Поиск по автору:

Грамотная контрацепция - залог счастливого детства...

однако ценна на машину!!! (взыто с
http://www.dni.ru/news/showbiz/2005/9/7/69481.html)

"Первым же презентом стало платье стоимостью 7300 долларов от PRADA, а
потом Маслов подарил певице джип "лексус" за 90 миллионов долларов."

Решила проститутка закончить свою карьеру и выйти замуж. Первая брачная
ночь молодожен. Она дико кричит, он начинает кричать не менее дико.
Утро. Он спрашивает почему она так кричала, на что она отвечает, что он
у нее первый мужчина, а первый раз всегда больно. Затем она спрашивает
почему кричал он, на что в ответ слышит: Страшно когда яйца
проваливаются! Alex

- Дорогая, я придумал тебе подарок на день рождения!
- И какой-же?
- Я тебя трахну.
- А если я не хочу?
- Значит без подарка останешься!

Узбек долго смотрел на рекламный щит "Marlboro"... И купил себе лошадь.

Ехал как-то в автобусе в институт, лет 15 назад. Автобус битком-зима,
холод. Рядом со мной стояли 2 девчушки, по виду одиннадцатиклассницы.
Поскольку все плотно я невольно слушал о чем они беседуют. Они обсуждали
одну одноклассницу и рассказывали про нее такую историю. На уроке типа
основ экономики ее (одноклассницу) вызвали к доске. Она ни фига не знает
и на вопрос кто был основоположником такой-то экономической теории стоит
и лупает глазами. Из класса подсказывают "Смит" (Адам Смит). Девочка
лопочет: Смит. Училка естевственно понимает, что подсказка, продолжает:
"А как его звали?" и смотрит в класс, чтобы никто не ляпнул. Та молчит.
Училка сама подсказывает: "Ну скажи, типа, как звали первого мужчину?".
Девочка у доски потупив глазки:"Павел". !!!!!!!
Хоть автобус был битком, но половина его легла сразу!

Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью...

Мужик приходит в похоронное бюро и хочет купить гроб. Служащий начинает
ему предлагать разные варианты:
- Вот есть отличная модель, красное дерево, золото и т. д. - 100000$.
- А попроще?
- Вот дубовый, простая отделка - 30000$.
- А еще?
- Самый простой - дерево, нелакированный - 1000 руб.
- А еще дешевле есть?
- Слушай мужик ты кого хоронишь?
- Тещу.
- А, блин, что же ты сразу то не сказал! Неси ее сюда, мы прямо здесь к
ней ручки прибьем!

Ликующей Польше США обещает послать 10 ракет! И Россия одну...

Влюбленные трусОв не замечают

Дорогой "alexve" (ну не хотите "уважаемый" - как хотите),

по-моему, Вы зря так раскипятились. Во-первых, я отвечал не Вам, а комментатору
под псевдонимом ZM. Если ZM и "alexve" - одно и то же лицо, то мне непонятно,
зачем такие сложности с псевдонимами. Во-вторых, единственное, что я попытался
Вам (или ZM) втолковать - это что "история" вовсе не обязана быть короткой
(в отличие от анекдота в значении "короткий юмористический рассказ"). В своем
ответе Вы это косвенно признали.

Если же Вы обиделись на мое замечание, что Вам не помешает учебник русского языка,
то не обижайтесь, пожалуйста... но он Вам действительно не помешает. Хотя бы
потому, что "легитимный" пишется через "е" (Вы написали, что приведенная Вами
фраза вполне "лИгитимна"). Да и словесный оборот "фраза, так как я ее написал"
тоже построен Вами, простите, неграмотно. Видимо, Вы имели в виду "фраза в том
виде, как я ее написал" - или уж, на худой конец, "фраза - так, как я ее написал"
(оба эти оборота построены грамотно, в отличие от Вашего, при максимальной
близости к нему по смыслу).

В общем, учите русский язык - он же такой великий и могучий! :)

A-NJ

Мама толкает в бок сына:
- Поздоровайся с тетей?
Сын:
- Здрасте!
- Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!
Мама:
- Что нужно сказать?!
Сын, недоверчиво:
- Ты думаешь? Ладно, проверим. Здрасте, - говорит он и протягивает руку
к тете с любезной улыбкой.
Тетя в трансе.
Мама:
- Ты что, совсем спятил?
Сын:
- Да нет. Но папа же сказал: Пойдите проведайте эту старую перечницу,
а то у нее после павловских реформ совсем крыша съехала. Вот я и подумал,
а может Павлов током не только у собак условные рефлексы вырабатывал.

