Поиск по автору:

На поле выходит сборная России : Юран , Вован и Колян

Священник с дворником играют бильярд. Дворник бьет мимо мяча и начинает
орать "Е@аный урод.. когдаж я попадать то начну"
Священник ему и говорит: "Не сквернословь сын мой в храме божьем, а то
бог покарает тебя". Но дворник не обращает на это внимание и каждый раз
когда
промахнеться начинает страшно материться. Вдруг после очередной порции
матов небеса разверглись, появилась рука господа,которая метнула молнию.
Молния попала прямо в священника, который свалился замертво.
Тут раздаеться голос господа: "Е@аный урод..когда ж я
попадать то начну"

В Чечню отправили два самолета. Один с новейшим оружием, второй
с продовольствием. С оружием долетел нормально.Самолет
с продовольствием сбили....Под Тулой.

В метро висит рекламка: «Телефоны Nokia, бла-бла-бла, праздничная акция,
подарки и прочее, далее цитирую: «А если вы приведете с собой еще двух
покупателей, то получите приглашение в место, где никогда не бывает
мороза! ». Я, может, испорченный тип, но я представил, как привожу двух
друганов, требую обещанного, а мне говорят:
- Конечно, конечно. Сию минуту. (Торжественно, с радостной улыбкой на
лице) –
- Ребята! Идите вы в жопу!

Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России -
просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно
под землей.
Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих
из муравейника муравьев и считает:
- второй, третий ...
я говорю:
- а первый?
- папа, а первого не было.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

Утром по какому-то каналу показывали мультик "Мойдодыр". Иду и бужу
дочку пяти с половиной лет - мол, мультик "Мойдодыр", идет. Она не хочет
вставать, и говорит сквозь дрему: Иди, сам смотри, свою дурацкую
раковину!

Чтобы узнать цену ошибки, нужно ее совершить...

Классический вариант - стоит на светофоре "шестисотый", в него
врезается "запорожец", ну из 600-го вылазят братки подходят
к дедушке из "запора" говорят:
- Ну дед, ты попал в натуре.
А он им отвечает:
- Ребята, извините пожалуйста, сколько я должен?
Те ржут, говорят:
- десять штук баксов.
Дед достает бумажник:
- вот возьмите здесь ровно 10 000$
Ну братки деньги взяли и спрашивают:
- Дед откуда такие деньги, ты кто, где живешь чем занимаещся?
- Да я, - говорит, - живу в деревне, кроликов развожу, а зовут
меня дядя Вася.
Разошлись. Братки едут дальше разговаривают, ну и решили съездить
к деду в деревню если есть 10 000 значит и еще найдет.
Приезжают в деревню едут по улице и думают как деда найти,
а на встречу им местный мужик.
Остановились и спрашивают его:
- Слышь, мужик, где здесь дядя Вася живет, который на запорожце ездит?
- А-а да, - отвечает, - есть такой, вон там третий дом налево - его.
Братки поехали, а мужик достает сотовый звонит Васе:
- Вась, здорово, готовься, к тебе кролики.

Что бы жениться по любви, надо заводить знакомства по расчету...

Жила была одна женщина.Каждое утро она вставала раньше всей семьи,
готовила завтрак,отправляла мужа на работу,старшего сына в институт,
младшего в школу.Весь день эта женщина работала.Вечером ,придя домой,
она готовила ужин ,кормила всю семью.Как то вечером ,когда вся семья
села ужинать выяснилось,что коекаких продуктов не хватает.Женщина
сходила в магазин и вот с двумя полными авоськами подходит к своему
подъезду.Из подъезда выскакивает эксбиционист и распахивает перед
женщиной свой плащь .Женщина ставит авоськи на землю,всплескивает
руками:-Аааа..черт...колбасу забыла купить....

Я работаю преподом на кафедре информационных систем одного небольшого,
провинциального вуза. И вот 1 курс лаба по винде один кадр сдает "Панель
управления" и отвечает на вопрос - Какие два вида шрифтов используются
в Windows? Малый встает и громко так, уверенно отвечает - используемые
в Windows шрифты делятся на системные и мастурбируемые!
Народ ессно стек и я вместе с ним.

Будучи мальчишкой, я часто с отцом ездили на лошадях с объездом владений
лесхоза. В очередной поездке случилось следущее. Тропинка проходила по
крутому берегу горной речушки. На противоположном берегу, в кустах,
заметили какое-то движение. В бинокль удалось рассмотреть медведя,
который что-то усердно тащил к обрыву. Когда он вышел на открытое место,
оказалось, что мишка волочет ствол вывороченного с корнем дерева. С
какой целью он это делал, стало ясно, когда под обрывом мы разглядели
дикую свинью с поросятами. Подтащив дерево к обрыву, мишка встал таким
образом, что ствол оказался у него между лап.
Затем он резко передними лапами двинул ствол к обрыву. Корневище
перевесило и, поддав мишке под зад, ствол вместе с охотником полетело с
обрыва. Благо высота обрыва была небольшой. Похоже мишка отделался
легкими ушибами. А поросячья семейка, конечно, убежала....

