Поиск по автору:

Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии
электропередач - вот далеко не полный перечень бед, которые натворил
оставленный строителями безбашенный кран.

Andrew

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость
засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
- А это что такое? - Спросил гость, увидев медный таз на стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... ! - донеслось из-за стенки.

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец
ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза?

Andrew (c)

Встречаются две подруги, рассказивают о своей семейной жизни:
- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый
и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.
- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах
супер! Живем пися в писю!

Пойду я сегодя в реке упоплюсь
Свой пейджер тебе завещая
И как хорошо я посмеюсь,
Прислав сообщенье из рая!

Пивка для рывка, водочки для разгоночки!!!

ВЫБОРЫ ПО-РУССКИ ИЛИ НОВЫЕ ИЕГОВИСТЫ.

Иду утром к метро. Вхожу в вестибюль. Стоят трое юношей в оранжевых
робах. Один протягивает мне листовку:
- Партия ТАКАЯ-ТО! Нам на нее глубоко забить, но вы же знаете, как
тяжела студенческая жизнь. Возьмите листовку, помогите студентам.

Листовку не беру, поскольку выбирать вообще не собираюсь.

Вхожу собственно в метро. Выбрасываю использованный билетик в урну.
Урна полна листовками как раз того типа, который предлагался.
Сердобольный наш русский народ!

К истории о заученности.
Лето, острейшая необходимость написать ОЧЕНЬ хороший курсач (небольшое
пояснение: на просто курсач, как правило хватает часов 6 - 8, а тут
действительно просто исключительно выпендриться надо было) и как
полагается на все это осталось три дня. И вот,на исходе последний день,
курсовик уже практически закончен, вырисовывающимся результатом я очень
доволен, но явно не довольна моя бедная головушка после таких адских
перегрузок. И тут звонит друган и предлагает пойти купнуться, а времени
примерно 11 часов вечера. Я тут же сорглашаюсь, благо работа уже почти
закончена. Короче, пошли купаться. Поплескались мы с ним очень солидно,
и где-то часа в два ночи, вконец обессиленный возвращаюсь домой. Теперь
картина: ночь, очень темно, свет испускает только одинокий, чудом
уцелевший фанарь, народу - никого, кроме группы бритоголовых типов,
наружности не сулящей ровным счетом ничего хорошего, даже не по себе
как-то стало. Я иду, уже ничего не соображаю, вдруг слышу сзади оклик.
Думая, что просят денег, необорачиваясь говорю, что нету. Тут один из
этих типов подбегает ко мне, хватает меня за рукав и говорит: - "Да мы
тебе сами дадим, ты нам только купи." Мое вконец отупевшее лиц освещает
некая недоуменная гримасса: - "Чего????" Тут у парня на лице возникает
выражение одновременно глубокого недоумения и сочувствия, и он меня так
ласково спрашивает: - "Эй друг, ты под чем?" Тут, я наконец понимая
смысл происходящего, махаю рукой и говорю: "Аааа, не под чем".
У бедолаги на лице обозначается такое выражение, что его становится
искренне жаль. Он почти умоляющим тоном говорит: "Эй, ты скажи, я многое
перепробовал, я много знаю". На это я, с небольшой ухмылкой, отвечаю:
"Под курсовиком!!!" и продолжаю прерваное движение. Выражение его лица
после моего ответа стоило много, очевидно, что бедолага не знал
не только слово курсовик, но и даже само понятие институт, было для
него не менее далеким и загадочным чем спутники Урана. Наименование
нового препарата ввело его в состояние полного оцепенения, а я
почувствовав небывалый прилив сил почапал домой размышляя над своим
почти законченным курсовиком.

Любовь - как наркотик : сначала испытываешь кайф , затем
отходняк ,
а потом ломку - хочется еще .

Несколько дней звонил другу домой, не мог его застать.
Тут раз, берет он трубку. Я не ожидал и:
- Толик, ты дома?
Пауза.
- Нет, а что?