Перечитал все новоприбывшие "комментарии к тору", перечитал и свой
вчерашний, и меня аж любопытство разобрало. Преподаватель начертательной
геометрии говорит одно, а некто с "почти высшим математическим
образованием" - нечто совсем другое.

То есть в обоих случаях ясно, что речь идет о замкнутой фигуре вращения
окружности (или все-таки круга?) вокруг точки, находящейся в одной
плоскости с этим кругом/окружностью - или, скажем, вокруг оси,
проведенной через указанную точку на плоскости перпендикулярно линии,
соединяющей эту точку и центр данного круга. Правильно?

А теперь вопрос: должна ли эта точка обязательно находиться ВНЕ этого
круга/окружности, чтобы получить фигуру тора? Если да, то в трехмерном
пространстве тор может быть только "бубликом", велосипедной шиной,
спасательным кругом и т.п. - одним словом, непременно с заветной дыркой
посередине. Если нет - это может быть и шар (яблоко, лимон, etc.),
как фигура вращения окружности вокруг оси диаметра соответствующего
круга.

Так что же, уважаемые знатоки на-черта-тельной геометрии, как же
все-таки правильно?

A-NJ

P.S. Автору первого комментария за понедельник спасибо, конечно,
за поддержку; однако справедливости ради я должен напомнить, что все
началось не с моей "истории", а с моего ехидного комментария
к чужой истории, в котором я дал один довольно рискованный совет
по части разговорного произношения (рискованный - с точки зрения
"литературных" норм английского языка). Вот и разгорелся сыр-бор...
а в результате именно этого случая на anekdot.ru появилась новая
рубрика, которой я теперь наслаждаюсь ежедневно (думаю, что и многие
другие посетители сайта тоже). А то, что даже ведущие актеры
в американских фильмах говорят, нарушая порой самые элементарные
правила английской грамматики, "которым нас в школе учили", это чистая
правда. Я таких примеров мог бы привести десятки, да дискуссия
и без того уже слишком затянулась...

Алексей, Нью-Джерси

P.P.S. А новую дискуссию - о том, "что такое тор" - я предлагаю
торжественно назвать "Дисскуссией про дырку от бублика". Эй, геометры
с математиками, ау!

Панкша кормит ребеночка грудью
- Слыш ты, маленький урод, будешь орать - вместо сиськи получишь пизды...

Телефонный звонок в компьютерную фирму:
- Скажите, у вас есть в продаже 98-ой?
- Да, разумеется есть.
- А 95-ый?
- И 95-ый есть.
- Ну а может у вас 92-ой тоже есть?
- 92-ого вообще не бывает, но зато у нас уже есть новейший 2000-ный!
- А что это за бензин такой?
- ??? Ж:-()

Не знаю правда-нет, что в прочем неважно.

Короче, прикатили в Австралию двое Новых русских. Захотелось им страну
посмотреть. Ну посоветовали им тачку напрокат взять, шоссейки
в Австралии
классные, типа страну посмотрите и оторветесь заодно.

Кадры снимают тачку, выбирают маршрут и вперед. Прут, короче, ночью под
160 через буш (ну лес, типа), на дорогу выбегает кенгуру.
Типы затормозить естесс-но не успевают.

Ночь, темнота (фары разбиты), мертвая кенгуру, трасса черт знает в какой
глуши, никого вокруг. Чего делать?

Один НР говорит: "Слыш, братан, дай я с ней сфоткаюсь!"

Сказано-сделано, братан снимает свой малиновый пиджак, надевает его на
кенгуру, подимает ее в позицию полу-сидя, улыбочка...

От ослепительной вспышки шокированая кенгуру приходит в себя, вскакивает
и убегает...

На следующий день полиция маленького провинциального городка задерживает
кенгуру в малиновом пиджаке, с мобилой, бумажником и российским паспортом.

Все!

"Из рассказов старого ловеласа"

Молодые как учительницы, "Повтори и повтори.....".

Я все бьюсь и бьюсь - как пчелка.. об лед.

Не все то соска, что сосется...

Ошибки 2000 года начнут проявляться как минимум в сентябре

Жена -- чемодан без ручки, нести тяжело и бросить жалко.

