Поиск по автору:

В новосибирском зоопарке стало модно вешать на клетки со зверями рекламу
спонсоров или благодарность им от зоопарка. Так вот на заборе вольера
для страусов все лето красовалась благодарность зоопарка изготовителю
пельменей ручной лепки за помощь в приобретении страусов. Так что всем
приятного аппетита!

В МГУ приезжает комиссия по проверке жизненных условий студентов
общежитий. Комиссия работает очень усердно, это знают все. И вот
после тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии
проходят мимо общежитий, которые стоят молчаливой стеной. Вдруг
кто-то замечает, что светящиеся окна общаги им напоминают слово
из трех букв. Кошмар!! У представителей ВУЗа кипешь!!!
На следующий день спрашивают у студентов: "Кто свет включал,
а кто нет?". Им отвечают: "Я!", "Мы!", "Мы учились!", "а мы спали...",
"а нас не было!" "и т.д., и т.п.".
Ну хорошо, сегодня во всех комнатах где горел свет бодет дежурить
человек, запрещающий включать свет. На том и порешили.
И вот после второго тяжелого рабочего дня, уже в сумерках,
представители комиссии проходят мимо общежитий и видят теперь что
не горят вчерашние коварные окна, но ...все остальные своим светом
им что-то все-таки напоминают.

Просыпается мужик с жуткого бодуна, встает с кровати и направляется на
кухню. По дороге, проходя мимо клетки с попугаем, сдергивает с нее
покрывало, после пропадает на кухне около 5 минут, при этом что-то
усердно ищет. Находит недопитую бутылку водки, наливает стакан, залпом
выпивает. Минуту кривится, после направляется обратно в комнату спать.
Проходя мимо попугаечей клетки, небрежно накидывает на ту покрывало. В
догонку голос попугая из клетки: " Пи3датый, мля длинный день... "

Бежал ежик по лесу. Споткнулся, упал.
- Да разъебись ты триебаным проебом сперматобляцкая пиздопроебина,
своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота, сортирующего
свои яйца в пизде кострированной кобылы - сказал ежик и грязно
выругался.

Директор ANL, одной из крупнейших лабораторий США (основанной едва
ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери
в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц)
лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно.
Речь неоднократно прерывается аплодисментами...
Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять
минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ".
Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало,
продолжает свой доклад.
Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел!
А вы говорите "американцы"...

Рыба ищет где глубже. Следователь ищет где рыба.

Plyvet Vasilij Ivanych cherez Ural-reku...
Nad nim v'etsja vorona:
- Vasil' Ivanych', a chego eto ty odnoj rukoj grebesh'?
- Dyk, ranen ja v druguju ruku-to.
- A... A ja-to dumala, ty onanizmom zanimaesh'sja.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Мы - человек 20 студентов со всей
Европы. Один товарищ (греческой национальности) закемарил особенно
крепко и проспал нужную остановку. Ну не услышал парень, когда всех
будили! Вышел на следующей станции, сел на встречный поезд, потом
рассказывает:

"Проснулся, пошел по вагонам спросить у вас, скоро ли Краков. А вас
никого нет. Тогда я решил, что это СОН, надо вернуться в купе и
проснуться по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков:
"Я сплю или нет?" Они сказали что нет, и что Краков полчаса как
проехали. Вот тогла я поверил что это не сон."

Москва. Манежная площадь. Идет демонстрация похуистов.
Плакаты, лозунги "Нам все похуй, нам ни до чего нет дела",
ну и все в том же духе.
Тут среди толпы появляется репортер и начинает задавать вопросы
одному типу из толпы:
-Вот скажите неужели вам все похуй?
-Конечно.
-И наркотики?
-Похуй наркотики.
-И табак?
-Похуй табак.
-А водка, вино и прочий алкаголь?
-Похуй, до всего бухала.
-Ну, а как на счет женщин? Тоже похуй?
-Эн, нет, вот к женщинам мы не равнодушны.
-Ну а как тогда вы объясните надписи
на своих лозунгах, что вам абсолютно все похуй
и не до чего нет дела? Неувязочка.
-А нам похуй, что написано на плакатах.

