Поиск по автору:

- Ты как жену себе нашел?
- Как, как... методом тыка!

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку,
оптимист предпочитает плакаться в декольте

После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась
статья за ношение, хранение и применение яиц.

Иду с маленькой племянницей восьми лет в цирк на Цветном бульваре.
Для того, чтобы ее подготовить (а она шла в цирк впервые за последние
4 года), задаю различные вопросы цирковой тематики:
- Наташа, а ты хочешь стать клоуном?
- (без тени сомнения) Нет!
- (не без удивления) А почему?
- (не задумываясь) От краски портится цвет лица!

Andrew

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему
подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом
спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой суки!
-
Andrew ©

Зашел я в гости к своему соседу. А он по, так сказать, профессии - бандит,
не слишком крутой, так, на подхвате - долги выбить, попугать, "чисто побазарить
по понятиям". Особых подвигов за ним не числится, так, одному ухо оторвал,
другому "перо" в бок засадил. Причем жена у него - учительница начальных классов.
Сочетание необычное, но что делать, жизнь заставляет крутиться. Так вот, сидим
с ней на кухне, а она рассказывает: приходит сын из школы и говорит, мам,
а какой терминологией папа на работе пользуется? Я, говорит, чуть кофе
не поперхнулась. Это тебе зачем? По русскому, говорит, задали. Ну, говорю,
дебет, кредит. А сама судорожно соображаю, что бы еще такое придумать.
А в голову совсем другое лезет: вчера его дружка мусора "приняли", "дрянь"
в тачке нашли, у самого статья висит, "терпила" заяву не хочет забирать -
ну какая тут может быть терминология!

Запуск адронного коллайдера наделал много шума и споров о конце света на
отдельно взятой планете.
А я хочу поделиться рассказом своего знакомого военного служащего в
части, где есть летательные аппараты, которые периодически летают.
Так вот, запуск того самого коллайдера мой знакомый смотрел в прямом
эфире во время обеда, а его жена была в это время на работы. Вечером
военный ужасно секретной части решил поделиться мировыми новостями со
своей любимой женой и сказал: "Ты слышала, адронный коллайдер
запустили?". На что получил ответ: "Ну и как? Взлетел?".

Приходит в научный институт молодой изобретатель:
- Я придумал прибор, с помощью которого можно видеть
сквозь стены!!!
- Хочу Вас огорчить, молодой человек, ОКНО уже
придумали несколько тысяч лет назад!

Услуга: Моментальное фото на памятник.

Вовочка перееззает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок
математики. Учитель вызвал Вову к доске.
У: - Пиши, хлопче, пьять плюс пьять плюс пьять. Скильки буде? Скорише
пидрахуй, хлопче!
В: - Сам ты ПИДРАХУЙ, козел!
("пiдрахуй" по-украински подсчитай)

В.В.Путин: "Ну а к вопросу с ситуацией вокруг скандала с окорочками
могу сказать следующее - сталь полежит.. не испортится".

Старая институтская история.
Был в МАИ в свое время преподаватель по фамилии Сайбель.
Сдача экзамена у него называлась - танец с Сайбелем (почти по
Хачатуряну).

Стоит мент в канун Старого Нового Года на дороге. Злой, денег нет,
машин нет. И тут несется крутой джип. Мент от радости на дорогу
выскочил и давай палкой своей полосатой махать. Джип по тормозам.
Останавливается. Ментяра к нему. У джипа опускаются все стекла
и мент видит братков с калашниковыми. Главный братан менту:
- Тебе чего?
Мент глядя на калаши:
- Поколядовать можно?

На завтрашний день Генпрокуратурой РФ установлены следующие курсы
основных валют...

Для тех, кто не смотрел 14-часовой выпуск новостей на НТВ 20.12.05

Диктор сказала:
- Сегодня президент Путин поздравил ОРГАНЫ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ РАБОТНИКОВ
с их профессиональным праздником.
Потом, правда, исправила оговорку.

Я че, один это слышал!?

