Шел он с девушкой (одногруппницей) из Академии. Впереди них на
расстоянии метров 10 шел мужик, неся в руках бумажные ячейки с яйцами
(как в магазины их поставляют).
Мужик сворачивает за угол, через секунду раздается звук падающего тела и
до друга с девушкой доносится громкий мат.
Через несколько секунд, дойдя до угла они видят распластавшегося на
земле мужчину. Девушка участливо спрашивает:"Мужик, яйца-то не разбил?".
В ответ удивленно-неуверенно:"Нет."
А мужик-то с упаковками яиц оказалось идет себе спокойно в 10 метрах
впереди.
Вот такая женская забота о здоровье ближнего.
Beaver
12.09.2001, Злободневные анекдоты
съемки фильма "Брат 3". Съемочная группа приносит свои извинения за
причиненые неудобства...
12.09.2001, Злободневные анекдоты
12.09.2001, Злободневные анекдоты
747 и 767".
12.09.2001, Остальные новые истории
Наша молодая и красивая (на самом деле) учительница вызывает меня к
доске для какого-то "мотологического" (не помню какого - давно было)
разбора предложения. Стихотоворение советского поэта (знатоки - АУ!!!).
Цените!!! Цитата:
"И блистая, будто с неба грозы
Разбросали молнии у стен,
Вспыхнул вдруг прекрасной белой розой,
РАЗРЕЗАЯ РЕЛЬСЫ, АВТОГЕН!!!"
Beaver
12.09.2001, Остальные новые истории
Нижний указатель - "Печенье России", верхний указатель - "Крематорий".
так это называется).
Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или
травматология оных (специалисты - простите).
Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия.
"Диагноз: УДАР МОШЕНКОЙ О КАШИРСКОЕ ШОССЕ".
Beaver
09.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
двух баянов, порванних на похоронах теши. Еще не женат, а уже ненавижу
суку.
Alex(c)
дело по статье 189 Уголовного кодекса - "незаконный эксперт технологий".
Novosti RTR http://www.vesti-rtr.com ot 7.9.2001.
08.09.2001, Остальные новые истории
Судя по сему, слукжил во всех войсках!
Но это не к тому...
А такой прикол: Офицеры, но младшие, пьем, пьем много, т. к.
военный городок и больше делать нечего.
у Товарища собака, смесь волка и немецкий овчар
, злая, умная и тд. и тп. И вот после одной принятой тары
("тара" = 0.5л чистого спирта, "Товарищ" = сослуживец) рукой пытается
потрепать по холке волчару, типа, братан, ты меня понимаешь, иль как его
дальше??? Та его вежливо прикусывает,(ну очень вежливо, даже без КровИ,
только с синяком).
Фраза была великолепная (тому, чья собака):
- ТЫ УКУСИЛ МЕНЯ ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ СОБАКИ :))))))))))
07.09.2001, Остальные новые истории
города Раменское (что в ближайшем подмосковье), как на встречу мне из-за
угла дома выходит молодая мама (лет 25), толкая перед собой детскую
летнюю прогулочную коляску. В коляске, лицом против направления,
движения СТОИТ ребенок лет 1,5. Неожиданно под колесо попадает камень.
Коляска резко останавливается, ребенок выпадает из нее ударяясь головой
об асфальт и замирает. Мертвая тишина. Молодая мама в легком ступоре
смотрит на лежащего ребенка и произносит:
- ПИЗДЕЦ!!!
Мне тоже ==8-( ) Beaver
06.09.2001, Остальные анекдоты
Местные аборигены им говорят:
- Если хотите выбраться с этого острова, необходимо дать сто баксов или
выдержать сто палочных ударов, или съесть ведро говна.
Американец подумал:
«У меня этих баксов завались» - и отдал им деньги.
Китаец подумал:
«Я смогу. Я сильный» - и выдержал сто ударов.
Хохол помялся, помялся:
- Давайте ваше ведро!
Ел, ел - пол ведра съел. Говорит:
- Нэ можу. Быйтэ.
