Поиск по автору:

"Ведомости" (Дюссельдорф) №15 (130) 2001

Житель немецкого города Ахен решил развлечься и отправился в квартал
красных фонарей. Поздно ночью он зашел в один из борделей и был
потрясен, увидев среди "девочек", вышедших ему навстречу, свою жену.
Выяснилось, что жена в тайне от него работала в этом борделе несколько
раз в неделю. Хозяйке заведения пришлось вызвать полицию, чтобы
утихомирить скандалящих супругов.

Вчера жена собирается в командировку на неделю. Укладывает чемодан (это
вааще отдельная песня) и между делом говорит дочери (17лет, кроме
сосисок ничего готовить не умеет):"Доченька, ты за папой присматривай
пока меня нет, что-нибудь поесть ему приготовь, а то он голодный ходить
будет." Реакция дитятки единственного:"Ага, мам, только иммодиума пачки
две оставь на всякий случай". Расти их после этого.

Он встал рано утром в воскресенье и пошел на охоту. Жена, как всегда,
осталась досыпать. Но в лесу погода испортилась, поднялся ветер, начался
дождь. Расдосадованный он решил вернуться. Он тихо, чтобы не разбудить
жену, разделся и снова лег рядом с ней в кровать.

Жена с полусна:
- Милый, как там, снаружи?
- Да, погода ужасная: ветер, дождь, холодно.
- А мой муж, идиот, поперся на охоту...

Спорят три алкаша,у кого сильнее руки трясутся,
Первый говорит:
- Я пока стакан налью, пол бутылки уходит!
Второй говорит:
- Я пока стакан налью, вся бутылка уходит!
Третий:
- Это все хуйня, мужики, я пока поссу, так три раза кончу!!!

Еще одна свадебная история.

Выходила замуж коллега по работе. По любви, за давнишнего своего
бойфренда. Оба русские, а происходило это в городе Бонне в Германии.

В начале был выкуп невесты. Одним из условием было, что жених (назовем
его Вася) должен был, идя по лестнице к квартире возлюбленной, говорить
ей комплимент на каждой ступеньке. А надо сказать, что именно в этот
день в Бонн приехал с визитом Ясир Арафат, из-за чего закрыли для
публики любимое место молодоженов - гору Петерсберг. Вася все утро
склонял Арафата нехорошими словами за такую подлянку.
Так вот, уже на подходе к невестиной квартире у Васи закончились
комплименты. Не придумав ничего лучшего он выпалил: "Ты... Ясир Арафат
души моей!"

После официальной церемонии была поездка по городу, фотография у рвтуши
и у памятника Бетховену. До памятника невесту надо было нести через всю
площадь на руках - была огромная лужа - а невеста была весьма солидных
габаритов. Но донес. Немцы-прохожие аж зааплодировали Васиной силе.
А потом невесте захотелось в туалет. Ближайший - в Макдональдсе на
вокзале. Представьте - привокзальная забегаловка. Клиенты - панки, нищие
и турки. И вдруг заходит невеста в свадебном платье, с фатой! Весь народ
выпал в осадок, и надарили потом гамбургеров и пирожков.

И, наконец, финал - "похищение" невесты. Когда невесту "украли" и Вася и
я (его свидетель) ее должены были искать, он вышел и невозмутимо сказал:
"А че ее искать, сама найдется!" И пока мы неторопливо рассуждали об
особенностях музыки "Лед Зеппелин", действительно нашлась! И еще
побежала нас искать (вот тогда-то действительно чуть не потерялась).

Еще раз про женскую логику. история правдивая, со слов матери. Учится
она у меня в Банковском институте.
значит, идет лекция по математике, народу в аудитории полно и свободных
стульев нет (правда стоят три около преподавателя). Минут через десять
после начала забегает девушка, окидывает взглядом помещение, видит что
мест нет и сказав "через пять минут вернусь", исчезает в неизвестном
направлении. через пять минут возвращается вся запыхавшаяся, но с
трофейным стулом в руках и счастливая садится писать лекцию. Проходит
еще минут пять, заходит молодой человек, видит ту же картину, сразу идет
к преподавателю и спрашивает у него стул. Препод задумчиво отрываясь от
доски: - "Вот Вам живой пример разницы между женской и мужской логикой".

