Поиск по автору:

На №15 от 13.06.2006

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

ВТОРАЯ БЛОНДИНКА:
- НЕТ! Не поедем. №72 не ходит обратно!!!

Поймал Волк Колобка крутит его в лапах и в недоумении задается вопромои:

- Как же тебя трахать?! Как же тебя трахать?!!!!...
Колобок отвечает:
- Не надо меня трахать!
- Так, откуда ты это сказал?

Россия и Абхазия обстреляла Грузию из под тешка?
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8421556&s=15)

Вот я и думаю, "Россия и Абхазия" - это такая страна видимо новая?
И откуда-откуда это она стреляла?
Привет представителям второй древнейшей с rambler.ru

— У меня папа был полковником.
— Ты же говорил, что подполковником?!
— Под полковником была мама.
========
©

- Официант, что за безобразие! Почему Ваш палец погружен в суп, который
Вы мне несете?
- Понимаете, сэр, у меня на пальце гнойник, и поэтому я вынужден держать
его в тепле...
- Блядь, урод, засунь его себе в жопу!!!
- А я на обратном пути так и поступаю...

Звонок в мою техподдержку сегодня:
клиент: подскажите, кто у меня менеджер?
я: Виталий Упир
клиент: что он сделал??
я: Упир. это его фамилия

Версия 2.01
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Украинский SQL после любого запроса выводит несколько критических ошибок
зависает после чего выдает только часть нужной информации, в сервисном
окне пишет что система перегружена и вообще пора поменять железо, часто
путается в ответах и на одинаковые запросы выдает разную информацию, а
иногда вообще самопроизвольно останавливает себя, дескать не беспокойте
меня, очень любит один запрос и выполняет его быстро и без ошибок:
select salo, gorilka
from holodilnik
where (salo=haliava) and (gorilka=haliava)

Недавно в автобусе
Едет молодая мама с сыном лет 3х-4х. Напртив сидит бородатый мужик. К.
Маркс отдыхает. Черная бородища, из которой видны пухлые губы, усищи,
волосы почти до плеч. Мужик начинает клеиться к даме. И так, и сяк, та
не реагирует. Тогда он заходит с другого конца - через отпрыска. Типа,
как тебя зовут, сколько тебе лет, а как зовут твою маму, на кого ты
похож, а мама твоя на кого и т. д. Малыш исправно отвечает.
- А на кого я похож? , - Спрашивает мужик
Малыш пристально смотрит на это чудо природы и выдает
- На мамину писю!!!!
Автобус рыдал !

Сейчас позвали на второй этаж. Типа принтер всякую херню печатает.
Сходил.
В принтер в лоток запихала черновики, при том не той стороной. Мало
того, как выходил "неправильный" листок эта дура ходила перегружала,
ВНИМАНИЕ большой сетевой принтер в другом кабинете, а не свой на который
на печать отправляла.
Возмущалась что уже 5 раз сходила его включила-выключила, а такая хрень
лезет...

Я честно сказал что она дура. Обещалась служебку написать, посмотрим...

Не пиздите, да не отпизжены будете !

Идут два украинца в лесу, под Киевом. Смотрят, стоит старая пушка, а
рядом ящик
снарядов. Один говорит - давай стрельнем по Москве. Давай, только бойка
нет. Ничего, молотком по капсулю стукнем. Зарядили, стукнули. Взрыв,
пушку
нафиг разнесло. Лежат рядом, у одного руки нет, у другого ноги. Первый
говорит, что хреново тебе? Да. А прикинь как сейчас в Москве хреново!

Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и
спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лохи, и пошли к Ющенко.
- Виктор Андреевич, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лохи расступаются, выходит Ющенко.
Пацаны расступаются, выходит Янукович.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Из pазговоpов в приемной Верховной Рады: "Мы своего кота кастpиpовали.
Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве
консультанта".

В Ленинграде в 2010 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:
"спасибо товарищу Януковичу за наше счастливое детство!" К ним подбегает
некто в штатском: - вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ
Янукович еще был в зоне! - Вот за это ему и спасибо!

- Почему в СССР не было безработицы? - Потому что были все заняты - одни
строили, другие? ломали, а третьи и тех и тех ебали.

Янукович послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел
ответ: "господин Янукович, в вашем кале глистов не обнаружено".

Гляди, Мороз с Симоненко, пиво с раками жрут!
- Да нет, Витька, это у них морды такие!

