Поиск по автору:

Приходит мужик(М) на работу веселый веселый.
Его друган(Д) спрашивает :
(Д) - Че веселый такой?
(М) - Да вот тещю вчера похоронили.
(Д) - Ну и как все прошло?
(М) - Просто отлично! Два баяна порвали!!!

Объявление в газете: Опытный хирург поможет плохому танцору.

В Америке нет проблем в принципе. Если что-то делается с трудом -
значит это делается неправильно. И народ к этому привык. Так, если
что не в порядке с машиной (car, not comuter) то она пикает,
напоминая, что хорошо бы обратить на нее внимание. Не более.
Мои друзья отмечали покупку новой машины и были немного выпимши.
При попытке покинуть машину она жалобно пищала, требуя внимания,
но была покинута с обещанием разобраться с ней завтра. Завтра же
действительно пришлось с ней серьезно разбираться, так как двери
были залочены, а ключ был внутри.
Я же когда купил новую машину тоже стал слышать этот сигнал. Ездил
с ним пару дней и уже хотел идти в мастерскую пока не определил,
случайно, что задняя дверь закрыта на замок, но недостаточно плотно
и потому сабатывает датчик когда я начинаю двигаться.
Всеми этими знаниями я поделился с женой в процессе обучения
ее вождению. И у нее никогда не было таких проблем. Но в один
прекрасный зимний день...

- Ну ты даешь! Ты что, не слышала, что машина только и делает,
что пикает не прекращая!
- Да слышала, но не знаю что делать. Я уже и ключ вынимала
и всеми дверями хлопала...
- Но у тебя бензин на нуле!
- Да? То-то я смотрю, что мотор себя странно ведет - кашляет
и глохнет все время. Но я думала это от мороза!

Лучшее украшение для девушки : скромность и прозрачное платье.

Реальная история, происшедшая в одном из Московский вузов.

Идет перекличка перед лекцией.
Преподаватель говорит:
- Детки, встаньте все, пожалуйста, и я вас посчитаю по головкам.
Реплика из аудитории:
- Почему такая дискриминация!

По поводу анекдота № 40 из "остальных" за 17 февраля:
эх, хорошую байку испортили!

Тут вся соль в том, что когда-то давно действительно мигрировали
с Востока (точнее, из Южных районов Урала) на Запад, через бескрайние
приволжские степи, древние угро-финские племена, которые потом,
не вполне понятным для ученых образом, разделились на финнов
(на севере) и венгров (почему-то совсем далеко от первых на юге).
Вот и придумали (видимо, венгры) такую байку: дошли они, дескать,
до развилки дорог, а там, как положено, камень, а на камне написано:
1) дорога на юг: тепло, солнце, виноград - жить хорошо!
2) дорога на север: холод, снег, мороз, жизнь собачья!
Ну вот, те, кто умел читать, пошли на юг и стали венграми. А те,
кто читать не умел, обиделись на первых и пошли на север.
Вот так появились на свет "горячие финские парни"...

Классический вариант - стоит на светофоре "шестисотый", в него
врезается "запорожец", ну из 600-го вылазят братки подходят
к дедушке из "запора" говорят:
- Ну дед, ты попал в натуре.
А он им отвечает:
- Ребята, извините пожалуйста, сколько я должен?
Те ржут, говорят:
- десять штук баксов.
Дед достает бумажник:
- вот возьмите здесь ровно 10 000$
Ну братки деньги взяли и спрашивают:
- Дед откуда такие деньги, ты кто, где живешь чем занимаещся?
- Да я, - говорит, - живу в деревне, кроликов развожу, а зовут
меня дядя Вася.
Разошлись. Братки едут дальше разговаривают, ну и решили съездить
к деду в деревню если есть 10 000 значит и еще найдет.
Приезжают в деревню едут по улице и думают как деда найти,
а на встречу им местный мужик.
Остановились и спрашивают его:
- Слышь, мужик, где здесь дядя Вася живет, который на запорожце ездит?
- А-а да, - отвечает, - есть такой, вон там третий дом налево - его.
Братки поехали, а мужик достает сотовый звонит Васе:
- Вась, здорово, готовься, к тебе кролики.

Женщина хвастается своей подруге:
- Знаешь, я своего мужа сделала миллионером!
- А как!?
- Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.

Два стишка про политику.

1. Вариант незрелый, идеaлистический

Теперь политика сложна,
Не разобрать в сей бочке дна.
Такие правила игры,
И это не хухры-мухры,
Поскольку думали, увы,
Об этом лучшие умы!

2. Вариант зрелый, цинично-пессимистический

Теперь политика сложна,
В ней много грязи и говна,
И эти правила, увы,
Не в силах изменить умы,
Поскольку думали хухры
Об этом лучшие мухры.