Рассказал мой хороший знакомый. Работал он в Германии и был приглашен
как-то раз в одну немецкую контору на полуофициальную тусовку. Для
участия сим действе нужно было указать свое имя, что тебя внесли в
список приглашенных. Звали мужика просто, типа Иван Иванов. Или Петр
Сидоров. По батюшке звали его Викторович или Валентинович. Но не
Владимирович, и не Витальевич - это важно, и вот почему. В немецком
языке русские имена типа Владимир или Виталий пишутся через W. А имена
Виктор и Валентин в немецком тоже есть, и пишут их традиционно через V.
И вот просят г-на Сидорова написать свое имя-фамилия, он и пишет: Petr
V.Sidorow. Ну как Буш себя George W. называет.

Приезжает он в эту контору, ему говорят - найдите свою фамилию в списке
приглашенных. Ищет на букву S - нету. Находит на букву V. Написано: Петр
фон Сидоров.

Закавыка оказалась в том, что в Германии буквой V обычно и сокращают
дворянскую приставку "фон". Таких "фон-баронов" в списке оказалось еще
несколько, и клерку, составлявшему список приглашенных, было глубоко все
равно, Petr V. Sidorow или Hans v.Stein. Ну, заглавную букву напечатали,
опечатались наверное. А имя... мало ли сейчас в Германии странных имен.
Если уж один раз попался американец (!) Игорь фон Михайлофф, почему не
может быть немца Петр фон Сидоров. Так в список и внес.

не мое, прислали на мыло, но не могу не поделиться... одназначно
ЗАЧеТ!!!
итак....

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово
написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними!!!

Золушке очень хочется пойти на бал. Маленький волшебник, который еще только
учится, изо всех сил старается помочь ей туда попасть.
- Вот тебе, Золушка прекрасное платье, усыпанное драгоценностями, хрустальные
туфельки, золотая диадема - вобщем все необходимое, чтобы понравиться прекрасному
принцу. Не забыл ли я чего-нибудь?
- Ну, ты понимаешь, Маленький Волшебник, на балу я постараюсь очаровать принца
и остаться с ним наедине, и... Ну мало ли что может тогда произойти! Вобщем
я хотела бы еще золотую спиральку.
- Вот тебе, Золушка, золотая спиралька, но не забудь, что ровно в полночь ты
должна вернуться домой!
Золушка уезжает на бал. Полночь - нет Золушки. Два часа ночи - нет ее. Маленький
Волшебник не находит себе места от беспокойства, вруг видит Золушку, выползающую
на карачках из-за кустов:
- Что же ты не сказал мне, маленький мерзавец, что эта проклятая спиралька
в полночь превращается в тыкву!!!

Франция. Париж. Афишы "Впервые в лучшем цирке Парижа представители
великой русской школы дрессуры!" На арене стоит свинья, из-за кулис
выходит небритый мужик в ушанке и кирзовых сапогах. Разбегается, кричит
"Парале ву франсе?" и пинает свинью.
Свинья: "Уиии-и-и-и-и-и!!!"

У зверей проводят социологический опрос, в котором всего два вопроса: С
кем зверю нравится трахаться? и Почему?.
Заяц признался, что любит пялить зайчиху, поскольку она беленькая и
пушистая.
Лев сообщил, что его влечет к львице, потому что она очень томная и
сильная.
А бегемот ответил что любит трахать обезьянок, потому что они очень
смешно лопаются, когда он кончает;)

Купил сегодня в русском магазине тушенку. Тушенка наша, но продается
здесь, в Германии, поэтому состав продукта на двух языках. Сравните...

Русский текст: Свинина 67%, вода 15%, соль, специи

Немецкий текст (в переводе): Свинина 67%, вода 16%, ДРУГОЕ МЯСО 15%,
соль, специи

Немцы - они точность любят. А русским, выходит, и не следует знать, что
в жестянку еще чего-то помимо свинины напихали.

