Поиск по автору:

Малыш, малыш, как ты нас наебал...
Andrew (c)

Ярлыки на рабочем столе Буша-младшего:

Washington
Georgia
Ярлык для Georgia (грузия)

- Привет! Че такой грустный?
- Дед умер.
- Старенький был, сердце?
- Да нет, запор. Съел пол-пачки "Калгона", думал это слабительное, кал
гонит...

История с армейских сборов. Дело было в 1980 году. Сентябрьские сборы
МАИ в городе Остров Псковской области.
На нашем потоке было двое совершенно разных людей: Миша В. – длинный
(195см) и тощий и Серега Ш. – маленький (максимум 150 см) и такой же
тощий. После двух недель сборов, когда от монотонности и однообразности
уже можно было выть и бросаться на стены, народ начал искать себе хоть
какое-то дело. Мише вдруг приспичило побриться налысо (это тогда еще не
было принято). У Сереги был кое-какой опыт в парикмахерских делах и он
был ангажирован. И вот вечер, свободное время, умывальная комната.
Посередине ее стоит стул. На стуле сидит Миша, рядом ходит Серега
(головы у них практически на одном уровне). Вокруг толпа зевак – хоть
какое-то развлечение. Серега сразу же проводит машинкой борозду от лба
до шеи (чтоб Миша не передумал) и не торопясь начинает стричь все
остальное. Народ в округе видя намечающиеся результаты начинает сползать
по стенам – вот оно развлечение.
На следующее утро на построении Миша получает три наряда без очереди.
Причина была озвучена выдавшим наряды майором – согласно устава у
служащего должна быть аккуратная прическа.

Я играю во втором составе: вот я выхожу на сцену, он проводит рукой по
волосам, а там... TAMPAX!

Обкурилась пацанва травы и давай вышивать по городу на машине. Едут по
встречке, ржут, прикалываются, анекдоты травят. На встречу им с диким
визгом, тормозя, вылетает хаммер. Авария. Из хама выходит браток,
смортит, а в машине все ржут, прям уссыкаются. Он:
- Не понял, че за выебоны!!?
- А мы не Выебоны! Мы Записьдюны и Покемоны!

Про землетрясение в Сибири в 2003 году.
Я на нем не присутствовал, т. к. в этот день, точнее, вечер, (в пятницу)
ехал в поезде из Омска в Барнаул. Согласитесь, что в поезде
почувствовать землетрясение сложно. Про землетрясение мне рассказывал
мой сосед: как люди в халатах выбегали из девятиэтажен без лифта в
рекордные сроки и как один мужик выскочил с рюмкой в одной руке и
бутылкой водки в другой (пятница же). Но это все фигня.
Я приехал в субботу рано утром. Сдал документы в секретную часть и
оружие дежурному по части, после чего пошел домой с единственным
желанием выспаться. Я спал не более 15 минут. Мой сосед, пьяный еще со
вчера, радостно вломился ко мне с криком: "Ты че спишь! Ты че, не
знаешь, сейсмологи передавали, что возможны повторные толчки. Дом может
рухнуть в любой момент. Пойдем, пива на улице выпьем".
На это я смог только оторвать голову от подушки и сказать: "Саня. Иди на
хрен, дай поспать"...
Говорят, что была вторая серия толчков. Но я ее не почувствовал, т. к. в
тот момент ехал в очередную командировку.

Танк-кабриолет
Памперс-самосвал
Гинеколог-подводник
Белый Бим-Черное яицо
Проститутка-полярница
онанист-дальнобойщик

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с
лампасами.
- Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
- А ты кто таков будешь?
- Я - суворовец!
Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
- А, сука, вор овец, получай!
Andrew

Телепередача для слепых "Вы нихуяневидец"

Andrew

Анонс: Каждую субботу смотрите на ТНТ "Анальные истории" с Борисом
Моисеевым!

Andrew

- Прикинь, у моего мужа простатит!
- А мой ваще праститут!..

