Проектирование этого танка - Т-43-завершили к июню 1943 года. Главное
требование военных - обеспечить максимум защиты при минимальном
увеличении массы - было выполнено. Его корпус, унаследовавший
конфигурацию Т-34, уже имел круговое 75-мм бронирование, толщину же
лобовой части башни довели до 90 мм (против 45 мм у тридцатьчетверки).
Alex
Это произошло на лекции по физике, которую читал профессор Сивухин
(автор известных учебников). Он тогда был уже старенький-старенький.
Голосок у него был слабенький, а лекции интересные. Поэтому все
старались сесть поближе к певому ряду и сидели тихо-тихо, чтобы
хоть что-нибудь услышать. Два товарища, особых любителя физики,
сидели не очень близко от кафедры. Точнее один из них сидел,
а другой сладко спал, вытянувшись на свободных сидениях. Добрый
товарищ снимает с себя комсомольский значок, отгибает иголку
и колет товарища в задницу. Тот естественно проснулся и спросоня
громко, на всю аудиторию, говорит:"Что ж ты делаешь, ссука ?!!"
Профессор говорит:"Не волнуйтесь, пожалуйста! Сейчас все объясню!"
Аудитория грохнула.
Финал.
14.05.1998, Остальные новые истории
Из надписей на машинах:
Танки грязи не боятся. (ОЧЕНЬ грязный фургон).
Вырасту - КАМАЗом буду. (Газель)
Как платят, так и работаю. (самосвал)
06.03.1998, Повторные анекдоты
Тормози птичку задавим!
задавили.Птичку жалко.
Тормози наш друг Вася
дорогу переходит.
Задавили. Васю жалко.
А другой ему говорит:
ты за рулем ты и тормози
29.11.1998, Истории - другая десятка
Филя спрашивает у Степашки :
- Степашка, а где Хрюша ?
- Хрюша больше не прийдет -
отвечает степашка, аккуратно нарезая сало.
29.03.1999, Остальные новые анекдоты
Вы женаты?
Варианты ответов: Да, Нет, Затрудняюсь ответить.
(c)AlexA
05.03.1998, Повторные анекдоты
типа перед подписанием договора говорят :
- Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться,
мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ.
Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли:
-Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите?
Москва,Москва,вы нас слышите?
Сидят буржуи и тихонько шизеют:
-Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.
07.06.1999, Остальные новые истории
Программистам — защиту
Правительство утвердило положение по защите авторских прав разработчиков
программ для компьютеров и баз данных.
Документ устанавливает порядок, размеры и сроки уплаты сборов, связанных
с регистрацией программ, баз данных и топологий интегральных микросхем,
договоров о передаче права, а также за публикацию сведений и другие
юридические действия, которые предусмотрены законами КР "О правовой
охране программы для электронно–вычислительных машин и баз данных"
и "О правовой охране топологий интегральных схем".
При регистрации программ предусмотрены льготы для ряда индивидуальных
разработчиков. Участники Великой Отечественной войны и лица, приравненные
к ним, освобождаются от уплаты регистрационных сборов. А для пенсионеров,
инвалидов 2–й и 3–й групп, аспирантов, студентов и учащихся госучреждений
установлена 50–процентная скидка.
P.S. Вы встречали когда-нибудь программиста - участника ВОВ?
20.04.1998, Истории - другая десятка
- Да разъебись ты триебаным проебом сперматобляцкая пиздопроебина,
своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота, сортирующего
свои яйца в пизде кострированной кобылы - сказал ежик и грязно
выругался.
02.02.1999, Остальные новые стишки
Seven men are fucking him.
Camel crying, screaming and...
Its not fucks these seven men.
04.04.1998, Повторные анекдоты
внутренний голос говорит:"Пригнись!".Ковбой только успел пригнуться,
как над головое просвистела пуля... Скачет он дальше,снова внутренний
голос говорит:"Поверни вправо!".Повернул.Сбоку стрела индейца
пролетела.Радуется ,значит,ковбой,скачет дальше по прериям.
Голос говорит:"Остановись!".Остановился."Слезай с лошади!".Слез.
"Нагнись раком и сними штаны!".Сделал и это.В следующую секунду ему
в задницу воткнулось огромное копье."Зато джинсы целы."-сказал
внутренний голос.
02.10.1999, Остальные новые истории
(с полгода назад) гинекологическyю опеpацию.