Поймал Змей-Горыныч англичанина, француза и русского и говорит:
- Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так,
чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем.
В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником.
Что делать?
Англичанин:
- Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе
кофе.
Одна голова:
- Ха-ха-ха!..
Француз:
- Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны.
Две головы:
- Ха-ха-ха!..
Русский:
- Ну,я, как интеллигентный человек...
Три головы:
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...

В человеке все должно быть п........о!

Прошу любить и жаловать. Славная девушка, встреченная мной в не менее
славном городе Кельне. Заметно выделяется нежно-зеленым цветом волос и
пирсингом в почти всех частях тела (самых интимных не видел, но, думаю,
там тоже есть). Русская. Родилась в Ванкувере (Канада), но гражданка
Австралии. Живет в Германии. И для полного кайфа - фамилия ПИЗДЕЕВА!

Решили однажды проверить, какая нация талантливее и изобретательнее:
китайцы, индусы или русские. Взяли по одному представителю от каждой,
дали по два титановых шарика и посадили голыми в абсолютно пустые
бетонные комнаты 2*2*2 метра. Сказали: «Даем вам день, чтобы нас при
помощи этих шариков удивить».
Через день заходят к китайцу. Он жонглирует шариками по-всякому.
Заходят к индусу. Он (наверное йогом оказался) засовывает и извлекает
шарики из всех возможных полостей и отверстий своего тела.
Заходят к русскому. Он, грустный весь такой, и говорит: «Не могу ни чем
вас удивить. Я один шарик сломал, а другой потерял».

Да, были люди в наше время,
Когда весенний первый гром...
Не то, что нынешнее племя, -
В тумане моря голубом!

Глупый пингвин робко реет
Над седым от пены морем ...

Очень много сил заитересовано в свержении режима талибов, особенно
талибские женщины.

Из дневника беременной: Первые 15 секунд беременности были просто
потрясающими!...

Что передают по радио Американцы жителям Афганистана (из выпуска
новостей) «Уважаемые Афганцы, мы сбрасываем вам продовольствие в желтых
квадратных пластиковых пакетах, одновременно мы сбрасываем кассетные
бомбы, которые тоже желтого цвета, но цилиндрической формы. Очень важно,
что кушать можно только предметы прямоугольной формы, предметы
цилиндрической формы взрываются. »

Умерли Билл Гейтс, Папа Римский и Билл Клинтон.
Бог спрашивает Папу Римского:
- Кто ты и чем ты занимался в жизни?
- Я Папа Римский. Всю свою жизнь я проповедовал слово Господа и ставил
людей на путь истинный.
Богу это понравилось и он пригласил его сидеть справа от себя.
Спрашивает Бог Клинтона:
- Кто ты и чем ты занимался в жизни?
- Я Билл Клинтон, президент США. Всю свою жизнь я старался облегчить
жизнь бедных и боролся за мир на Земле.
Богу этот ответ понравился и он пригласил Билла сидеть сидеть слева.
Задает Бог аналогичный вопрос Гейтсу:
- Ну а ты что сделал в жизни хорошего?
- Я Билл Гейтс. Кстати, вы заняли мое место.

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По
привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь??
Мальчик оборачивается и отвечает:
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и матюгами тащит к отцу.
На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же
пацана. Тут уже с сознанием долга гаркает:
- Че делаешь??!!
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??!!!
- Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягчев, с улыбкой):
- А ты г.. на побольше, побольше клади!
- Нельзя.
- Почему?
- Милиционер получится.

Заходит Джеймс Бонд в бар.Видит за стойкой на высоком стуле сидит
девушка.Волосы светлые,ноги от шеи,платье от роскошных форм чуть не
лопается...вобщем умереть не встать.007 подходит к ней и грит:
Бонд,Джеймс Бонд.Девушка,оглядев его с головы до ног:OFF,FUCK OFF.

Видел сегодня на Павелецком вокзале любопытный ценник:

КРУА
ССАНЫ

Кучма признал, что ракета была запущена с исконно российской территории.

