Поиск по автору:

Шеф застает молодого сотрудника за просмотром порнокартинок.
- ... мать!!!! Я час назад просил тебя проверить почту от поставщиков, а
ты в интернете баб голых смотришь!
- Бог с вами, шеф! Я и смотрю почту, просто одноклассница вышла замуж за
шведа, вот прислала свадебные фотографии.

Интеллигентные родители, очаровательный 4-х летний малыш. Папа заядлый
собаковед и собаковод. Ребенок с момента сознательного развития и
прочтения (в 4 года) книги "Моя собака", делил весь животный мир на два
разных пола. Выходя из загородной электрички в толпе народа, он увидел
на сосне красноголовую птицу. Спросил: "Кто это?" "Дятел", ответила
мама. "А как зовут суку дятла?"...

Для тех, кто помнит сериал «Секрет тропиканки» (Это там, где типа
близняшки Рут и Ракел):
- А где Маркус и Ракел?
- Они с Рут на пляже.


Andrew

Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному
перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники,
то те, то эти.
Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а трахнуть
предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в
налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство,
интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так,
чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем!
Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в
декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».

Andrew

Новости шоубизнеса.
Свой новый клип Андрей Данилко посвятил своему гинекологу.

Andrew

В ответ на:
>Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

... и все из-за бюракратизма! Бандформирование годами не может оформить
бандлицензию, зарегистрировать все требуемые документы, регулирующие его
деятельность. Надо перенимать опыт передовых стран!
Ну взять, например, ту же Америку, где они уже давно стоят на службе
государства....

andr.ru

В Латвию приезжал Джорж Буш и по всему городу были расклеены приветливые
плакаты следующего содержания "Добро пожаловать, герцог мира!" но только
надпись была на английском...
"Welcome, peace duke!"
http://uue.nm.ru/Merphology/051031.htm

Приобрел я еще один телефон с номером Мегафон ....
Чтобы узнать свой мегафоновский номер я позвонил на свой номер Билайн
соответственно трубку на Билайне не поднял...
Записал в записную книжку ...
На следующий день смотрю у меня на Билайне пропущенный вызов...
Звону по пропущенному номеру ...
Зазвонил Мегафоновский телефон ....
Думаю пока набирается на Билайне отвечу по Мегафону ...
Отвечаю - молчание ...
Думаю что Билайн уже дозвонился подношу к другому уху вторую трубку ..
Говорю АЛЕ ...
С некоторой задержкой в другой трубке произносится АЛЕ...
Отвечаю ей ...
Думаю что за чудак повторяет мои слова ...
И начинаю сам с сабой разговаривать ...

Пресс-конференция Януковича. Журналист подобострастно:
- Виктор Федорович, откуда у Вас такая харизма? Ведь у Вас было трудное
детство, Вы жили в небольшом городке, у Вас не было элитного
образования…
- Слышь, баклан, фильтруй базар! Я тебе сейчас сам настреляю по харизме,
посмотрим, какая она у тебя будет!

Andrew

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое кризис жанра?
- Это когда КВНщики начинают воровать шутки у Петросяна.

Andrew

Новости мира моды.
В преддверии зимнего сезона в подмосковной Барвихе открылся элитный
салон-магазин «Русский мех». Конечно же, ассортимент магазина, в
основном ориентирован на милых дам. В удобном торговом зале,
спроектированном итальянским архитектором, выставлены великолепные
образцы шуб, манто, дубленок от лучших дизайнеров мира моды. В торговом
зале также расположены уютные клетки с лисами, белками, норкой, песцом и
другими ценными животными. Покупатель может на месте, по каталогам
заказать фасон шубы, снять мерки, выбрать понравившихся зверьков,
которых при вас забьют, аккуратно снимут шкурки и тщательно их выделают.
А через несколько дней уже готовое меховое изделие будет радовать свою
владелицу, согревая лютой российской зимой.

Andrew

Известный тренер по спортивной гимнастике звонит своей не менее
известной ученице и просит ее выступить на открытии детского турнира.
- Лена, я тебя включил в программу. Ты должна быть ровно в девять! Кровь
из носу!
Но в условленный день гимнастка не пришла. У тренера звонит телефон,
расстроенный голос сообщает:
- Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня месячные.
- Лена, ну я же просил кровь из носу, а не из….
Andrew

ВЫБОРЫ ПО-РУССКИ ИЛИ НОВЫЕ ИЕГОВИСТЫ.