Били, били.
Он не выдержал долго, потом достает из кармана сто баксов и со словами:
- Шоб, вы задавылысь своимы баксамы! - бросил им деньги.
06.09.2001, Остальные анекдоты
Лев: - Мужики, спички есть?
Заяц: - Нет Лев.
Лев: Посторожите косяк, пока я за спичками сбегаю.
Заяц и говорит волку: «Слушай, а давай косяк выкурим? »
Волк: «Ага, придет Лев и съест нас»
Заяц: «А мы так сделаем! Я в кусты спрячусь, а когда он спросит, где
косяк? Ты скажешь Тпрруу и разведешь руками, а я выйду и речь толкну».
Решили. Выкурили.
Приходит Лев: «А косяк, где? »
Волк: «Тпрруу!!! »
Выходит заяц: «Хули Тпрруу - косяк где? »
02.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.09.2001, Новые истории - основной выпуск
домой. Допилил до станции "Новая" Казанской Ж.Д. (В те времена еще был
жив нормальный мост в середине платформы - это для посвященных). Итак,
перед лестницей ведущей на мост стоит мужик с тяжеленной (за милю
видно) мотопехотной телегой (с которой бабки на базарах людям ноги
калечат). В одной руке у мужика эта тяжеленная телега, в другой ее
дубликат, но носимого образца. Мужик в полном ступоре решает в уме
задачу одновременного подъема вышеназванного груза.
Вдруг, проходивший мимо товарищ - внешностью старший научный
сотрудник (с.н.с.), ни слова не говоря, хватает телегу за нижний упор и
вместе с ошалевшим мужиком они возносят все это добро на вершину моста.
С.н.с. ставит телегу на колеса и идет себе далее. Мужик несколько
секунд смотрит ему вслед и вдруг орет:
- Эй, ты........... Спасибо, еб твою мать!!!!
Вот тут-то я и понял что означает выражение - смеяться до колик в животе.
Beaver
02.09.2001, Остальные новые истории
(Кемеровское ВВКУС) лежал в санчасти, в воскресение начальник санчасти
делала обход. Во время завтрака... А в курсантский паек входит(ло) 2
яйца(в солдатский 1), раз в неделю... ;-) Она видит перед парнем 2 яйца
и спрашивает - почему у тебя два яйца? Ей объяснили... Она тогда
прошлась по всей столовой и у каждого спросила:
- У тебя два яйца?
- У тебя два яйца?
- У тебя два яйца?
Мы все лежали...
31.08.2001, Остальные анекдоты
Рабиновича. У него небольшое кол-во вещей, он сам и попугай. Таможня,
разумеется, переворачивает все вверх дном, ничего не находит и обращает
внимание на попугая:
- А попугая нельзя!
- Как нельзя?! Он жил у нас, когда я еще не родился!
- Тем более - редкая птица, к вывозу только со спецразрешением. Вот если
это было чучело или тушка, тогда другое дело.
В это время попугай Рабиновичу: « Рабинович, слышь, хоть тушкой, хоть
чучелом, только на хрен отсюда».
31.08.2001, Остальные новые истории
Говорю:
- Хорошо! Свежо-то как!!!
А он отвечает:
- Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну
немец-то...
- Какой такой немец?
Подумал-подумал:
- ДУШЕГУБКА!
31.08.2001, Остальные новые истории
8-9 ну и как правило, учились мы весело.. очень весело! Да, и был у меня
друг детства – Дима ( он сейчас в Израиле, интерестно, если прочитает –
вспомнит или нет?). Бедокурили мы тогда по-страшному, ну и выпивали
тоже, по-мужски(гхм..). И вот, после одного такого «заплыва» на 2 литра
водки
(+ пиво+вино+охеренно крепкие сигары + пошли искать приключений на свою
жопу, благо практически все злачные места в Риге мы знали, но вернулись
без боевых подвигов) мирно ложимся спать (нас тогда было трое – я, Димон
и Андрик – такая троица-убоица). Мы с Димкой ложимся в моей комнате,
благо диван и кресло были, а Андрика положили ( точнее, он улегся сам.