Посетивший Украину Буш спросил у Януковича, почему украинские шахтеры не
бастуют. Вместо ответа Янукович повез Буша на шахту "Октябрьскую" и там
обратился к шахтерам: - "с завтрашнего дня вам будет уменьшена
зарплата!(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать! " (Аплодисменты, вопрос из толпы: -
"веревку свою приносить или партия регионов обеспечит?")

- Какое значение имеет для вас Украина? - Спросили поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

В углу истерзанная и изнасилованная Мальвина, на полу шкура, содранная
заживо с Артемона, на стенке распятый Пьеро, в камине догорают останки
Буратино... Hа стуле сидит жутко довольный Карабас-Барабас и играет на
тромбоне. Время от времени прерывается, озирает обстановочку и гулким
басом произносит: "Хр-хр, ну прямо праздник какой-то"...

Гид ведет группу туристов по Киеву: - Обратите внимание – Памятник
Ленину. Рядом внизу - женщины за 50 гривен. Впереди - театр, женщины за
100 гривен. Справа - Музей, женщины за 200 гривен. Под нами - набережная
Днепра, женщины за 300 гривен.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? – интерисуется руководитель
группы. - Кончно, месье! Но они стоят намного дороже!

Шуфрич разъяренно бегает по маленькой квартирке. Подскакивает к жене:
- Нет, ну ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за
100
долларов?
Жена возмущенно:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж.- А за тысячу долларов?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
- Довольно! - кричит Шуфрич и подскакивает к дочери, - а ты бы могла
отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - бросается в в слезы дочь. - Как ты можешь, мой отец, так
думать обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! – Шуфрич садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. -
Две шлюхи в доме - а живем, как рабочие и крестьяне!!!

"Изменяла ли Ева Адаму?" Точно не знаем. Но Дарвин утверждает, что
человек произошел от обезьяны, и как-то похотливо ухмыляется.

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный,
прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Вини, яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты
случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в
новых клипсах летала...

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки
Снежная королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле...
Хрюбля... Всебля... Спать бля...

Психиатр спрашивает Симоненко:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете,
кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

Ветренко жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по
рюмочке...

- Радио сообщает, что на Украине изобилие продуктов, а наш холодильник
пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть.

Приезжает Кабзон за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем
кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал
кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: -
Рашшен, ай-м вэри глэд... - Hу как определил, что рашен? - Так кофе
пьешь, а ложечка - в чашечке. Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел,
заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_, сидит, пьет. Подсаживается
широкоулыбчивый: - Рашшен! Ай-м вери глэд... - Тьфу! Как определил-то? -
Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...
В дальнейшем... Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе...
Подходит черный как сапог негр и приветствует: - Russian! Very-very
glad!
- Слушай, черт возьми, как угадал?
- Да только русские - иудеи, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают
правый глаз.

Авиационные метеорологи, ошибаются один раз, .... но каждый день.

Alex www.bestavia.com

Русские войска окружили грузинский спецназ в Цхинвали и по мегафону
говорят: "Эй грузины, сдавайтесь".
А грузины отвечают на чисто украинском:
- Там нам батько Михайло Саакакшвыли ещэ не казав шо нам треба
сдаватыся!...

Проглядываю сейчас украинский сайт радио "Свобода". Сообщают: "Во время пребывания
в Брюсселе министр обороны Украины А.Кузьмук встретится с министром обороны США
Уильямом Коэном и министром обороны России маршалом Игорем Сергеевым."

Где б, понимаешь, еще встретились российский министр обороны с украинским...

Дополнительная № 2 за 6 июня:

все хорошо, но только НИКАК не может одна девушка превратиться сразу
в нескольких женщин ("women" - МНОЖЕСТВЕННОЕ число от "woman").
Сам когда-то такие же ошибки делал...

Дополнительная № 12 с той же датой:

может быть, я уж оооочень непосвященный, но "Single use only" все-таки
означает не "использовать только одну штуку за раз", а использовать КАЖДУЮ
"штуку" только один раз. И нет тут никакого прикола... если, конечно, следовать
этой инструкции. А если не следовать - прикол будет, но уже на другую тему.

A-NJ

История как я подрабатываю Ангелом.