Так получилось, что я пока живу и учусь в Америке, хотя сам из Херсона,
Украины. И в общаге, где я живу, обитает одна девушка из России. Ну и
понятное дело, между нами то и дело происходят диалоги типа "москали
сакс! - да сами вы хохлы!", хотя все это в шутку и, естессно, мы это в
серьез не воспринимаем.
А вот, собственно говоря, и сама история. Накануне рождества мне нужно
было лететь в Калифорнию и поэтому я заранее купил открытку, подписал ее
и понес ее Лене. В открытке я поздравлял ее с рождеством... бла бла
бла.... а в постскриптуме написал: "А Севастополь все-таки наш!" Иду по
коридору и вижу, что она несет открытку мне. В общем мы остановились,
поболтали, обменялись открытками и я пошел к себе читать, что в ее
открытке. Когда я распечатал конверт, то просто плакал - в постскриптуме
ее открытки было следующее: "А за Севастополь вы ответите!".

Сидим мы с друзьями пиво пьем обсуждаем Олимпиаду. Все разговоры -
вокруг гимнасток - вот Хоркина упала, вот конь опущенный. Далее - об
общих проблемах, в которых наш спорт запутался. Словом - не веселый
разговор. Один товарищ совсем грустный сидит, пьяный, молчит все время,
только грустно кивает.
Вдруг он оживляется, перебивает разговор о проигрыше Александра
Карелина, и говорит:
- Вот что я Вам могу сказать про Олимпиаду. *бал я как - то одну
гимнастку...

Выпил литр - чмокни клитор!

Зубной рвач.

Недавно ведущая одной из радиостанций стала говорить
О БАнальном насморке,
а я-то сначала подумал, что
ОБ Анальном насморке.

Уездный городок. Заборы и столбы сплошь исклеины кричащими афишами
"Только сегодня: великий маг и чародей со своим дрессированным
нильским крокодилом". Ну естественно в городке паника, все хотят
пойти на представление. Короче, полный аншлаг. Вечером местный клуб
набит до отказа. Все ждут.Ровно в семь часов занавес медленно
поднимается, и все видят - лежит он,- тот самый дрессированный
нильский крокодил. Тут в чалме выходит маг и представление начинается.
Он достает из своего саквояжа здоровенную кувалду и с размаха бьет
крокодила по голове,- тот медленно открывает пасть. Маг достает
из штанов свой конец и снова бьет крокодила по голове,- тот медленно
закрывает пасть. Затем он третий раз бьет крокодила по голове, -
тот открывает пасть и маг извлекает оттуда свое достоинство целым
и невредимым. Публика в восторге, шквал аплодисментов. Маг подходит
к краю сцены и говорит:" Уважаемая публика, есть ли желающие
попробовать то же самое. В зале мертвая тишина. Через пару минут
откуда-то с галерки раздается робкий женский голос:"Я бы попробовала,
да уж больно сильно Вы по голове бьете."

Приобрел я еще один телефон с номером Мегафон ....
Чтобы узнать свой мегафоновский номер я позвонил на свой номер Билайн
соответственно трубку на Билайне не поднял...
Записал в записную книжку ...
На следующий день смотрю у меня на Билайне пропущенный вызов...
Звону по пропущенному номеру ...
Зазвонил Мегафоновский телефон ....
Думаю пока набирается на Билайне отвечу по Мегафону ...
Отвечаю - молчание ...
Думаю что Билайн уже дозвонился подношу к другому уху вторую трубку ..
Говорю АЛЕ ...
С некоторой задержкой в другой трубке произносится АЛЕ...
Отвечаю ей ...
Думаю что за чудак повторяет мои слова ...
И начинаю сам с сабой разговаривать ...

Компьютер как кондиционер: когда открываешь окна - перестает
работать!

