Звонит мужик по телефону:
-Это прачечная?
-Нет это сартировачная.
-Это где вщи сортируют?
-Нет это где сартиры чистят!
Рассказчик: Alex
24.06.2001, Остальные новые истории
Выдержка из форума о колготках (http://tights.by.ru):
212. Vovik: В колготках на пляж
В воскресенье купался в Серебряном Бору
в колготках Sanpellegrino Holiday 8 под плавки! Народу пофиг, только
пара девок смеялись в кулак :-) Ощущение кайфа непередаваемое, особенно,
когда влезаешь обратно в джинсы.
19 Июня 2001 (16:51:42)
212. Shy: re: В колготках на пляж
А плавки зачем?
Это ж вроде нудистский пляж? ;) 20 Июня 2001 (21:56:05)
212. Lift-man: re: Изврат однако
Насколько я знаю колготки не
предназдначены для использования в качестве костюма аквалангиста. Ты еще
в цистерну с пивом залезь в колготках, потом всем расскажешь как оно...
20 Июня 2001 (23:31:37)
212. Shy: re: Изврат однако
Да они вообще-то и для ношения мужиками не
предназначены, но ведь носят же!
А еще в них можно хранить лук :))) 21 Июня 2001 (13:52:00)
212. Sergio: re: В колготках на пляж
А я вот на одном тамошнем форуме
прочитал, что есть товарищи, которые регулярно купаются в колготках - и
ничего. Видать, там народу все по барабану.
21 Июня 2001 (14:12:13)
212. Nf: Можно и шилом в жопе ковыряться...
Можно и шилом в жопе ковыряться. Почему бы не организовать тогда сайт
"Любители ковырять шилом в жопе":)) где помещать объявления типа:
"Сегодня купил отвальное шило! Влезает с трудом, но когда провернешь...
Кайф!" Мне бы тоже было бы пофиг - каждому свое.
Вот если бы колготки подписать - эти для девок, эти для мужиков, эти -
для купания, хранения лука и т. д. Вот тогда бы можно было бы потешаться
над неверно использующим: "Вот пень! Да он же в колготках для хранения
лука купается! Извращенец!!!"
21 Июня 2001 (17:10:45)
212. phlover: re: В колготках на пляж
Ну в кайф человеку, чего пристали!
Вот в чулках наверно слабо!
21 Июня 2001 (21:33:09)
212. Shy: re: В колготках на пляж
... да с поясом... ммм...
22 Июня 2001 (09:12:57)
212. Shy: re: Можно и шилом в жопе ковыряться...
В принципе, наш сайт ничем не лучше придуманного тобой :) Просто не
вполне логично ломая одну стену тут же выстраивать вторую.
А еще меня прикалывает, как некоторые из любителей колготок, признаваясь
в своей страсти, тут же оговариваются, что они не геи. Как будто это
имеет хоть какое-нибудь значение ;)) 22 Июня 2001 (09:10:40)
212. NF: Некоторое значение это все же имеет - но только при личном
общении...
Инстинктивно - и с этим сложно бороться - ждешь от человека
нетрадиционной ориентации иного к СЕБЕ отношения. Как чуствует себя
нормальная девка, кода ты с ней пусть даже просто разговариваешь?
Наверно, думает: а отдалась бы я ему или нет? Ты, общаясь с девкой,
думаешь: "а я бы продырявил ее своим пылесосом!", ну или иначе.
И каждому из вас интересно: а что думает собеседник?. И, наверно,
каждому хочется, чтобы мысли были похожи на приведенные выше примеры.
При общении же с другим типом хочется наоборот. И не хочется
поворачиваться к нему задницей! Вот и все! А в остальном - пофиг.
Поэтому и оправдываются - мы любим ходить в колготках, но не геи. И
правильно делают. Остается только поверить в это.
22 Июня 2001 (13:19:24)
212. Vovik: В колготках на пляж
В воскресенье купался в Серебряном Бору
в колготках Sanpellegrino Holiday 8 под плавки! Народу пофиг, только
пара девок смеялись в кулак :-) Ощущение кайфа непередаваемое, особенно,
когда влезаешь обратно в джинсы.
19 Июня 2001 (16:51:42)
212. Shy: re: В колготках на пляж
А плавки зачем?
Это ж вроде нудистский пляж? ;) 20 Июня 2001 (21:56:05)
212. Lift-man: re: Изврат однако
Насколько я знаю колготки не
предназдначены для использования в качестве костюма аквалангиста. Ты еще
в цистерну с пивом залезь в колготках, потом всем расскажешь как оно...
20 Июня 2001 (23:31:37)
212. Shy: re: Изврат однако
Да они вообще-то и для ношения мужиками не
предназначены, но ведь носят же!