У Карелина спрашивают :
- зачем Вам голова:
- я ею наношу удары во время спарринга,
- а еще зачем:
- держу удары, блоки ставлю,
- ну а еще зачем:
- еще? Еще я в нее ем.

ЦЛБ им. Б.Н. Ельцина

Помните анекдот о том, что общего между ЕБН и Windows-95? Ну вот,
все подтверждается: Билл Гейтс УШЕЛ В ОТСТАВКУ С ПОСТА РУКОВОДИТЕЛЯ
"МАЙКРОСОФТ" ровно через 13 дней после ЕБН-а!!!

Надо понимать, теперь у него Y2K-bug сработал? Ну, это как всегда
в мастдае: с баааальшим опозданием, но в конце концов глюкнет
обязательно.

А если серьезно, братцы, кого ж мы теперь материть-то будем
за все наши проблемы и глюки? Бориса нету, Билла и того нету...
Эх, жисть!

Паника - сестра таланта!

kak na nashem na kolhoze
bab ebali na navoze
ih EBUT oni PERDYAT.
BRIZGI V STORONI LETYAT!

История продажи одной автомагнитолы

В тот самый день я наткнулся на одного покупателя. То есть это
он наткнулся на меня, вроде как магнитолку там в машину выбирал,
смотрел, слушал, тискал, по всей вероятности, сотенные купюры
в кармане, с естественным видом предполагая то, что каждый уважающий
себя продавец в этом магазине просто мечтает вытянуть из него кровью
заработанные средства на приобретение музыкального аппарата, а впарить
ему вместо реальной вещи самую что ни на есть китайскую побрякушку.
Вот такой видок был у того дяди, когда он подошел к моему прилавку.
Как обычно, с умным видом и блуждающим взглядом.
На вопрос, что его интересует, он мотнул головой. Я расценил это как
знак на его умение автоматически определять все функциональные
возможности любого аппарата и промолчал. Через пять минут я заметил,
что он немного погрустнел. Видимо, не ожидал такой реакции. Нет проблем.
Я тут же подорвался и начал с ним увлеченно беседовать по тематике
качества звука разнообразных магнитол, немного опустил в этом плане
Daewoo, LG, несколько китайских аппаратов, и в итоге мы остановились
на хорошей, доброй фирме Sony.
Выбрав магнитолку подешевше, мы вдвоем начали слушать, как же она
играет. Ему было очень интересно узнать качество звучания, мне было
очень интересно узнать, потянет ли он со своей рваной авоськой
на такую сумму.
Включили кассету. "Руки вверх", как обычно. Народ прется невероятно.
Слушаем. Фонит, говорит он. Фон, мол, стоит невероятный. Конечно,
говорю ему я, конечно фонит, как не фонить, если запись на кассете
полное дерьмо. Он говорит, давай другую кассету. Я метнулся, нашел
кассетку получше, с владимирским централом, воткнул. Он опять за свое,
фонит и все, пиздец, магнитола - хуйня, только деньги на ветер
выкидывать, че ты мне эту поебень суешь, давай вон лучше какую-нибудь
Daewoo там послушаем, хоть и дешевле в два раза, авось проканает, мол.
Я ему спокойно говорю, что услышав Daewoo, он вообще музыку перестанет
слушать, потому что на этом аппарате что музыку любимую слушать, что
вопить по вечерам мелодичные песни на барабанах под расстроенную гитару,
что кидать с пятого этажа советские телевизоры, что это все одно и
то же по звуку, одинаково, мол. Он на меня глянул так интересно,
с юморком, видимо попытался то же что-то оригинальное придумать, но
не смог, моргнул и промолчал.
Я ему говорю, давайте включим радио. На радио же фона как такового
не должно быть, передают с компакт-дисков и все такое. Изначально
он заупирался, мы, мол, кассетки любим, там, песенки там наши русские,
а на радио только иностранщину гоняют. Я говорю, ни хрена, щас как
включим, так и обалдеете. Не поверите, что этот аппарат так вообще
может играть. Русские песни, исключительный звук. Убедил. Включил ему
радио. Русское радио. Один из самых лучших сигналов по городу. Он мне -
фонит и пиздец. Ну фон, фон стоит. Я этого фона ни хрена не слышу,
а он слышит. Видимо он еще и ультразвук слышит, сука, и инфракрас
видит. Ладно, я стерпел и включил ему другую радиостанцию. Ну тут уж
никуда не упереться. Самый лучший сигнал, что у нас тут есть.
Интерволну. Чистота оглушающая, лучше не бывает. Ну как, говорю я ему,
звук Вам? Зашибись?
Он послушал правый динамик, левый, поднял голову, посмотрел мне в глаза
и говорит - фон есть. Я ему говорю - нет, нету тут фона, никакого
на хрен фона. А он совсем охуел, смотрит прямо мне в глаза и нагло
врет - фон, фон, ублюдочный фон.
Тут я немного прихуел от такого расклада. Вздохнул, протянул руку,
выключил аппарат вообще из сети и спросил, а щас? Есть фон?
Непередаваемое чувство облегчения я испытал, когда посмотрел на него.
Видимо, фон теперь был у него. Был-был, это точно. В голове, в руках,
в ногах, в носу, в ресницах, в губах, даже в авоське, потому что он
задрожал. Правда ненадолго, так что кайфа было немного. Но, по-видимому,
с чувством юмора у него действительно было чрезвычайно туго, я даже
сделал один шаг назад, на расстояние полторы вытянутой руки, чтобы он
меня случайно ею не достал, но мужик просто что-то там пробормотал
невнятно, я не уловил, совершил поворот налево и сделал пару-тройку
шагов к соседнему отделу.
Там он у парней посмотрел-послушал ту же самую магнитолку, сказал
ребятам, что завтра придет и ее купит, пробежал мимо меня и испарился
в недрах магазина.
На следующий день по счастливой случайности меня не было в отделе
и мой напарник ему же ее и впарил, согласившись, видимо, с тем, что да,
мол, фон немного есть, ну и хуй с ним, мол, с этим фоном, на половине
громкости его почти не слышно, а если динамики отключить, так и вообще
будет заебись. Мужик от счастья чуть там не сдох, выложил бабки и свалил
в предвкушении прослушивания какого-нибудь очередного Круга.
Вот такие вот истории происходят с нашими покупателями в родном
магазине, самые что ни на есть правдивые.