Иду утром к метро. Вхожу в вестибюль. Стоят трое юношей в оранжевых
робах. Один протягивает мне листовку:
- Партия ТАКАЯ-ТО! Нам на нее глубоко забить, но вы же знаете, как
тяжела студенческая жизнь. Возьмите листовку, помогите студентам.

Листовку не беру, поскольку выбирать вообще не собираюсь.

Вхожу собственно в метро. Выбрасываю использованный билетик в урну.
Урна полна листовками как раз того типа, который предлагался.
Сердобольный наш русский народ!

У жены на работе директор. Бабище редкой тупости и абсолютного
самомнения. Решили поменять принтер, попросили меня помочь.
Пришел - принтер уже подключен. Не работает. Покопался прописал.
Не печатает. Причем комп его видит, вроде все в норме. Влетает эта дура,
"Надо лазерный диск!" Объясняю, что уже прописал, все в порядке.
Звонит кому-то /дескать я тупой и т. д./ "У тебя есть лазерный диск?
Нет дискета не подойдет мне сказали на дискетах вирусы".
Ладно, срулила. Смотрю лежат шнуры. Это какие спрашиваю.
Жена: "От нового принтера"
- А как подключали?
- Старым шнуром директор подключила, сказала похуй, подходит.
Блядь, старый принтер "Самсунг" новый "Эпсон"!
Хорошо хоть не молотком захуячила.
По моему кирдык принтеру.

Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии
электропередач - вот далеко не полный перечень бед, которые натворил
оставленный строителями безбашенный кран.

Andrew

Заявление МВД Украины В связи с учатившимися инцидентами на митингах во
время предвыборной агитации партии Регионов Украины, МВД Украины просит
Виктора Януковича сменить цвет избирательной символики, т. к. часть
неправильно ориетированных граждан бездумно становятся под голубые
знамена партии, полагая, что принимают участие гей-параде, что в
конечном итоге приводит к потасовкам между участниками митинга,
недовольных поведением друг друга.

Andrew

Для тех, кто не смотрел 14-часовой выпуск новостей на НТВ 20.12.05

Диктор сказала:
- Сегодня президент Путин поздравил ОРГАНЫ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ РАБОТНИКОВ
с их профессиональным праздником.
Потом, правда, исправила оговорку.

Я че, один это слышал!?

Современный политический детектив:
Афганистан требует от России закупать соломку по мировым ценам.
Грозит сорвать поставки сырья посреди зимы (это же чисто смерть,
пацаны!).
В ответ Россия заявляет о своем праве забирать 15% всей наркоты,
которую Афган гонит через ее территорию в Европу.
Нидерланды заявляют беспокойство в сложившейся ситуации, но разумно
заявляют о своем невмешательстве (пусть только тявкнут, пыром на водяру
переведем) во внутренние разборки двух независимых государств.

> в продолжение истории о прочтении фамилий наоборот.(привет
САПОЖНИКОВУ).

На самом деле это хорошо известный палиандром:

А В ОКНЕ ЖОПА САПОЖЕНКОВА.

читай задом-наперед.

Эти страны с суровым морозом... нет!
Лучше быть папуасом, чем эскимосом.

Увидел на RAmbler-ре заголовок статьи: "Абрамович получил серьезную
травму". Подумал: "Кошелек, что-ли, на ногу уронил?"

Оперативно отреагировала на недавние холода в России компания "Проктор
энд Гембл", выпустив новые прокладки "Олвейс теплые".

Летчик-испытатель оргазмов.

Великобритания, Нигерия и Билл Гейтс представили новый план
борьбы с туберкулезом на Всемирном экономическом форуме в Давосе.
На форуме информационный магнат с удивлением узнал, что оказывается
туберкулезная палочка КОМПЬЮТЕРЫ НЕ ЗАРАЖАЕТ.
andr.ru

Международная компания, носящая название "Всемирный план по борьбе с
туберкулезом", получила свежее вливание в размере 600 млн. долларов от
главы корпорации Microsoft Билла Гейтса.
Председатель компании умоляет IT-сообщество не афишировать, что этот
вирус - не компьютерный.

andr.ru

На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар".
Восемь номинаций получила противоречивая картина "Горбатая гора".
В российском прокате фильм ожидается под названием "Два пидораса".
В следующем году можно ждать фильм про ковбоя, у которого даже
напарника не было. Только конь. Режисер правда не раскрывает
творческих планов, кто будет кого.

andr.ru

Американская киноакадемия отменяет номинации "лучшая мужская роль" и
"лучшая женская роль" и вводит новые: "лучшая гетерориентированая роль"
и "лучшая гомоориентированая роль"
andr.ru

- Хвастаюсь: у меня новая мобилочка!
- Мобил ЧЕГО!?