Едет значит новенький "ЛЕКСУС" по улице ну его останавливает гаишник
а в "ЛЕКСУСе" сидит такой вонючий бомж.Гаишник рот открыл спрашивает
значит у бомжа дукументы на машину, а бомж говорит что нету документов.
Гаишник кричит что б значит Бомж вылезал машину на штраф стоянку
и т.д.
Бомж значит вылез и говорит гаишнику.Ты типа не спеши мне эту машину
подарили толь ко что не успел оформить. Гаишник удивленно:
-за что это тебе ее подарили?
Бомж и говорит:
-иду значит я вечером,бутылки собираю вижу сидит лысый мужик у Лексуса
и горько плачет,ну я к нему подошол спросил чем расстроен и т.п
а он и говорит: что де все у него хорошо и деньги есть и машина
ну вообше все круто только вот лысый сколько не лечился помочь нигде
не могут.
(Бомж) - я значит и предложил ему насрать на голову и тогда у него
появятся волосы.
Он говорит:
- что если получиться то машина твоя если нет то значит меня прибьет.
ПОЛУЧИЛОСЬ!
Гаишник выслушав все это снимает фуражку и говорит:
- ты знаеш БОМЖ я тоже страдаю тем-же если получится отпушу если нет
кабздец тебе.
Ну значит Бомж снимает штаны срет на голову ГАИШНИКУ естественно
ничего не происходит как вдруг с заднего сиденья ЛЕХУСА раздается
жуткий хохот и голос говорит:
-Ну бомж ну насмешил машина твоя.

P/S извиняюсь за ошипки,можно немного укоротить и подругому рассказать
ну Вы знаете как.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Она: Дорогой во мне еть что нибудь приятное?
Он : Есть , но сейчас выну!

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В ПИ@ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Andrew (c)

Знаете почему негры всегда думают о женщинах и сексе ?
Потому что у них на голове растут лобковые волосы!!!

К истории N 34 из основного выпуска за 25.06.05.

> Но телевизионщики то должны перед эфиром просмотреть, ну нельзя же
такую лапшу показывать, подставляя так ветерана. Чтобы самолет-разведчик
так лихо с Фокке-Вульвами расправлялся, да еще в процессе истребления
фашистских самолетов были задействованы кроме стрелка-радиста, ну ему по
штату положенно, и штурман и камандир карабля!

Мсье, учите матчасть! Наиболее распространенным фронтовым разведчиком
советских ВВС в годы войны был Пе-2. Так вот, на Пе-2 стрелок-радист
обслуживал нижнюю стрелковую установку (а также мог стрелять через
боковые окна из дополнительного пулемета в перекидной подвеске), штурман
(который размещался позади пилота (командира) под одним с ним фонарем)
вел огонь из верхней, а у командира были гашетки для стрельбы из
курсовых пулеметов. Смотри фильм "Хроника пикирующего бомбардировщика",
там это все отлично показано.
Поэтому не стоит обвинять рассказчика в некорректности!

Брату в школе задание дали: заменить в паре предложений повторяющиюся
слова местоимениями. Вот что он выдал: "Мы дали ее ему. Журавль съел
лягушку."
P.S. Я лично не сразу врубился :)

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я
кроме слов "б*ядь" и "нах*й" ничего не понимаю...

Andrew (c)

Чем больше женьщину мы меньше,
тем меньше больше она нам!

Как-то по радио, во время спортивного коментария, ведущий произносит
фразу: "Вчера наш тяжелоатлет И. потерпел неудачу в толчке." Коментарии
излишнию Богат и могуч русский язык.

Минувшим летом довелось мне стать свидетелем такой сценки.
В гости к своей свекрови на дачу приехала мамаша со своей дочкой -
довольно упитаннной девочкой лет двенадцати, одетой в стильные
обтягивающие джинсики, в которые явно влезала с трудом,
и коротенький топик, открывающий живот.
Свекровь отмечала день рождения и сразу же усадила гостей за обильный
праздничный стол. Готовить она умела, и праздничный обед удался на славу:
за салатами следовал холодец, за холодцом - борщ, за борщом -
домашние пельмени, за пельменями - блины со сметаной...
В общем, под конец обеда девочка отвалилась от стола и, отдуваясь,
расстегнула джинсы, высвободив раздувшийся круглый животик.
Мамаша (тоже довольно упитанная), дожевывая блин, укоризненно сказала
дочке: "Маша, ты же специально надела эти джинсы, чтобы не объедаться",
на что девочка ответила: "Ну да, мамочка, ты тоже обещала джинсы
надеть, а надела свободное платье, так что же, теперь ты будешь есть,
пока не лопнешь, а я должна остаться голодной?"