Есть такой буржуйский напиток, называется "самбука". Это такой
итальянский ликер. В одном немецком ресторанчике нам показали, как его
правильно на стол подавать надо. Разлить по маленьким стопочкам,
положить по паре зернышек кофе и поджечь. Красиво!
Вскоре после этого праздновали мы чего-то, и решили у нас тоже такое
устроить. Купили "самбуки", разлили по стопочкам, подожгли. Красиво!
И решили мы это все дело вместе с нами сфотографировать. Стали
групироваться к горючей жидкости поближе. А была среди нас одна девушка
с ОЧЕНЬ объемными формами и соответствующей газельной грацией. Милая
барышня грациозно поворачивается и легким движением локтя сворачивает
ГОРЯЩУЮ самбуку на стол и мне на штаны.
Далее немая сцена. Все (включая меня) тупо смотрят, как на столе и у
меня на штанах, на этом самом месте горит маленький костер. Штаны (и
все, что под ними) я спас быстро - просто на автомате я дкнкл и задул
пламя. А клеенка на столе горит синим пламенем, а народ пребывает в
ступоре. Прежде, чем кто-то что-либо начинает против стихийного действия
предпринимать, происходит следущее. От огня плавится пластиковый стакан
полный минералки. Она разливается и заливает весь пожар. Народ
по-прежнему тупо на это смотрит, и слышу только возглас: "Автоматика,
блин!"
А для полного счастья ко мне подошли наши девчонки и так участливо
спросили: "У тебя ТАМ все в порядке? А то мы взволновались".

Сидим как то в теплой компании, выпиваем. Зашел разговор о том где жил
раньше. Спрашиваю у одной своей знакомой:
- А сколько от вашего города до Москвы километров?
На что она таким спокойным тоном заядлого водителя отвечает:
- Ну где-то 500-600, но это смотря как гнать...
Все выпали в осадок и долго еше не могли успокоиться

Созваниваемся на днях с другом, кто, где, с кем.. чем занят.. Я - один,
а он в баньке с новой девушкой. Вечерняя скука и здоровое любопытство
посмотреть на новое тело очень быстро направили мои колеса в сторону
вышеозначенной сауны. Катюша оказалась девченкой лет 20 из близлежащей
станицы, изо всех сил пытавшаяся показать из себя, по ее понятиям,
леди.. Сигарета через каждую минуту, между матерной речью пара-тройка
нормальных слов, четвертая банка "Ягуара" за час, мамино нижнее белье,
слегка прикрытое простыней... Короче мнение о себе она сформировала
моментально... На мои ненавязчивые просьбы о легком минете она отвечала
категоричным отказом "Я же сегодня с ним!!!" Так как не сильно то и
хотелось, я решил напоследок сказать тост.. и сказал. Катюш.. понимаешь,
девушки бывают разные: умные, красивые, простые... когда все эти
качества сочетаются в одной женщине, это редкость, очень большая для
нашего времени... Но когда сразу все эти качества в одной женщине
отсутствуют, это человек-уникум. Встретить такую, такое же счастье, как
увидеть северное сияние в Турции. Но мне это кажется удалось.. За
тебя!!! После небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом, который
трудно описать, Катюша выдает: "Я еще на шпагат могу сесть!" Есть
девушки в русских селеньях!!!

Объявление в автобусе
Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, в часы
пик в автобусе работают нелицинзированные карманники.
Какая забота о пассажирах :)

Может, кто из "ветеранов" помнит - был такой старый советский
компьютер ПК-01 "Львов". Программы на нем выглядели примерно
так:

10 ВВЕСТИ и
20 HЕХАЙ у = 0
30 ЯКЩО и > 0 ТО а = у IHАКШЕ а = и

Я не настолько глуп, чтобы считать себя самым умным!

Возращается муж из командировки. Заход в спальню, а на кровате лежит
жена. Голая, вся мокрая, возбужденная. Смотрит в угол - а там грузин
голый. Х#й стоит, а на голове кепка. Стоит и улыбается. Муж в шоке,
пододит, спрашивает:
Муж: - Ты кто?
Грузин (перестает улыбаться). - Баран, я. А эту кепку-невидимку за штуку
баксов купил.

Не в грудях счастье, а в их количестве

Каждый афоризм мечтает стать анекдотом!

Alex (c)

Почему БНЕ ушел в отставку? - не смог выучить новогоднюю речь!

Красивые грани, игристый цвет, неповторимый запах...
Одеколон "Тройной" !
Могла бы выпить и женщина, но предназначен только для мужчин!!!

Я узнал, что у меня есть пиздатый автопром.
Правда вот ему мешают иномарки за бугром.
Разве может мерс поганый вдруг сравниться с жигулем?

В этой падле забугорной все работает всегда.
Нет возможности счастливой ковыряться в выходные,
Водку пить, шприцуя шкворень, или пиво перед водкой,
Обсуждая с корешами все достоинства шруза.

И от этого безделья начинается все блядство,
Каждый хочет быть умней.
И усердно поучившись,
Получает ЭМ БИ ЭЙ.