А еще в них можно хранить лук :))) 21 Июня 2001 (13:52:00)
212. Sergio: re: В колготках на пляж
А я вот на одном тамошнем форуме
прочитал, что есть товарищи, которые регулярно купаются в колготках - и
ничего. Видать, там народу все по барабану.
21 Июня 2001 (14:12:13)
212. Nf: Можно и шилом в жопе ковыряться...
Можно и шилом в жопе ковыряться. Почему бы не организовать тогда сайт
"Любители ковырять шилом в жопе":)) где помещать объявления типа:
"Сегодня купил отвальное шило! Влезает с трудом, но когда провернешь...
Кайф!" Мне бы тоже было бы пофиг - каждому свое.
Вот если бы колготки подписать - эти для девок, эти для мужиков, эти -
для купания, хранения лука и т. д. Вот тогда бы можно было бы потешаться
над неверно использующим: "Вот пень! Да он же в колготках для хранения
лука купается! Извращенец!!!"
21 Июня 2001 (17:10:45)
212. phlover: re: В колготках на пляж
Ну в кайф человеку, чего пристали!
Вот в чулках наверно слабо!
21 Июня 2001 (21:33:09)
212. Shy: re: В колготках на пляж
... да с поясом... ммм...
22 Июня 2001 (09:12:57)
212. Shy: re: Можно и шилом в жопе ковыряться...
В принципе, наш сайт ничем не лучше придуманного тобой :) Просто не
вполне логично ломая одну стену тут же выстраивать вторую.
А еще меня прикалывает, как некоторые из любителей колготок, признаваясь
в своей страсти, тут же оговариваются, что они не геи. Как будто это
имеет хоть какое-нибудь значение ;)) 22 Июня 2001 (09:10:40)
212. NF: Некоторое значение это все же имеет - но только при личном
общении...
Инстинктивно - и с этим сложно бороться - ждешь от человека
нетрадиционной ориентации иного к СЕБЕ отношения. Как чуствует себя
нормальная девка, кода ты с ней пусть даже просто разговариваешь?
Наверно, думает: а отдалась бы я ему или нет? Ты, общаясь с девкой,
думаешь: "а я бы продырявил ее своим пылесосом!", ну или иначе.
И каждому из вас интересно: а что думает собеседник?. И, наверно,
каждому хочется, чтобы мысли были похожи на приведенные выше примеры.
При общении же с другим типом хочется наоборот. И не хочется
поворачиваться к нему задницей! Вот и все! А в остальном - пофиг.
Поэтому и оправдываются - мы любим ходить в колготках, но не геи. И
правильно делают. Остается только поверить в это.
22 Июня 2001 (13:19:24)
1
Ну не знаю, я свою знакомю Глы называл Расхкой (сокр. от Чебырашка) -
она не обижалась
Живший на Брайтоне
она не обижалась
Живший на Брайтоне
11
КОНЧЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК: либо после контрольного выстрела, либо за 9 мес. до
рождения
рождения
7
ответ на Н19 от 12/22 : похоже не у всех с арифметикой все хорошо: как
нашет 11:11 11/11 1111?
или 21:12 21/12 2112?
привет из канады.
нашет 11:11 11/11 1111?
или 21:12 21/12 2112?
привет из канады.
11
22.11.2002, Остальные анекдоты
Возвращаюсь я как-то с работы вечером. Осень, слякоть, да и настроение
какое-то хлипкое. Подхожу к перектестку около своего дома и наблюдаю
следующую картину: ужасно пьяный мужик на подгибающихся и ватных ногах
подходит к проезжей части и собирается перейти дорогу.
Пока вроде-бы ничего, но он увидел приближающуюся машину и решил
остановиться, чтобы ее пропустить. Ноги-то он остановил, но тело
продолжало двигаться дальше и мужик упал плашмя на дорогу, причем уже на
проезжую часть. Машина его аккуратно объехала. Мужик пытается встать для
продолжения движения. Вот тут-то его подстерегали серьезные
неприятности.
Он встает на коленки и пытается оторвать свой торс от асфальта.
С третьей попытки ему это удается. Теперь надо встать на две опоры, а не
на четыре. Он отталкивается руками от асфальта, но занять вертикальное
положение ему не удается и он опять прикладывается торсом и щекой к
асфальту. Так он делает попытки четыре. А в это время со всех сторон
перекрестка возникает пробка, так как водители буквально на цыпочках
объезжают этого ползунка. Но автобус этого в сложившейся обстановке
сделать не мог и остановился прямо на перекрестке, чем и прекратил все
движение по перекрестку. Я впервые видел, чтобы вся улица стояла и
угорала от хохота. Мужик, как ни странно, отдавал себе отчет, что
мешает, что над ним все смеются, но подняться у него не получается.
