Поиск по автору:

Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Бегут, бегут, видят хата
стоит, забегают туда. Василий Иванович надевает на себя мешок, ну типа с
картошкой, а Петька прячется за печку. Приходят белые, начинают искать и
находят Петьку за печкой.
- Пойдем Петька в плен, мы тебя нашли!
Петька, делать нечего, поднимается, проходит мимо В. В. , пинает мешок
ногой и говорит: Пошли, Василий Иванович, нас кто-то предал!

Одно время работал я с одной организацией где был свой отдел
метеорологов. Точность ихнего прогноза на мой взгляд была почти 100%.
И вот однажды, в пятницу, сидим мы с начальником отдела и обсуждаем
направления дальнейшей работы, вдруг у него звонит местный телефон и
кто-то из соседнего отдела спрашивает:
- Сергей, а какая погода ожидается на выходные?
- Одну минутку, сейчас узнаю.
С этими словами он поднимает городской!!! телефон, звонит домой и в свою
очередь спрашивает у жены:
- Оленька, ты не слышала по радио, какую погоду обещают в выходные?
Я услышав это от смеха сполз под стол, совещание у нас продолжилось
только минут через 10.

Кучма признал, что ракета была запущена с исконно российской территории.

Снесла Курочка Дедушке яичко.... начисто.

"Человек имеет два мотива поведения - один настоящий, и второй, который
красиво звучит".
Генри Форд

Сегодня в программе "Доброе утро", во время интервью с чешским
космонавтом Ремеком, Арина Шарапова выдала " Твердая рука - друг
космонавта ".

Пошел мужик в лес пописать, встретил медведя - за одно и покакал...

Монорельс испытали в последний раз
...
Всего вагонов шесть - в каждом по восемь посадочных мест. В часы пик
такой состав может перевозить до двухсот пассажиров.
...

Posadili parnya v tyurmu.Zahodit v kameru,vidit,sidyat zeki
e igrayut v karti.Govorit
- Kak dela,kozli?
Nu,razumeetsya,vse ego izbili,a v kontze odin govorit
- Znaesh, u nas slovo "kozli" ochen nehoroshoe slovo !
Paren otvechaet:
- Aaaa, yasno, tak bi e skazali,a to naleteli kak petuhi !

Мне б всего на полчаса
Птицей стать. И в небеса
Взмыть, крылами небо гладить.
И на город гадить, гадить...

Вторник, 27 ноября

Дорогой отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"!

Вы прислали мне в подарок одного "Целующегося Медвежонка" (мальчика) и
приложили купон на приобретение второго целующегося медвежонка за $3,99.
Я купила второго медвежонка (мальчика) и вчера получила его по почте.
Почему-то мои медвежата, одетые в такие девные комбинезончики, не хотят
целоваться.

Это почему это?

Рас
Бабушка шести детей

* * * * *

Четверг, 29 ноября

Рас,

Спасибо, что Вы обратились в наш отдел. Очень жаль, что заказанные Вами
товары из "Холлмарта" оказались в неприемлемом состоянии. Пожалуйста,
простите нам такую оплошность. Если вы пожелаете вернуть нам
приобретенных медвежат (приложив к ним чек о покупке), мы обязательно их
заменим.

Будем рады помочь, отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"

* * * * *

Четверг, 29 ноября

Дорогой отдел,

Пара медвежат-мальчиков, о которой идет речь, находится в прекрасном
состоянии. Вдобавок я не сохранила чек, поскольку мне никогда не
приходило в голову, что мои "Целующиеся Медвежата" откажутся целоваться.
Кстати, я только что ходила посмотреть как следует на рекламный щит с
"Целующимися Медвежатами". Там написано, что медведи-мальчики не могут
целоваться друг с другом. И медведи-девочки не могут целоваться друг с
другом. Это почему это?

