Поиск по автору:

Международная компания, носящая название "Всемирный план по борьбе с
туберкулезом", получила свежее вливание в размере 600 млн. долларов от
главы корпорации Microsoft Билла Гейтса.
Председатель компании умоляет IT-сообщество не афишировать, что этот
вирус - не компьютерный.

andr.ru

Женская логика обсуждается с завидным постоянством. Но есть у представительниц прекрасного пола еще и прочие качества, весьма здорово срабатывающие в жизни. В частности - интуиция.

Разговариваю утром с подругой по телефону. Я уже на работе. Она дома. Моя очередь говорить в трубку слова. Не прерывая процесса глагольствования (по моим наблюдениям я не изменил ни тона, ни длительности пауз между словами) я простым поднятием руки и кивком головы - "доброе утро" - здороваюсь с сотрудницей, проходящей в 10 метрах от меня. Проходит несколько секунд, сотрудница удаляется от меня и кашляет - такой знаете ли выздоравливающий кашель - "кхе-кхе" или "кхе-кхе-кхе" - несильно, без надрыва. Сотрудница в 10+ метрах!!!
- Это там девушка рядом с тобой? - слышу я в трубке. :-0
- Таки ДА, - отвечаю (некоторое время назад был у нас разговор, что в коллективе есть одна девушка). - Как ты узнала, что это девушка?
- По кашлю
- КАК?
- Она когда прошла, то шлейф духов потянулся через телефон!

Мужики, они точно с другой планеты.

Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на
колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет.
Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает:
- Что это с тобой, дорогая?
- Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая
недостаточность, лечиться надо...
Andrew (c)

Заявление МВД Украины В связи с учатившимися инцидентами на митингах во
время предвыборной агитации партии Регионов Украины, МВД Украины просит
Виктора Януковича сменить цвет избирательной символики, т. к. часть
неправильно ориетированных граждан бездумно становятся под голубые
знамена партии, полагая, что принимают участие гей-параде, что в
конечном итоге приводит к потасовкам между участниками митинга,
недовольных поведением друг друга.

Andrew

Я б Крупскую выебел только за то, что с ней разговаривал Ленин!

Andrew

Еще раз к вопросу об автомобиле "Ока".
Отдыхали в этом году в Евпатории и неоднократно видели эти маленькие
автомобили с шашечками такси на крыше.
Я так думаю, что это первый шаг к джипу.

Дурак Обама.

Andrew (c)

- Как России быстро нарастить свой ядерный потенциал до невообразимых
высот?
- Срочно организовать повсеместные массовые бракосочетания. Недаром же
говорится: МУЖ И ЖЕНА - ОДНА "САТАНА".

Разработав новейшую модель пылесоса со встроеным ионизатором воздуха,
компания LG пошла дальше и совместно с фирмой REXONA выпустила на рынок
новейшую модель фекального насоса с ионизатором воздуха, и приятным
освежающим ароматом.

Лежат парень с девушкой в постели. Она говорит:
- Ой, какой он у тебя толстый и теплый.
- Да нет, это я просто сру от счастья.

Парень долго переписывался с девушкой по сети. Потом наконец
встретились.
- Ну как она? спрашивают друзья.
- Оказалась такой проказницей...
- В смысле приколоться любит?
- У нее ЛЕПРА!!!

Будь ты суклята, прокля!!!

Andrew (c)

Две подруги в душевой фитнес-центра:
- Ой, я вижу ты себе новые трусики "квадранга" купила?
- Да нет, это обычные танга, просто я торпилась и обеими ногами в одну
дырку влезла.
Andrew

Современный политический детектив:
Афганистан требует от России закупать соломку по мировым ценам.
Грозит сорвать поставки сырья посреди зимы (это же чисто смерть,
пацаны!).
В ответ Россия заявляет о своем праве забирать 15% всей наркоты,
которую Афган гонит через ее территорию в Европу.
Нидерланды заявляют беспокойство в сложившейся ситуации, но разумно
заявляют о своем невмешательстве (пусть только тявкнут, пыром на водяру
переведем) во внутренние разборки двух независимых государств.