Приятного аппетита!

Было вчера.
Хоть была и суббота, но работал и устал.
Засыпая, смотрю, как жена переключает каналы. Звук практически
отсутствует.
Собственно, история.
На одном из каналов показывают якобы "порно" из серии от "Playboy".
Искаженное страстю лицо, нависшее над другим таким же, обнаженные тела.
Картинка "висит" примерно секунды три. Жена переключает на следующий
канал... Картина практически не изменяется! Та же поза. В том же месте
экрана. Страсть на лицах... За исключением того, что "партнеры" одеты...
Перевожу глаза в то место, где обычно логотип канала - надпись "Спорт".
Соревнования между женщинами по какой-то борьбе. Сна как не бывало!
Смеялся долго. Жена въехала позже.

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ
...пришел в гости к моему шурину-юмористу
© Алик, босс Атоса http://kimryg.narod.ru

Пиздец. У него и шурин-ЮМОРИСТ есть.
Чур меня.

Вчера в Москве шел сильный дождь. Стою на конечной автобуса. Наконец то
подошел долгожданный "экарус" и мы загружаемся. Народу днем немного, но
мест, увы, еще меньше поскольку, когда автобус едет из парка пустой и с
открытыми от жары всеми окнами в них, помимо освежающего ветерка,
залетает и дождь, заливая ближайшие к окнам сиденья. У кого были
подручные салфетно-бумажные средства - протирали сиденье и усаживались,
остальные гордо нависали над пустыми мокрыми сидениями с видом
"яещемолодой-могуипостоять". На очередной остановке влезает в салон
бабуленция и, заприметив сидящего недалеко от меня студентика (вывод
сделан по изможденному молодому лицу и стоящему рядом тубусу) подлетает
к нему:
"Ну ка уступи-ка мне место" (мысль, в принципе, правильная, но интонация
- хамская).
Стьюдент беспрекословно поднимается и... забирает с сидения
полиэтиленовый пакет, на котором сидел. Отряхивает его и отходит в
сторонку. На сиденье остается пусть и немного, но воды. Бабка дергается
к месту и резко останавливается, увидев нагло оставленные студентом
остатки дождя. Поворачивается к парню и, все с той же хамской
интонацией:
- Пакет то мог бы оставить старому человеку
- Не-е-е... я его у водителя на последние купил
- "Вот спекулянт поганый (это она уже к водителю)". Начинает
стремительное движение в сторону его кабины громко вещая при этом на
весь автобус. "- Видит, что пенсионерка зашла, мог бы бесплатно
предложить... Вот позвоню начальству... Набрали хохлов... Водят
кое-как... Форточки не мог закрыть..."
Последние слова она произносила уже возле кабины водителя и, когда мы
подъехали к моей остановке. Мое опаздывание на встречу не позволило
проехать лишнюю остановку и досмотреть шоу. Студент, от греха подальше,
выпрыгнул вместе со мною и, смеясь, стал дожидаться другого автобуса.
Последнее, что мы видели в открытую дверь - это вошедшая в автобус
мадам, принявшаяся чем то протирать это сиденье.
Всем веселым студентам - удачи.

Все люди произошедшие от Адама и Евы считаются пиратскими копиями и
будут уничтожены.
Бог.

Представьте ребятки лунную ночь, тихую весеннюю погодку, центр города.
Так вот идем мы со своей благоверной, прогуливаемся - пивко попиваем. Ну
и как обычно после эННой бутылочки захотелось до ветру. Ннннно блин
клинтон - ЦЕНТР города, ни тебе........ , ну негде короче хоть ты что
делай. И тут вдруг - арка с воротами и там внутри темень, хоть глаз
выколи - самое что называется подходящее местечко. Я с радостью мчусь в
эту темноту, настраиваюсь, и..... , буквально секунда и будет КАЙФ.
Представили, да. И в самый, самый момент из темноты, снизу голос "НЕ ССЫ
СЮДА, Я ЗДЕСЬ СРУ". Вот так вот бывает, балдели мы с женой минут
упуенрп48674325454.