.title Силой разлучили мезонин и речку,

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Силой разлучили мезонин и речку,
Парень у девчонки отобрал колечко.
Значит нелюбимая, значит нелюбимый.
Злые обстоятельства не считайте силой,
А считайте силой мезонин и речку,
Травушку-муравушку, да юное сердечко.

Чтобы спасти в Иракской пустыне рядового Райна, США просит помощи
товарища Сухова.

Армянское радио спросили- Что будет, если сотрудник ЦРУ застрелит
международного терорриста?
- Как всегда: Суд Катара посадит в тюрьму сотрудника ФСБ.

Вот пример из...того чему и как учат наших детей.
УРОВЕНЬ 3.
411.Придумайте и запишите рассказ из 5-6 предложений на тему "Каникулы"
так, чтобы в каждом предложении были 3-4 глагола 2-лица единственного
числа (для примера->..ты делаешь, ты работаешь...но с СЯ!!?)с суффиксом СЯ.

Справочное пособие по русскому языку.3 класс. Авторы О.В.Узорова
Е.А. Нефедов., изд. Москва "Аквариум", 1997

P.S: Я пробывал, ну ничего приличного не получилось (может опыт тяготит?).
Может ктонибудь проверит, а?!!!!

В машине едут негр, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулем?
-Полицейский.

А если в слове ХЛЕБ сделать 5 ошибок, то получится ВОДКА.

История про британский флаг (Все истории за 22.03) напомнила.

Немцы - самая спортивная нация. Или, по крайней мере,
спорт-по-телевизору-смотрящая. Вот пример.
Помните, какие вопросы в игре "Кто хочет стать миллионером?" самые
дешевые? Правильно, самые легкие, на которые не ответит только
законченый кретин. Так вот, в последнем "Миллионере" в жалкую сотню
(дешевле только 50) оценен легонький вопросик - кто победил на Олимпиаде
1984 года в прыжках с трамплина? Ответите навскидку? А немец - с
полпинка!
А вот вопрос, с кем граничит Дания по суше (соседняя страна, граничит,
кстати, с Германией) - это уже то ли на 8, то ли на 16 тысяч.

ЗЫ: Вообще, вопросов типа "Кто стоял в воротах немецкой сборной в финале
чемпионата 196* года?" в местных викторинах полно. И не особо сложными
считаются.

Тут недавно пришла история (лучшая по итогам голосования за какое-то
там апреля) насчет того, как американцы путаются в значении русских
матерных (и не очень) слов. Так вот вам история, случившаяся в России.

Дело было в 1993 году. Город Пятигорск (Кавказские Минеральные Воды),
один из коммерческих банков. Прихожу открывать счет на ТОО "ВИСТ".
Гл. бухгалтер (или зам, не помню, но обе - женщины "нестарого" возраста)
спрашивает: "А скажите, пожалуйста, ВИСТ - это как [переводится,
расшифровывается]?" Я объясняю, что, мол, мы ребята без больших бабок,
дело наше еще не раскрученное, но хотим поработать. А есть такая игра,
как преферанс. И вот в ней бывает, что карта тебе пришла не очень,
но пасовать не хочется и, надеясь на удачу, ты говоришь: "Вист!"
Она поняла, закивала головой, мол, в добрый путь. Открылись. Как-то
через месяц или два прихожу в банк за наличкой. Тогда можно было взять
под договор о закупке сельхозпродуктов (а занимались мы компьютерами).
Надо было получить "добро" главбуха. В кабинете, кроме нее еще какой-то
клиент. Она меня узнала и говорит клиенту: "А вот ребята как умно
придумали название - как в шахматах. Если не вист - то мат!"

P.S. На пенсию она ушла недавно, по возрасту.

Что мы узнали из голливудских фильмов

1. Люди любых национальностей для решения любых своих проблем - от
криминальных до любовных - стараются выбрать Лос-Анджелес или Нью-Йорк.

2. Во всем мире говорят по-английски. А партнер главного героя - всегда.

