Поиск по автору:

Изнасиловали женщину-депутата.
Собралась вся дума обсуждать этот инцидент.
Один депутат говорит: "Я считаю, что это было заказное изнасилование!
У него спрашивают: "Почему вы так считаете?"
Депутат: "Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову!"

-Мыкола! Цэ шо-ж у тебя свинья хондыбает (хромает)?
-А шо-ж, из-за чашки холодца всю свинью резать?!

Недавно прочитал анекдот, как грузин, ехавший в одном купе с тремя девушками
представляется им как мастер спорта майор Чингачгук. И анекдот как то
запомнился, но история не про это.

Вчера еду в офис, ремнем безопасности не пристегнут, а в последнее время
ГАИшники снова стали за это штрафовать, ну и останавливают.
Я выхожу и начинается обычные диалог:

ГАИшник: 2-ой полк ДПС ГИБДД, сержант такой-то, почему не пристегнуты,
Ваши документы.

Я: протягивая техпаспорт и права вспоминаю анекдот про грузина, беру под
козырек и специально не совсем внятно представляюсь "Мастер спорта
майор Чингачгук".

ГАИшник: туго начинает соображать, что я ему сказал, видимо решает
что сказанное является достаточным для возврата документов, отдает пра-
ва и техпаспорт, желает счастливого пути.

Вот - так.

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
"Вася, Вася!". Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
"Слышь, мать, тебе кого?" Мать: "Мне Васю". Зек: "А, этого
петуха, что ли?" Мать: "Вот, и здесь, проказник, дерется!!"

Эту историю мне поведал мой дядка, поэтому за достоверность не ручаюсь.
Дело было в местах где добывают уголь и зимой очень холодно. Сразу хочу
сказать, что мой дядка - шахтер, и все шахтерские термины, употребляемые
мной могут не совпадать с действительными. Так вот, зима, холодно, бетонные
дома отапливались государством, а у коренных жителей еще остались частные
строения с печками, ну то есть дрова для них нужны. Василий Петрович
(коллега моего дядки), стал замечать, что дрова, заготовленные на зиму
у него стали понемногу пропадать... Сам он подрывник, и решил своим
особым методом разобраться, и отыскать вора. Взял толовую шашку,
которыми рукова в шахте роют, разобрал ее, снял с нее детонатор, затем
взял полено, сделал в нем отверстие, ну и этого, детонатор тада и запихнул...
Потом то самое полено положил сверху кладки, ну чтобы в первую очередь взяли,
и стал ждать.
Примерно в 3 часа ночи неподалеку раздоется взрыв - сработало значит. Ну тут
наш герой естественно выбегает посмотреть где ж такое. Оказалось - соседь
напротив. Зайдя в его дом он обнаружил 2 основные вещи: развороченную печь,
и в ж#пу ох$%вшего соседа, который не мог понять откуда же на него
такая засада свалилась...

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

Эта история случилась прошлым летом, когда ко мне в гости (в Россию)
приезжала американка. Как-то она у меня спрашивает (все по-английски):
"Алекс, как вы моете посуду?" Меня несколько обескуражил такой вопрос,
говорю (стояли мы около раковины): "Ну вот так берем и моем..." И руками
показываю, она: "Нет, я спрашиваю, что вы используете?" Моя реакция
такая же как при ответе на предыдущий вопрос: "Ну вон видишь тряпка
лежит - ей и моем..." "Нет, я спрашиваю, что из химии вы используете,
когда вы моете посуду...." "А-а-а-а... Ты знаешь, ничего не используем..."
:) Она: "Oh, dark ages...." (в переводе - "темные времена") :( Одновременно
следует ее неподражаемое выражение лица, говорящее, что, по ее мнению,
она попала в каменный век.
Другая история. Произошла, когда она уехала к себе в Штаты. Пишет: "Алекс,
я с другом в воскресенье играла в теннис. Мы так устали, что я чуть
не умерла. А как ты провел weekend? Что-нибудь забавное? (Anything fun?)"
Мой ответ: "Субботу и воскресенье мы копали картошку на даче (in the
garden). Тоже очень устали. Я тоже чуть не умер...." :)
И напоследок две выдержки из руководства для американских туристов,
посещающих Россию. Первая касается вождения машины в России, очень
короткая, и в книжке была выделена жирным шрифтом "DON'T" ("Не садитесь
ни в коем случае!") Затем объяснялось почему. И вторая выдержка касается
качества наших российских туалетов. Там они были описаны следующим
образом: "Horrible, horrible, horrible." ("Horrible" в переводе означает
"ужасный".) Как свидетель могу утверждать, что именно такое (троекратно
ужасное) впечатление они и производят на иностранцев. Как сказала моя
американка: "Когда я читала это руководство перед поездкой в Россию,
я никак не могла понять, почему слово "ужасно" употреблялось там три
раза. Теперь я понимаю..."
P.S. Один мой знакомый американец, с кем я познакомился по переписке,
однажды спросил меня: "Алекс, в экономику каких стран ты предпочитаешь
вкладывать свои сбережения?"

Объявление:
Продаю шишки железные прикроватные. Пять рублей за полшишки.
Тел. ***-**-** (раб.)