История с армейских сборов. Дело было в 1980 году. Сентябрьские сборы
МАИ в городе Остров Псковской области.
На нашем потоке было двое совершенно разных людей: Миша В. – длинный
(195см) и тощий и Серега Ш. – маленький (максимум 150 см) и такой же
тощий. После двух недель сборов, когда от монотонности и однообразности
уже можно было выть и бросаться на стены, народ начал искать себе хоть
какое-то дело. Мише вдруг приспичило побриться налысо (это тогда еще не
было принято). У Сереги был кое-какой опыт в парикмахерских делах и он
был ангажирован. И вот вечер, свободное время, умывальная комната.
Посередине ее стоит стул. На стуле сидит Миша, рядом ходит Серега
(головы у них практически на одном уровне). Вокруг толпа зевак – хоть
какое-то развлечение. Серега сразу же проводит машинкой борозду от лба
до шеи (чтоб Миша не передумал) и не торопясь начинает стричь все
остальное. Народ в округе видя намечающиеся результаты начинает сползать
по стенам – вот оно развлечение.
На следующее утро на построении Миша получает три наряда без очереди.
Причина была озвучена выдавшим наряды майором – согласно устава у
служащего должна быть аккуратная прическа.

Пиздатый андронный коллайдер.

Сникерсни в своем формате "format c:"

ЗАеБАЙКАЛЬЕ

Лесница-Экстремянка

Мультфильм ужасов "ПаталогоанаТОМ и Джери"

Крутой пацан на медосмотре в военкомате.
Доктор: - Ну-с, теперь покажите половой орган...
- Ты че, сука, охренел, может тебе еще и хуй показать!?

Andrew (c)

Один мужик крепко поссорился с женой, та не разговаривает, ушла спать на
тахту в другую комнату. Прошла неделя, ситуация та же. Дело идет к
разводу. Собрал мужик вечерком в баре друзей, мол, посоветуйте как быть,
баба-то вроде хорошая, где я еще такую найду? Под пивко да водочку они
обсудили все возможные варианты, основываясь на личном опыте каждого.
Решили, что в данном случае лучше всего будет с порога заняться с женой
любовью, проявив все свое умение и искусство, нашептывая разные нежные
слова, а когда жена совсем разомлеет, сказать что-то типа: "Ну ладно,
пообижались и хватит, возвращайся..." и т.д. и т.п.
Во втором часу ночи мужик приходит домой на бровях, но с четко
сформулированной задачей. Заходит в комнату к жене, сдирает одеяло и
давай ее драть, проявляя при этом чудеса стойкости и героизма. Кончив,
потрепал ее по плечу, сказал: ну че, типа, мир?, и убежал в уборную по
малой нужде.
Заходит в спальню, а жена уже там, в общей постели. Ну и ладненько,
значит помирились. Мужик вырубился.
На утро у мужика сушняк и головная боль. Он сразу к жене:
- Родненькая, принеси водички!
- Пшол вон, я ухожу от тебя, забыл?!
- Дык мы ж вчера вроде как помирились, какого ты тогда пришла спать ко
мне в спальню?!
- Да я думала ты вообще сегодня не придешь! А на тахте я отца положила,
он из деревни приехал помочь мне вещи перевезти.
Andrew (c)

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился,
в общем, развлекался весь день...

А сейчас, для наших ветеранов, Борис Моисеев исполнит песню "И вновь
продолжается BOY".

Andrew (c)

один пацан узнал, что в северном бутово установили камень любви. ну,
думает, надо посмотреть. приезжает на дм. донского (первый вагон из
центра, по переходу направо и наверх налево), выходит - в натуре камень
такой стоит. ну, подходит к местной братве, спрашивает - че да как. ему
говорят: "ты его обними, прижмись к нему крепко, и узнаешь, что такое
любовь". ну, тот так и сделал. наглые местные пацаны ему руки за камнем
завязали, пидарнули его и свалили по быстрому. пацан кричал-кричал, звал
на помощь. из метро выходит мент, спрашивает: "чего кричишь"? тот
говорит "уже целый час тут кричу, ни один хуй не подходит!". тот
говорит: "ну может мой подойдет?". и тоже его пропердолил. пацан совсем
охуел, стоит, молчит. тут к нему местный хач подкатывает: "чэго стаишь,
дарагой?". пацан молчит. "чэго малчишь, дарагой?". пацан буркнул "хочу и
молчу". "ну что же ты хочэшь - и малчишь, дарагой?"