На охоте дело было... Короче, приехали мы вчетвером на место (Ладожское
озеро), разбили лагерь, похватали ружья, и трезвые (заметьте, пока
трезвые) пошли добывать ужин в виде уток. Двое из нас - потомственные
охотники, белке в глаз и все такое, прыгнули в каноэ и бесшумно отчалили
в сторону густых камышовых зарослей... А оставшаяся часть (среди них и
ваш покорный слуга), вроде как еще пока ламеры, на Пэлле поплюхали в
другую сторону, дабы устроить засаду и показать этим уткам места зимовки
раков... Ну, забрались в камыши, замаскировались, выставили профиль
(осенью - зачем??? Ну, я ж таки сказал - ламеры), и затаились,
чувствуя себя диверсантами на вражеской территории. Ждем, значит.
Предвкушая... Идиоты... А тишина вокруг! Зеркальная гладь озера, изредка
нарушаемая плеском щуки, заходящее солнце золотит камыш, лишь только мы,
сжав свои верные ружья остро всматриваемся в прорехи маскировки. И вдруг
- БАХ! БАХ! Дуплет со стороны наших друзей! Потом снова БАХ!!! Потом
крик БЛЯ!!! ПОПАЛ!!! Потом громкий всплеск и тишина... Мы переглянулись
бледно... И через секунду услышали... Нет, не услышали. Нас просто
пронзил насквозь отборный четырех.. нет, восьмиэтажный мат!!! Даже щука
перестала плескаться... Потом внезпно все стихло, и мы услышали шаги
идущих в нашу сторону друзей. А профиль-то стоит!! (Позволю себе
примечание: профиль - это чучело утки с грузиком, чтобы не уплыло оно
в дали голубые). Я сижу и думаю - ебнут они по нам, рядом с этим
профилем или нет?! И вот, раздается приглушенный шепот одного из них -
Пашка!!! Смотри! Утка! Утка! Счас... Я ее ебну... И тут мы закричали.
Взвыли, так сказать, в две глотки: Я ТЕБЕ іБНУ!!! Шутка ли - белке в
глаз! А если не белке?!! Мы выползли на своей пэлле из засады - и
увидели наших друзей совершенно мокрыми, злыми и слегка удивленными.
Оказалось, что они почти сразу напали на двух уток, и дуплетом сняли их.
В это время, с воды начала подниматься третья - а ружье-то пустое!
Каким-то чудом Жека, снявший двух уток, перезаряжает ружье - и снимает
третью!!! Это так его поразило, что он с криками резко вскочил с места.
А этого делать не надо... Особенно на каноэ... Это даже ламеры знают...
В общем, так они и перевернулись, с глазами, полными радости... Ну,
побулькали немного - благо, неглубоко, огласили прибрежные окресности
воплями пьяных бедуинов, и почапали на стоянку, сушить ружья, патроны,
мобильные телефоны и охотничью честь. Ну, а дальше вы знаете. И, что
самое обидное - уток этих, снятых, они так и не нашли. Может, все это
им почудилось? Но об этом знают только камыши Ладожского озера, да
заходящее солнце...

PS. А ужинать нам пришлось тушенкой. Ну, и, конечно, водкой. Такие,
брат, дела...

Сидим у товарища, чаевничаем. Рядом его дети, младшему сыну около 7 лет.
Сынишка забавный, мечтает заниматься в футбольной секции и уговаривает
отца. Тот в свою очередь вроде и соглашается, что надо отдать ребенка в
спортивную секцию, но и опасается за высокую травматичность в футболе.
- Сынок, там больно пинают по ногам, да и зима на дворе, может когда
подрастешь, тогда и отдадим тебя на футбол.
Сын заговорчески смотрит и в полголоса говорит:
- Папа, я сам буду...САМ!
- Чего ты будешь?
- Как? Подножки ставить...
Все в ауте..

- Иванов, почему отчет не готов?! Снова весь рабочий день просидел в
"Одноклассниках"?
- Почему, чуть что, сразу "одноклассники"? Кроме одноклассников есть
масса других порносайтов.
Andrew (c)

История из семейной жизни.
Понадобилось мне как-то что-то погладить (утюгом, есснно).
Прихожу я за утюгом, а на дороге стоит жена. Мне лень говорить
много слов и я говорю просто: "Утюг".
Она обиженно отвечает: "Сам утюг", потом смотрит на мой выдающийся
живот и говорит: "Нет, не утюг, а чайник!!"
Я ее вежливо спрашиваю: "Это ты по носику определяешь??"
До нее сразу доходит.