Темная улица. Стоит маленькая девочка, к ней подходит здоровый мужик с нодом.
- Хочешь жить? Спрашивает мужик.
- С тобой что-ли казел? Отвечает малышка.

Sovsem nedavno u nas s odnim znakomcem, kotoryi v dannyi moment
prozhivaet v USA proizoshel spor po povodu togo kak pravil'no po
angliiski budet 'aspirant'. Ja govoru, mol, post-graduate student, a
on toldychit - graduate student... Est' u nas escho odin
znakomyi, kotoryi v Englishe bol'shoi doka, po sushestvu nashego spora
on skazal, chto, mol, rebjata, eto ved' sinonimy, a potom
dobavil: "Vozmozhno ty udivljaeshsja, kak eto vozmozhno chto by
dva takih raznyh slova oboznachali odno i tozhe.... no
eto vse ravno chto skazat' - 'fucked girl' and 'post-fucked girl',
zvuchit po raznomu, a oboznachet odno i to zhe .... :o)

От такой жизни ЕБНуться можно

Глупый пингвин робко КРЯЧИТ
тело жирное в утесах ...

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине

Приставательницы к прекрасному полу.

Появилась автоматическая стиральная машина: сама белье вы?бет и высушит.

На горе стоит верблюд,
Его четверо ебут.
Двое в жопу двое в рот,
Добывают кислород.

Кодироки:

KOI | KOI-КАК | OLE-ЛУKOI

cotyara (r)

Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку между белыми и
неграми. Полез их разнимать.
Кричит им:
- Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься, из-за пустяков же ругаетесь.
Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не
будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем
зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые
назад, светло-зеленые - вперед.

Весна...
Ебется вошь, ебется гнида,
Ебется бабка Степанида!

К N8 из основных за 20.11
Ну прямо Джон Сильвер на электрическом стуле.
Какой маразм в основной десятке.
И куда только смотрит охрана труда

Ольга: После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает
их:
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по
два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России
прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает

Я поймал себе жучка,
Без сучка и без сочка.
А теперь у меня руки
Все в говне того жучка.

- Say "che-e-ese".
- Oh, no. Free cheese is only in the mousetrap.

Вытирая жопу,
Осторожным будь:
Жесткая бумага -
К травматизму путь!!!

Новоселье в новом панельном доме. Только подняли бокалы, как вдруг
раздался страшный хруст и скрежет.
- У вас что, мыши? - спрашивают гости.
- Да нет, это сосед с седьмого этажа сухари грызет.

"Тяжела и неказиста
Жизнь российского фашиста"
-Юрий Лужков

По поводу истории N1 от 23 июня - про званый обед на корабле.
Уж кто-кто, но военный моряк (и рассказчик) уж должен бы был знать
разницу между штрипками и стрелками на брюках.

Clovo ne vorobej,v les ne ubezhit...

Есть на просторах великой России город Е-бург.
предистория: Раньше он назывался Свердловск, но не об том спич, а об
том, что в внутре ея городской черты имеет место быть озеро Шарташ (Шары
Таш - желтый камень - то бишь золото, но не об том спич ибо на Урале
ентого золота как говна за баней).
Главное в этой истории, что недалеко от этого озера имеют место в
изобилии общаги УПИ (сейчас, не приведи Господи, УГТУ).
И все (частично) упомянутые здесь и далее развлекухи, разумеется,
просходили именно на "брегах" или непосредственно на глади вод
вышеупомянутого озера.
конец предистории. истории начинаются:

1) ехая на местном (озерном) пароходе, а надо отметить, что оз. Шарташ
само по себе не имеет ни втоков, ни истоков (самодостаточное оно),
поэтому самостоятельно взяться там крупнее бревна плавучему судну
сложно...
Но поскольку я ехал не один, а с компанией и минимально наличествующеяся
часть веселья была представлена 3 гитарами и 2 ящиками (уже частично
потребленными к тому моменту) алкоголя в лице "водки обыкновенной", то
взор мой на гордое имя упал не сразу, а осознание прочитанного еще
поздней...
ИТАК: гордое имя парохода звучало как: "Веранда № 8. Иртышского речного
пароходства".
а теперь задача для любопытных - найдите на карте судоходную часть
Иртыша и город Ебург...