Тогда он решает проблему доступными методами - переползает дорогу на
четвереньках. Хохот усиливается и в некоторых точках улицы начинает
переходить в истерику, особенно у водителя "скотовоза", в
непосредственной близости от которого все происходит.
Довершил картину сам же мужичок, когда промахнулся по пешеходной дорожке
на другой стороне улицы и ползком вполз в канаву, почти полную грязной
воды. Вот такая история.
Если бы ее мне рассказали, я бы не поверил. Но я это видел.
Мораль - или купить ремень покрепче, или так сильно больше не смеяться,
а то у меня потом долго болели "смешные"
мышцы.
какое-то хлипкое. Подхожу к перектестку около своего дома и наблюдаю
следующую картину: ужасно пьяный мужик на подгибающихся и ватных ногах
подходит к проезжей части и собирается перейти дорогу.
Пока вроде-бы ничего, но он увидел приближающуюся машину и решил
остановиться, чтобы ее пропустить. Ноги-то он остановил, но тело
продолжало двигаться дальше и мужик упал плашмя на дорогу, причем уже на
проезжую часть. Машина его аккуратно объехала. Мужик пытается встать для
продолжения движения. Вот тут-то его подстерегали серьезные
неприятности.
Он встает на коленки и пытается оторвать свой торс от асфальта.
С третьей попытки ему это удается. Теперь надо встать на две опоры, а не
на четыре. Он отталкивается руками от асфальта, но занять вертикальное
положение ему не удается и он опять прикладывается торсом и щекой к
асфальту. Так он делает попытки четыре. А в это время со всех сторон
перекрестка возникает пробка, так как водители буквально на цыпочках
объезжают этого ползунка. Но автобус этого в сложившейся обстановке
сделать не мог и остановился прямо на перекрестке, чем и прекратил все
движение по перекрестку. Я впервые видел, чтобы вся улица стояла и
угорала от хохота. Мужик, как ни странно, отдавал себе отчет, что
мешает, что над ним все смеются, но подняться у него не получается.
Тогда он решает проблему доступными методами - переползает дорогу на
четвереньках. Хохот усиливается и в некоторых точках улицы начинает
переходить в истерику, особенно у водителя "скотовоза", в
непосредственной близости от которого все происходит.
Довершил картину сам же мужичок, когда промахнулся по пешеходной дорожке
на другой стороне улицы и ползком вполз в канаву, почти полную грязной
воды. Вот такая история.
Если бы ее мне рассказали, я бы не поверил. Но я это видел.
Мораль - или купить ремень покрепче, или так сильно больше не смеяться,
а то у меня потом долго болели "смешные"
мышцы.
31
23.01.2003, Остальные новые истории
«Пяти – рублевое «счастье»»
Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили
погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову
гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток
времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом
Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота,
тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак
места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био -
туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая
как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь -
все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие
маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит,
падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по
всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода
устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как
мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко
вздыхаю - ничего больше не надо.
Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает
«торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми -
обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и
метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не
отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в
ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло
любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны
лицо толком не видно соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз,
под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю,
останутся на долго!
Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в
таких местах!
Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили
погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову
гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток
времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом
Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота,
тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак
места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био -
туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая
как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь -
все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие
маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит,
падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по
всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода
устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как
мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко
вздыхаю - ничего больше не надо.
Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает
«торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми -
обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и
метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не
отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в
ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло
любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны
лицо толком не видно соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз,
под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю,
останутся на долго!
Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в
таких местах!
2
07.02.2003, Остальные новые анекдоты
Известно что минута смеха заменяет стакан сметаны.
Сметана богата жиром.
Много будете смеяться - ожиреете!
Alex
Сметана богата жиром.
Много будете смеяться - ожиреете!
Alex
15
18.02.2003, Остальные новые истории
Казалось бы, чего может быть смешного в политологии. А вот оказывается
бывает. Особенно радуют имена иноземных министров. Как ни странно,
китайские имена не самые смешные, Камбоджа веселее, особенно если с
фантазией подойти.
Суй Сем (это его папа наверное с грузином в преф играл: "Слюшай, суй
сем, дарагой!")
Суй Ну (Ну, прямо не знаю что и сказать... Прямо напрашивается "Суй!
Ну?!")