Поручик Ржевский на водах в Крыму.Сидит на балу. "Какая скука.
Какое захолустье. В рояль что ли насрать? Да ведь никто не оценит."

Напряженное дежурство в городской больнице. На последний топчан
в коридоре укладывают здоровенного мужика – под 2 метра ростом –
с множественными ушибами и ссадинами тела и крайне поддатого.
Ввиду буйного поведения его фиксируют к топчану двумя простынями
и оставляют на ночь. Мужик упорно требует закурить. Не найдя поддержки
у персонала, он встает вместе с топчаном за спиной, и заходит
в ближайшую палату в таком виде. Просит у какого-то деда спички
(обалдевший дед сам дает ему прикурить), возвращается в коридор,
укладывается в первоначальное “фиксированное” положение, докуривает
и спокойно засыпает на глазах у затихших от ужаса остальных коридорных
пациентов.

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной
сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно:
"А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...

Американка звонит подруге:
-Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась,
что очутилась в постели с собственным мужем!

Zametka k istorii no.5 ot 10 Dec. 1998 o voditele i militsii:
Podobnuu istoriu ya slishal v populyarnom novom amerikanskom fil'me
"Good Will Hunting" - pardon, ne znau kak eto zvuchit po-russki.
Kstati, fil'm potryasaushii ob odnom genie kotorogo zvali Will.
Recommenduu.

Этим летом я был в городе Сочи. Каждое утро мимо нашего дома проносился
Mercedes S 600 с охраной. Буквально через 20 минут этот же Mercedes,
с той же охраной проносился в обратную сторону. И вот как-то в одно такое
прекрасное утро моя сестра сказала на мой взгляд очень умную вешь:
"Саш, а ты знаешь почему этот Мереседес каждое утро проносится мимо
нашего дома, а потом обратно? А это новый русский утреннюю пробежку делает.
Может конечно это и несмешно, но зато факт....

Приехала комиссия в сумасшедший дом.
Обходят пациентов, проверяют.
Заходят в палату.
Молодой человек, как вас зовут?
Леха!!!!
О! Похоже, что он совершенно здоров!
Ну и кем вы хотите стать?
Леха!!!!!

Урок английского языка в хохлятской школе.
Учитель: Грыцько! Ду ю спик инглиш?
Грыцько: Шо?
Учитель: Седай Грыцько, два балла!
Учитель: Зуйко! Ду ю спик инглиш?
Зуйко: Шо?
Учитель: Седай Зуйко, два балла!
Учитель: Петренко! Ду ю спик инглиш?
Петренко: Ес, ай ду!
Учитель: Шо?

Один педик говорит другому: "Я себе такой роман завел - аж посрать некогда"

Суть поносное решение.

В "Демократическое Согласие" имени Новодворской
вошли Станкевич и Собчак.

18:00 Репетиция... До начала спектакля осталось 3 часа.
Одно из действующего лица нет. ЗАБОЛЕЛО !!! Все
в панике. Поскольку все билеты распроданы и это
представление должно стать сенсацией XX ВЕКА ;]
Что делать? Выбигают во двор...
Смотрят нарик сидит. "Косяк" забивает. Режесер
говорит : "Давай мы тебе на пять доз дадим, только
ты выйдешь на сцену и скажешь : " Я гонец из Пензы"".
Нарик и согласился...
21:00 Зал полон народа... Гаснут огни и представление
началось... Подходит время выхода нарика на сцену.
И вот он выходит и говорит.
- Я гонец из ПИЗ#Ы .Не-е-е-е... Во-о-о..
- Я ПИЗ#АТЫЙ гонец.
- ПИЗ#ЕЦ-Ц-Ц Я ГОНЮ. А ну Вас на Х#Й с вашим театром.

"Ему бы в Лефортово сидеть, а он в Лондон поехал"
- из выступления В.Жириновского о Кириенко.

Круговая подруга.

Не думай о "секонд хэндох" с высока!

Слушал как-то по радио сводку проишествий на дорогах города (Уфы).
Инспектор ГИББДДД, который ее монотонным голосом рапортовал, выдал
следующее:
На такой-то улице был совершен наезд на мужчину такого-то года
рождения; от полученных травм мужчина скончался на месте
происшествия :( Труп был доставлен в 22-ю городскую больницу
для оказания медицинской помощи :)

яСРЭ ОНМНЯМНЕ ПЕЬЕМХЕ.

Из иудейных соображений...

Тише едешь - дальше будешь, от того места куда едешь !

Учить детей считать, это замечательно, но учить их что считать на много
лучше!

Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.

Как хороши, как свежи были розги.

Кузьма не бреет бороды,
Хорек гоняет стаи уток,
Селедкой пахнет из п....
Хороший х.. стоит семь суток.

Куй железный - пока горячий.

Запас карман не тяготит,
И кушать он не просит,
Монах хоть баб и не е...
А х.. в кармане носит.

В связи с кризисом и потерей денег в Инкомбанке (нам туда зарплату
переводили), на доске объявлений вывесили "успокоительное" объявление
на 2-х языках:
"Nothing stay forever - even your troubles.
Ничто не длится вечно - даже ваши неприятности."
В таком виде оно провисело полчаса. После этого кто-то затер
букву "t" в слове "troubles".