Andrew (c)

Мужик приходит с утра в магазин.
- Так, дайте мне 8 круасанов,5 чупа-чупсов,6 шоколадных батончиков...
Пиздю, пиздю... Крем для рук пожалуйста.
Драчун Дрон

Фильм - он "В ожидании чуды"
А наша работа, периодически, круче чем кино.
... потому как "В ожидании бабла"!

Летчик-испытатель оргазмов.

А хули ты в шали?

Министры ИЗНАсиловики.

Ебинственная моя!

Andrew (c)

Приходит баба с любовником домой, и они начинают неистово трахаться.
В это время из соседней комнаты раздается монотонное "ку-ку-ку".
Любовник спрашивает бабу:
- Эт че такое, у тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва"

Andrew (c)

Будь ты суклята, прокля!!!

Andrew (c)

Современная версия военнного лозунга "Гитлер Капут!":
"Гитлер кирдык!"

Andrew

По итогам 8 марта публикуется этот краткий КУХОННЫЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

АНТРЕКОТ - странно, причем тут говядина.
ВИЛКА - между 7 и 9 марта.
ДУХОВКА - восьмой круг ада.
КАСТРЮЛЯ - травма полученная на кухне.
ПОСОЛИТЬ - не то же, что дипломатить.
САЛФЕТКА - конфетка по-украински.
СЛЕПЫШИ - пельмени.
ШЛЕПКИ - бутерброды.
ШУМОВКА - праздничный концерт.
ЭТУАЛЬ ЖУЛЬЕН А-ЛЯ НАТЮРЕЛЬ - и за чем я женился...

Для тех, кто помнит сериал «Секрет тропиканки» (Это там, где типа
близняшки Рут и Ракел):
- А где Маркус и Ракел?
- Они с Рут на пляже.


Andrew

- Хвастаюсь: у меня новая мобилочка!
- Мобил ЧЕГО!?

Крутой пацан на медосмотре в военкомате.
Доктор: - Ну-с, теперь покажите половой орган...
- Ты че, сука, охренел, может тебе еще и хуй показать!?

Andrew (c)

Парень долго переписывался с девушкой по сети. Потом наконец
встретились.
- Ну как она? спрашивают друзья.
- Оказалась такой проказницей...
- В смысле приколоться любит?
- У нее ЛЕПРА!!!

Кхе-кхе...
Идем это, значит, с женой по пр. Просвещения, что в Питере. А там - на каждом
шагу эти, как их...
Хомяки, пылесосы, и прочие барышни. Жена, проходя мимо, задумчиво изрекает:
- М-да, несладкий у них хлеб...
И ведь правда. Сам не пробовал, но рассказывали...

http://www.sonnik.ru Конопля

Если во сне Вы видите коноплю, то наяву Вам обеспечен успех во всех
начинаниях, особенно в крупных делах.

Для молодой женщины сон, в котором она пострадала оттого, что выращивала
коноплю, предсказывает ссоры и разлуку с возлюбленным.

Сон, в котором Вы видите семена конопли, означает, что у Вас появится
верный надежный друг. Для делового человека такой сон сулит
благоприятные возможности для упрочения вашего материального положения.

Встретились два гея. Чай, кофе, потанцуем, приступили к основному.
Один пристроился сзади, вошел. Вдруг:
- Ой, кто-то меня ТАМ за член кусает!!!!
Второй говорит:
- Извини, милый, забыл сказать..., наклоняется к своей заднице, кричит:
– Фу! Нельзя! Это заходил дядя Сережа, он свой!
Второй гей в непонятке:
- Ты что это, с жопой разговариваешь?
- Понимаешь, у меня там глист дрессированный живет, чужих не пускает.

Andrew (c)

Дурак Обама.