И наконец министр по имени Хуй Кохнут-Вора. Во как! Мало того, что этот
Кохнут вор, так его хуй еще и министром стал. Да, что-то неладное
творится в камбоджийском королевстве.
А как вам министр туризма и гостиниц (хорошо хоть не культуры) в чине
генерала? Он что, туристов по казармам расселяет? Или официантов научил
честь отдавать? До такого даже Пиночет не додумался, а вот в Бирме
додумались. Там, кстати, чуть ни единственный министр без погон - как
раз министр культуры (и на том спасибо).
бывает. Особенно радуют имена иноземных министров. Как ни странно,
китайские имена не самые смешные, Камбоджа веселее, особенно если с
фантазией подойти.
Суй Сем (это его папа наверное с грузином в преф играл: "Слюшай, суй
сем, дарагой!")
Суй Ну (Ну, прямо не знаю что и сказать... Прямо напрашивается "Суй!
Ну?!")
И наконец министр по имени Хуй Кохнут-Вора. Во как! Мало того, что этот
Кохнут вор, так его хуй еще и министром стал. Да, что-то неладное
творится в камбоджийском королевстве.
А как вам министр туризма и гостиниц (хорошо хоть не культуры) в чине
генерала? Он что, туристов по казармам расселяет? Или официантов научил
честь отдавать? До такого даже Пиночет не додумался, а вот в Бирме
додумались. Там, кстати, чуть ни единственный министр без погон - как
раз министр культуры (и на том спасибо).
24
29.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Учится, учится и учится - три составных части заговаривания.
20
04.03.2004, Остальные новые анекдоты
Вызвали Бириса Абрамовича в налоговую и спрашивают:
- У вас есть собственность, недвижимость, акции???
- Что вы, что вы,... Ничего такого нет.. , Есть только несколько душ:
Абрамович, Семья и Рыбкин...
Больше у меня н и ч ч е г о о о...
- У вас есть собственность, недвижимость, акции???
- Что вы, что вы,... Ничего такого нет.. , Есть только несколько душ:
Абрамович, Семья и Рыбкин...
Больше у меня н и ч ч е г о о о...
20
14.03.2004, Повторные анекдоты
Вааще-то, говоря про удвоение ВВП, Путин имел ввиду срок его
президенства!
Alex.
президенства!
Alex.
39
Почему говорят, что группа "Руки вверх" поет песни, посвященные
проституткам?
проституткам?
4
14.08.2004, Остальные новые истории
Довелось с 83 по 85 г. г. служить в доблестном стройбате. Работал я на
промбазе, оператором РБУ, а земляк мой Жора, автокрановщиком на той-же
промбазе в гараже. И была у нас традиция, когда Жора заправлял полный
бак на своем автокране(на базе зил-130), он заезжал за мной и мы
отправлялись проворачивать бартерную сделку. Так же было и в тот вечер,
Жорик заехал за мной и мы отправились к знакомому мужику, сливать бензин
для его 21 волги, в обмен на литр чачи и закуску. И вот возвращаемся мы
в гараж в самом радужном настроении, предвкушая распитие спиртного на
природе. И надо же было такому случиться, Жорик маневрируя в гараже,
выносит лобовуху на рафике(хорошо еще что кузовщину не попортил). А на
рафике приехал местный гаишный начальник, который и квасил в тот момент
с завгаром в его кабинете. Из кабинета выглядывает завгар и увидев такое
безобразие, начинает материться на чем свет стоит, но делать нечего,
надо уважить собутыльника, идем на склад. По пути, нам было обещано, что
свою нищенскую зарплату мы больше не увидим до самого дембеля. Наконец
стекло получено и мы имея за душой 0,0 опыта по установке лобового
стекла на рафик, с энтузиазмом принялись за его инсталяцию. Энтузиазма в
процессе запхания стекла у нас хватило только, на приведение
уплотнительной резинки в полностью негодное состояние. Пришлось идти на
поклон, и получив резинку с новой порцией матюков, продолжили
инсталяцию. И вот торжественный момент: стекло почти на месте, осталось
только уголок запхать. Тут Жорик, желая поскорее закончить с этим делом
и отправиться наслаждаться чачей, фигачит киянкой по этому уголку.