3. На бомбе, установленной ткррористами, всегда есть большое табло с
тикающими цифрами, мигающая красная лампочка и провод, который надо
перекусить.

4. Бомбу всегда обезвредят за 1 секунду до взрыва.

5. С любого компьютера можно скачать любую информацию, и перекачать пару
мегов за пару секунд.

6. Столкнувшиеся машины эффектно взрываются.

7. Главного негодяя никогда не удается арестовать - его или убивают, или
он сам эффектно гибнет.

8. Главного негодяя всегда ловят на заброшенном заводе, электростанции и
т. п.

9. У человека с развороченной грудной клеткой и дырой в полголовы
обязательно спросят "С тобой все в порядке?"

Каждому клинтону - по левински, каждому СТЭЛСУ - по S-300.

www.gazeta.ru, 27 мая Описание визита Буша в Россию:
«Мне так все понравилось! Так много русских! » – делился впечатлениями о
Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным
утром.
... no comments

Троих, американца, француза и чукчу, готовят к 10-летнему полету в космос.
После успешной тренировки и ознакомления с техникой на борту их спрашивают,
что бы они хотели взять с собой в полет, все таки 10 лет в одиночку - срок
не малый. Американец попросил книг, энциклопедий и т.п., француз - женщину,
а чукча - полный грузовой отсек Мальборо.
Проходит 10 лет. Первым возвращается американец. Заросший, он выучил наизусть
все энциклопедии и книги, взятые с собой на борт и жаждал прочитать чего -
нибудь свеженького.
Следом за ним прилетает француз. Из ракеты выходит он, за ним беременная
жена и 9 детей...
Наконец прилетает чукча, выпрыгивает из люка и бросается на первого
встречного: " Спицки ест, однако?"

Сегодня попалcя на глаза заголовок ( «Канадский Курьер» № 23(297), 7
июня 2002г)

«Краткая История Еврейского Народа. Часть 72-ая»

Сейчас поезда метро курсируют от Каширской до Каховской и обратно, а
несколько лет назад поезд, идущий от Павелецкой, с Каширской мог пойти
или на Каховскую или на Красногвардейскую. Различить эти поезда можно
было по названию конечной станции, которая висела перед машинистом.
Прочитать на скорости эту надпись не всегда представлялось возможным, а
уж если подбегаешь к поезду перед его уходом, то и вообще невозможно,
поэтому вопрос о том, куда идет поезд, очень живо обсуждался
пассажирами.
Итак, собственно история. Поезд стоит на Каширской с открытыми дверями,
сейчас поедет. В вагон влетает бабка с кучей сумок и требовательно
спрашивает пассажира (мужика): "Куда поезд идет?". Мужик, до этого
спокойно читавший газету, засуетился, занерничал, закрутил головой в
разные стороны и, показывая направление рукой, уверенно ответил: "Туда!"

Дело было в разгар "застоя" - середина восьмидесятых. Гуляли мы
как-то с приятелем по Первопрестольной и зашли перекусить
в пельменную. Самообслужка, длинный грязноватый прилавок, немытые
подносы, жирные вилки-ложки, в конце- касса. Ну, большинство,
наверняка, вспомнит (и вздрогнет). Возле кассы большой титан.
Беру пустой стакан, подставляю под кран - льется горячая вода
весьма слабо окрашенная в коричневатый цвет. Обращаюсь к кассирше,
разглядывая стакан напросвет:
- Что-то у Вас чаек заварен слабовато...
- Это не чай, это черный кофе!

3. Сидят три сперматазойда. Первый:
-Я,типа када вырасту,стану лейтенантом! Второй:
-А я вот буду капитаном! Третий:
-А вот я, а вот я полковником! Входит четвертый к ним:
-Господа офицеры, мы в резиновой ловушке!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор... у меня... голова... кружится.
- Да я уж вижу.

На вопрос "Как дела?" не отвечал, чтобы не обременять сочувствием...
(с) М. Жванецкий

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему
перстень с бриллиантом!

Гражданином России может стать любой житель России если ему быть
гражданином России не западло.....