НО! посредине комнаты) в соседнюю комнату, так что ему следующую картину
наблюдать не пришлось. Забыл сказать, что в углу комнаты у меня стоял
письменный стол. Улеглись, заснули, точнее, обрубились махом, только
перед самым обрубом я слышал, что Димон чего-то там ворочался с боку на
бок. Короче, снится мне кошмар – я в лесу, а под большой корягой
какое-то чудовище ворочается, ревет благим матом и плюется серной
кислотой по сторонам. Ужас!! Я проснулся(аж подпрыгнул на кровати) и
слышу какое-то нелегкое сопение и фырканье под столом. Полу-мертвый от
страха, я осторожно поднимаю голову и вижу.. под столом, спиной ко мне
на коленках стоит Димка, и время от времени сплевывает. В непонятках, я
встаю и подхожу поближе( а он даже и не услушал, как я подошел)… Не то,
чтобы он обблевал мне все вокруг, но, похоже, был готов на сей ратный
подвиг и лишь оттягивал момент опорожнения желудка, сплевывая
подкатывавшуюся слюну. Ни слова не говоря( мало ли, вдруг от
неожиданности его могострадальное сознание не справилось бы с фактом
внезапного появления меня и перестало бы сдерживать позывы его
внутреннего Я освободить ненужное пространство), я бросился в ванную,
схватил ведро стряпкой и стремглав бросился обратно, расшвыривая все по
дороге и ругаясь очень нехорошими словами. Теперь рассказ Димона наутро:
“Лежу я и понимаю, что вот-вот будет совсем плохо. Действовать надо
быстро а я ну никак не могу вспомнит, где у тебя туалет, а пока добегу,
уже будет поздно а нужно как -то спрятаться хоть немного, потому как …
неприлично, понимаешь, посреди комнаты. Вобщем нырнул я под стол, только
присел, чувствую, вроде попустило, но все равно где-то очень рядом, и
слюны полный рот. Ну вот я так и сидел, поплевывая, да собираясь с духом
рвануть до туалета, вдруг услышал жуткий грохот сзади и 9-ти этажный
мат. Когда я оббернулся и увидел, что сзади меня стоит привидение в
белом, я о%%ел, а когда разглядел, что это Саня (т. е. я) навис надо
мной с ведром и с тряпкой, я понял, что меня сейчас или обольют водой, а
потом испиздят мокрой тряпкой, либо сначала испиздят тряпкой, а потом
обольют водой…
Мда, все кончилось хорошо, Димка пошел спать, я пошел спать а Андрик
наутро долго сожалел, что не довелось ему увидеть сию картину.
26.08.2001, Анекдоты - другая десятка
- Да.
- Когда? До оргазма или во время?
- После.
- ???
- Когда член об шторы вытираю.
25.08.2001, Остальные анекдоты
- Да.
- Когда? До оргазма или во время?
- После.
- ???
- Когда член об шторы вытираю.
25.08.2001, Остальные новые истории
рассказал.
Старая Ладога -- это, как из названия и следует, неподалеку от
Ладожского озера, соответственно -- поблизости от Питера. Характерно это
поселение древней и славной историей, наличием некоторого количества
археологических памятников, а также твердыми ценами на "товары и
услуги": 20 рублей. Почему двадцать? А потому что ровно столько стоит
самогон, цена которого, в свою очередь, определяется текущей сахарной
конъюнктурой.
Экспедиция там, надо сказать, та еще: вокруг пасутся левые и не совсем
левые люди, некоторые из них иногда еще и копают, а вот самогон
употребляют решительно все. Среди прочего народа некоторое количество
московской мОлодежи.