Andrew (c)

Известный тренер по спортивной гимнастике звонит своей не менее
известной ученице и просит ее выступить на открытии детского турнира.
- Лена, я тебя включил в программу. Ты должна быть ровно в девять! Кровь
из носу!
Но в условленный день гимнастка не пришла. У тренера звонит телефон,
расстроенный голос сообщает:
- Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня месячные.
- Лена, ну я же просил кровь из носу, а не из….
Andrew

ЗАеБАЙКАЛЬЕ

Еще раз о футбольных коментаторах.
12 июня. Радио Маяк. Уже не помню какой матч.
Коментатор выдает:"Футболист нанес сильный прицельный удар, но
промахнулся".

Обнаружена неизвестная рукопись книги Альберта Энштейна, посвященная
отношениям с противоположным полом. Оказывается, старик любил
поэксперементировать с женщинами. Называется книга "Теория
отсосительности".

Каково же было изумление мировой общественности, когда Украина второй
раз выиграла Евровидение с песней "Разом нас багато"...
Andrew©

У меня идеальная жена.
Я с ней ни разу еще не поругался.
Стирает, готовит, убирает .... всегда рядом, всегда готова помочь.
Понимает как никто другой. Живем с ней душа в душу.
О-о-о! А что она вытворяет в постели!
Хочу поздравить тебя с 8 марта,
моя любимая
правая рука!

Мультфильм ужасов "ПаталогоанаТОМ и Джери"

Врач Януковичу:
- Виктор Федорович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Хорошее то, чт мы обследовали вас и не обнаружили ни каких повреждений.
А вторая то, что мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание и вы
войдете в историю психиатрии как первый человек заболевший ЯЙЦЕФОБИЕЙ!

В связи с изменением названия новой версии Виндовс с Longhorn на Vista
при запуске пользователь будет слышать подбадривающее приветствие
голосом Шварцнеггера - "astalaVISTA baby!"

Сидят трое новых русских, киряют. Хвастают своей техникой:
1. - Я вот "Бентли" се купил. Наворочена, супер!!! Прет как самолет!
2. - А я "Ламборжини" взял. Тачка улет, девки сами в нее прыгают!
3. - Да корейцы ваще молодцы! А телевизоры у них какие!?

Салон "Красота неземная" представляет!Новая интимная стрижка!
Бритний лобок!

9 марта 2035 года, выпуск новостей: В очередной раз женский праздник
ознаменовался проишествиями, в том числе чрезвычайными. Группа
распоясовшихся пъяных женщин била витрины магазинов (с дезабелъем и
парфюмом), переворачивали автомобили. Чтобы успокоить хулиганок в отпуск
на сутки была выпущена рота срочников ВДВ.
СМИ уже неоднократно призывали городские власти принять меры и для
начала хотя бы ограничить продажу спиртного 6,7 и 8 марта в центре
города.
beastie.ru

Две подруги в душевой фитнес-центра:
- Ой, я вижу ты себе новые трусики "квадранга" купила?
- Да нет, это обычные танга, просто я торпилась и обеими ногами в одну
дырку влезла.
Andrew

Пошел как-то отставной генерал к бабе.
Шел-шел, шел-шел, - опа! Забыл, к кому шел.
Вот, - думает, - бля...
Думал-думал... Думал-думал...
Опа! Вспомнил, к кому шел!!!
Да вот забыл, ЗАЧЕМ...
:-(

Джек-подрочитель.

Andrew (c)

"А гуугл его знает!"

beastie.ru

Надпись на дверях лаборатории военного госпиталя:
"В человеке все должно быть прекрасно: и душа и тело и анализ мочи"

Ебительские фотографии.

Andrew (c)

Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
- Зачем вам черный?
- Вдове в подарок...

Andrew (c)

Поскольку большой андронный коллайдер обладает способностью пробивать
пространство черными дырами, предлагаю назвать этот прибор
"ДЫРОКОЛЛАЙДЕР".

Andrew (c)

- Интересно, а зрителям деньги вернут за отмену спектакля Норд-Ост?
- Только когда соберут деньги с 143 млн человек, которые, по данным
прошедшей переписи, посмотрели мюзикл за последние сутки.