Поиск по автору:

На перекрестке, перед светофором останавливается шестисотый Мерс.
Сзади, обгоняя и сшибая все на своем пути, летит Чероки, и бьет
в зад тот самый Мерс. Из Чероки не торопясь выходит «новый русский»,
достает свой сотовый, набирает какой-то номер:
-Алло. Пацаны. Колян мается!

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко.... Напрочь

Человек, попавший в кому, очень похож на запятую.
Ведь это знак препинания, а это знак предумирания.
Если пациента не скрючило, тогда капельница сойдет за хвостик.
Так же находится между двух смыслов: остаться тут или рвануть туда.
Или разделяет синонимы, старший доктор справа, младший слева.
"Comma" в переводе с англ. и есть запятая.

Одного мужика спросили :
-Мужчина Вы кто ?
Он отвечает :
- Я... гей.
Его спрашивают :
- А что, у Вас есть вилла в Малибу ?
- Не-ет...
- А что, у Вас есть яхта ?
- Не-ет...
- А что, у Вас есть состоятельные покровители ?
- Не-ет...
- Какой же ты "гей" - ты ж обыкновенный пидер...

Две подруги встречаются, - одна очень грустная.
Другая спрашивает, ты что такая грустная?
Та отвечает:
-Вот, встречалась вчера с молодым и красивым любовником, была
волшебная встреча, фантастический секс...
- Так радоваться надо!
- Да, понимаешь, потом когда он ушел, пришел муж и переделал все
по своему...

Белая госпожа беседует с черным слугой.

- Билл, какая у тебя большая красивая голова.
- Да, мэм.
- Билл, какие у тебя большие красивые руки.
- Да, мэм.
- Билл, у тебя все такое большое?
- Да, мэм.
- Сколько?
- Восемь сантиметров...
- Только и всего ?!
- В диаметре, мэм.

- Скажи, Джонни, ты подглядываешь в замочную скважину, когда мы с твоей
сестрой запираемся в ее комнате ?
- Да, бывает. Но только тогда, когда за вами не подглядывает папа или
сестра Бетти.

У англичанина поинтересовались:

- Где лучше всего провести время с женщиной ?

- У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...

Тот же вопрос задали французу.

- Само собой, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...

Спросили у нашего соотечественника.

- На лестнице, — был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: "Ой,
кажется, соседка дверь открывает !"

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

- Ну что, жена — честная девушка ?
- Да.
- А кровь была ?
- Нет.
- А ты говоришь — честная !
- Она сказала, что кровь будет 25-го числа...

Дочь пришла к матери:

- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь ?
- Таких мужчин берут голыми ногами !

Рассказала подруга после визита свекрови.

- Знаешь, чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- Ну и чем же?
- С террористом можно договориться.

Новый русский садится в машину и видит что много вещей не хватает.
Он звонит в милицию и говорит:``У меня из машины украли,там руль,
педали,че мне теперь все снова покупать?
-вы хорошо все просмотрели?
-О блин я на заднее сиденье сел

Сорятся двое.
Она:"Дурак, импотент,я тебя ненавижу!!! Ты меня не удовлетворяешь!
И вообще...ты педофил!"
Он:"Не фига себе словечко, для восьмилетней девочки."

Рио. Жаркий летний вечер. В бар заходит тип, ну Антонио Бандерас вааще,
а на встречу ему идет местная красотка, она обнимает его и говорит
таким мягким не двусмысленным тоном: "Антонио, а ведь в прошлый раз
ты обещал на мне жениться!" На что наш герой отвечает ей:
"Золотко, мало-ли что в прошлый раз я на тебе обещал..."

- Как ты думаешь, -спрашивает один мужик другого, - чем проститутки
отличается от порядочных женщин?
- Расценками? Одни продают оптом то, что другие продают в розницу.

Звонок в дверь.
Хозяйка квартиры открывает дверь и видит какого - то бомжа.
- Вы 15 мая 53 года подпольный аборт делали?
- Делала, испуганно прошептала хозяйка.
- А ребенка на свалку выбрасываль?
- Выбрасывала, еще больше испугалась хозяйка.
- Мамаша!!!