Sidit na kritze baba-yaga. Odin glaz na zemle, thelust v rukah;
i govorit: nu ya i thihnula!

Про землетрясение в Сибири в 2003 году.
Я на нем не присутствовал, т. к. в этот день, точнее, вечер, (в пятницу)
ехал в поезде из Омска в Барнаул. Согласитесь, что в поезде
почувствовать землетрясение сложно. Про землетрясение мне рассказывал
мой сосед: как люди в халатах выбегали из девятиэтажен без лифта в
рекордные сроки и как один мужик выскочил с рюмкой в одной руке и
бутылкой водки в другой (пятница же). Но это все фигня.
Я приехал в субботу рано утром. Сдал документы в секретную часть и
оружие дежурному по части, после чего пошел домой с единственным
желанием выспаться. Я спал не более 15 минут. Мой сосед, пьяный еще со
вчера, радостно вломился ко мне с криком: "Ты че спишь! Ты че, не
знаешь, сейсмологи передавали, что возможны повторные толчки. Дом может
рухнуть в любой момент. Пойдем, пива на улице выпьем".
На это я смог только оторвать голову от подушки и сказать: "Саня. Иди на
хрен, дай поспать"...
Говорят, что была вторая серия толчков. Но я ее не почувствовал, т. к. в
тот момент ехал в очередную командировку.

В Москве открылся элитный клуб любителей группового секса "Ебущие
вместе".
Andrew©

В ответ на
> Хорошая команда: "format ftp.microsoft.com"...

Попробуйте рутом rm -rf /
Такой прикол!
beastie.ru

Все утверждают, что в СССР секса не было!!!
А откуда же брались дети, недоуменно интересуется подрастающее
поколение?
Ответ очень прост: Их делал ЦК КПСС!

Танк-кабриолет
Памперс-самосвал
Гинеколог-подводник
Белый Бим-Черное яицо
Проститутка-полярница
онанист-дальнобойщик

Обнаружена неизвестная рукопись книги Альберта Энштейна, посвященная
отношениям с противоположным полом. Оказывается, старик любил
поэксперементировать с женщинами. Называется книга "Теория
отсосительности".

Джек-подрочитель.

Andrew (c)

http://www.sonnik.ru Конопля

Если во сне Вы видите коноплю, то наяву Вам обеспечен успех во всех
начинаниях, особенно в крупных делах.

Для молодой женщины сон, в котором она пострадала оттого, что выращивала
коноплю, предсказывает ссоры и разлуку с возлюбленным.

Сон, в котором Вы видите семена конопли, означает, что у Вас появится
верный надежный друг. Для делового человека такой сон сулит
благоприятные возможности для упрочения вашего материального положения.

Идут две проститутки.
Первая:
- Что-то х.. ми запахло...
Вторая:
- Да это у меня отрыжка после вчерашнего.

Черномырдина наградили орденом Ярослава Мудрого 11.06.2004 19:46 |
Страна.Ru

Украинский президент Леонид Кучма накануне празднования Дня России
вручил послу РФ на Украине Виктору Черномырдину орден князя Ярослава
Мудрого У степени. Об этом сообщила сегодня пресс-секретарь президента
Елена Громницкая.

Вручая орден, президент сказал, что "это самая почетная награда, которая
есть на Украине". "Вы мудрый человек, показавший себя так во время
работы, в частности, на должности посла на Украине и специального
посланника президента РФ по экономическим вопросам", - сказал глава
государства. Кучма пожелал Черномырдину, "чтобы следующий орден был
заработан на Украине, чтобы те планы, которые есть между Украиной и
Россией, обязательно сбывались".

Кроме того, Кучма выразил пожелание, "чтобы Единое экономическое
пространство четырех стран СНГ заработало на полную мощность". В свою
очередь, Черномырдин, поблагодарив за награду, отметил, что этот орден -
не только его заслуга, но и всего российского народа. "Мы делаем все,
чтобы отношения между нашими странами были лучше. Мы уверены, что они
будут идти по восходящей", - сказал посол.

Знак отличия президента Украины "Орден князя Ярослава Мудрого" 1-У
степеней был основан в августе 1995 года для награждения граждан за
выдающиеся личные заслуги перед украинским государством в области
государственного строительства, упрочении международного авторитета
Украины, развитии экономики, науки, образования, культуры, искусства,
здравоохранения.
А в чем же анекдот?
Объясните мне что такое У степень и степень 1-У?
Минута пошла.

Самолет американской авиакомпании набрал высоту, стюардесса разносит
журналы и напитки. Подходит к пассажиру арабской внешности:
- Что будете пить: виски, ром, пиво, шампансоке?
- ох.... нет спасибо, мне еще сейчас за руль садиться.

Врач Януковичу:
- Виктор Федорович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Хорошее то, чт мы обследовали вас и не обнаружили ни каких повреждений.
А вторая то, что мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание и вы
войдете в историю психиатрии как первый человек заболевший ЯЙЦЕФОБИЕЙ!

Приходит баба с любовником домой, и они начинают неистово трахаться.
В это время из соседней комнаты раздается монотонное "ку-ку-ку".
Любовник спрашивает бабу:
- Эт че такое, у тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва"

Andrew (c)

Однажды произошла перестрелка сталкеров(С) с бандитами(Б)
Ну короче ругаются, орут... И тут раздался вопль:
(Б): Блять!!! Что за хуйня здесь происходит, мать вашу???!!!
(С): О нет! Это подкрепление! Нам каюк!
И тут у бандитов кончились патроны...
(Б): Успокойтесь, парни! Мы сдаемся!
(ГС): Не понял...
(ГБ): Да у нас патроны нахрен кончились!
(С): Почему???
(Б): Да это правительство нагло жульничает! Им дали 10000 рублей, а они
дали только 90 пачек патронов из 100, гандоны ебаные!!!

Анонс: Каждую субботу смотрите на ТНТ "Анальные истории" с Борисом
Моисеевым!

Andrew

Как снят Польсково вора с одной рукой с дерева, что б уему вкачат..?
Помахать уему привет..

У жены на работе директор. Бабище редкой тупости и абсолютного
самомнения. Решили поменять принтер, попросили меня помочь.
Пришел - принтер уже подключен. Не работает. Покопался прописал.
Не печатает. Причем комп его видит, вроде все в норме. Влетает эта дура,
"Надо лазерный диск!" Объясняю, что уже прописал, все в порядке.
Звонит кому-то /дескать я тупой и т. д./ "У тебя есть лазерный диск?
Нет дискета не подойдет мне сказали на дискетах вирусы".
Ладно, срулила. Смотрю лежат шнуры. Это какие спрашиваю.
Жена: "От нового принтера"
- А как подключали?
- Старым шнуром директор подключила, сказала похуй, подходит.
Блядь, старый принтер "Самсунг" новый "Эпсон"!
Хорошо хоть не молотком захуячила.
По моему кирдык принтеру.

НИИ ХУЙНИ

Новости шоубизнеса.
Свой новый клип Андрей Данилко посвятил своему гинекологу.

Andrew

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
"Господа, вы просто не пробовали угонять лифт..."

Может и не такое уж и глупое, если суметь сбыть потом краденое
перекупщику

beastie.ru

Ползет глист по лабиринтам задницы, ищет себе пропитание. В это время
хозяин, почувствовав там дискомфорт, выпивает таблетку от паразитов.
Таблетка пойдя пищевод, желудок, катится по кишечнику, выкатывается в
прямую кишку, переезжает глиста и с шипением растворяется. Тот еле
волочась, и отряхиваясь от лекарства:
- Все, задолбали! Завтра же первым экспрессом сваливаю отсюда!

Andrew (с)

WebSoft е фирма специализирана в създаването, обработката и поддържането
на уеб сайтове, уеб консултации, мулти медийни разработки и уеб
приложения.

В услугите си включваме много повече от уеб дизайн Предлагаме решения,
търсим иновации, стремим се да бъдем в максимална услуга на Вашият
бизнес.

http://websoft.ods.org/websoftnamo/default.html

Ответ Голливуду от студии Приват - "Брюс всеебущий".

Andrew (c)

Ебинственная моя!

Andrew (c)