Рас

* * * * *

Четверг, 29 ноября

Рас,

Магнитики в "Целующихся Медвежатах" полярно заряжены: положительно у
девочек, отрицательно у мальчиков. Я буду рад послать Вам сертификат на
сумму в $4 для приобретения одной девочки-медвежонка. В любом случае, мы
ничем не сможем помочь Вам в вопросах подбора пары для второго мальчика
- медвежонка.

Если мы можем помочь еще чем-то - пожалуйста, сообщите нам.

Отдел

* * * * *

Воскресенье, 2 декабря

Дорогой отдел,

Но если я приобрету одну девочку, чтобы она целовалась с одним
мальчиком, как показано на рекламе, у меня все равно останется
медведь-мальчик, который не может целоваться! Я уверена, что у
"Холлмарта" есть средства сделать так, чтобы мальчики-медведи могли
целоваться с другими мальчиками-медведями. Пожалуйста, пришлите мне
адрес фабрики, на которой ваши люди смогут выполнить эту операцию. Я
оплачу и саму операцию, и пересылку медведей.

Когда ребенок получает в подарок двух "Целующихся Медвежат"-мальчиков
или двух "Целующихся Медвежат"-девочек, он привязывается к обоим, но
все-таки хочет, чтобы его медвежата целовались, как на рекламе - что вы
предпринимаете?

Рас

* * * * *

Понедельник, 3 декабря

Рас,

К сожалению, мы не модифицируем наши игрушки. Изначально предполагалось,
что "Целующиеся медвежата" будут продаваться только в паре
"мальчик-девочка". Мы все-таки вышлем Вам сертификат на приобретение
одной девочки. Но больше мы Вам, увы, ничем помочь не можем. Спасибо Вам
за Ваш искренний интерес к "Холлмарт".

Отдел
From "Grani.ru"

Гибддшник тормозит грузовик.-Слушай, я тебя восьмой раз торможу и
говорю:-У тебя из кузова сыпется! Шофер: -Ты меня восьмой раз тормозишь,
говоришь, а я отвечаю: зима, гололед, посыпаююю!!!

Гражданином России может стать любой житель России если ему быть
гражданином России не западло.....

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа,
за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас
прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"

Было это довольно давно (1996-97 примерно). Дома на балконе несколько
лет стояла старинная дубовая тумба от древней германской швейной
машинки. Покойная бабушка жены подарила. Машинку я приспособил на
переносной лафет, а тумба стояла, загромождая пространство.
Примерно в это же время года, что и сейчас, позвонил приятель на предмет
спилить пару старых ветел (или ветл? не знаю как правильно) у него в
родовом гнезде в деревне за Окой. Как же другу не помочь!? Приехал он ко
мне на "буханке" (УАЗ-452), поскольку в его деревню или на ней, или на
танке, третьего не дано. В грузовом варианте, без сидений и окон, но с
двумя помогальниками. Обоих я очень хорошо знаю, весь Кавказ с Саянами
облазили. Ясный пень, у них с собой было, ну и я прихватил кое-че. Тумбу
я решил, пользуясь оказией, вывезти и выкинуть. Вытащили, погрузили
(чуть не родили, тяжелая, блин!) Пришлась очень кстати, устойчивая,
поляну на ней накрывать в тряской машине - самый оно. Едем. Выпиваем. От
проспекта Вернадского до первого поста ГИБДД на Симферопольке успели
принять изрядно. Тормозят, "буханка" же, коммерческий автомобиль, блин.
Нам из кузова ни черта не видно, окон нет. Гаец спрашивает у водителя,
мол, че везешь? Парень талантлив, а потому краток: "Пьянь". Гаец: "Да
иди ты!" Приятель: "Посмотри сам". Тот открывает боковую дверь, там мы,
только выслушали тост и подняли стаканы, выпить не успели. Четыре пары
глаз страдающих запором мышей с обеих сторон (три внутри, одна снаружи).
Секунд пять молчание и потом реплика работника полосатой палки: "Бля,
правда пьянь. Поезжай на х...". Тумбу сбросили с моста в Оку. Все.