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Устроился наркоман в детский садик работать.
Пришел, забил косячок, смалит, пыхтит... Смотрит на часы - время отбоя.
Затянулся еще разок и говорит:
- Дети, идите спать..
Дети:
- А ты нам сказочку расскажи, а то мы так не уснем.
- Ладно, слушайте... , - затянулся еще разок, - Идет мишка по лесу...
[пауза]... идет.... [пауза]... идет...
Дети:
- Ну и что дальше?
- И полете-е-е-е-л...

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый *блюдок,
ты никогда не поверишь в то д*рьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Новый Русский вываливается пьяный из кабака и ловит такси
Такси, такси, своботен?
Таксист, да...
Потанцуем?

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Ночь. Работа. Дежурный инженер в окружении разобранных компьютеров.
Очень хочется спать. Звонок радостного пользователя с бодрым голосом:
- Здравствуйте ! У меня программа совсем не грузится.
- Назовите сетевое имя вашего ПК, попробую помочь.
- Самсунг
- К сожалению, это имя Вашего телевизора, а хотелось бы узнать имя вашего
компьютера
- Вау, А ГДЕ ЭТО?
- Ну , к примеру на рабочем столе найдите ярлычок с двумя компьютерами
и надписью "Сетевое окружение" и по левой кнопки мыши выберите пункт
"свойства" и прочтите мне имя...
Далее следует длительная пауза и фраза от которой я просыпаюсь :
"Вы знаете, а уменя на рабочем столе кроме клавиатуры и мышки ничего нет..."
Alex.

Пропала девушка.
Особые приметы: родинка на левой губе.

В МГУ приезжает комиссия по проверке жизненных условий студентов
общежитий. Комиссия работает очень усердно, это знают все. И вот
после тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии
проходят мимо общежитий, которые стоят молчаливой стеной. Вдруг
кто-то замечает, что светящиеся окна общаги им напоминают слово
из трех букв. Кошмар!! У представителей ВУЗа кипешь!!!
На следующий день спрашивают у студентов: "Кто свет включал,
а кто нет?". Им отвечают: "Я!", "Мы!", "Мы учились!", "а мы спали...",
"а нас не было!" "и т.д., и т.п.".
Ну хорошо, сегодня во всех комнатах где горел свет бодет дежурить
человек, запрещающий включать свет. На том и порешили.
И вот после второго тяжелого рабочего дня, уже в сумерках,
представители комиссии проходят мимо общежитий и видят теперь что
не горят вчерашние коварные окна, но ...все остальные своим светом
им что-то все-таки напоминают.

Купил как-то нарик себе ханки(дозу покурить),пришел домой думает:
- Мля, ща забью косячок и половлю кайф один... Ну значиться скрутил,
закурил... вышел на балкон... стоит .. думает:
- Че за фуйня такая не берет нифия... мля кинули.. Курит дальше..
И тут по небу как пронесется со страшной скоростью большой, красный,
огненный
шар.. и скрылся за горизонтом...
- Оо.. думает нарик,- что это такое?.. тут опять со страшной
скоростью проносится большой, красный, огненный шар .. и опять за
горизонт...
- Ну ни фуя себе, че за фуйня такая- думает нарик. постоял еще немного
опять еще один огненный шар пронесся и за горизонт...
- Ну нифуя себе.. думает нарик... аж во рту пересохло....
Заходит назад в комнату и грит матери:
- Мать дай-ка воды попить , что-то во рту пересохло...
Мать: - Ну конечно пересохнет... третий день на балконе стоишь!

Объявление из Алма-Атинского компьютерного еженедельника "Компьютеры
Интернет Телекоммуникации" от 31 июля 2003 г. : "Новой, успешно
разивающейся компании требуются сотрудники, знающие Интернет, как на
территории Казахстана, так и за его пределами. Тел. ХХХ-ХХХ.
Так что звоните... кто знает, конечно... особенно за пределами... :-)))

А ведь совершенно серъезны :))

Гороскоп на 31 мая
-----------------------
Овен
-----------------------
Сегодня лучше действовать сообща. Одному столько не
выпить.