Чем дальше в лес, тем ну его на хуй!

2000-ый год, знаменитая дата,
Боря уходит, будет пиздато!!!

Клинтон утром:
Блин! На носу импичмент…
Все из рук падает, работать облом…
Чем бы заняться?
Ура, придумал! Сейчас в войнушки поиграем!

(c) AlexA

Знакомая девушка рассказала что достала себе какой-то прикольный
графический файл. Я естественно прошу сбросить его себе на дискету
и интересуюсь, мол, в каком формате он записан, на что получаю
реакцию в виде широко раскрытых глаз и ответного вопроса :
-Что значит "формате"?
-Ну, расширение у него какое???
-Аааа, ну так бы и сказал, Расширение у него на весь экран!
- %%%%%%(((((((

международное положение - заталибали в доску

Встречаются два собаковода.
- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
- Да купил вчера своему шнауцеру антиблошиный ошейник.
- Ну и?
- Ну и всю ночь не спал – его блохи на меня переселились…
(c) AlexA

Если сверху посмотреть, то снизу кажется, что сбоку ничего не видно.

Красная Шапочка - 24

М. Булгаков

Последнее, что увидел Вольф, был надвигающийся трамвай и перекошенное
лицо вожатой, в красной вязанной шапочке.
Иван, услышав крики, прибежал и так и стоял в столбняке, глядя на
раздавленное тело Вольфа. Он не мог понять, как это так, только что они
сидели на скамейке с Мишей, с Михаилом Александровичем, и вот лежит его
труп с распоротым животом.
Постепенно крики утихли и мысли начали лепиться друг к другу. Сначала
появились какие-то странные слова "из леса вышли довосеки".
"Дровосеков" Иван отбросил, но появилась "Красная Шапочка", а за ней
выплыл и иностранец.
Позвольте, да ведь он сказал, что Михаил Александрович "живота лишится
из-за Красной Шапочки".
"Живота лишиться" - это значит умереть... но ведь вожатая и была в
красной шапочке. Выходило так, что проклятый иностранец знал зараннее
всю картину ужасной смерти Вольфа.
Может быть он сам и пристроил его под трамвай? Но как? Это-то мы сейчас
и разъясним.


Я. Гашек

Подпоручик Дуб прислушался. Как это бывало зачастую, очередную историю
рассказывал ординарец одиннадцатой маршевой роты рядовой Йозеф Влк.
- ... гуляли мы гуляли по лесу и, наконец присели на пенек, - говорил
Влк.
"Любишь меня?" - спросил я Красную Шапочку. Она захохотала: "Люблю тебя,
как соломину в заднице. Дурак ты."
- Действительно, какой же я был дурак в двадцать лет. Я водил ее, дочь
лесника, по чаще, где не было ни души и показывал ей, где рыжики, где
опенки, вместо того, чтобы завалиться с ней под ближайший куст и...
Налетевший густой запах отхожего места заглушил последние слова.