Пиехала к моему мелкому (2,5г) бабушка, ко мне значит теща. Сын по
бабушке соскучился и закрылся с ней в его комнате. В это время дед (мой
отец) решил посмотреть что они там делают и стучит к ним в дверь.
- Данилка, открой!
- А ты кто?
- Я красная Шапочка, за мной волк бежит!
- Ну так и быть заходи!
Зашел, посмотрел, и сел с тещей разнговаривать.
Мелкий смотрел, смотрел..... А потом выдает фразу от которой попадали
все: - Красная Шапочка иди-ка ты к своей бабушке!

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что
пора раздевать.

Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и
женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....

Мистическое совпадение - год назад, 14 марта на anekdot.ru лучшим стал
анекдот:

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

Едет обдолбанный нарик в автобусе, сидит, в потолок смотрит.
А рядом дедок мнется, трется, кряхтит, пердит. Наконец не выдержал:
- Распустилась молодежь, туды ее в качель! Ветерану никто место
не уступит! Да я в сорок третьем ногу потерял, а тут не присесть,
типа, че за херня!
Нарик смотрит него и грит:
- Не п@зди, отец, я полчаса назад в сорок третьем ехал и никакой
ноги там не видел.

Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен.
Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где
у тебя кепочка."
На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены,
которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно.
Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти
домой.
Диалог в машине:
- Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения.
- Тогда пусти меня за руль.
- Ага, счас, как же!
Воспоминания босса:
- Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил,
что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так
агрессивно ездит?
- Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее.
Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.

Было это с одним знакомым товарищем.
Значицца, привел сей господин домой женщину (очень был пьян, а жены дома
не было).
После совершения полового акта с этой особой использованный презерватив
был, как водится, выброшен в унитаз. После чего этот товарищ со
спокойной совестью благополучно уснул.
Девушка ушла.
Акт второй. Возвращается домой жена. Не знаю зачем, но заходит в туалет.
После чего подходит к сладко храпящему супругу и, весьма чувствительно
похлопывая его по мягому месту, спрашивает:"Дорогой, а ты сегодня был в
туалете????"
На что дражайший супруг реагагирует смутно утвердительно (т. е. слегка
кивает).
Следующий вопрос жены: "А еще пойдешь?????".
Слегка протрезвевший супруг отвечает уже отрицательно (типа, пока не
хочу).
Включая все свое мерзкое обаяние, супруга тащит упирающегося собрата
понесчастью в нужник.
Резюме: видят лежащий (видимо брошенный мимо унитаза)
ПРЕЗЕРВАТИВ!!!!!!!!!!
Дальше самое интересное. Товарищ, мгновенно покрывшись холодным потом и
протрезев, начинает все, есст-но, отрицать. Диалог выглядел так:
Жена (Ж): Твое???!!!
Муж (М) (преданно глядя в глаза, задумчиво): М-м, нет
Ж: А чье???
М (приняв дебильное выражение лица): А фиг его знает
Сей невразумительный диалог продолжался очень долго (понятно, мужик все
отрицает).
И тут, на поседний громкий крик своей половины (ситуация накалилась,
сковородки и т. д.):
"И откуда же ЭТО взялося????!!!!", мужика ОСЕНЯЕТ.
"Дык, с верхнего этажа, наверное, смывали, а у нас и
выскочило!!!!!!!!!!".
Занавес.
Что самое интересное, эти товарищи живут вместе и по сию пору.
Прошу прощения у участников этой истории.

Кто с мечом к нам придет, у того его и спиздят.

Ну а я вчера побила
Программиста Гейтса Била
Бах ему прям по "пи-си"
На, скотина, повиси!

http://www.i.com.ua/~aka

Зашел сегодня на свой любимый форум и увидел ТАКОЕ...
В общем оцените сами.