2) недалече от (ныне) Ебурга имеется вторая (в смысле исторической
правды) в России и первая реально промышленная АЭС, имеющаяся в городе
Заречный. Ебстественно, что распределение студентов физико-технического
факультета (да и не только его) славного УПИ (да и не только его 8-) ),
было связано с этим городом.
И, естественно, за многие года, там сложился довольно таки толстый
слой... назовем его "студенты УПИ".
Речь о рыбалке. Как всякая, себя уважающая АЭС, при ней имеется
офигенный водоем, но поскольку он живет на Урале, то называется - пруд
(кстати - глубокий). Площадью зеркала километров... много. И как возле
всякого водоема, имеются рыбаки...
Опуская предисторию - 6 человек (после "вчера") садятся в "Казанку" с
2-мя "Ямахами" (это год 88 или даже раньше). Безутешные (со "вчера")
местные жители - провожающие стоят на причале и интесуются:
- бензина хватит?
- вона канистра стоит!
- а вот водка?
- тама (указующий перст) пузырей 8!
- а попить?
- вон 2 ящика пива!
- а червяки есть?
- а вона в банке! (как мы их искали, вскрывая асфальт напротив местного
рассадника культуры - это отдельно)...
- а удочки?
- а-а-а! (пауза, потому что они стоят в прихожей в 1,5 км от места
действия)
...
так и поехали ибо рыбалка - СВЯТОЕ!

Сколько волка не корми - все равно у осла толще.

Курить вредно - на водку денег не хватает

Sigareti "Zdorovje"

дополнение к п.24 раздела "Остальные Афоризмы" от 14.04.99:

Оральный как бы нет Вялого Гома

Дочь:
- Папа, а кто такие трансвеститы?
Папа:
- А, ти иди у дяди Лены спроси.

Эта история была рассказана одним моим приятелем, поэтому на ее реальность
я не претендую. Было это как-то снежной зимой. Поехали ребята на село
за последним урожаем поганок. И вот закупились грибочками да и чтоб терпение
долго не испытывать тут же их и сьели, сидя в машине. Посидели чутка, поторчали,
пора домой, уж совсем стемнело. На пяточке развернулись и, медленно так,
в большой сугроб въехали. Правда, что в сугроб уперлись они не заметили, едут
себе так нормально- газку поддают, на спидометре 50 км/ч, колеса-то буксуют
на месте, но с грибов это не заметно. И тут одна бабулька из магазина идет,
смотрит машина на месте буксует в сугроб упершись, думает: "Ох ти,лиха! Кто
это там дурачится?" Подходит к машине и заглядывает в боковое стекло.
А чуваки в машине думают что едут, а тут бабка за окном стоит себе, только
глаза от удивления на выкате. Ребята не врубаются, естественно газу, на спидометре
уже 70, а бабка стоит все, смотрит внимательно, кто ж там такой сидит.
И тут чуваки въехали-это смерть за ними пришла!
С сего дня они активнейшие члены общества по борьбе с паганками

Вот так примерно выглядит стандартный стих о несчастной любви.

Ее волосы, ее ноги,
Ее дивная грудь вся в ласках,
Нас любовь позвала в дорогу,
Чтоб мечты наши сделать скаской.

Циловались мы закадычно,
Проникали друг в друга прочно,
Эта музыка будет вечной,
Если пленку паслушать ночью.

Но она разлюбила быстро,
Вероломство второй недели,
Стала наша любовь нечистой,
Кто-то третий в моей постели.

Так журавлик уплыл, кораблик
Улетел, и хуй с два вернется.
Я люблю тебя! Cерце бьется
Рыбой в лед, я тебе не нравлюсь?

Я тебе насолю, чтоб слезы
Ты лила о моей невзгоде -
Вскрою вены ножом консервным,
Он ко мне так подходит, вроде.

Я железный? Катись-ка, сука!
Я любил тебя, но теперь я
Знаю - дайте мне ломик в руку,
Я тебе закатаю в темя.

Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой.
Пошел на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит,
возмущается. Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука:
- Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню!
- Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое…
- Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена вист, он же
не всей округе не показывает!

Andrew ©