О мусоре - либо плохо, либо ничего.

Чем больше я узнаю людей, тем мне больше нравятся собаки.

Когда свист на горе раком встанет.

Надпись на банке с тушенкой:
"Говядина тушеная с пуком"

Из разведдонесения:
"...Во время переворота диктатор спрятался в бункере
и оттягивал там свой конец..."

ЛЭТИ, одаренный факультет, сплошные дувушки (в смысле, всего
три юноши). Рассказано женой (моей).
Преподаватель: "Э-э. А где Петя?"
Моя жена: "А Петя ушел на митинг." (Было у них там что-то)
Подруга жены, задумавшись вслух: "А Митя? А Митя ушел на петтинг!"
Веселье.
(Мити у них нет, то есть это, имно, юмор)

Рожденные ползать уйдите со взлетной полосы

В баре за столиком сидит, значит, девушка за стойкой. Совсем даже
ничего из себя. Подходит к ней мужик и представляется супер стильно:
- Бонд... Джеймс Бонд...
В ответ прозвучало:
- Off... Fuck off !!!
Вот такая история.

Было это в конце 70-х на военной кафедре МИФИ. Был там среди
преподавателей капитан Хисмутдинов - высокий, под 2 метра, очень
строгий, придирчивый офицер. Во время занятий, днем, на кафедре
назначался дневальный - студент. И вот стоял этот дневальный, где
ему положено, а капитан Хисмутдинов вышел покурить в специально
отведенное место. В одной руке у него сигарета, другой он хотел
облокотиться о стену и случайно нажал на рычаг огнетушителя,
висевшего там. Тот срабатывает и начинает испускать из себя мощную
струю. Капитан срывает его, направляет струю в стену и что есть
мочи орет: "Дневальный!!! Дневальный!!! ..." Тот прибегает
испуганный, с преданными глазами, видит капитана Хисмутдинова,
усердно работающего огнетушителем. С горячим желанием помочь он
срывает второй огнетушитель и направляет его струю туда же, куда
и капитан. Так они и стояли на расставленных ногах, с
огнетушителями в руках. И капитан почем свет материл бедного
студента. Дневальному, кстати, пришлось потом тряпкой долго
собирать огромную лужу противной жидкости.

Один мой знакомый рассказал такую историю: Работал он в компьютерной
фирме, и заключили они однажды с некоей японской фирмой договор
на поставку партии винчестеров. Но с винтами случился трабл,
и вызвали они японцев к себе, чтобы разобраться. Только японцы
вылетели, тут они сами во всем и разобрались, а по договору за
"ложный вызов" им надо было полностью оплачивать приезд "делегации".
Ребята платить не захотели, и решили поломать один винт из партии.
Протрахались они изрядно, но все же нашли решение - подключили винт
на очень длинном шлейфе, комп поставили на тумбочку, винт свисает
вниз на шлейфе на 30-40 см, и они его со всей дури о боковую стенку
тумбы лупят плашмя (следов не остается на корпусе винта) -
естественно, на винт при этом очень интенсивно что-то записывают.
Через 30 минут таки сломали, обманули доверчивых япошек (у тех глаза
на лоб полезли - первый случай "брака"). А ты говоришь, пнуть ногой
системный блок...

К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и, например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог, который похож больше на "п".
Прошлым летом меня лихо сконвертировали.
Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)...
В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином ПИ ПИ ПО
и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО".
God damn! Я, конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать "Alex".
Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе, конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов, китайским шпионом Пи Пи По.
Сара хе о LG!

К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и,
например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог,
который похож больше на "п".
Прошлым летом меня лихо сконвертировали.
Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you
like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской
стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить
ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)...
В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе
имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином
ПИ ПИ ПО и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами
наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО". God damn! Я,
конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит
как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать
"Alex". Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе,
конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов,
китайским шпионом Пи Пи По.
Сара хе о LG!

Стихи программиста из Силиконовой долины

Пришел я к боссу поутру
С похмелья злой как кенгуру.
Сказал, что нету больше сил
И о прибавке попросил.

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,

Что Биллу Гейтсу должен он
По меньшей мере миллион,
Что младшей дочки Понтиак
Пора менять на Кадиллак,

И что любовнице с трудом
Он в Palo Alto строит дом...
А я, что должен жить как скот
На жалких 300 тысяч в год?

Блин, в натуре, гадом буду,
Если вру тащите в МУР!
Я до смерти не забуду
Как избили Деми Мур.

Раньше Брюс всегда был рядом.
С ним, в натуре, не шути!
Враз уроет, буду гадом,
Если встанешь на пути.

Он ей дал мильон валюты,
Он терпел, стриптиз и мат,
Но раздали парашюты -
Брюс не сдюжил, буду гад!

Не мочились никогда мы в пепельницы ваши,
Не кидайте же окурки в писсуары наши.

Курт Воннегут, "Колыбель для кошки".

Ебать мой рот горячим пирожком !!!
автор - капитан Униловский,Пуховка 1995.