Помогите пожалуйста! Хочу уменьшить обороты вентилятора на своем
компьютере. Для этого разорвал центральный (красный) провод который идет
от БП, и в разрыв хотел вставить переменный резистор чтоб уменьшить ток
питания вентиллятора.

И тут я столкнулся с проблемой: разрезав провод я получил ДВА конца,
которые я хотел соединить резистором. Я учусь на 5 курсе
Физико-Технического университета и конечно слышал, что есть переменные
резисторы, и вот именно такой резистор я и хотел вставить в разрыв.
Слышать то я слышал, но никогда не видел. Тогда я походил по ближайшим
свалкам и нашел там старую советскую микросхему от приемника и выпаял
оттуда ручку регулятора громкости. (Это и есть переменный резистор?) Я
очень удивился, но от него отходит ТРИ провода - черный и два
бесцветных, которые в самом начале покрашены красной краской (я
догадываюсь, что хотели покрасить один, но из-за размеров кисти краска
попала и на второй). На нем написано:

СП3-4аМ
[волновая функция]177А
33КВ

Из всего этого я понял что этот девай должен плавно (а не
логарифмически) изменять текущий через него ток. Это нас в универе так
учили. А как его в цепь впаять я не знаю. Поэтому у меня к вам такие
вопросы:
1. Эта штука и есть переменный резистор?
2. Если да, то как его включить в схему?
3. Если нет, то может ли на этой схеме находиться переменный резистор?
(я не знаю как он выглядит)

На этой плате есть еще штуки котрые пописаны как R, они тоже напоминают
мне переменные резисторы и у них есть крутилка, которую можно крутить
отверткой, но у них тоже ТРИ ножки.

Ребята, помогите.

Чешский город Писек (который означает "песок") я сам тоже видел. А
вообще языки братьев-славян, особенно чехов и словаков, радуют веселыми
выражениями. В златой Праге супермаркет, называется "Погадковы живот".
Гадостями всякими торгуют, что ли? Оказывается, "сказочная жизнь" в
переводе.

А в Болгарии (еще при Живкове) я не мог найти продуктовый магазин, все
время принимая его за камеру хранения. Продовольственные товары
по-болгарски звучит "хранителни стоки".
Еще у тех же болгар мне нравилась веселая надпись у уличных торговцев на
лотках: "Не пипай!" То есть не трогай.

Моя жена - мастер искажать разные поговорки или пословицы.
Задорновские "выеденого гроша..." или
"ломаного яйца..." вполне могли прозвучать из ее уст.
Это было предисловие. А вот и сама история. Собираемся вчера
отходить ко сну и жена жалуется, что синоптики обещали
на завтра 32 градуса. Я спокойно так отвечаю:
- Ну и что? (У меня и машина и офис кондиционированые)
А она:
- Да ты что? В такую жару (пауза) мозги к трусам прилипают !!!
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Ну это смотря у кого где мозги... :-)

Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став
президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей
жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

Newsru.com

"В Австралии девочка 5 лет научила одноклассников и учителей правильно
курить травку. На уроке "покажи и расскажи", где учащиеся должны
делиться друг с другом полезными навыками, малышка из бутылки колы
собрала бурбулятор - кальян для курения марихуаны"

Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все
блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все
брюнетки не дуры взбляднуть.

Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом :)

Тихий вечер в Торонто: я курю после ужина, жена читает. То, что книга
по программированию - мне ясно по виду жены. Откуда-то пришел кот,
стал мурлыкать и лезть к моей благоверной на колени.
- Обойдешься, - сказала она, - пусть С. тебя гладит.
Кот что-то отрывисто мявкнул и пошел на кухню, а жена вдогонку:
- И не матерись, скотина!
На очередной мяв с кухни она, не отрывая глаз от англицкого текста,
велела мне:
- С., дай ему мяса, просит же человек.
Прошло еще минут десять.
Вдруг моя дорогая с отвращением закрывает книжку и говорит:
- Идиотский язык! Ничего не понимаю.