Апостол Петр и Иисус Христос играют в гольф. Апостол бьет первым, шар
взлетает высоко в небо, затем падает и попадает совсем рядом с лункой.
"Молодец" - говорит Иисус, - "Ты настоящий профессионал".Наступает его
очередь, он размахивается и изо всех сил лупит по шару. Тот летит
в сторону, противоположную лунке, и падает в кустарник. В кустарнике
мирно спит заяц, которому шар попадает в ухо. Заяц вскакивает от боли
и испуга, пытается бежать. В это время на него налетает коршун,
подхватывает и взмывает с ним к небу. Внезапно в чистом небе гремит
гром, и молния ударяет в коршуна. Тот выпускает из лап зайца, который
падает рядом с лункой. Из его уха выкатывается шар и попадает прямо
в лунку.
Иисус в отчаянии молит небеса: "Папа, ну хоть когда-нибудь Ты даш мне
хоть что-нибудь сделать самому?!!!

После поражения под Нарвой в 1700 году Петр I приказал
монастырям сдать колокола для литья новых пушек.

"Победим шведов – отдам" – обещал царь.

Дождавшись в 1709 году виктории под Полтавой, монахи пришли
к самодержцу с челобитной – обещал, мол, царь-батюшка отдать
колокола после разгрома супостата.
Петр наложил на прошение резолюцию: ".уй вам а не колокола!"
и вернул монахам.

После кончины императора, хитрые монахи в 1726 году пришли
с новой челобитной к унаследовавшей власть жене Петра - Екатерине I.

В прошении говорилось о том, что царь-батюшка обещал, да не успел
вернуть колокола.

Подняв "переписку" Петра с монахами, Екатерина на новую бумагу
наложила свою резолюцию.

"Того, что обещал вам Петр, нет, ибо женщина я.
То же, что есть я вам дать не могу, ибо монахи вы".

Приехали лыжники на горную станцию. Устраиваются в гостиницу. Портье
им говорит, типа, номер остался только один и тот для новобрачных.
Ну они говорят, мы, типа, лыжники, нам не привыкать к суровым условиям.
Легли спать,втроем. Утром просыпаются. Тот, что слева спал рассказывает:
"Мне такоой сон снился....Такая девочка...я ее и так, и так..
и вот так...". Тот, что справа говорит: "А мне такие женщины снились..
Я их и так.. и так..а они мне вооот так....". А тот, что посередине спал:
"А мне то какой сон приснился.
Иду я , типа, первым трассу. Несусь...Тридцать метров до финиша...
И тут...палки лыжные обмякли.."

Сидит девочка вечером на скамейке.Подходит к ней мужик.
М-Девочка,поговори со мной.Мне плохо.
Девочка молчит.
М-Ну поговори,мне надо высказаться.
Молчит
М- Ну сука|
Молчит
М- Я выколю те6е глаза
Молчит
Мужик достает нож и вырезает девочки глаза.Она встает и уходит.
м-кУДА?
Д-Мама сказала,когда стемнеет домой.

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает
дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит
поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что
ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

Мужик сидит в роддоме,ждет когда жена родит.Прибегает сестра:Мужчина,
у вас тройня! Мужик в шоке.Через 30 минут опять прибегает сестра:мужчина
у вас опять тройня!Мужик сидит,языком не может повести.Прошло еще пол часа
опять прибегает сестра:Мужчина у вас еще шестеро!!!
Тут раздается голос из операционной:Васек,свет туши!Они на свет лезут!

Беседуют (Б) бармен и (О) официант:
(Б)-Слушай перестань выводить пьяных посетителей на улицу
(О)- А Что?
(Б)- Ты наверное забыл что работаешь в вагоне ресторане

Встречаются два бывших одноклассника. Один был в школе отличником,
а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник -
бедный. Бывший отличник спрашивает:
- Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был
двоечником, а - богатый?
- А я мазь изобрел !
- Какую мазь?
- Хер намажешь - бананом пахнет.
Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший
отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает:
- Ну а ты-то как разбогател?
- А я тоже мазь изобрел !
- Какую ?!!!
- Банан намажешь - хером пахнет !

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай...

Идет педофил-гомосексуалист мимо стройки. Навстречу выруливает мальчишка
лет десяти, на голове сварочная маска - нашел только что ну и счастлив,
естественно. Педофил, видя мальчика, начинает к нему подьезжать:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эротика?
Мальчик, хмуро глядя из-под маски (как бы не отобрал!):
- Нет, дяденька, не знаю.
Педофил снова:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Нет, дяденька, не знаю.
- Мальчик, ну а что такое оргазм, ты знаешь?
- Да нет, дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!