Из цикла "Сто историй про Ксюшу":

С чего все началось.
СССР, Ленинград, новогодний утренник для детей партноменклатуры.
Ведущая:
- А теперь маленькая Ксюша Собчак, которая пришла сегодня в косюме пони,
расскажет стих "От того что в кузнице не было гвоздя"...

Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало
плохо.
- ВЕРЕРИНАРА!!! , в один голос закричали участники шоу.

Один известный предприниматель-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак
предложение. Та согласилась, но при условии, если жених перепишет на нее
половину своих активов и она по ним ежемесячно будет получать 50%
процентов дивидендов.
- Что, пол-царства за коня!? , удивленно спросил бизнесмен.

Заплаканая Ксюша прибежала к Людмиле Нарусовой:
- Мама, мама! Меня достали эти пошлые шутки обо мне в интернете. Надо
мной смеются, мне просто ржут в спину!
- Успокойся, доченька, не обращай внимания. Вот, лучше поешь и
успокойся. Сказала мать, протягивая дочери пригоршню овса.

А недавно в аптеке заметил препарат "КСЕНИКАЛ". Подумалось, неужто она
уже свой навоз начала продавать...

(с) Andrew

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Овцеводство". Фотосессия
порадует овец, которые смотрят "Дом-2".

(с) Andrew

Вопрос президенту!
Если террористы летят в Москву на самолете.
Почему бы их ни сбить по дороге?
Даже закон на это дело имеется!

Маленький мальчик, брат старшеклассницы, спрашивает отца:
- Папа, а почему это Танькин одноклассник каждый вечер приходит к нам
делать вместе с ней уроки? Наверное он глупый, раз сам не может.
- Нет, сынок, этот парень не глуп. Ему нужна на математика и физика, а
то, что у твоей сестры в трусиках...
- Прокладка, что ли?

(c) Andrew

8 марта - день, когда цветочники продают душу дьяволу.

(c) Andrew

Идем с приятелем с работы. Вечер, метель, мороз. Приятелю звонит мама и
просит купить о дороге таблетки от головной боли "Триган-Д". (Для тех
кто не знает, "Триган-Д" недорогой индийский анальгетик). Заходим в
попутную аптеку, друг замерзшими губами, одной фразой говорит:
- Тригандэ пжалста!
Аптекарша, показывая на витрину с презервативами отвечает:
- Они все по три идут, но в разную цену. Вам какие именно?
Мы в непонятке секунд десять тупо смотрим на контрацептивы, потом
начинаем догонять и нас порвало смехом.
Теперь аптекарша вопросительно тупит на нас. Когда мы ей объяснили что
нам нужно не "три гандэ" а "Триган-Д", она сама валялась минут десять,
даже не могла кассу открыть... Давно я так не ржал.
Короче, мы в тот вечер и лекарства купили, и наржались, и согрелись.

Andrew

Политкорректное название нудиста - голосексуалист.

Andrew (c)

Встречаются две подруги, рассказивают о своей семейной жизни:
- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый
и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.
- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах
супер! Живем пися в писю!

Джек-подрочитель.

Andrew (c)

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...
Прислал Коля

Что такое беспилотный самолет?
- Это самолет, на борту которой нет ни одной женщины.

Andrew (c)

Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения
баб.
Первый говорит:
- У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с
порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре
лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты
родину готов продать!
Второй говорит:
- А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога:
Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там
вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете!
А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все
них хорошо.
И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы
ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею
прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился.
Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически
осматривает ее с ног до головы:
- Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше,
устал я сегодня, сил нет!

Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Иммануил Cunt

Сын после просмотра рекламы:
- Пап, а что такое Tampax?
- А это, сыночек, такая белая-белая и мягкая-премягкая ватка, особым
образом скрученная и упакованная и превращенная в затычку для пизды!

Andrew (c)

Georgia=Грузия

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из
мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые
американские пользователи интернета оказались в сложном положении.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше
всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате
Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим.
NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один.
"Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это
действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить
соотечественников третий.

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из
простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату
Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам?
Давайте нанесем по ним ядерный удар".

Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина
оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата
из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье
Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского
штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.


по матералам www.newsru.com