ЦЛБ им. Б.Н. Ельцина

Не все то соска, что сосется...

Смех смехом , а пизда кверху мехом ....

Влюбленные трусОв не замечают

Муж жене:
- Ну налей еще 100 грамм!!!
- А морда у тебя не лопнет ?
- А ты налей, и отойди !

В деревне бабка Фекла гонит в баньке самогон. Поскольку время
позднее, просит соседку Клаву посмотреть за аппаратом, который
из трубы баньки извергает легкий дымок. Соседка Клава соглашается,
но при этом идет прилечь на минутку и благополучно засыпает.
В это же самое время во дворе появляется местный сержант милиции
Семенов. Сержант Семенов увидев дымок из трубы в неустановленное
для мытья в бане время и правильно поняв обстановку пришел «попалить»
селян на горячем. А дело то происходит в суровое время борьбы
с «зеленым зимем»… Сержант зашел в баньку и устроился возле
самогонного аппарата (проведя при этом дегустацию для установления
состава преступления).
Муж соседки Клавы, Федор, с большого перепоя выходит во двор водицы
испить. Увидев дымок в баньке Федор собрав все свои силы решительно
зашагал туда в надежде несколько поправить свое здоровье. Тут его
сержант и поймал, заставил написать показания. Показания худо-бедно
были зафиксированы, после чего сержант Семенов с несчастным Федором
отправились в участок.
Радостный задержанием особо опасного преступника сержант пошел
доложить начальнику о проведенной оперативной работе. Минуты через
три, однако, «самогонщик» Федор был тем же самым сержантом в спешном
порядке выставлен из участка и отправлен на все четыре стороны.
А случилось вот что. Сержант доложил старшому. Тот попросил посмотреть
показания Федора, в которых было написано: ПРОСНУЛСЯ, ПОШЕЛ ПОПИТЬ
ВОДЫ, УВИДЕЛ ДЫМОК ИЗ БАНЬКИ. ЗАШЕЛ В БАНЬКУ. ТАМ СЕРЖАНТ СЕМЕНОВ
СИДИТ И ГОНИТ САМОГОН (!!!).

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому
дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот
сон уже рассказывал?

В жизни мужщины есть два больших разочарования:
Первый раз, когда не получается второй раз и
второй раз, когда не получается первый раз.

Телефонный звонок в компьютерную фирму:
- Скажите, у вас есть в продаже 98-ой?
- Да, разумеется есть.
- А 95-ый?
- И 95-ый есть.
- Ну а может у вас 92-ой тоже есть?
- 92-ого вообще не бывает, но зато у нас уже есть новейший 2000-ный!
- А что это за бензин такой?
- ??? Ж:-()

Живи по девизу - "Не гандоны, - ПРОРВЕМСЯ"

"Уникальный способ поиметь "наперсточника", взятый из мультфильма
Adventures of the Sonic The Hedgehog компании DiC, заключается в том,
что: когда вам предложат _максимальную ставку_, тупо отбрасываете
два крайних стаканчика с фразой "ну я знаю что тут шарика нет,
значит..." ;-)))"

Ну-ну!!! Только когда соберетесь "поиметь", возьмите с собой хотя бы
человек пять-шесть приятелей, готовых к ЛЮБОГО рода драке и вообще
любым неожиданностям. Наперсточники в одиночку никогда не работают,
там в толпе обязательно хотя бы еще две "подсадные утки", и обычно еще
пара человек неподалеку "на подстраховке". Так что "поиметь"
наперсточника (любым, самым хитрым способом) - дело практически
безнадежное. Или кому-то удавалось? Тогда поделитесь опытом!

