удивляются, как можно было накормить их детей зараженной пиищей. А я удивляюсь, как можно было отдать их в мирное вреия в казарму?! Суворовские училища придумали во время войны для детей-сирот.Так почему же ваши дети в казарме?

По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших учёных мира.
Пока, из всех известных учёных, гражданство России попросил только один - проффесор Янукович.

Где-то в Ростове:
- Ты зачем усы сбрил, мадурик?

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Обещали поднять с колен, а посадили на бутылку...

Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.

Вчера Путин турнул с должностей десаток генералов.
Вообще-то их было девять, но "девять", это у нас теперь считается "десяток". Привыкайте.

Чтоб тебя Путин спас!
(Украинское народное проклятье)

Телепередача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Внимание, знатоки. Знаете ли вы, что российские войска воюют на Донбассе?
Знатоки:
- Этого не может быть! Путин сказал, что наших войск там нет. Это ополченцы...
Ведущий:
- А тепрь вопрос. Кто в черном ящике?!

Смотрю на наглые депутатские рожи и вспоминаю слова Марка Твена: "Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки".

Яков Соломонович на черный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

Выступает Ким Чен Ын перед народом:
- Вы что, хотите чтоб как в России?
А корейцы такие:
- Нет, нет!!! Что вы, великий вождь, боже сохрани! Мы будем стараться, работать, учиться на благо СВОЕЙ страны!