Стоят двое женщин в овощном магазине. Одна смотрит на морковку и
грустно вздыхает:
- Ну прямо как у моего мужа!
- Что, такой же огромный?!!!!!!
- Да нет, такой же грязный....

Новый русский приходит в туристическую фирму:
-Мне нужно что-нибудь необычное!
-Гаваи, Канары, Таиланд?
-Нет-нет, я везде уже был.
-Ну, тогда путешествие в Азию на личном Восточном экспрессе?
-Нет, не хочу.
-На личном теплоходе по экватору?
-Не хочу.
-На личном самолете вокруг земли?
-Нет.
-Тогда,-говорит ему сотрудник фирмы,-я могу порекомендовать вам
эксклюзивный эротический пеший тур.
-Какой?
-А пошел ты на ...!

Загадка.
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими ногами болтаются одни и те же яйца, а между женскими -
все время разные.

Стою на асфальте в лыжи обутый
То ли лыжи не едут
То лт я ......... ебанутый

Под Новый, 1999 год, президент лукашенко оделся Дедом Морозом
и пошел в детский сад - поздравлять детишек. Заходит, а там
опухшие от голода мальчики и девочки просят его:
— Дедушка Мороз, дай нам подарки!
— Нет, детишки, недам. Я даю подарки только тем, кто
хорошо кушает!

Prihodit gomik k doktoru.
- Doktor, chto-to u menja v pope nehorosho.
A doktor emu:
- Rodnoi, a chto ze tam mozet byt horoshego?!?

Сын(С) спрашивает у отца(О) :
(С)- Папа , скажи пожалуйста, на что похож женский
половой орган перед сексом.
(П)- Ну.., он похож на прекрасную утреннию розу, которая тянется
к солнцу, на ней маленькие капли розу, бутон еще не раскрыт,
ее аромат прекрасен.
(С)- А после..
(П)- Нуу.., ты видел бульдога, который наелся сметаны ?

Мужик купил по пути с работы домой бутылку шампанского. Ну, пришел
в свою однокомнатную, там жена, маленький сын,- короче никаких условий
грамотно усугубить флакон. Ну, думает, спрячу в туалете в сливной бачок,
а когда все уснут - тихо прорвусь в клозет и выпью.
Ложатся спать, тушат свет, проходит 5 минут и мужик начинает тихонько
вылазить из-под одеяла, чтобы прорваться к заветной цели. Жена, превратно
и пошло истолковав его намерения говорит, что, мол, подожди, не сейчас,
неудобно все-таки, малый еще не уснул. Еще через пять минут мужик
повторяет попытку, но столь же безуспешно.
В конце концов родственники засыпают и мужик проходит в туалет,
достает мокрую бутылку, но..., по неосторожности роняет и со страшным
взрывом разбивает шампанское.
Кульминация: сын будит мать и кричит:
"Ну что, доигралась, недотрога? Вставай, отец в туалете застрелился!"

Перевелся студент, предположим с физфака, в духовную семинарию.
По привычке, сидит, спит на лекции. Лектор к нему обращается :
- Скажите, сын мой, что такое божественная сила ?
- (Студент, спросонья) - Божественная масса на божественное ускорение.

Обрати вникание...

Все течет, все из меня...

Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России -
просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно
под землей.
Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих
из муравейника муравьев и считает:
- второй, третий ...
я говорю:
- а первый?
- папа, а первого не было.

"...moi sekskual'nyi opyt nachalsja , kogda mne bylo 11 let. Togda ja vpervye perespal s dedushkoi..."

Iz vospominanij

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и
торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты
чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и
торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл
белую...

Уж климакс близится, а Германа все нет.

Я тебе покажу, где раком зимуют!

У дураков мысли - конгруэнтные

Огня - кричат. Огня!
Пришли с огнем.
А хули толку - овца вцепилась в яйца волку.

История из жизни:
Бывают люди, особенно пожилые, которые очень любят вызывать "скорую",
то ли скучно им, то ли просто вредный народ, не понятно.