В частности, наблюдались там и два москвича-подростка, отличающихся
вполне характерным поведением а-ля Бивис энд Батхед, соответствующей
речью и большой тягой к "разговору руками", то бишь к неумеренному
употреблению дикой жестикуляции по ходу пьесы ("разговора"). Одному из
оных москвичей посчастливилось где-то углядеть страшное чудо враждебной
техники прошлого века... Печатающую машинку. Через некоторое время,
встретившись со своим приятелем, излагает на национальном языке племени
Мумбу-Юмбу: "Этта... Печатающую машинку... этта... видел" (размахивание
руками перед собой здесь и далее передать не берусь, но представить себе
_это_ можно). Второй в ответ: "А что _это_?" -- "Ну, этта... принтер
такой... с _клавиатурой_!!!"
Две девушки-москвички (ну, скажем, Маша и Даша) пошли позвонить. При
этом, как оно обычно и бывает, выражение "позвонить в город" понимается
в тех краях однозначно: город=Питер. Через некоторое время возникает
вопрос: "А где Маша?". Отвечают: "В город пошла позвонить" -- "А-ааа. А
Даша где?". Немедленный и логичный ответ: "А Даша пошла звонить в
Москву!". И что характерно, все друг друга поняли...
В общем, не зря в народе говорят, что граница России проходит по
Садовому кольцу...
Сирия оказалась в конфронтации с еврейским государством как на
своих южных границах, так и на северных.
P.S Турки-то как будут рады, когда узнают, что живут в еврейском
государстве
Alex
Как-то этот мужик, хорошенько поддав, возвращался домой. И уже набирая
код на подъездной двери услышал: "СТОЯТЬ!" Вобщем менты. Он начал
объснять, что практически уже зашел домой и т. д. - бесполезно, мол едем
в вытрезвитель. Потом в машине смягчились, говорят: "Расскажи смешную
историю-отпустим". Мужик начал рассказывать:
- Мол, в Китае с рождаемостью борятся так: то мужское население, у кого
более двух детей пригоняется на стадион, раздевается, ложится на спину,
а по животам ходит онаженная соблазнительная девица. А за ней идет мужик
с косой и косит, у кого встал, члены.
Ну, менты посмеялись, отпускают мужика. Тот опять к двери, набирает код.
Менты просмеялись и спрашивают у мужика: "А что китайцы с отрезанными
членами делают?"
Мужик ответил: "А ИЗ ЧЛЕНОВ ОНИ ВАМ ПИДОРАСАМ СВИСТКИ ДЕЛАЮТ!!!"
И бежал, захлопнув за собой дверь с кодовым замком.
Alex
22.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Alex (c)
21.08.2001, Остальные новые истории
отметил что все-таки я сплю один в пингвинарии - звонит Гриня и говорит,
что он где-то рядом и скоро заедет, я подумал что это везение так как
надо было объясняться с Иркой а наедине что-то этого делать явно не
хотелось ))) Она выгуливала в нашем райончике своего киндера и судя по
голосу была явно разъяренной. В моем воображении она рисовалось некой
пантерой в клетке и от того что я как мог затягивал встречу она все
свирепела и свирепела. Проклиная свою судьбу и хлопнув стаканчик винца
для храбрости я выдвинулся на встречу... Ирка выглядила подозрительно
спокойной и равнодушной, но я то знаю чем это обычно чревато и видать
Гриня тоже ))) Поэтому он поспешил откланяться и отвалить. Я ублажал ее
и киндера наверное часа этак 3, водил в ресторан, покупвл воздушные
шарики и тд. и все уже вроде шло на лад, я думал что пора уже тетку то
припарить и как обычно она о своих проблемах забудет как разразился гром
))))
Как я стал жертвой технического прогресса
Пообещав ее сынку подарить пару машинок из своей коллекции, мне пришлось
зайти домой и в этот момент позвонила сестрица.... Я подумал а вот оно
мое 100% алиби, так как систер заходила с утра - и у меня уже никого не
было, так что решив использовать этот случай я включил спикер телефона.