Стекло в ответ: "чпок"! и с печальным звоном, превращается в кучки
мелких осколков. Рев вырвавшийся из наших глоток, напоминал рев стада
смертельно раненных бизонов. На шум выскочил завгар и покрыл нас таким
отборным матом, что даже мы общающиеся друг с другом и со старшими по
званию исключительно на великом и могучем и привычные к любым словесным
выкрутасам, готовы были провалиться сквозь землю. На этот раз нам были
обещаны самые наикрутейшие репрессии и что Жорик с завтрашнего дня,
вылетит с гаража в бетонщики или изолировщики. Наконец буря утихла и мы
получив новое стекло, принялись со всей осторожностью, поминутно шикая
друг на друга, если кто прилагал чрезмерные усилия, впихивать его на
место. Наконец стекло водруженно на его законное место и мы провожаемые
"самыми теплыми пожеланиями" поспешили ретироваться с гаража, не забыв
ес-но прихватить с собой спиртное и закуску. Залив стресс качественным
виноградным самогоном, отправились в часть, куда благополучно и прибыли.
Что удивительно, в дальнейшем никаких репрессий не воспоследовало.
Правда Жорик вскоре, всеж таки вылетел с гаража в изолировщики, но это
другая история.
Два солдата из стройбата!
промбазе, оператором РБУ, а земляк мой Жора, автокрановщиком на той-же
промбазе в гараже. И была у нас традиция, когда Жора заправлял полный
бак на своем автокране(на базе зил-130), он заезжал за мной и мы
отправлялись проворачивать бартерную сделку. Так же было и в тот вечер,
Жорик заехал за мной и мы отправились к знакомому мужику, сливать бензин
для его 21 волги, в обмен на литр чачи и закуску. И вот возвращаемся мы
в гараж в самом радужном настроении, предвкушая распитие спиртного на
природе. И надо же было такому случиться, Жорик маневрируя в гараже,
выносит лобовуху на рафике(хорошо еще что кузовщину не попортил). А на
рафике приехал местный гаишный начальник, который и квасил в тот момент
с завгаром в его кабинете. Из кабинета выглядывает завгар и увидев такое
безобразие, начинает материться на чем свет стоит, но делать нечего,
надо уважить собутыльника, идем на склад. По пути, нам было обещано, что
свою нищенскую зарплату мы больше не увидим до самого дембеля. Наконец
стекло получено и мы имея за душой 0,0 опыта по установке лобового
стекла на рафик, с энтузиазмом принялись за его инсталяцию. Энтузиазма в
процессе запхания стекла у нас хватило только, на приведение
уплотнительной резинки в полностью негодное состояние. Пришлось идти на
поклон, и получив резинку с новой порцией матюков, продолжили
инсталяцию. И вот торжественный момент: стекло почти на месте, осталось
только уголок запхать. Тут Жорик, желая поскорее закончить с этим делом
и отправиться наслаждаться чачей, фигачит киянкой по этому уголку.
Стекло в ответ: "чпок"! и с печальным звоном, превращается в кучки
мелких осколков. Рев вырвавшийся из наших глоток, напоминал рев стада
смертельно раненных бизонов. На шум выскочил завгар и покрыл нас таким
отборным матом, что даже мы общающиеся друг с другом и со старшими по
званию исключительно на великом и могучем и привычные к любым словесным
выкрутасам, готовы были провалиться сквозь землю. На этот раз нам были
обещаны самые наикрутейшие репрессии и что Жорик с завтрашнего дня,
вылетит с гаража в бетонщики или изолировщики. Наконец буря утихла и мы
получив новое стекло, принялись со всей осторожностью, поминутно шикая
друг на друга, если кто прилагал чрезмерные усилия, впихивать его на
место. Наконец стекло водруженно на его законное место и мы провожаемые
"самыми теплыми пожеланиями" поспешили ретироваться с гаража, не забыв
ес-но прихватить с собой спиртное и закуску. Залив стресс качественным
виноградным самогоном, отправились в часть, куда благополучно и прибыли.
Что удивительно, в дальнейшем никаких репрессий не воспоследовало.
Правда Жорик вскоре, всеж таки вылетел с гаража в изолировщики, но это
другая история.
Два солдата из стройбата!
3
07.02.2005, Остальные новые стишки
Вылез Ляса из подвала,
Широко розкрыв ебало,
Грустно яйца почесав,
Угол дома обоссал!!!
Широко розкрыв ебало,
Грустно яйца почесав,
Угол дома обоссал!!!
4
10.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
О, уступите место, тем кто от конечной до конечной
17
Я не знаю в которую рубрику занести вот это (http://www.utro.ru/main/)
от 07.07.06г. "......... При этом для работающих россиянок
предполагается ввести проценты от среднего заработка: так, за 12 мес. до
родов будущие мамы начнут получать 40% от этой суммы, но не более 6 тыс.
руб......"
Интересно было бы перевести "это" на нормальный русский язык.
от 07.07.06г. "......... При этом для работающих россиянок
предполагается ввести проценты от среднего заработка: так, за 12 мес. до
родов будущие мамы начнут получать 40% от этой суммы, но не более 6 тыс.
руб......"