Сидят как-то вечером депутаты, выпивают, разговаривают. Один вдруг
говорит: "Господа!!! Вот мы народные избранники и все у нас есть и дома
в пригороде, и квартиры в элитных районах, и шикарные автомобили, и
денег море, может пора о народе подумать?"
"А что" - отвечает другой: "душ по 50 каждому не помешало бы........ ":
о)

Прочитал тут историю очередную про сообщения на пейджеры. Вспомнилось -
как-то ударно отмечали день рождение сестры, а муж ее на работе
задержался, ну мы ему постоянно скидывали сообщения на пейджер, ты где,
когда приедешь, купи по дороге много водки, а то у нас уже заканчивается
и т. д. Естественно кол-во звонков в пейджинговую компанию было прямо
пропорционально кол-ву выпитого. Как мы уже потом поняли, часто попадали
на одного и того же оператора, они уже прикалывались и так и спрашивали
- Вам Юре сообщение передать что-бы купил много водки?. И вот когда он
уже выезжал с работы, а мы были уже никакие, скинули последнее сообщение
- "Юра, купи попить чего-нибудь". Приезжает наш опоздавший друг и
привозит упаковку минералки (6 бутылок по 1,5 литра)и ящик водки (12
бутылок по 0,5)!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы стали прикалываться (кто из нас был
пьян, непонятно), жена его чуть не порвала за растрату семейного
бюджета, на что он нам предъявил сообщение, где так все и было написано
про упаковку минералки и про ящик водки. Шутники блин, наверное мы их
сильно за вечер достали.

Из методических разработок курса подготовки телохранителей.
Психологическая подготовка

«…Если нет спецпамперсов, приобретите обычные детские: продумайте
как их лучше приладить в белье и поэкспериментируйте с ними дома
и на улице». Представьте себе, как из подъезда на улицу вываливает
серьезный такой мужик в солидном костюмчике и с некоторым удивлением
взирает, как ручеек разливается по штанине. «Не вышло, однако»,
несколько отстранено изрекает он и скрывается в жерле подъезда для
продолжения рекомендованных «научных» экспериментов.

Все знают нехорошее значение глагола "иметь". Что в этом случае:
- не имей сто рублей, а имей сто друзей...
- именины у Кристины...
- именинник...
- имение барина...

Какя боль, какая боль - завис Explorer 5.0

Анна Каренина... Еду вчера с работы на трамвае. В какой-то момент резкие
тормоза, вопли в салоне, типа задавили, зарезали и т. д. Мужик возле
меня в салоне спокойно говорит - че встали, растащили половинки и
поехали. Но ничего не видно ни мне, ни ему. Через некоторое время
водительша с кондукторшой загружаются и трогаемся. Их комментарии -
задолбал этот мужик, надрался и спит возле рельсов (рельсы в не особо
оживленном месте). Так вот он периодически просыпается и ползет на
рельсы! А они на пару его за ноги оттаскивают. А, судя по резким
тормозам, еще и периодически про него забывают:)

Едут два мерина 600-ых друг за другом.Навстречу копейка с кавказцем.
Из одного мерса вдруг очередь из калаша - копейка вдребезги...
Останавливаются.Один другому:
-Не,ну я в натуре хачей тоже не перевариваю,но не нельзя ж так внаглую.
-Да смотри - вот разрешение на их отстрел есть - в любой ментовке
за бабки подгонят.
Ну,обрадовался,взял разрешение,колесит по городу,ищет.И как назло
ни одного не втречает.Прокатался весь день злой,решил под конец
на базар заехать,а там их видимо не видимо.Ну,достал ствол и пошел
косить налево направо.Паника,приезжает ОМОН ,скрутили,спрашивают:
-Ты че , козел,охренел совсем?!!!
-Да вот сами же мне разрешение выдали на отстрел...
-А кто тебе разрешал в зоопарке отстреливать?