Присказка такова. Живу я в Америке и работаю програмистом некоторое количество
лет. Кроме зарплаты трейдаю на бирже, делаю консалтинг (благо работа не бей
лежачего) и вкладываю деньги время от времени в разные старт апы. Называется
в Америке это быть Ангелом, в смысле что я даю деньги на выгодных условиях.
Теперь сама история.

Как обычно получаю executive summary and business plan на ознакомление
с очередным проектом - кандидатом. А там такие перлы в числе прочего.
"Поскольку мы находимся в России то налоги платить первое время мы не будет,
там мы вам деньги сэкономим. Также и software мы будем использовать пиратское
чтобы не платить за license." Спрашивается как они собираются со мной – Инвестором
расчитываться ?
На это я получил длинющее письмо со смыслом что типа уважаемый
alexboo@hotmail.com не переживайте, вот с вами мы сразу расчитается и через
4 месяца у нас будет 100% прибыли на вложеные деньги!!!

Смех и слезы, Уважаемые бывшие сограждане будьте добры впедь присылать более
правдоподобные предложения. И пожалуйста не пишите так подробно как вы будете
тратить деньги на коврики и мышки в расходах, лучше опишите по подробнее как
вы их будете мне и себе зарабатывать.

Про дополнительную №12 за 1 июля:

прежде чем цитировать Битлз, стоило бы сверить текст, благо для имеющего доступ
к Интернету это не проблема. "Комментировать" отдельные ошибки не буду (уж больно
их много!), сразу приведу правильную версию:

"Will you still need me, will you still feed me,
When I'm sixty-four"

(источник: http://www.boskowan.cz/www/jirka/beatles/beatles/sixty.htm,
но есть и много других, разумеется)

Хотя сам по себе прикол с зубами в 64 года ничего, смешной.

Про дополнительную №35 за 1 июля:

Этот анекдот про торт в рижском троллейбусе я слышал в городе Даугавпилс (Латвия)
еще в 1979 году. Так что никакая это не "история". И все детали (включая
"аплодисменты" пассажиров - что, в троллейбусе одни русские ехали?) - это всего
лишь фантазия рассказчика.

Но какая же живучая штука местный фольклор! Прямо-таки "20 лет спустя"...
а герои "истории" все те же...

A-NJ

В последние несколько дней каждый третий "комментарий к историям"
сводится к тому, что, мол, не нужно нам никаких комментариев.
Чего ж вы тогда, дорогие мои, вообще лезете на эту страницу на сайте?!
Не хотите комментариев - и не читайте их, да и не сами пишите;
и эта страница либо отомрет сама собой, либо останется только для тех,
кто от "комментариев" и дискуссий нос не воротит. А то получается,
что оно как бы и хочется, и колется... и написать интересно, и вроде
как не о чем... вот и пишет очередной читатель в очередной раз
очередной комментарий про то, что никаких комментариев писать не надо.
Дефолтовая тема для самовыражения?

Есть такая пословица: "не любо - не слушай, а врать не мешай";
только я сразу оговорю, что "врать" в данном случае означает
"рассказывать" - в соответствии с изначальным значением русского
слова "врать" /ср. "врач"/. (Интересно, к этому последнему замечанию
тоже кто-нибудь прицепится?..) А рассказывать можно не только истории,
но и свои впечатления об уже рассказанных историях. Почему нет?

ЗЫ: а анекдот в комментарии №1 за 26 мая мне понравился. Вот страничка
уже и своим фольклором обрастает, а вы - "не надо, не пишите!"
Непонятно, в чем больше занудства: в самих "комментариях",
или в постоянных воплях по поводу того, что "комментарии надоели"
и пора бы их дружненько прекратить...

A-NJ

Вот тут читал истории и водной промелькнула фамилия Рыжков.
Я подумал ,если бы он подплся в модельеры , то забавно бы звучало
КОСТЮМ ОТРЫЖКОВА

Почему голландцы не покупают холодильники?
- Бояться, что когда закроют дверцу, лампочка будет все еще гореть.
Alex

Бонд. Джеймс Бонд. Сегодня - в пакетиках ...

Все! Братва может сдать в утиль свои малиновые пиджаки, скрутить
распальцовку в кукиш, сдать на металлолом свои Мерины. Новым русским
быть не модно нынче - модно быть новым чукчей (как давно мы этого
ждали!) и новым черкессом!

Зубов бояться - в рот не давать.

Вы ни когда не задумывались над мыслом наклейки на стеклах автомобиля:
"Автомобоиль закодирован"? От чего? Может быть от употребления бензина...