- Вот и стал я пиражком с мясом. ,- сказал колобок обгладывая кости лисы

Про историю от 28.09 где автор, помимо истории, рассуждает о
правописании "на Украину" или "в Украину" и даже сделал приписку:
"P.S.
Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете?
ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА
Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России."
Вероятно, считать свои рассуждения истиной в последней инстанции дело
приятное, но вот поучать ими общество, по крайней мере, самонадеянно,
если только не являешься экспертом в данной области. Так вот, уважаемый
автор, не надо новоявленных политкорректностей. Выражение "Жить на
Украине" правильно, если говорить о русском языке. И наш политический
бомонд, вещая с экранов телевизоров, либо не всегда грамотен, либо
делает сомнительные реверансы, коверкая язык.
Искать лингвиста для экспертизы не стоит, в интернете достаточно на эту
тему написано, но если есть сомнения,- ищите!

Уважаемый ZM:

учебник английского языка у меня есть, спасибо; а вот Вам явно не помешает учебник
русского (грамматика, школьный курс). В приведенной Вами цитате из толкового
словаря ("АНЕКДОТ: короткий юмористический рассказ, история, шутка") определение
"короткий" (в форме мужского рода) относится только к слову "рассказ", но НЕ
к "истории" и не к "шутке". Иначе следовало бы писать "короткий рассказ, короткАЯ
история" и т.д.

Очень рекомендую Вам в том же словаре посмотреть еще и слово "история" - весь
комплекс значений. Как Вы сами упомянули, "история" может быть и частным случаем
"анекдота", но НЕ в смысле "короткого юмористического рассказа", а в том смысле,
в каком, например, писал Пушкин об Онегине: "Но дней минувших АНЕКДОТЫ / От Ромула
до наших дней / Хранил он в памяти своей". Здесь имеются в виду, конечно,
не "короткие юмористические рассказы", а так называемые "исторические" анекдоты,
т.е. всевозможные "истории" из прошлого - занимательные, поучительные, смешные
или грустные, длинные или короткие, это уж как придется.

A-NJ

P.S. "Почтенного автора" с Толстым я НЕ сравнивал (чем Вы, простите, читали мою
реплику?). Я только сказал, что обсуждаемая история близка к тому определению,
которое когда-то Толстой дал одному из произведений Чехова. Перечитайте (если
не лень) и убедитесь сами.

P.P.S. Вообще-то я не Андрей, а Алексей.

Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще
вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "Морс"?
- Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет
доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...

Если б я имел коня,
это был бы номер!
Если б конь имел меня,
я б, наверно, помер.

Бомбить ради мира, то же самое, что трахаться ради девственности.
(Вывеска на митинге против войны в Ираке)

Шеф рассказал на работе историю, приключившуюся то ли с его знакомым,
то ли с родственником…. Была у его знакомого собака, не знаю, какой
породы. А его сосед по даче разводил, значится, кроликов. И эта собака,
когда они на дачу приезжали всей семьей, прыгала через забор к соседу
и там с этими кроликами общалась, гавкала им там что-то в клетку, очень
ими интересовалась, короче. И вот, как-то раз, в очередную субботу эта
собака, как обычно, куда-то смылась. Картина: сидят они, сидят пьют чай
на веранде, заявляется псина ихняя, вся грязная, в земле перемазанная
с ног до головы, в зубах мертвый кролик белого цвета, тоже весь в земле
по самое не хочу. Хозяин собаки, его домочадцы в шоке, естессно,
задавила, мол, сука, крола, что делать будем? Собаку отмыли, кролика
этого несчастного тоже отмыли добела, чуть ли не феном высушили, и,
пока соседа не было, обратно в клетку ему втихаря подложили и стали
ждать, может прокатит. На следующий день, утром, встречает он обалдевшего
соседа и тот ему выдает: прикинь, говорит, у меня вчера кролик сдох,
я его в огороде закопал, а сегодня утром приезжаю, а он в клетке лежит,
белый весь такой, чистый…
Вот такое, блин, «кладбище домашних животных»!