Интересно было бы перевести "это" на нормальный русский язык.
5
26.10.2006, Повторные анекдоты
Едет мудак на Сапороше, впереди крачный, тормосит, вресаеща в мерс.
Буходит пахан. ху что будем делать я понимаю мащина старая тормоса не
работаят, но тщто будещ делать если меня на сфетофоре не будет
Буходит пахан. ху что будем делать я понимаю мащина старая тормоса не
работаят, но тщто будещ делать если меня на сфетофоре не будет
12
14.06.2007, Остальные новые анекдоты
- Скажите, что имел ввиду Путин, предлагая мочить олигархов в сортире?
- Друзья познаются в бидэ.
- Друзья познаются в бидэ.
32
08.01.2008, Остальные новые анекдоты
- Я тут в Тайланд на холидэй собрался.
- Клева. Ну ты хоть с гандонами туда поедешь?
- Нет, я один еду.
- Клева. Ну ты хоть с гандонами туда поедешь?
- Нет, я один еду.
9
28.01.2008, Повторные анекдоты
Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впеpеди самый ежистый и колючий
Янукович - вожак. Вдpуг вожак останавливается и говоpит:
- Hу что, бpатья ежи! Много мы шуму подняли?
- Много, братва, много!
- А много мы пыли подняли?
- Много, братки, много!
- Hу чем мы не кони - блин!?
Янукович - вожак. Вдpуг вожак останавливается и говоpит:
- Hу что, бpатья ежи! Много мы шуму подняли?
- Много, братва, много!
- А много мы пыли подняли?
- Много, братки, много!
- Hу чем мы не кони - блин!?
28
28.01.2008, Повторные анекдоты
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
76
28.01.2008, Повторные анекдоты
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный,
прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Вини, яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты
случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в
новых клипсах летала...
прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Вини, яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты
случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в
новых клипсах летала...
77
28.01.2008, Повторные анекдоты
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5
минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил,
она... лопнула!
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5
минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил,
она... лопнула!
79
09.04.2008, Остальные новые анекдоты
Как выиграть чемпионат европы по футболу:
1. Попорсить у Абрамовича денег на опepaцию по перемене пола всей
сборной (Хиддинк по желанию, и за свои бабки).
2. Послать всех на женский чемпионат европы по футболу.
( И не факт что выиграют).
1. Попорсить у Абрамовича денег на опepaцию по перемене пола всей
сборной (Хиддинк по желанию, и за свои бабки).
2. Послать всех на женский чемпионат европы по футболу.
( И не факт что выиграют).
29
Только в русском языке есть столько синонимов слова drink:
пить
кушать
бухать
кирять
дерябнуть
квасить
залить
накатить
вмазать
тяпнуть
хряпнуть
нажраться
наклюкаться
разогреться
поддать
колбасить
ебнуть
напиздячиться
по маленькой
на посашок
Кто еще добавит?
пить
кушать
бухать
кирять
дерябнуть
квасить
залить
накатить
вмазать
тяпнуть
хряпнуть
нажраться
наклюкаться
разогреться
поддать
колбасить
ебнуть
напиздячиться
по маленькой
на посашок
Кто еще добавит?
3
04.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из рекламы: "Хрупкая пленка порвется. Ее нельзя вернуть. И никакой
Пантин-Про-Ви ее не защитит."
Пантин-Про-Ви ее не защитит."
17
18.05.2001, Остальные анекдоты
Едут Петька с Василь Иванычем на телеге мимо картофельного поля. Видят
на поле бабка старая ковыряется.
Петька кричит ей:
П: - Здорово, бабуля !
Б: - Ка-а-артошку копаю...
П: - П@%да ты глухая !
Б: - Да есть и гнилая...
П: - Е%ать тебя надо !
Б: - Пора уже, осень...
на поле бабка старая ковыряется.
Петька кричит ей:
П: - Здорово, бабуля !
Б: - Ка-а-артошку копаю...
П: - П@%да ты глухая !
Б: - Да есть и гнилая...
П: - Е%ать тебя надо !
Б: - Пора уже, осень...
57
31.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чубайс - "Вечный жид" реформаторов...
Пора вспомнить "Золотого теленка"...
Пора вспомнить "Золотого теленка"...
69
15.02.2007, Остальные новые истории
Только что в АГЕНТе. Alex - это я.
Юлия...(13:53):
Женись, "расплодись" и будет весело... :-D
Alex (13:53):
da. mozhet soberus...
Alex (13:53):
ya k sozhaleniju nepostoyannyj
Юлия... (13:54):
любишь разнообразие?