Жена -- чемодан без ручки, нести тяжело и бросить жалко.

"Ну просто гарант с плеч" - смогло сказать население России
после заявления ЕБН об отставке.

Звонит шейх в свой гарем.
-«Але, дорогая привет, это я твой муж шейх Сулейман. А я с кем
разговариваю?»

У Карелина спрашивают :
- зачем Вам голова:
- я ею наношу удары во время спарринга,
- а еще зачем:
- держу удары, блоки ставлю,
- ну а еще зачем:
- еще? Еще я в нее ем.

К сексопотологу вламывается сильно взволнованный мужик .
- Доктор! Доктор, у меня не встает!!!
- ... Счастливчик, а у меня не падает...

Миньет - лучше для мужчины нет

Со слов уважаемого моего дядьки Юрия Степановича и от его имени.

Пришлось мне съездить на Алтай к сестре моей жены. Эти родственники
живут в очень богатом совхозе (или как там это теперь называется).
Домашней птицы у них просто много - сколько они и сами не знают точно.
Куры, гуси, утки.Эта сестра обрадовалась, засуетилась и попросила
своего мужа зарубить пару-тройку кур на ужин.
Этот муж набрал горсть зерна, бросил на середину двора и,
когда вся домашняя птица сбежалась, запустил увесистым поленом
в середину суматошной стаи. После этого подобрал подбитых и отрубил
им головы. На мой недоуменно-восхищенный взгляд последовал ответ:
- А что ж мне за ними бегать?

О как!

Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного
мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел
и говорит им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга,
и не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас
за долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми
мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все,
что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут
и скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат,
как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина
и женщина выходят из кустов.
- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще
целых пять минут!
- О, как прекрасно! - кричат они. Они опять несутся к кустам,
и ангел слышит, как женщина говорит мужчине:
- Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.

Тот кто говорит :"Меньше нужно пить"
И тот кто говорит:"Больше нужно пить "
Сходятся в одном : Пить нужно.

Cидят два мужика на пустом стадионе, выпивают...По беговой дорожки
негр наматывает круги. Тут у мужиков заканчивается спиртное, ну они
негра подзывают и говорят:
МУЖИКИ: "Слушай все равно бегаешь, бестолку, сгоняй лучше нам
за пивком..."
НЕГР: Я с удовольствием, но я есть плехо говорить по-русски...
МУЖИКИ: Ничего мы тебе все на бумажки напишем
Ну прибегает тот в магазин и читает:
НЕГР: Сдраааав-стуй-те, у вас пиии-во есть?
ПРОДАВЩИЦА: Сдрасти, пива нет..
НЕГР: (Читая) Биииилять, так и знал

Когда на сердце пала грусть,
Тоска лежит занудой черной,
Я в мир иной переношусь,
Читая надписи в уборной!

Оперный Театр, зрители напряженно ждут начала концерта, гаснет свет.
Вдруг край занавеса немного отдвигается и на сцену выходит мужик
со свечкой и начинает онанировать. Все зрители в шоке, кто - то
кашлянул.
Мужик резко останавливается, задувает свечу и испуганно говороит
в темноту: Кто здесь!?!?!

Штирлец склонился над картой мира - его неудержимо рвало на родину.

ЦЛБ им. Б.Н. Ельцина

_ Налоговая инфекция.
_ Чем выше интелект тем ниже поцелуй.

Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами.
Над ним роятся полчища мух.
Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.

Знакомая девушка рассказала что достала себе какой-то прикольный
графический файл. Я естественно прошу сбросить его себе на дискету
и интересуюсь, мол, в каком формате он записан, на что получаю
реакцию в виде широко раскрытых глаз и ответного вопроса :
-Что значит "формате"?
-Ну, расширение у него какое???
-Аааа, ну так бы и сказал, Расширение у него на весь экран!
- %%%%%%(((((((

Из интервью с главным инфекционистом Комитета здравоохранения
правительства Москвы:

ВОПРОС: Известно, что стопроцентную гарантию защиты обеспечивает
только марлевая повязка. Не кажется ли вам, что, если в период
эпидемии все школьники на уроках будут сидеть в масках, количество
заболеваний уменьшится?
ОТВЕТ: Маска - надежное средство. Но то, что вы предлагаете,
осуществить нереально. Это очень большие расходы. Чтобы маска
защитила, одного слоя марли недостаточно. Нужно 4-8 слоев.
(MK, 13.01)
___
И не говорите, что кризис миновал ...

Плакат на Рублевке
Туристическая компания "Снамибиос"
А дос и windows против них.

- Поженимся?..
- Созвонимся!

"Всех денег не заработаешь ...", - огорченно приговаривал Билл Гейтс,
уходя в отставку.