Если б я имел коня,
это был бы номер!
Если б конь имел меня,
я б, наверно, помер.

Пуля, попавшая женщине в голову, всегда выходит мужчине
боком.

К анекдоту от 14 ноября.
Для милиции выпущены автомобили "Иван Грозный" и "Николай Кровавый".

В деревне бабка Фекла гонит в баньке самогон. Поскольку время
позднее, просит соседку Клаву посмотреть за аппаратом, который
из трубы баньки извергает легкий дымок. Соседка Клава соглашается,
но при этом идет прилечь на минутку и благополучно засыпает.
В это же самое время во дворе появляется местный сержант милиции
Семенов. Сержант Семенов увидев дымок из трубы в неустановленное
для мытья в бане время и правильно поняв обстановку пришел «попалить»
селян на горячем. А дело то происходит в суровое время борьбы
с «зеленым зимем»… Сержант зашел в баньку и устроился возле
самогонного аппарата (проведя при этом дегустацию для установления
состава преступления).
Муж соседки Клавы, Федор, с большого перепоя выходит во двор водицы
испить. Увидев дымок в баньке Федор собрав все свои силы решительно
зашагал туда в надежде несколько поправить свое здоровье. Тут его
сержант и поймал, заставил написать показания. Показания худо-бедно
были зафиксированы, после чего сержант Семенов с несчастным Федором
отправились в участок.
Радостный задержанием особо опасного преступника сержант пошел
доложить начальнику о проведенной оперативной работе. Минуты через
три, однако, «самогонщик» Федор был тем же самым сержантом в спешном
порядке выставлен из участка и отправлен на все четыре стороны.
А случилось вот что. Сержант доложил старшому. Тот попросил посмотреть
показания Федора, в которых было написано: ПРОСНУЛСЯ, ПОШЕЛ ПОПИТЬ
ВОДЫ, УВИДЕЛ ДЫМОК ИЗ БАНЬКИ. ЗАШЕЛ В БАНЬКУ. ТАМ СЕРЖАНТ СЕМЕНОВ
СИДИТ И ГОНИТ САМОГОН (!!!).

"СПРАЙТ"-не дай себе засунуть!