Слушай а вот говорят, что в германии не очень симпотичные дамочки, чем в
России... ты с этим мнением согласен?
Alex (13:55):
absoljutno
Юлия...(13:55):
правда?
Alex (13:55):
pravda
Юлия...(13:56):
А еще говорят, что красота в простате.... Может на них надо по другому
взглянуть...
Юлия...(13:56):
А умом сильно отличаются от русских?
Alex (13:57):
:-D sedmoe slovo ya by napisal cherez "O" a ne cherez "A" - a to zvuchit
kak-to dvusmyslenno....
Юлия...(13:53):
Женись, "расплодись" и будет весело... :-D
Alex (13:53):
da. mozhet soberus...
Alex (13:53):
ya k sozhaleniju nepostoyannyj
Юлия... (13:54):
любишь разнообразие?
Слушай а вот говорят, что в германии не очень симпотичные дамочки, чем в
России... ты с этим мнением согласен?
Alex (13:55):
absoljutno
Юлия...(13:55):
правда?
Alex (13:55):
pravda
Юлия...(13:56):
А еще говорят, что красота в простате.... Может на них надо по другому
взглянуть...
Юлия...(13:56):
А умом сильно отличаются от русских?
Alex (13:57):
:-D sedmoe slovo ya by napisal cherez "O" a ne cherez "A" - a to zvuchit
kak-to dvusmyslenno....
4
04.07.2002, Остальные новые истории
>>Есть ли в русском языке слово с 6 согласными подряд?
>>Пожалуйста - ВЗБЗДНУТЬ!!!
>В ответ на это можно сказать, что это не полностью.
>есть слово, как вариант этого, с 7 согласными подряд ПОДВЗБЗДНУТЬ
>О как
А если КОНТРВЗБЗДНУТЬ? 9 получается. Кто больше?
>>Пожалуйста - ВЗБЗДНУТЬ!!!
>В ответ на это можно сказать, что это не полностью.
>есть слово, как вариант этого, с 7 согласными подряд ПОДВЗБЗДНУТЬ
>О как
А если КОНТРВЗБЗДНУТЬ? 9 получается. Кто больше?
23
13.03.2008, Остальные новые анекдоты
Штирлиц пил как лошадь. Когда он нажрался так, что начал ползать на
четвереньках, то подумал: "вот почему лошадь стоит на четырех
конечностях".
четвереньках, то подумал: "вот почему лошадь стоит на четырех
конечностях".
25
29.05.2008, Остальные новые анекдоты
На Евровидении-2009 от России будут петь хоккеисты, Билан крутить
клюшку, а Плющенко и Мартон перекидываться мячами
клюшку, а Плющенко и Мартон перекидываться мячами
18
19.05.2004, Остальные новые анекдоты
Посмотрел порно-фильм с американскими солдатами и понял- у них такие
маленькие члены потому что они все когда то наступили на мину.
маленькие члены потому что они все когда то наступили на мину.
12
21.09.2000, Остальные новые истории
Сегодня на сайте www.sport.rbc.ru ИТАЛЬЯНСКОЕ ЗОЛОТО. Доменико Фиораванти
из Италии выиграл олимпийскую золотую медаль в плавании 200 м брассом
с результатом 2 минуты 10,87 секунды. А рядом фото какого-то пловца, красиво
так плывущего вразмашку. Такие вот их нравы, так вот они и становятся
Олимпийскими чемпионами.
из Италии выиграл олимпийскую золотую медаль в плавании 200 м брассом
с результатом 2 минуты 10,87 секунды. А рядом фото какого-то пловца, красиво
так плывущего вразмашку. Такие вот их нравы, так вот они и становятся
Олимпийскими чемпионами.
23
07.05.2002, Остальные новые истории
вот такая история
http://www.vesti7.ru/news?id=752
а теперь коротко по теме:
настоящее имя убийцы Роберт Штайнхойзер
Отто Шили - министр внутренних дел Германии
как говорится без комментарий
http://www.vesti7.ru/news?id=752
а теперь коротко по теме:
настоящее имя убийцы Роберт Штайнхойзер
Отто Шили - министр внутренних дел Германии
как говорится без комментарий
17
27.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Работаю в компьютерной фирме, компы на заказ собираем, доставку делаем.
Приходит как-то наш постоянный покупатель за компом и спрашивает:
- А не подскажете мне какую-нибудь программу чтобы посмотреть
температуру процессора?
- Ну это и в биосе можно просматривать!
Тот не въезжает:
- А она так и пишется BIOS? А не подскажете с какого сайта ее скачать
можно?
PS Измываться над человеком не стали, объяснили что этот bios в каждой
материнке зашит и скачивать его не надо.