Hеделю назад необходимо было посетить
стоматологический кабинет на пpедмет
пpофилактики, а пpимеpно с год назад пpи флюсе
ей делали небольшой надpез в pотовой полости, и
вот молодой вpач-стоматолог, заглянyв в откpытyю
pотовyю полость и yзpев, веpоятно, там след от
шва с yмным видом изpекает:
- У Вас недавно была опеpация...
Hа что изyмленная женщина спpашивает:
- А как Вы yзнали, доктоp?
- Так мне от сюда все видно.
Как пpошло лечение на этот pаз женщина не
помнит, по-сколькy ее мысли были заняты
постяжением таинства вpачебной наyки, и только
выйдя из кабинета и yслышав за закpытой двеpью
едва сдеpживаемое лошадиное pжание (как
сказала потом знакомая медсестpа, - доктоp в это
вpемя откpыл амбyлатоpнyю каpточкy больной как
pаз на нyжном месте), поняла, что можно говоpить
о совеpшенно pазном одними и теми же словами.
17.01.1999, Остальные новые истории
Любимая игрушка это со временем стал "BLOOD" коллектив у нас я имею
ввиду нас программистов все мужики за исключением одной девушки ...
и вот решили научить играть ее в "BLOOD" и вечерами собственно после
раборты иногда (каждый вечер) 1ч-4ч гоняли по сети в BLOOD ...
И вот прихожу я утром на работу , должен сказать , что вчера вечером я
не оставался и не бегал со всеми , поработал малость и часов в 11 вышел
вместе с ней на перекур а там еще девушки из кассы тоже вырулили
покурить ... и значит стоим мы все курим и я задаю такой вопрос ей
Я - Как вчерашний вечер прошел ? Удачно или нет ...
Она - Да не очень всего только один раз Деню убила ...:-(
Должен вам сказать , что девушки из кассы стали как то подальше ...
и наверно до сих пор так и не поняли , что она имела ввиду ...
17.10.1999, Остальные новые истории
и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать
на одной из автостоянок...
Итак, история...
Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто
проще не придумаешь - Иванов.
Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке,
он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно
сообщить номер машины и свою фамилию.
Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится
что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся.
Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем
чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы!
Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные)
Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом,
слезы так и брызнули из глаз...
Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе
так немножко спросил)
Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров
и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!!
Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!
06.03.1998, Повторные анекдоты
Гена дал денег.Через 5 часов чебурашка
вышебает дверь в квартиру гены.
гена говорит:
-Чебурашка ты,что?
-Я не чебурашка я чебуратор!
26.09.1998, Стишки - основной выпуск
Себя добровольно на рельсы клал
А поезд гнал и гнал
Все ноги и руки поотрубал
29.05.1998, Остальные новые истории
В советские времена столица Киргизии называлась ФРУНЗЕ - в честь
героя и полководца М.В.Фрунзе, по национальности он был молдаванин.
Обретя свободу и самоопределившись киргизы переименовали город в
БИШКЕК.
Прикол в том, что ФРУНЗЕ по молдавски - ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ,
а БИШКЕК по киргизски - ПАЛОЧКА для перемешивания кумыса.
PS.А и правда - зеленых насаждений стало в нем значительно меньше.
кумыс - национальный напиток.
Тоже объявление: "Кончай" с Диетой!"
05.11.1998, Истории - другая десятка
28.04.1998, Остальные новые истории
где). Сидели мы вчетвером в одной комнате, среди нас одна маленькая,
изящная девушка, которую мы, трое охальников и раздолбаев, всячески
оберегали от грубости и хамства физиков вообще, и выпускников МИФИ в
частности.
А надо сказать, что я по какому-то странному недоразумению слыл
чуть ли не интеллигентом, во всяком случае, эта девица никогда от меня
слова грубого не слышала.
Тут сидим как-то в комнате, девочка выходит. Через некоторое время
Валера говорит:
-- Мужики! Никак не могу найти мой штангель, вы не знаете, где он?
Я в это время думаю о чем-то другом и на полном автомате громко и
четко, не оборачиваясь, выдаю:
-- СПИ#$%ЛИ...
Гробовая тишина... Затем голос Шурика Вишни с нотками уважения:
-- Сильно сказано!
Я оглядываюсь и.... о! ужас!, сидит наша девица света спелой
клубники. Она, оказывается, давно сидит здесь, мною не замеченная.
Боевое крещение! С тех пор, несмотря на ее бурные протесты, мы при
ней уже не очень стеснялись в выражениях.
16.05.1998, Остальные новые истории
решил отделится от родителей ну и снял квартиру .