Любовь - игра без правил и законов
В которой каждый бьется за себя
И нет на свете до сих пор канонов
Которых нарушать нельзя

И всяк стремится их скорей нарушить
Азарт велик - кому то повезет
Но не заглянешь человеку в душу
Не проломив холодный тонкий лед

В Любовь нельзя играть со смыслом
Холодный ум и правильный расчет
Приемлемы лишь пессимистам
А оптимисты все решают влет.

Они не могут пыл свой поумерить
Они готовы баррикады брать
А пессимисты могут все измерить
Все взвесить, рассчитать и… обыграть

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись,
четыре...".
http://www.egornet.ru/forum/showpost.php?p=1798&postcount=22

Классическое начало карьеры эмигранта в Америке - развозчик пиццы.

Первый рабочий день в маленькой и не особенно чистой пиццерии. Все
работники заведения, включая менеджера - американские тинейджеры, белые.
Форма одежды - безразмерные штанищи с мотней около колен, бейсболки,
какие-то медальоны на цепях от унитазного бачка. Короче - закос под
Гарлем. Речь - сплошной сленг, даже ноститель англиского языка не всегда
их точно поймет.

Инструктаж на рабочем месте занял от силы минуту, его смысл - «здесь
взять и отвезти клиенту».

Во время доставки третьего заказа оказалось, что эти горе-реперы что-то
там напутали и в результате я остался без чаевых. На мои указания на
невнимательность и недостатки в работе я получил коллективный ответ
смысл которого мною был интерпретирован как «сам должен все проверить,
перед тем как ехать». Смирившись с положением вещей и сделав оргвыводы
на будущее я ответил «Окей, Окей, Пидарасы..... » и пошел покурить на
воздух. За мной вышел один из реперов и спросил меня: «По русски
понимаешь? ».

Так-что, господа, фильтруйте базар, даже если Вы среди инопланетян.
Кто-то из них может окаазаться с русскими корнями

Есть у американцев праздник, когда все переодеваются всякой нечистью пугают
и делают пакости друг другу. И зовется этот праздник в переводе на русский
"Привет Винды".... Hello_Win

Примерно в 1996 г. после некоторого перерыва, связанного с известными
событиями на Кавказе и в Закавказье, наша тургруппа(сплав на
катамаранах) решила возобновить свое присутсвие в регионе и отправилась
на майские праздники на р. Белую (Сев. Кавказ). Ну, сплав прошел
нормально и мы двинулись обратно поездом Москва-Нальчик, по-моему.
Собственно, это не так важно. Важно, что нам надо было проехать через
территорию "самостийной" и "незалежней" Украйны. Незадолго до
погранпункта Харьков, большая часть команды (нас было 8 чел.) после
суточной пьянки ушла в соседнее купе играть в преф, а мы с приятелем
остались обсуждать важнейшие мировые проблемы. Надо сказать, что после
трапезы наше купе было довольно сильно запачкано объедками и пустыми
бутылками. В разгар теоретических споров о ГКО (если кто помнит что это)
к нам заглянул проводник, сопливый такой блондин-альбинос, и в
выражениях типа: "Ну, вы, х... та, бл.. , быстро ко мне в купе за
веником и бегом подмели, бл... , проверю через 10 минут!" Надо сказать,
что средний возраст группы был около 40 лет. Конечно, мы погнались за
ним, догнали и около проводницкой стали тузить. На шум пришли
преферансисты и отбили юношу. Мы с приятелем приняли еще по 150 за
победу и упали спать. Проводник дал телеграмму в Харьков типа: "Банда в
поезде, террористы итд." В Харькове в купе заваливает капитан милиции с
двумя ОМОНовцами в полной выкладке. На нижних полках два хладных тела.
"Капитан Голопупенко, линейная милиция, предъявите документы!" В ответ
поднимается рука с фигурой из трех пальцев и бессильно опадает.
Капитан:"Тю, це ж русское турье! О то не моя юрисдикция!" После чего с
сопровождением уходит из вагона. До самой Москвы проводники ходили тише
воды и ниже травы, даже чай предлагали как положено, 2 раза в сутки.