Просыпается Штирлиц в камере с огромного бодуна, ничего не помнит.
Думает: "Если зайдут в немецкой форме - скажу, что я штандартерфюрер СС
Отто фон Штирлиц, если в советской - полковник Исаев". Заходит сержант
милиции: "Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!"

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира
точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

История про лагерь. Дело было под Урюпинском, в учреждении, называемом
МУ ДОЛ "Хопер" (т.е. Муниципальное учреждение "Детский оздоровительный
лагерь Хопер", что уже само по себе смешно, поскольку не подлежит
произнесению в приличном обществе). На этой базе в сторожке рядом с
входом стоял разбитый телефон, по которому можно было звонить в пределах
Урюпинского района. Но можно было купить в Урюпинске талончики, и по
этим талончикам, набрав номер телефонистки, попросить соединить с
далекими людьми (ну, дети - с родителями, я - с разными там
чиновниками). Других телефонов на расстоянии 12 километров просто
не водилось (мы были окружены степью и р. Хопер). Так вот, у меня
закончились эти талончики, да и дети надоели просьбами купить им сие
средство общения с домом, и я послал рука (физрука, он же плаврук) за
талончиками в город (Урюпинск). Говорю ему: "Рома, надо купить 40
талончиков для того, чтобы звонить по нашему телефону в Волгоград. Они
продаются на центральном телеграфе, который расположен....., заходишь,
направо окошко, говоришь, что тебе нужны талоны по 3 минуты до
Волгограда. Понял? Повтори". Повторил он все исправно, сел на базовскую
машину и укатил в нужную сторону.
Через несколько часов Рома вернулся, я спрашиваю, купил ли он то, что
надо было, он говорит, что да. Я протягиваю руку и он мне высыпает....
телефонных жетонов где-то на 400 рублей. Таких, звенящих, железных....
Что я тогда ему наговорил... Я долго пытался от него добиться, куда он
их там собирается сувать (т. е. в какое место) посреди степи, и для
чего. Вразумительного ответа не было. Я был страшен, кричал, ругался,
топал ногами. На Рому это подействовало хорошо: он тут же собрал жетоны
и пешком (!) пошел в город. Успел. До отбоя...
Над этой историей хохотал весь лагерь, прося Рому купить им в следующий
раз жетончиков.

integral

В дополнение к основной истории 8 от 23.10.2002
У моего сына в дневнике в разное время было две изумительных записи:
1. Читал на уроке литературы.
2. Бегал на уроке физкультуры.

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое кризис жанра?
- Это когда КВНщики начинают воровать шутки у Петросяна.

Andrew

TAMPAX. Доставка. Установка.

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице
холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических
средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще
более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь
голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,
классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и
добавил: ТіПЛЫЕ!!!

Стоит ежик и, щупая свои бицепсы, говорит:
- Я сильный, я сильный.
Идет мимо медведь, видит ежика и спрашивает:
- А, чего это ты тут делаешь?
Ежик ноль внимания, только продолжает говорить:
- Я сильный, я сильный.
Медведю надоело это слушать, он размахнулся да как пнет ежика.
Ежик покатился, остановился, встал и говорит:
- Я сильный, я сильный, но легкий!

Полезные советы.

Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную
скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие
поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.

Andrew (c)

Зарядил дед в репу -
Распухла репа большая-пребольшая!

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.

Ты, Я, Он, Она
Вместе выебем слона
Двое в попу, двое в нос
Доведем слона до слез.