По РТР гоняют рекламу Kit-E-Kat. Содержание роликов - черно-белые
"фильмы" про кота Бориса. Вчерашний назывался "Борис - реформатор".
Он там ловко прыгал, бегал, дрыгал ножками. Для объективности
следует отметить - это было не на питерском стадионе. Концовка была
простой: "для поддержания сил Борису необходим этот корм".
Случайность это или тонкий ход черных магов пиара - издевка идет как
на старого больного, так и на молодого опухшего.

Как-то Надя шутки ради
Ильичу давала сзади.
Так и выебли трактат
Шаг вперед и два назад.

Кто курит - тот кончает раком.
А кто не курит - тот оттягивает свой конец.

Ездил вчера из Самары в Уфу.
Так вот, по пути очень часто попадаются навстречу лозунги(большими буквами)
типа: "Берегите природу - Мать Вашу", или "Лес - Великое достояние
всего человечества".
Но больше всего мне запомнился один: "ВОЙДИ В ПРИРОДУ ДРУГОМ !"

Класс!

Смех смехом , а пизда кверху мехом ....

Погонщики мыши
Перевод куска текстовика к хелпу Win95
без основного словаря переводчиком Poliglossum
с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.



Microsoft компания получает много откликов после появления
Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему
мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании
сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах
с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть,
что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или
движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола,
окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок
по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы,
а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера ,
вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом.
Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините
мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она
не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах.
Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана
под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут
завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу
повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши
плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft
мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы
сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft
мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике.
Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для
Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет
смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного
Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика,
производителя компьютера (матери-доски), положение портов
и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое
досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95
в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете
хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95,
привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке -
выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет,
быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании
после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой
из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом
времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что
закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в
специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете
закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать
на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями
в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...",
и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том,
как вас лучше сделать.

Вывеска на дороге:
---------------
Птица живая
Пиломатериал
---------------
Чего пилят не ясно...

С этикетки водки "Исток" (пр-во Беслан):
Состав: спирт этиловый, вода питьевая, глицерин, кислота уксусная - 80%.

Шеф рассказал на работе историю, приключившуюся то ли с его знакомым,
то ли с родственником…. Была у его знакомого собака, не знаю, какой
породы. А его сосед по даче разводил, значится, кроликов. И эта собака,
когда они на дачу приезжали всей семьей, прыгала через забор к соседу
и там с этими кроликами общалась, гавкала им там что-то в клетку, очень
ими интересовалась, короче. И вот, как-то раз, в очередную субботу эта
собака, как обычно, куда-то смылась. Картина: сидят они, сидят пьют чай
на веранде, заявляется псина ихняя, вся грязная, в земле перемазанная
с ног до головы, в зубах мертвый кролик белого цвета, тоже весь в земле
по самое не хочу. Хозяин собаки, его домочадцы в шоке, естессно,
задавила, мол, сука, крола, что делать будем? Собаку отмыли, кролика
этого несчастного тоже отмыли добела, чуть ли не феном высушили, и,
пока соседа не было, обратно в клетку ему втихаря подложили и стали
ждать, может прокатит. На следующий день, утром, встречает он обалдевшего
соседа и тот ему выдает: прикинь, говорит, у меня вчера кролик сдох,
я его в огороде закопал, а сегодня утром приезжаю, а он в клетке лежит,
белый весь такой, чистый…
Вот такое, блин, «кладбище домашних животных»!

Швейцарская прокурорша грозит устроить России
"День Бородина".

Впервые Лужков пожалел, что он не холостяк.

СВИНдоус

Как сделать, чтобы за час о Вашей фирме знал весь город???
Ну,... какие способы знаете ? Реклама?... Красивая вывеска?..
Неа, все в руках "его Величества СЛУЧАЯ" .
Вот , что было : Есть у нас в городе крутое здание , там находится куча
крутых фирм с соответвтвено с чисто крутыми ценами. Там в
парикмахерской вас подстрегут топ модели.. и тд и тп. Ну и конечно на
фасаде здания находятся вывески энтих фирм . Среди них метровыми
буквами с неоновой подсветкой " МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Ну не знаю что там
произошло, но с наступлением ночи загорелась такая вывеска :
" ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН"
На следующий день спрос на услуги сексуальных девушек-парикмахерш возрос
в двое!!! Хотя поломку быстро исправили весь город знает , где находится
"ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Вот, так вот..........