Мы мило пообщались и я уж начал думать как прекрасна жисть, как судьба
мне опять нанесла жестокий удар!.... Систер возьми да и ляпни - Ира не
забудь свою ночную рубашку в коридоре.... Если бы у меня была матка она
бы точно опустилась, а вероятно даже вывалилась )))) Наступила гнетущая
тишина и все напоминало известную сцену из Ревизора. Маленькое
отступление - вероятно систер видела ночную рубашку кого-то из моих
ночных посетительниц, хотя довольно-таки странно ходить в гости с ночной
рубашкой )
Я сразу понял что ща начнут пиздить и попробывал сгруппироваться,
прикрывая промежность и сломаное ребро. Я никогда не думал что женщины
могут так дубасть, наверное даже у Тайсона так бы вряд-ли получилось.
Систруха услышав мои завывани поняла што дала маху и начала тоже вопить
через громкоговаритель - Ира, Ира, только не надо ничем тяжелым у него
сломано ребро!!! На Ирку эта идея явно произвела впечатление и ее глаза
начали судорожно бегать в поисках чего-то тяжелого, а как вы знаете
всяких кирпичей у меня в квартире хватает... Я понял что это хана! И вся
жисть начала пробегать у меня перед глазами.... Надо было что-то срочно
предпринимать.... Я даже не мог поверить своей удаче, что тетка купится
на такой простой трюк - Ира! Я тебе все расскажу! Кирпич застыл в
сантиметре от моего виска )))
Если бы вы видели меня в роле подсудимого! Какие только я версии не
придумывал чтоб объяснить происхождение женской ночной рубашки и как вы
понимете это вовсе не просто... Ирка как заправсий контрразведчик
устроила допрос с пристрастием, все мои версии рассыпались в пух и прах.
Объяснений не находилось... На мое счастье ее сынок завопил что он хочет
к бабушке и устроил истерику... Я вздохнул с облегчением )))) Но не тут
то было... Она говорит - ща отвезу Васю к бабке, а ты штоб за енто время
придумал что-то правдоподобное... А придумать что-то подобное и темболее
с похмела не получалось ))) Пришлось изменить своим принципам - не пить
по Воскресеньям и засадить первые 100 грамм. 100 грамм встали колом,
пришлось их проталкивать другими 100 граммами. Наступило приятное
облегчение... Вспомнился куплет из известной песни - "Самое страшное,
что может случиться со мной - стану ПИДАРАСОМ! "))) Этого явно ничто не
предвещало и моя дальнейшая судьба уже не казалось мне такой уж страшной
)))
Я решил встречаться опять в публичном месте, там-то уж она меня явно
пиздить не будет - выбрал Невку )))) Через пол-часика подкатила Ирка. Я
уже находился в философском настроении (еще 100-200 грамм Гленливета
сделали свое коварное дело))) Она выглядела явно удовлетворенной, как
оказалось она устроила пропиздон всем своим родственничкам - деду, бабке
и матушке... Все были посланы на хуй! Так что ругаться ей уже тоже явно
не хотелось )))
Я с видом гречекого философа начал разглагольствовать о том, что в
принципе в мире существует куча необъяснимых вещей - НЛО, магия,
телепортация и всякое подобное, и вероятно эта гребаная ночная рубашка
относится именно к ним - необъяснимым явлениям природы, своеобразный
фантом, пронесшийся в нашем измерении... Тетка завороженно смотрела на
меня выпучив глаза, было понятно что в кругу новых русских вряд ли
кто-то и когда-то апеллировал такими категориями...))) И в который раз я
помянул добрым словом МАИ, его преподавательский состав, который дал нам
такой лексикончик )))
Экзекуция закончилась - тетка тож махнула пару стаканчиков, подобрела и
смысл ее слов сводился к тому - Хуй с тобой живи пока алкоголик и
придурок! ))) И покатила к себе....
Я понял что изрядно поднабрался, а завтра на работу и тож решил
закругляться.......
Вот такие вот чудеса!!!
21.08.2001, Истории - другая десятка
Работал я как-то в универе инженером. Решило одно чудо повесить
занавески над входом. Ну, бывает периодически у народа от жары маразмы.
