Поиск по автору:

Дед Маздай попутал ...

К "Остальным" от 31.03...

"Ебай" (Ebay)-это не поисковая система, а интернет-аукцион, причем
всемирный и находит эта система естественно ТОЛЬКО то, что выставлено на
этом самом аукционе на продажу...

умники, блин....

Комментарий к дополнительной истории № 10 от 19.10.

Прикола тут почти что нет. Если замужняя женщина бросила мужа или муж
бросил ее, и потом она ушла в монастырь и с мужем при этом не развелась,
де-юре она замужняя. Разведенная тем более может уйти в монастырь.
Монашками никогда не рождаются и не всегда умирают - из монастыря тоже
можно уйти.

Alex

Примаков на приеме у Ельцина.

Ельцин: Вы завалили всю работу с МВФ, теперь мы не сможем получить
деньги на погашение процента по кредиту.

Примаков: Что Вы, БН, все в порядке. Просто я нашел более эффективный
способ рассчитаться по кредитам МВФ.

Ельцин: Какой?

Примаков: Денег у нас нет. Рассчитаемся ядерными боеголовками. Десятком
больше - десятком меньше. Их у нас валом.

Ельцин: Ты что, с ума сошел?! Передавать оружие врагу?! Я запрещаю!!!

Примаков, глядя на часы: Поздно, БН! Пуск состоялся пять минут назад!

(c)AlexA

В продолжение истории №3 от 2.2.99
По Нью-Джерси ездит машина с номером "FIG MENT",
а в Чикаго - "XYU". Ни больше, ни меньше.

Мобыть хоть эту Вернер проустит в свет.
А вот что было-то :
Я инженер-админ в классе, встречаю на улице одногруппницу (учимся вместе)
она тож админ-р
и возникает такой разговор :
Она : Слыхала ты с девушкой своей поссорился ...
Я :(грустно) Да есть такое дело...
Она : Ну ты, типа не переживай сильно -то ...
Я : Да стараюсь , пока плохо получается. Мысли всякие , нехорошие в голову
лезут да лезут.....
Она : А ты настрой защиту .....
Я : ???....всмысле....
Она : Ну постарайся , чтоб плохие мысли до тебя не доходили....
переадресовывай их...
Я : ???? %)) (и выдаю) ... Я те че Юникс что ли?
Она :))))))))))))00000
На этом ее советы закончились и ушла она смеясь....

Однажды!Как всегда сняли правительство.

- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
- Правда?! Надо-бы своего к окулисту сводить.

Наивная Ельцин (Наина Ельцины)

Сколько ни кричала я, ни звала милицию,
Все равно поставили в нужную позицию!

Тут я прочитал у вас на сайте историю от 23 декабря!
На компостерах в старых троллейбусах и трамваях, они еще ходят в Киеве
(может и не только) была надпись МинЕТ (министерство электротранспорта
-
по украински Е - это русская Э).
Так вот: пиздеж полный! На Украине никогда не было, нет и надеюсь не
будет Министерства электротранспорта! Весь транспорт(наземный, водный и
воздушный) подчинялся и подчиняется Министерству транспорта.
Скорей всего там было написано МicEТ сокращенно от Мiський
електротранспорт по русски- Городской электротраснпорт.
Ну а субъект написавший эту лабуду решил шутку юмора забацать...

Вероятно все себе представляют, что ценность вина, коньяка
и пр. алкогольных напитков, нуждающихся в выдержке, зависит собственно
от срока выдержки. Т.е. чем больше время выдержки, тем лучше.

А как насчет шампуня? Никто не проверял? Тут на днях купил шампунь
"Nivea", так на нем очень четко и ясно, по русски написано:
"Минимальный срок хранения - 3 года"

Не плюй в колодей - вылетит, не поймаешь!

По улице хромает
Горбатый инвалид.
Друг другу все кивают:
-От армии косит!

Чем дальше в лес, тем ну его на хуй!

Статья из газеты "Вечерний Бишкек":

Программистам — защиту

Правительство утвердило положение по защите авторских прав разработчиков
программ для компьютеров и баз данных.
Документ устанавливает порядок, размеры и сроки уплаты сборов, связанных
с регистрацией программ, баз данных и топологий интегральных микросхем,
договоров о передаче права, а также за публикацию сведений и другие
юридические действия, которые предусмотрены законами КР "О правовой
охране программы для электронно–вычислительных машин и баз данных"
и "О правовой охране топологий интегральных схем".
При регистрации программ предусмотрены льготы для ряда индивидуальных
разработчиков. Участники Великой Отечественной войны и лица, приравненные
к ним, освобождаются от уплаты регистрационных сборов. А для пенсионеров,
инвалидов 2–й и 3–й групп, аспирантов, студентов и учащихся госучреждений
установлена 50–процентная скидка.