Вот одна такая бабушка, в течение длительного времени измывалась,
над одной из подстанций.
В конце концов произошло следующее:
Поступает вызов по известному адресу, и тут дежурный доктор и говорит
медсестре - "Сначала заедем ко мне домой, потом едем на вызов".
Подъезжают к дому доктора, тот сбегал туда-сюда, и садится в машину
с гитарой. Спрашивает медсестру - "Танцевать умеешь",
Она:
- Да.
- Ну вот, значить составишь мне компанию,
нечего не спрашивай и не смейся.
Приезжают к бабушке. Она открывает дверь. Бригада заходит в квартиру,
и... доктор садится играет на гитаре, поет песни, медсестра танцует.
Затем концерт кончается, артисты покидают сцену.
Изумленная бабка бросается к телефону звонит 03, начальнику смены:
- Вы знаете, ко мне приезжала скорая, доктор песни пел,
сестра танцевала, примите меры.
- Обязательно примем, а какой у ВАС адрес?...

Через несколько минут прибывает к бабушке психбригада,
и увозит в лечебницу.

Месяц подстанция отдыхала.

И еще о маршрутках.
Едет в одной девочка-цветочек, глазки ангельские, лет 16-17, приезжая,
явно впервые, из Средней Азии, в маршрутке.
А водила попался тормозной на редкость, да еще , видать, глуховатый.
Ему мужик говорит: - Останови здесь,- ноль эмоций. Мужик повторяет, результат
тот же. Мужик взрывается: - Ну ты, гандон, тормози давай! Мужик выходит,
едут дальше. И тут , понимаешь, девочка, да-да, та самая, ангельским голоском
изрекает:- Гандон-ака, остановите пожалуйста!

Три девицы под окном
Пряли поздно вечер.com

Ну значит созвал царь русского, француза и немца...
Сказал он им: "Кто на своем хере дольше всех ведро с водой пронесет, тот
и получит мою дочь в жены!"
Вот немец надел ведро, три шага ступил и упал...
Вот француз надел ведро, шаг ступил и упал...
А русский вытащил свою корягу, надел ведро и убежал с ним...
Отправили за ним людей... Через десять верст видят: лежит мертвый русский,
рядом валяется разлитое ведро, а на пеньке сидит старичек и уссывается
от смеха... Ну его спрашивают, в чем дело, а стрик отвечает:" Мужики, в жизни
такого прикола не видел!!! Бежит этот мужик, у него ручка от ведра перетерлась
и его хуем по голове убило!!!"

Написал JACK

Шли, значить, по лесу однажды заяц с ежиком и нашли они на тропинке двустволку.
Заяц говорит: "Слышь, колючкин, по-моему это бинокль. Ты,типа, в дырочки посмотри,
а я тут попробую настроить. Может, чего интересное увидишь". Ежик затопотал
к стволам, глазенками прижался, а заяц ковырялся-ковырялся да и нажал на оба
курка. Дуплетом, картечью. Ежику сносит пол-башки, он отлетает метров на 5
в сторону и, лежа на спине, дергает в конвульсиях ножками. Заяц, тряся головой
и ковыряя в ухе пальцем: "Слышь, колючкин, я, бля, не знаю что ты там увидел,
но ты, сука, тащишься там по полной программе, а я вроде как оглох на оба уха"

Историю рассказывал знакомый. Достоверность гарантирована.
Год 1986-87. Зима. Время - что-то около полуночи. Конечная автобусная
остановка. На остановке тусуется несколько человек в ожидании то-ли
последнего, то-ли предпоследнего автобуса. Незадолго до появления автобуса
на остановку подтягивается два типа в не совсем трезвом (точнее совсем
в нетрезвом) состоянии. Стояли, чего-то там между собой говорили, никого
не трогали, друг друга тоже. Один из этих типов был повыше и покрепче,
а второй - пониже и похилее. Когда автобус подошел (остановка, напомню,
конечная, автобус на ней обычно минимум минут 5 стоит), эти двое начали
между собой разборки. Не знаю, чего они не поделили, но тот, который побольше,
начал бить того, который поменьше. В общем, в результате потасовки,
он затолкал мелкого в сугроб и с чувством выполненного долга пошел
и сел в автобус. Мелкий, полежав для порядка несколько минут в сугробе,
начал из него выковыриваться и, в итоге, выковорялся. Здоровый, увидев
это дело через окно, решил, что это не порядок, подошел к двери и, держась
за поручни, высунулся из автобуса и начал орать, типа, может если тебе мало,
могу еще наподдавать и т.п. А в этот момент двери закрываются... закрываются
двери... и голову здоровяка зажимает створками... Мелкий, видя такую картину,
подходит к автобусу и начинает бить здоровяка по морде... Удовлетворив таким
образом свою поруганную честь, мелкий удалился, а автобус уехал...