И вот лежит ,значит ,балдеет , видик смотрит ,а тут звонок в дверь
Открывает дверь, стоит мужик ,
показывает корочки ,представляется "Налоговая инспекция"
И сурово так " Это не вы на лестнице насрали ? Ж8-()
Решил Вовочка, тут на днях, девушку пригласить к себе на вечерок .
Все нечего только время 3-00 ночи , ну походил ,походил -нет девушек
на улице , Уже пошел было домой, глядь идет одна !!!
Энтот кадр подходит к ней сзади ,хлопает по плечу ,падруга есессно
вздрагивает и оборачивается ,Вовочка пытается добить ее вопросом
- Трахатся пойдем ??
Начто получает ответ
- Мне сейчас некогда !! 8-()
Ну скажите мне с кем такое могло еще произойти кроме Вовочки! ;-)
P.S. Вовочка -не имя , Это судьба !!!
31.10.1998, Остальные новые стишки
всех ебет как блядь
А Ивашку дрочуна
Развращает как сомца
Раздвигает ему ноги
Ванькин хуй как пол дороги
от Мосвы до Новгород
А встает как телебашня
всех он видит
всех ебет
24.01.1999, Остальные новые анекдоты
Ко дню рождения Т.Б. Дьяченко Московским заводом "Кристалл"
совместно с ЦКБ и российским кардиоцентром была выпущена
эксклюзивная партия водки под названием "Cardio-ASPIRIN".
Б.Н. по достоинству оценил новый продукт на праздновании
дня рождения дочери.
"Ебай" (Ebay)-это не поисковая система, а интернет-аукцион, причем
всемирный и находит эта система естественно ТОЛЬКО то, что выставлено на
этом самом аукционе на продажу...
умники, блин....
15.02.1998, Непристойные стишки
Был случай со мною - чуть-чуть занемог.
Всю ночь поднимается медленно в гору...
А утром поссышь - и опять с ноготок!
16.05.1999, Остальные анекдоты
Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
- Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
- Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются
очень...вырвите им зубы!
15.04.1999, Непристойные стишки
Было ничего еще,
А теперь дрожу я блядь,
И от страха зуд.
Сраные, ебаные
Злобные уебища
В тишине трагической
Медленно ползут!
Из ушей их капает
Кровь блядь с гнойной белесью,
Изо рта их падает
Тухлое гавно.
Никуда не спрячешься,
Никуда не денешься -
Вытащат и выебут
В жопу все равно.
Вы еще не видели
Поебень похожую!
Не спасет милиция,
Мама и отец.
Вот они откроют дверь,
Заползут в прихожую,
И начнется медленный,
Тягостный пиздец!
Щас они на лестнице,
В лифт залезть пытаются,
Поломать готовятся
Ваш крутой ништяк...
Я предупреждаю вас -
Все щас обломаются,
Если не дадите мне
Ваш курнуть косяк!
05.12.1999, Остальные новые стишки
bab ebali na navoze
ih EBUT oni PERDYAT.
BRIZGI V STORONI LETYAT!
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белый Орел" из Америки!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Америку!
На следущий день опять стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белая Лошадь" из Шотландии!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Великобританию!
На следущий день снова стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, Белая Горячка из России!
Тут у мужиков ноги подкосились, перед глазами поплыло, животики выворачивать
начало. Только туман в глазах стал проходить слышат опять противный голос:
- Ну, что, мужики, очухались? Тогда завтра, 5 января, выходи Прекрасную
Россию
строить будем!
06.06.1999, Остальные новые анекдоты
Федеральная Служба Охраны.
28.06.1999, Остальные анекдоты
-Либо вы всей деревней будете мне ананировать, либо я сожгу всю вашу
деревню нафиг!
Мужики собрали совет, порешали и решили: "Че делать, придется дрочить"
Вышли все спозаранку, взялись дружно и начали....
-Ииии раз, ииии два....
Тут из толпы крик:
-Стой мужики! Ивана закатало!!!
10.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Поздравляю вас с новым девяносто девятым!
- Нифига ж себе новости! - Возмутился программист. – А обещали,
что после девяносто восьмого только NT будет!
(c) AlexA
05.02.1998, Остальные новые истории
На приеме у хирурга на призывном пункте, в том самом месте где надо
наклониться и раздвинуть ягодицы врач спрашивает.
Вы студент ?
А что видно ответил мой отец.
2). На каждого мудреца довольно простаты.
3). В стране не без народа.
26.08.1998, Остальные новые стишки
Вместе - наш советский герб.
Хочешь сей, а хочешь куй,
Все равно получишь хуй.
11.09.1998, Повторные анекдоты
Редактор звонит в ФСБ и слышит "Неправильно набран номер..."