P.S. Вы встречали когда-нибудь программиста - участника ВОВ?

Все что было раньше блядь,
Было ничего еще,
А теперь дрожу я блядь,
И от страха зуд.
Сраные, ебаные
Злобные уебища
В тишине трагической
Медленно ползут!

Из ушей их капает
Кровь блядь с гнойной белесью,
Изо рта их падает
Тухлое гавно.
Никуда не спрячешься,
Никуда не денешься -
Вытащат и выебут
В жопу все равно.

Вы еще не видели
Поебень похожую!
Не спасет милиция,
Мама и отец.
Вот они откроют дверь,
Заползут в прихожую,
И начнется медленный,
Тягостный пиздец!

Щас они на лестнице,
В лифт залезть пытаются,
Поломать готовятся
Ваш крутой ништяк...
Я предупреждаю вас -
Все щас обломаются,
Если не дадите мне
Ваш курнуть косяк!

Прихожу на днях домой, и любимая радует меня известием:
- А я 520 набрала!
Быстро прокручиваю в голове список ее интересов и увлечений, прикидывая,
где можно набрать такой результат.
- В Color Lines?
- Да ну тебя! В TOEFL!

На поле выходит сборная России : Юран , Вован и Колян

Набор для хакера "Сделай Sun"

Скачет ковбой по прериям.На лошади,все как полагается.Вдруг ему
внутренний голос говорит:"Пригнись!".Ковбой только успел пригнуться,
как над головое просвистела пуля... Скачет он дальше,снова внутренний
голос говорит:"Поверни вправо!".Повернул.Сбоку стрела индейца
пролетела.Радуется ,значит,ковбой,скачет дальше по прериям.
Голос говорит:"Остановись!".Остановился."Слезай с лошади!".Слез.
"Нагнись раком и сними штаны!".Сделал и это.В следующую секунду ему
в задницу воткнулось огромное копье."Зато джинсы целы."-сказал
внутренний голос.

Трубадурочке.

Здравствуйте!
Честно сказать, писать Вам сегодня не собирался, но случайно залез в
«дополнительные истории» и в №17 от 24 сентября 2001 обнаружил следующее
(копия с сайта):

«P.S. Трубодурочка, я бы очень хотел с тобой познакомиться. Пиши плиз на
[email protected] Буду ждать ответа.

Трубодур. »

Не смог пройти мимо этого. Страна должна знать своих героев.
Рекомендую прочитать саму историю – очень показательно.

Возможность квалифицированно прокомментировать все это оставляю Вам.

С уважением

Beaver.

Большому кораблю - большую торпеду ! (Н.Фоменко)

В машине едут негр, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулем?
-Полицейский.

Как нас ебут

На белом свете люди как-то
Себе живут, себе живут,
А мы - ни дня без полового акта,
Нас все ебут, нас все ебут!

Ебут жестоко, планомерно,
Крутые блядь, как короли!
В их личном прошлом их, наверно,
Как нас ебли, как нас ебли!

Пусть разорен завод и ферма,
И в радиаторе кипит,
Но долбит хуй и льется сперма,
И мачта гнется и скрипит!

Все изложил я, и покуда
Окончен стих, окончен стих.
Когда-нибудь и сам я буду
Ебать других, ебать других!

Если ты написал первую программу и компилятор не обнаружил в ней не
одной ошибки, Позови системного программиста, он исправит ошибки в
компиляторе!

История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно
и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать
на одной из автостоянок...
Итак, история...
Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто
проще не придумаешь - Иванов.
Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке,
он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно
сообщить номер машины и свою фамилию.
Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится
что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся.
Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем
чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы!
Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные)
Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом,
слезы так и брызнули из глаз...
Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе
так немножко спросил)
Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров
и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!!
Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!

Любофь - это когда организм не спасает онанизм

Было у царя три дочери. Настало время выдавать их замуж. И говорит он им:
- Вот вам каждой по луку и стреле, идите в чистое поле и стреляйте.
И куда ваша стрела попадет, там и ваш суженый.
Первая дочь выстрелила, попала стрела в боярский дом. Вышла она замуж
за боярина.
Вторая дочь выстрелила, попала стрела в купеческий дом. Вышла она замуж
за купца.
Третья дочь выстрелела, улетела стрела в болото. Идет она по болоту,
ищет стрелу. Вдруг видит, лежит стрела возле кочки, а на кочке сидит
т-а-а-а-а-а-кой большой и жирный лягух. Вспомнила она, что для того,
чтобы он превратился в прекрасного принца, нужно его поцеловать. Взяла
она его в руки и поцеловала. Никакого эффекта. Собралась с силами
и поцеловала во второй раз. Опять ничего. В отчаянии воскликнула :
- Что же теперь делать, никак не превращается!
А лягух ей отвечает человеческим голосом:
- Сосать. Очень сильно заколдован.