А ведь мог бы пидор гнойный,
Налакавшись в гараже,
Наебнуть жене по морде,
Сыну выдать пиздюлей….

В общем, наши неудачи
Можно все искоренить.
Надо только иномарки,
Скопом взять и запретить.

14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели

Гаишник останавливает 600-й мерс.Выходит амбал,мента на капот кидает
и имеет его в зад,потом второй,и т.д. все пять громил.Потом садяться
в машину и уезжают.Мент пришел в себя,по сторонам посмотрел,видит
мужик с открытым ртом стоит.Мент говорит "Мужик,свидетелем будешь!
Ты номер видел?"
"Не-а,Я такой номер впервые вижу".

Украинский суд, репортаж из зала:

Судья не выслушал подсудимого до конца и неожиданно перенес слушание на
следующий день. Г-н Лубяной пообещал, что уменьшит количество
присутствующих, так как в зале тесно (многим приходилось стоять). “Будут
только те, кто может сесть”, - пояснил судья. “Неужели только мы с
Заславским?” - поинтересовался Фельдман.

я плакаль....

Где умиротворяет НАТО, там трава не растет

Извините, Вам удобно в такой позе?

Прибывает в Рай группа новопреставленных душ. Ангел-хранитель водит
их по Раю и показывает:
- Вот, тут у нас архангелы... тут херувимы... это райские кущи...
а вот и сама Дева Мария!
Все новоприбывшие, естественно, бух на колени и говорят:
- О Мария, Матерь Божья! О, как мы тебя любим! Ведь ты породила
Христа, Бога нашего... (и т.д., по тексту молитвы).
Мария смотрит на них задумчиво и говорит:
- Да, конечно, это все правда... Спасибо... Но если бы вы знали,
КАК МЫ С ИОСИФОМ ХОТЕЛИ ДЕВОЧКУ!..

Однажды плелся Миша домой с какой-то пьянки.
Слегка его тошнило, хотелось спать и пить,
И вдруг к нему подходит мутик такой, в кожанке,
И предлагает Мише на выставку сходить.

Мол "импрессионисты", не знать об этом стыдно,
Туда, мол, не пробьешься - пускают, да не всех.
А после соберемся, с художниками выпьем,
Отметим, так сказать, их творческий успех.

А Мише очень лестно к искусству приобщиться,
И водки нахаляву охота закирять.
И говорит тогда он : "А можно я с подругой ?
Она тихонько, сбоку - не будет нам мешать !"

Мужик ему с ухмылкой : "Да ну-у-у, зачем нам бабы ?
Ухаживать за ними, поверь мне, будет лень !
А выставка подпольная, сам знаешь - дессиденты.
Менты за ней охотятся уже четвертый день !!!"

И вот воскресным утром собрались на квартире.
Картины ? Так, наляпано, зато накрытый стол:
И колбаса "салями", и водки семь бутылок,
Давай гуляй, ребята, по полному, пошел...

Вдруг, тот мужик, что справа подмигивает Мише
И шепчет ему в ухо: "Хорошенький какой..."
И лезет целоваться сопливыми губами,
И шарит по каленке дрожащею рукой !!!

Тут только Миша въехал - ДАК ЭТО Ж ГОЛУБЫЕ !!!
ДА Я ВАМ ПEДЕРАСТЫ, САЛЯМИ ВАШУ МАТЬ !!!
И взявши табуретку, он как Арнольд Шварценеггер
Направо и налево стал яростно махать.

Как зверь попавший в клетку он в комнате метался,
Разбил сервант и люстру, заехал в чей-то нос...
И убежал довольный, а дома обнаружил...
Что финский холодильник, японский телевизор
И пять бутылок водки у голубых унес !!!

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

(за чашкой Nescafe)

-Брат ! Если это Ася, Лиза или Наташа - меня нет дома,
а если это Катя, или Марина......
- Это венеролог !

Читая эти анекдоты понимаешь,
что колличество интелекта на Земле
величина постоянная.
А население растет!

Встречаются два американца в России.
Один другому говорит:
-Мне совершенно не понятна идеология русских людей.
-А мне и их физиология.
-Как это?
-А вот вчера иду по улице и слышу: "Вася, надень на хуй шапку,
а то уши отморозишь!"

Прилетел в деревню Змей Горыныч и заявил:
-Либо вы всей деревней будете мне ананировать, либо я сожгу всю вашу
деревню нафиг!
Мужики собрали совет, порешали и решили: "Че делать, придется дрочить"
Вышли все спозаранку, взялись дружно и начали....
-Ииии раз, ииии два....
Тут из толпы крик:
-Стой мужики! Ивана закатало!!!