alex_smith

Сильные снегопады в Германии - это настоящее национальное бедствие. Если
они выпадают днем или вечером, когда дороги и так забиты - это посто
катастрофа...
Так и случилось 18.11.1996, когда я проехал неполные 10 км за 2 часа и
встал пару км от дома насмерть. Скорость продвижения упала до метра в
минуту, проедешь пару метров и стоишь полчаса. Попросив у соседа мобилу,
я звякнул домой предупредить жену, достал книжку и сижу читаю.
И в это время мне постучались в боковое стекло; я вышел из машины и
увидел молодую и даже очень красивую женщину лет тридцати из BMW впереди
меня. Переминаясь с ноги на ногу и пряча глаза она попросила меня
постеречь ее машину так как она очень очень хочет в туалет. Глянув на ее
утопающие в снежной каше туфельки и юбочку я оглянулся и резонно
спросил, куда она намеревается пойти.
Справа от дороги сразу начинался невысокий холм, поросший редкими
деревцами, с которых уже давно слетела листва. Слева находился большой
паркплатц, где стоит десяток машин. Водители покинули своих железных
коней, болтают с соседями, курят, дети бегают и играют в снежки. За ним
хода нет - там такой же холм. Машины на дороге стоят в два ряда,
фактически возле каждой стоят водители.
Поэтому мое предложение открыть дверцу и присесть около машины было
отвергнуто и она полезла на холм, расчитывая его перелезть и скрыться от
любознательных глаз.
Такой неординарный поступок девушки прилек разумеется внимание всех
праздношатающихся водителей и около меня мгновенно собралась толпа. К
ней полетели умные советы, предложения помочь и предостережения о злых
волках за холмом. Кто-то из толпы ее узнал и даже назвал ее имя.
Влажный и скользкий снег сделал свое дело и поднявшись с десяток метров
девушка поняла что взобраться на холмик полностью у нее никак не
получится. Она попыталась спуститься, но тут-же подскользнулась и упала.
И тогда она повернулась к нам спиной, взялась рукой за какое-то деревце,
приспустила колготки с беленькими трусиками и присела прямо на виду у
всех. Она сидела как на помосте и ее белую попу было видно как маяк на
три километра. Все окаменели, не веря своим глазам, смешки и приколы как
отрезало, даже дети замолкли. А когда эта бедная женщина начала с
характерными звуками справлять ту малую и большую естественную
надобность, которая ее погнала наверх, все тут-же разошлись, пряча
глаза. Уже через минуту я остался один у наших машин. Оглядевшись я
видел что все водители сразу сели по своим машинам и даже паркплатц
опустел.
Последующие десять минут, пока она сделала свое дело и спустилась, были
настоящей пыткой. Я еще никогда так не краснел от стыда - скорее всего
такое же чувство испытывал каждый из тех, кто стоял со мной. Когда она
наконец-то появилась и подошла ко мне забрать ключ от ее машины я
пролепетал, что мне очень неловко, что так получилось.
Однако она наклонилась ко мне и сказала:
- Вы знаете, я так долго, так долко терпела, что когда я наконец смогла
присесть, у меня во время процесса облегчения внезапно начался самый,
самый бурный оргазм в моей жизни.
Не веря своим ушам и понимая, что она не лжет, мы с ней вдруг начали со
страшной силой смеяться, ловя удивленные взгляды соседних водителей.

Скоро с Москве пройдет презентация новой коллекции «Мода против
террора». Коллекцию представляет известный правозащитник Вячеслав
Зайцев.

Зашла девочка в лес пописать, увидела там медведя, заодно и покакала.

Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти
лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.

В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту
квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они
видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки
звонят в дверь и дальше следующий диалог:

Ребенок (Р): Кто там?
Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома?
Р: Нет.
Г: А ты одна?
Р: Нет.
Г: А с кем ты?
Р: С Илюшкой.
Г: А ему сколько лет?
Р: Три годика
Г: :)))

Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка -
трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному
из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь
пошевелиться, пока не приехала милиция.

Учился я когда-то в девятом классе. Шел урок русского языка.
Наша молодая и красивая (на самом деле) учительница вызывает меня к
доске для какого-то "мотологического" (не помню какого - давно было)
разбора предложения. Стихотоворение советского поэта (знатоки - АУ!!!).
Цените!!! Цитата:

"И блистая, будто с неба грозы
Разбросали молнии у стен,
Вспыхнул вдруг прекрасной белой розой,
РАЗРЕЗАЯ РЕЛЬСЫ, АВТОГЕН!!!"

Beaver

Купил как-то нарик себе ханки(дозу покурить),пришел домой думает:
- Мля, ща забью косячок и половлю кайф один... Ну значиться скрутил,
закурил... вышел на балкон... стоит .. думает:
- Че за фуйня такая не берет нифия... мля кинули.. Курит дальше..
И тут по небу как пронесется со страшной скоростью большой, красный,
огненный
шар.. и скрылся за горизонтом...
- Оо.. думает нарик,- что это такое?.. тут опять со страшной
скоростью проносится большой, красный, огненный шар .. и опять за
горизонт...
- Ну ни фуя себе, че за фуйня такая- думает нарик. постоял еще немного
опять еще один огненный шар пронесся и за горизонт...
- Ну нифуя себе.. думает нарик... аж во рту пересохло....
Заходит назад в комнату и грит матери:
- Мать дай-ка воды попить , что-то во рту пересохло...
Мать: - Ну конечно пересохнет... третий день на балконе стоишь!