Каждая домохозяйка может программировать ...
А может не программировать...
Результат не измениться!

Изготавливаем стальные двери, ажурные решетки.
Федеральная Служба Охраны.

Новый год, бьют куранты, подвыпивший программист считает удары:
- Один, два, три … двенадцать! Двенадцать бит в слове! Не, это не пентиум!
(c)AlexA

Сидим мы с мамой,смотрим "Зал ожидания", сериал такой сейчас идет.
Показывают: Мент сидит, задумался, начал
петь гимн Советского союза.
Мама: - "Задумал что то "
Мент, всхлипывая, - "Вот именно"

Тук,тук
Кто там!-
-Это я, смерть
Ну и что ,
Ну и все

Колобок повесилися, и Буратино утонул!!!

-Мамаша, рыбки жареной хотите?
-Хочу, сынок!
-Ну так встаньте и пожарьте.
-Так ведь нету рыбки-то, сынок!
-Ну так лежите и не п$&дите.

Пейте пиво с плюшками
Будет член с виснушками.

Объявление на столбе:" Куплю квартиру в этом доме"
Тоже объявление: "Кончай" с Диетой!"

Лучше герл могут быть только герлы на которых ты еще не бывал.

Молодой человек говорит девушке:
- Можно я буду называть тебя Евой?
- Почему?
- Ты у меня первая!
- Тогда я тебя Москвичом
- Почему?
- Ты у меня 412-й!!!

Купил Василий Иваныч молоток...
Пришел домой и застукал Анку с Петькой.

Один "новый" русский другому:
- Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело,
и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь.
Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!

(С) AlexA

Сидят мужики, Новый Год встречают. День пьют, второй ...
Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белый Орел" из Америки!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Америку!
На следущий день опять стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белая Лошадь" из Шотландии!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Великобританию!
На следущий день снова стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, Белая Горячка из России!
Тут у мужиков ноги подкосились, перед глазами поплыло, животики выворачивать
начало. Только туман в глазах стал проходить слышат опять противный голос:
- Ну, что, мужики, очухались? Тогда завтра, 5 января, выходи Прекрасную
Россию
строить будем!

Директор ANL, одной из крупнейших лабораторий США (основанной едва
ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери
в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц)
лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно.
Речь неоднократно прерывается аплодисментами...
Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять
минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ".
Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало,
продолжает свой доклад.
Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел!
А вы говорите "американцы"...

Ну вобщем так:

Встречаются две девочки.

Одна другую спрашивает:
-Тебя как зовут?
-Розочка.
-А почему?
-Когда я родилась, на меня упала розочка. А тебя как зовут?
-Хо-ло-диль-ник!

Не каждый день х%й на х%й приходится.

Новый орден "Антигерой России"

Была тут история про памятник Ленину, смотрящий на ресторан.
Я вам лучше расскажу.
Дело было в городке Ардатове Нижегородской области, куда мы с приятелем
из соседнего селения с приятелем отправились за водкой на всех (дело
было на картошке). Войдя на центральную площадь Ардатова (площадь
маленькая - примерно 40х40), мы полегли; посреди маленькой площади,
к тому же засаженной всяческими деревьями и кустами и окруженной
деревянными двухэтажными провинциальными домами стоял памятник Ленину.
Памятник был, как положено, с вытянутой рукой и покрашен золотой
краской. Высота его составляла примерно 1.20 - 1.30 м. Постамент был
высотой примерно 2.50 м. Несколько позже мы узнали причину такого
несовпадения размеров памятника и постамента. Оказывается, раньше
(до отмены культа личности) на этом постаменте стоял памятник Сталину.
Памятник пришлось снести и его решилит заменить на Ленина. На большого
Ленина денег не хватило....
Если кто бкудет в Ардатове (недалеко от Арзамаса-16) посмотрите , не
пожалеете (если еще стоит)

Istoriya woobschem-to korotkaya.
W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po
w'ezdu w gorog
obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi
i wnisu nadpic
"Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu
ona nahoditsya.
Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko
w etoi ruke sa
poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper
wrode eotomu prishel
konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat'
is ego ruki
eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda.
Chto ona
obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.

Фрейд Крюгер