Мужик приходит в публичный дом и просит что-нибудь экзотичное.
Ему приносят... колобка 8-0
Мужик крутит его в руках, крутит То тат то сяк "Эээ Как же тебя...
Как же мне с тобой..." - не знает чего и как с колобком делать.
Проходит 15 минут.
Колобо: "Эй! Время идет!"
Мужик: "Ты как ТЫ ОТКУДА ЭТО СКАЗАЛ сволоч !!!!!"

Помните анекдот о том, что общего между ЕБН и Windows-95? Ну вот,
все подтверждается: Билл Гейтс УШЕЛ В ОТСТАВКУ С ПОСТА РУКОВОДИТЕЛЯ
"МАЙКРОСОФТ" ровно через 13 дней после ЕБН-а!!!

Надо понимать, теперь у него Y2K-bug сработал? Ну, это как всегда
в мастдае: с баааальшим опозданием, но в конце концов глюкнет
обязательно.

А если серьезно, братцы, кого ж мы теперь материть-то будем
за все наши проблемы и глюки? Бориса нету, Билла и того нету...
Эх, жисть!

Из будней милицейских.
На моей памяти эта первая история о прелестях жизини милицейской.
Опергруппой достали труп из воды. Труп плавал где-то в районе полутора
лет... Вобщем вид сего тела, а в особенности запах можно себе
представить. Надо еще сказать, что в тот день работы опергруппе было
хоть отбавляй, остались мало того, что без завтрака, так еще и без
обеда, хоть и менты а кушать хотелось сильно. Доставали труп сами
а в морг загрузить в холодильник нашли добровольных помощников.
Ситуевина такая: 4 добр.помощника морщясь перекладывают тело с одеяла
на металлические носилки в тесном помещении морга, одни из наших
(ментов) в голодных спазмах достает из кармана яблоко и со зверским
хрустом его начинает употреблять. Про запах я говорил выше. Я смотрю,
помощников стало трое...двое...ни одного... По привычке работать
с такими телами я как то и не подумал куда помощники пропали. Нашли
их на крыльце морга кверху задницами. Они дружно кричали "УРА"
по направлению к земле.
P.S. Из этих четверых добровольных помощников трое бросили пить вообще,
четвретыйпомер в результате отравления паленой водкой.

По утверждению аналитиков ситуация с курсом рубля стабилизировалась:
равномерное падение стало равноускоренным.

Умер геймер, посмотрел на него Господь, и отправил в ад, дескать
с людьми мало общался, добра мало людям сделал.
Через некоторое время Дьвол спрашивает Бога, типа, ты кого мне
в ад засунул? Он из котла вырвался, все чертей на вилы насадил,
теперь в моей комнате выход на второй уровень ищет!

Парадокс: Сколько гостя не корми - все равно напьется.

В Москве идут похороны Лужкова.
Несут цветы, венки и т. д.
Рядом идет небольшая колонна
и несет плакат - © ПО ЗАКАЗУ ОРТ

Вот в дополнение к коллекции всего, чего net.

www.kala.net

Печально. Если не поможет высокая клизма, придется оперировать :-)

Чистая правда - моему знакомому племянник его тещи рассказывал.
Иду вчера и вижу : бля, пи%дец!
Занавес, аплодисменты. Лекция была сорвана, а когда все поднялись
с пола и разогнулись, было уже утро.

Почему БНЕ ушел в отставку? - не смог выучить новогоднюю речь!

Сделал дело- слезай с тела

Да, были люди в наше время,
Когда весенний первый гром...
Не то, что нынешнее племя, -
В тумане моря голубом!

Паника - сестра таланта!

Все! Братва может сдать в утиль свои малиновые пиджаки, скрутить
распальцовку в кукиш, сдать на металлолом свои Мерины. Новым русским
быть не модно нынче - модно быть новым чукчей (как давно мы этого
ждали!) и новым черкессом!

- Корейский народный танец из шести букв?....
- ... хм.. КАНКАН!!!!!!!!

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну)
должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним
с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...".
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то
в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным
лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло...".
Спектакль всем очень понравился.

Девушка Робин Гуд у богатых брала, бедным давала.

(с) Контора Братьев Дивановых

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся
сигару.
- Что это? - спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
- Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
- Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! -
орет муж.
- Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...

Однажды позвали золушку на бал. Она стала отказываться, мотивируя
это тем, что у нее течка.
Ну, вобщем, все обломались, разошлись по домам. Тут прилетела фея
и говорит:
- На тебе, золушка, волшебный тампон.
Золушка обрадовалась, пошла на бал.
На следующий день прилетает добрая фея и спрашивает золушку:
- Ну, как на бал сходила?
Золушка (в гневе):
-Ты,блядь, фея сраная. Какого хуя ты мне не сказала, что этот
тампон после 12 в тыкву превращается???