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
- Будь сегодня со мной как Верховная рада.
- Это как?
- РАСПУЩЕННАЯ!
Andrew (c)

История произошла во время достопамятных событий 1993 года, когда
практически все говорили о том где стреляют и из чего.
Утром заходим в лифт: милиционер-охранник, женщина из нашего отдела и я
Мысли у женщины, естественно, все о происходящих событиях и она
начинает со мной разговор: "У тебя обрез-то есть - пора доставать!!!"
Я решаю схохмить и отвечаю: "Я вообще-то не той национальности!!"
До нее сразу не доходит. Не знаю, что там говорят об умственных способ-
ностях милиционеров - этот понял сразу и заржал.
До женщины дошло на рабочем месте и в течении дня она регулярно вспоми-
нала эту историю и заходилась хохотом.

Со временем лучше становятся только воспоминания о прошлом...

Иногда кажется, что некоторых людей делают не там, где всех остальных.
Взято сегодня на Ramblere (с
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6093039). Об эпидемии
гепатита в Ржеве:

... Продукция Ржевского пивкомбината изымается из оборота по всей
стране. На "Ржевпиве", однако, свою вину отрицают. Коммерческий директор
завода Елена Крикун говорит, что найденные в продукции бактерии группы
кишечной палочки вызывают дизентерию, а не гепатит....

Сразу как-то стало легче!

Ляпы телевизионной рекламы уже, наверно, навязли в зубах. Иногда
кажется, что ролики лепят кто угодно и при этом так торопятся, что даже
не откладывают просмотр "на потом", на свежую голову, а сразу пихают в
эфир.
Недавно вот навеяло.
Ролик: Идет по квартире маленький, беленький такой котенок с
расстроенной харей, нюхает кругом и с безнадегой спрашивает: "А где же
здесь туалет?" Голос за кадром продолжает: "Обычно кошки ориентируются
по запаху... (музыка такая, бла-бла-бла...) Но с применением нашего
нового средства для кошачьих туалетов (бла-бла-бла...) этого запаха
больше нет!"
Так и хочется продолжить: "ПОЭТОМУ ТЕПЕРЬ КОШКИ ССУТ КУДА ПОПАЛО!!!!!"

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: Дети, что
значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных
захватчиков Молодец, Тойво!
Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от
иноземных захватчиков.
Молодец райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют
Тойво с Райво.

Ривьера. Трое скучающих олигархов обедают в самом дорогом рестране, где
есть ВСЕ. Отободав последним на земле экземпляром редчайшей морской
черепахи, мужчины, за сигарой обсуждают трапезу, мол ничего в этой
черепахе такого нет, едали и повкуснее, а последний экземпляр могли бы и
оставить для разведения в неволе...
Один говорит, я тут недавно спонсировал одну арктическую экспедицию, так
они мне подарили редчайший экземпляр акулы, все думали что они уже
вымерли. Я даже спецом под это дело океанариум дома построил.
Другой грит, а я помогал одному НИИ генетики, так они мне мамонта
клонировали из куска шкуры найденного в тундре, теперь дочка с живым
мамонтенком играет.
Третий говорит, а я тут с Роскосмосом недавно завязался... Короче, вы
фильм "Чужой" смотрели? Так у меня такая херня дома живет...
Andrew (c)

Я гренадер, лежу в земле сырой.
Я простудился, выпив кружку пива.
Не пейте пиво жаркою порой,
А пейте спирт и будете вы живы!

Старая Одесса. Старый бордель. Старая "бандерша" мадам Зюзя сидит на
крыльце и лузгает семечки. Девицы-подопечные со скукой выглядывают в
окна. На тротуаре маленький соседский мальчик с интересом наблюдает за
трахающимися на крыше котами. Неожидано кот совершает неловкое движение
и вместе с кошкой падает вниз.
Мальчик оборачивается к хозяйке дома:
- Мадам Зюзя, ваша вывеска наебнулась!

Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните
этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на
всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой.
Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯНЯ!!!!!
Я плакаль...
Поколение next, блин...

Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом.
Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается
выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль-
шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте.
С большими усилиями авто выталкивается из сугроба.
Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за
проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом,
желает всех благ его семье и т. д.
В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм"