Поиск по автору:

Исповедь программиста
Когда на страшном суде Бог мне скажет "Что ты делал по ночам?"
Я даже не знаю что ему ответить...

МЕСТЕЧКО ОТРАДНОЕ

История из славного «города невест» - Иваново…
Сам я москвич, на выходные ездил в этот самый городишко.
Город кстати неплохой, зеленый и цветущий.

Существенный момент: до Иванова на рейсовом автобусе ехать что-то около
6 часов. Так вот - приезжаю я на ивановский автовокзал, выхожу чтоб
пересесть на троллейбус. Троллейбус №4 - на табличке (маршрут) - указана
конечная остановка «м. Отрадное».

Я поначалу крепко задумался - 1) далеко от Москвы заехал а станция метро
Отрадное (есть такая в Москве) вроде бы как получается совсем близко; 2)
исключив первую мысль, подумал, что в Иваново есть метро и станция
называется идентично московской.

Оказалось метро в Иванове нет. Тем не менее я перебрал все возможные
варианты расшифровки (п. , пгт. , п/х, пос. , с/х, …….. и т. п.) ничего
не придумал.

Как потом объяснили местные жители м.Отрадное означает МЕСТЕЧКО ОТРАДНОЕ.

Жителям г. Иванова - привет !!!

P.S. Другой поразивший факт - в Иванове есть улица БОЕВИКОВ - в центре
города (не знаю уж в честь кого названа)

Я ненавижу гомосексуалистов, потому что они все ПИДОРАСЫ!

Термин, определяющий неприязнь к гомосексуализму: ПИДОрасизм

Едут в купе два грузина. Разложили стол, выпили-закусили, угостили
попутчиков. Один полез на верхнюю полку спать, другой мирно беседует с
дамой.
Вдруг, грузин с верхней полки как пернет! Его друг сделал вид что ничего
не заметил и продолжил беседу.
Через некоторое время сверху опять раздался раскатистый пердеж, все
немного притихли, а "нижний" грузин опять сделал вид что ничего не
произошло.
Третий раз рулада педежа взорвала тишину в купе.
"Нжний" грузин не выдержал, встал, растолкал друга и гворит:
- Э... , Гиви, виключи телефон, а то твой полифония всех заебал!!!
Andrew

Черномырдина наградили орденом Ярослава Мудрого 11.06.2004 19:46 |
Страна.Ru

Украинский президент Леонид Кучма накануне празднования Дня России
вручил послу РФ на Украине Виктору Черномырдину орден князя Ярослава
Мудрого У степени. Об этом сообщила сегодня пресс-секретарь президента
Елена Громницкая.

Вручая орден, президент сказал, что "это самая почетная награда, которая
есть на Украине". "Вы мудрый человек, показавший себя так во время
работы, в частности, на должности посла на Украине и специального
посланника президента РФ по экономическим вопросам", - сказал глава
государства. Кучма пожелал Черномырдину, "чтобы следующий орден был
заработан на Украине, чтобы те планы, которые есть между Украиной и
Россией, обязательно сбывались".

Кроме того, Кучма выразил пожелание, "чтобы Единое экономическое
пространство четырех стран СНГ заработало на полную мощность". В свою
очередь, Черномырдин, поблагодарив за награду, отметил, что этот орден -
не только его заслуга, но и всего российского народа. "Мы делаем все,
чтобы отношения между нашими странами были лучше. Мы уверены, что они
будут идти по восходящей", - сказал посол.

Знак отличия президента Украины "Орден князя Ярослава Мудрого" 1-У
степеней был основан в августе 1995 года для награждения граждан за
выдающиеся личные заслуги перед украинским государством в области
государственного строительства, упрочении международного авторитета
Украины, развитии экономики, науки, образования, культуры, искусства,
здравоохранения.
А в чем же анекдот?
Объясните мне что такое У степень и степень 1-У?
Минута пошла.

Правило группового секса: Хорошо ебется тот, кто ебется последним.

Ситуация: Муж, пьяный в лоскуты, приходит домой и падает уснув на руках
благоверной. Она начинает его раздевать и видит презеватив на члене.
От злости заталкивает презик мужу в задницу.
Утро: Муж идет в туалет и затихает надолго.
Жена :- Ну че сука как вчера с друзьями пивка попил?.
Муж: задумчиво так и тихо (вертя презик в руках)- нету у меня больше
друзей.

Президент Украины Я-БЗДНУЛ-КОВИЧ

Делясь интимными подробностями своего романа с А. Губиным, Ксюша Собчак
сказала: "Мелочь, а приятно..."

Ярлыки на рабочем столе Буша-младшего:

Washington
Georgia
Ярлык для Georgia (грузия)

Вовочка перееззает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок
математики. Учитель вызвал Вову к доске.
У: - Пиши, хлопче, пьять плюс пьять плюс пьять. Скильки буде? Скорише
пидрахуй, хлопче!
В: - Сам ты ПИДРАХУЙ, козел!
("пiдрахуй" по-украински подсчитай)

История эта произошла в Августе 1986 года.
Ехал я на автобусе междугороднем, и с собой была куплена бутылочка воды
газированной. Для большего удобства родная, жестяная крышка, была
удалена еще дома, и бутылка закрыта универсальной пробкой-ключем с
зажимным резиновым уплотнителем. Кто такими пользовался - поймет, о чем
я. И вот лето, Автобус- Икарус, Кондиционеров нет, да и не знали мы
тогда о существовании таковых. После пяти часов пути, усталость, жара
берут свое. Решил достать бутылочку, попить водички. Что такое наши
дороги, говорить не надо. Что происходит с газировкой если ее греть и
болтать в течении пяти часов? Вот именно. Но мозги уже плавились, и
мысль о трагедии в голову не лезла. Была только ЖАЖДА. А сидел я в
первом ряду за водителем, от него меня отделяла только старая,
потрепаная ветрами дорог шторка. Что происходило далее. Достаю бутылку,
и выверенным движением большого пальца откидываю прижимной рычаг пробки.
Происходит оглушительный взрыв. По салону распространяется облако пара,
брызг, взвеси, в общем, облако. Водитель рвет тормоза. Автобус тормозит
юзом, становясь поперек дороги и перекрывая шоссе. Водитель в панике
выбегает и осматривает баллоны (колеса). Потом в недоумении заходит в
салон и наблюдает странное облако, окутывающее пассажиров. От 0,5 л воды
у меня в бутылке осталось только на один глоток, вся остальная
испарилась в мановение ока. Слава богу, что тогда не было террористов, а
то мне бы не поздоровилось. Придя в себя, и объяснив ситуацию, вся эта
история привела к дружному смеху в салоне. Водитель, с трудом
сдерживаясь, вывернул автобус, и минут 5 мы стояли. Оставшиеся пол часа
пути мертвую тишину изредка разрывали раскаты одинокого смеха.

Сидят трое новых русских, киряют. Хвастают своей техникой:
1. - Я вот "Бентли" се купил. Наворочена, супер!!! Прет как самолет!
2. - А я "Ламборжини" взял. Тачка улет, девки сами в нее прыгают!
3. - Да корейцы ваще молодцы! А телевизоры у них какие!?

Побывав в Монако, Р. Абрамович и решил у себя на Чукотке создать
небольшую автономию с дорогими магазинами, отелями и огромным казино. А
назвать новообразование решил простым и понятным для местных жителей
словом Княжество "ОДНАКО".

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре...
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара
засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа
Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный
порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то
английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные
стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими
сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречен...

Вот вчера (28.08.04) решил анекдотов почитать, захожу на анекдот. ру,
открываю все анекдоты августа и вижу ссылку "Вести.Ru: По приметам
Москву ждет дождливое лето" - свежие новости -да?

А вот еще: У моего друга Лехи мобильник Нокия 3310 - такой прямоугольный
как кирпич, так вот, на нем буква е - не пришется в смске место нее
такой прямоугольничек пришет очень похожий на букву О. И вот мой друг -
стал на меня че то обижаться, без причины. Я его спрашиваю в чем дело, а
он и говорит а че это ты меня в смсках все время лОхом называешь, я не
понял в чем дела, а потом разобрались, я набирал Лех, а у него
получалось ЛОх.

Петька и Чапаев: Петька: Василиваныч, что это за слово такое "ньюансы"?
В. И. : Развернись, сними штаны, нагнись... Ну, в-общем, понятно, что
сделал В. И. А потом говорит: Вот теперь смотри - у тебя член в заднице,
и у меня член в заднице.
Петька: Нууууу?
В. И. Что ну? А остальное - ньюансы.

Ведущий шоу:

На подиуме новая модель Вячеслава Зайцева! Модель называется "Ароян"!
Розовая кофточка...... Сиськи..... Специальный кармашек для
диктофона....
Как видите, все на месте!
beastie.ru

Идет маленькая девочка с мамой по рынку и канючит: - Мам, купи поесть,
купи попить, хочу-то, хочу-се, и т. д. Все это слышит мужчина и говорит
женщине:
- А вы купите своей девочке арбузб она и попьет, и покушает заодно.
На что девочка поднимает взгляд на мужика и выдает:
- А не подр***ть-ли тебе вприсядку, старый козел - и нае**шся, и
напляшешься!!!

- Ты знаешь, что самым популярным сериалом среди солдат является
"Дорогая Маша Березина"?
- С чего ты взяла?
- Да у них там воинских частях на каждой стене написано ДМБ!

Сейчас смотрю TV. Реклама: «Выпей, сыночек, настоящего свежего
деревенского молока, из сухого молока». Мне интересно, с каких пор
коровы доятся порошком?

А хули ты в шали?

Министры ИЗНАсиловики.

После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась
статья за ношение, хранение и применение яиц.

Парень долго переписывался с девушкой по сети. Потом наконец
встретились.
- Ну как она? спрашивают друзья.
- Оказалась такой проказницей...
- В смысле приколоться любит?
- У нее ЛЕПРА!!!

- Сема, вы видели как в нашего премьера попали яицом?
- Таки да, видел, красиво попали!
- А ви видели как он красиво упал?
- Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по
яйцам!?

ЗАеБАЙКАЛЬЕ

А Янукович-то оказался падким на яйца мужиком!

Врач Януковичу:
- Виктор Федорович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Хорошее то, чт мы обследовали вас и не обнаружили ни каких повреждений.
А вторая то, что мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание и вы
войдете в историю психиатрии как первый человек заболевший ЯЙЦЕФОБИЕЙ!

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице
холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических
средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще
более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь
голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,
классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и
добавил: ТіПЛЫЕ!!!

Прикиньте, у меня аллергия на большинство известных препаратов от
аллергии! Это правда!

Скажите, Антон, а вы всегда такой... антон?

Вслед за освежителем воздуха "Aнтитабак", компания Глейд, специально
для российского рынка, выпустила новинку "Aнтибздо".

Она была такая модная и упакованная, что даже прокладки у нее были от
Армани.

Обнаружена неизвестная рукопись книги Альберта Энштейна, посвященная
отношениям с противоположным полом. Оказывается, старик любил
поэксперементировать с женщинами. Называется книга "Теория
отсосительности".

Как по мне, так юзать винду - все равно, что сосать у Билла Гейтса.
Ну и как теперь жить, если кругом одни пидоры?!
beastie.ru

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине

Жорж Заебуш

В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили
собаку к памятнику известного ученого.

Кашпировский приходит домой, а его дочурка говорит:
- Па, к тебе заходил дядя, ну тот, которого по телевизору тоже
показывали.
- Какой доча?
- Ну, его еще зовут как попа называется...
- Дочь, дядю Чумака зовут не Анал, а Аллан!

Несколько дней весь мир напряженно следил за состоянием Ясира Арафата,
питаясь слухами и дешевыми сенсациями с сайта anekdot.ru
Но вот появились, наконец, точные сведения о состоянии Ясира Арафата.
Хорошее у него состояние. 6 млрд долларов.
beastie.ru

Мультфильм ужасов "ПаталогоанаТОМ и Джери"

Мы с Валерой ходим парой. Пидорасы мы с Валерой!

Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Надпись на дверях лаборатории военного госпиталя:
"В человеке все должно быть прекрасно: и душа и тело и анализ мочи"

Песенка голубых:
Мы свое призванье не забудем,
Писю в попу мы засунем людям!

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
"Господа, вы просто не пробовали угонять лифт..."

Может и не такое уж и глупое, если суметь сбыть потом краденое
перекупщику

beastie.ru

- Василий Иванович, там мужики беляка поймали, к тебе ломится!
- Приведите.
Пиводят, значит, белого, а тот с порога:
- Василь Иваныч, одолжи Анку на денек, Христом богом молю!
- Ты че, контра белопузая, охренел!? на что она тебе сдалась?
- Брат Митька помирает, пизды просит...

Танк-кабриолет
Памперс-самосвал
Гинеколог-подводник
Белый Бим-Черное яицо
Проститутка-полярница
онанист-дальнобойщик

Винда меня когда-нибудь убъет. Но это будет приятная смерть.
От смеха.
beastie.ru

В ответ на
> Хорошая команда: "format ftp.microsoft.com"...

Попробуйте рутом rm -rf /
Такой прикол!
beastie.ru