Сидят мужики, Новый Год встречают. День пьют, второй ...
Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белый Орел" из Америки!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Америку!
На следущий день опять стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белая Лошадь" из Шотландии!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Великобританию!
На следущий день снова стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, Белая Горячка из России!
Тут у мужиков ноги подкосились, перед глазами поплыло, животики выворачивать
начало. Только туман в глазах стал проходить слышат опять противный голос:
- Ну, что, мужики, очухались? Тогда завтра, 5 января, выходи Прекрасную
Россию
строить будем!

Сижу сейчас за компом, рядом телевизор бубнит, смотрю его краем глаза.
Слышу - звуки знакомые, смотрю в экран.

На экране три мужичка забулдыжного вида, одетые в непонятные шмотки
фасона "из помойки", в лыжных шапочках, гнусят под гармошку какую-то
песенку. Слов не разберешь, лиц тоже, но чувствуется что-то родное. "Из
России, что ли, репортаж" - думаю - "или из Казахстана".

Следующий кадр - те же мужички, вид спереди. Нет, таких загорелых даже в
Казахстане нет. Носы плоские, кожа шоколадная. Оказалось - рабочие
Королевства Лесото возвращаются домой с работы на ЮАРовских шахтах. Вот
такие "земляки" оказались!

1). Забил снаряд я в пушку туго... и сижу как дурак без ядра...
2). На каждого мудреца довольно простаты.
3). В стране не без народа.

Интервью со священником.

Вопрос: "Как Вы относитесь к событиям произошедшим в Нью-Йорке и
Вашингтоне?"
Ответ:"Очень, очень жаль невинно загубленные души... Хотя есть и
положительная сторона данных событий..."

Вопрос: "Какая!?!?"
Ответ:"Исламские фанатики начали ОТКРЕЩИВАТЬСЯ..."

Если народу понравилось, могу пересказать другую историю про знаменитого
адвоката (см. №7 от 09.02.03). Кстати, фамилия у него действительно
"лошадиная", но не Конев и даже не Овсов, а КОНИ.
Итак, обедая с приятелями, Кони рассказал, что сегодня защишает в суде
одного попа-пьянчужку, растратившего церковную казну. У него спрашивают,
что, мол, смягчающие обстоятельства есть? Да нет, говорит, никаких
обстоятельств.
- Тогда что, процесс проиграешь ?
- Нет, выиграю.
- Знаем, закатишь речь часа на полтора, вспомнишь всех святых с
угодниками, задуришь голову присяжным...
А давайте пари, говорит Кони, что говорить я буду не больше минуты?
Заключили пари, поехали в суд. Когда наступило время выступать адвокату,
Кони обратился к присяжным: "Господа! Мой подзащитный столько раз
отпускал вам грехи ваши, отпустите раз и вы ему, люди русские!" И
поклонился в пояс.
Вердикт присяжных был "Невиновен".

Две подруги гуляя по зоопарку подходят к клетке с огромной гориллой –
самцом, И начинают обсуждать его общие физиологические способности.
Заболтавшись они не замечают, что подошли очень близко к клетке.
Воспользовавшись моментом горрила срывается с места и затаскивает в
клетку одну из подруг срывает всю одежду с и начинает насиловать девушку
со всей обезианей страстью.... Весь зоопарк в шоке...
Через 20 мин подоспевшая команда спасателей с огромным трудом полуживую
девушку вытаскивает из клетки и отправляет в госпиталь....
По прошедствии двух дней подруга приходит в госпиталь и вбежав в полату
начинает успокаивать рыдающую девушку: я понимаю тебя, ты в таком
шоке.... конечно в шоке, отвечает вторая, за два дня он ни разу не
позвонил и не отправил не одного письма....

Alex S.