Alex Интернет-магазин JetPC.ru
Приходит как-то наш постоянный покупатель за компом и спрашивает:
- А не подскажете мне какую-нибудь программу чтобы посмотреть
температуру процессора?
- Ну это и в биосе можно просматривать!
Тот не въезжает:
- А она так и пишется BIOS? А не подскажете с какого сайта ее скачать
можно?
PS Измываться над человеком не стали, объяснили что этот bios в каждой
материнке зашит и скачивать его не надо.
Alex Интернет-магазин JetPC.ru
18
11.07.1999, Остальные новые анекдоты
Gruzin bezhit s toporom v ruke,k nemu podhodit drugoi gruzin
i sprashivaet:-Kuda topor nesjosh?!
-Da vot,hochu infarkt stuknut!
-Kakoi infarkt,zachem stuknut?!
-Da on moego otza stuknul,ja zhe otomstit dolzhen!
i sprashivaet:-Kuda topor nesjosh?!
-Da vot,hochu infarkt stuknut!
-Kakoi infarkt,zachem stuknut?!
-Da on moego otza stuknul,ja zhe otomstit dolzhen!
36
07.04.2002, Остальные анекдоты
- Товарищ прапорщик, люди летают?
- Нет, конечно.
- А товарищ полковник сказал, что в "Ecco" летают.
- Ну, они очень низко летают, над самой землей.
- Нет, конечно.
- А товарищ полковник сказал, что в "Ecco" летают.
- Ну, они очень низко летают, над самой землей.
6
16.01.2008, Остальные новые анекдоты
Стоит мужик на остановке, ждет трамвая. Сзади подходит к нему другой
мужик с дубиной, бъет по голове, вытаскивает кошелек и сваливает. Потом
на суде грабителя оправдали. Судья сказал: если бы потерпевший не стоял
как столб, а почаще вертел головой - то заметил бы мужика с дубиной и
успел бы увернуться.
мужик с дубиной, бъет по голове, вытаскивает кошелек и сваливает. Потом
на суде грабителя оправдали. Судья сказал: если бы потерпевший не стоял
как столб, а почаще вертел головой - то заметил бы мужика с дубиной и
успел бы увернуться.
33
16.05.2001, Остальные анекдоты
Самелет терпит крушение, и летит со страшной скоростью к земле.
Пассажиры в панике.
Штурман вызывает стюардессу и говорит: "Идите к пассажирам и любым
способом успокойте их"!. Стюардесса выходит в салон с мраморным лицом, и
говорит:
- "Достаньте все свои паспорта"! Все в недоумении достают.
- "Откоройте их и вырвите вторую страницу, ту что с фотографией". Все
непонимания что происходит, делают это.
- "Сверните трубочкой и засуньте в задницу"!
Пассажир с последнего ряда не выдержал и кричит: "а зачем?"
Стюардесса поворачивается в его сторону и говорит: "сейчас об землю
ебанемся, там такая каша будет"!
Пассажиры в панике.
Штурман вызывает стюардессу и говорит: "Идите к пассажирам и любым
способом успокойте их"!. Стюардесса выходит в салон с мраморным лицом, и
говорит:
- "Достаньте все свои паспорта"! Все в недоумении достают.
- "Откоройте их и вырвите вторую страницу, ту что с фотографией". Все
непонимания что происходит, делают это.
- "Сверните трубочкой и засуньте в задницу"!
Пассажир с последнего ряда не выдержал и кричит: "а зачем?"
Стюардесса поворачивается в его сторону и говорит: "сейчас об землю
ебанемся, там такая каша будет"!
50
12.09.2002, Остальные новые истории
История приключилась с одной моей знакомой.
Они с подругой как-то переходили улицу у метро "Алтуфьево", вдруг визг
тормозов и машина останавливается в метре от них (ну не посмотрели
налево-направо, как в правилах сказано). Из машины вылетает разозленный
мужик и крчит на всю улицу: "Девушки, машина не ебет, машина давит!".
На что оная подруга ему заявляет, ни секусекунды не задумавшись:
"Да так как вы ебете, лучше б сразу задавили". Разворачивается и идет в
нужном ей направлении.
Они с подругой как-то переходили улицу у метро "Алтуфьево", вдруг визг
тормозов и машина останавливается в метре от них (ну не посмотрели
налево-направо, как в правилах сказано). Из машины вылетает разозленный
мужик и крчит на всю улицу: "Девушки, машина не ебет, машина давит!".
На что оная подруга ему заявляет, ни секусекунды не задумавшись:
"Да так как вы ебете, лучше б сразу задавили". Разворачивается и идет в
нужном ей направлении.
34
Alex (3523)