Анекдот немец рассказал:

Сидят в пивной три немца (ну арийцы такие натуральные) и разговаривают
про своих родителей:
(1) Мой дед на русской войне погиб. Под Москвой.
(2) Мда... А мой на войне не был. Он до старости дожил и умер в постели.
(3) А мой в концлагере умер.
(1)и(2) Как так???!!!
(3) А вот так! С вышки упал.

Диалог в русской турфирме где-то на просторах Германии.

Будущий турист, бывший наш, но паспорт уже не наш, выясняет по телефону,
что нужно ему, чтобы поехать к троюродной тете в деревню Гадюкино в
России. Девушка на телефоне ему терпеливо вещает: Нужно приглашение,
загранпаспорт, страховку, анкету с фотографией.
Теперь внимание! Вопрос клиента: "А фотографию ЧЬЮ?"

Хорошо, что девушка была привыкшая к таким умным собеседникам и смогла
продолжить консультацию, тихо сползая со стула от смеха.

Новый русский решил привести в порядок ногти.
Ему вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Педик ты Юра или нет, но с ногтями нужно что-то делать, - отвечает НР.

Про русских в Америке.

Все таки много нас, не так много, как китайцев, но много :) Пятница,
вечер, конец рабочей недели, и хочется как следует отдохнуть.
Ну я с моим другом как обычно решаем поехать в клуб, подергаться
под музыку, благо здоровье пока позволяет совмещать выпивку и танцы.
Клуб достаточно приличный, даже по американским меркам, охраны
и полиции просто море, но если ты кого-то из них случайно толкнешь,
то они поспешат извиниться :)
Музыка, свет, уютные уголки, столики, туалеты с прозрачными стенками -
все очень культурно, чисто, и каждый найдет способ как получше отдохнуть.
Для танцующих есть девушка для разогрева, соответственно одетая, иногда
две. Можно и просто так на них смотреть, очень даже ничего :) (кстати,
как это ни странно, но я ни разу не видел, чтобы им засовывали купюры
за трусики). В общем, все есть, и обстановка очень даже расслабляющая.
Правда не для всех. Увидел я еще на входе сидящего в кресле мужика,
и сразу внутри что-то подсказало - наш! Но в отличии от нас, студентов,
этот пришел сюда не музыкой или даже выпивкой (а выпил он судя по всему
уже нехило), и не поглазеть на прелести танцовщиц. Это внутреннее
чувство у меня в России еще выработалось - мужик ждал, когда же
подвернется случай. Случай подвернулся очень даже быстро - какой-то
американец случайно задел братка, и тот немножко повел плечом -
американец попросту отлетел. Когда представитель Америки просто решил
поинтересоваться, за что же его так немилосердно толкнули, браток
ответил ударом в челюсть, парень упал и залил кровью весь пол. Браток
развесил еще пару плюх, тем, кто заинтересовался происходящим,
и преспокойно вышел. Ни охрана, ни полиция(!) не попыталась даже братка
задержать. А парень с разбитой рожей недоуменно поднялся на ноги и было
видно, что он только что осознал, что чего-то в этой жизни не понимает.
Вот так, я то в курсе, что наши ходят не только пивка попить и на девок
поглазеть, но и пиздюлей при случае отвесить, вот только незнакомы
с этим явлением в Америке. А жаль.

История рассказанная сегодня одним из израильских экскурсоводов.

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда.
Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы.
Турист: А чего евреи Третий Храм не строят?
Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса...
Турист: А Храм был до мечети?
Я: Да.
Турист: Так снести мечеть на хер...

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни - почему четыре.
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?

Что такое средняя зарплата на Украине - 2000 грн. на 1 человека:
Это когда 10 человек лазят по помойкам и не получают никакой зарплаты;
5 человек работают за зарплату в 250 грн;
3 человека получают по 500 грн;
1 депутат получает 25000 грн и ворует на 5 000 000 грн. ,
а в среднем все получают зарплату по 2 000 грн.