Ну, делать нечего, морда еще та, немного поматерясь пошел я вешать
карниз над дверью. В этот поход меня провожала вся кафедра. Примерно
зная с чем я могу столкнуться, захватил все что нужно и не нужно. И вот
начался долгожданный момент сверления отверстий в стене. Первое о чем я
подумал - бетона здесь нет. Примерно 7 см всякой фигни которая спокойно
протыкается пальцем. После 2 часов мучений я все-таки добрался до
бетона. Вы не представляете моей радости, и это было только началом.
Спустя некоторое время я кое-как умудрился прикрепить крепления. А
теперь самое интересное. Представьте себе картину: сидит кадр на высоте
примерно 1.5 метра (двери больно высокие оказались) и натягивает струны.
Тут вдруг дверь открывает какая-то подруга и не ожидавшая увидеть
мужские ноги на уровне своего носа, захлопывает дверь со всей силы.
Молоток, который лежал на стремянке и был облокочен об дверь, во время
открытия ее оказывается на полу между дверью и стремянкой. После того
как это нежное создание со всей дури (которая в ней была) закрыла дверь,
у меня из под ног вылетает стремянка. Пока я исполнял танец шамана с
отвертками и прочей фигней, я слышу за дверями монолог одного препода и
этой студентки.
Студентка:
- А что там происходит?
Препод:
- А я тут одному студенту зачет не поставил, так он теперь пытается
повесится. (Ну решил пошутить мужик. А ведь он не знал что происходило
за дверями!) Тут я не удержался и повис на карнизе. Одна струна не
выдержала и обвилась вокруг меня. В таком виде застала меня эта
студентка, снова открыв дверь. Видели бы вы ее глаза! Хотя меня это не
удивило. Представьте: висит кадр неизвестно на чем, вокруг шеи обмотана
проволока уходящая куда-то наверх. Ну вряд ли кто подумает что над
дверью то же может быть карниз на котором как раз я и висел. После 5
минутного шока это нежное создание в юбке убегает с криками:
“САДИСТЫ!!!!!!!! ”.
Больше я ее не видел.
Путь камикадзе. Как разработчику программного обеспечения выжить в
безнадежном проекте (переводчик: А. Вендров)
Те, кто купил эту книгу, также покупают [... ]
ActiveX (Сулейман Лалани, Рамеш Чандэк)
Тестирование программного обеспечения (Сэм Канер, Джек Фолк, Енг Кек Нгуен)
Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов)
P.S... и тебя вылечат
20.08.2001, Остальные новые истории
Работал я как-то в универе инженером. Решило одно чудо повесить
занавески над входом. Ну, бывает периодически у народа от жары маразмы.
Ну, делать нечего, морда еще та, немного поматерясь пошел я вешать
карниз над дверью. В этот поход меня провожала вся кафедра. Примерно
зная с чем я могу столкнуться, захватил все что нужно и не нужно. И вот
начался долгожданный момент сверления отверстий в стене. Первое о чем я
подумал - бетона здесь нет. Примерно 7 см всякой фигни которая спокойно
протыкается пальцем. После 2 часов мучений я все-таки добрался до
бетона. Вы не представляете моей радости, и это было только началом.
Спустя некоторое время я кое-как умудрился прикрепить крепления. А
теперь самое интересное. Представьте себе картину: сидит кадр на высоте
примерно 1.5 метра (двери больно высокие оказались) и натягивает струны.
Тут вдруг дверь открывает какая-то подруга и не ожидавшая увидеть
мужские ноги на уровне своего носа, захлопывает дверь со всей силы.
Молоток, который лежал на стремянке и был облокочен об дверь, во время
открытия ее оказывается на полу между дверью и стремянкой. После того
как это нежное создание со всей дури (которая в ней была) закрыла дверь,
у меня из под ног вылетает стремянка. Пока я исполнял танец шамана с
отвертками и прочей фигней, я слышу за дверями монолог одного препода и
этой студентки.
Студентка:
- А что там происходит?
Препод:
- А я тут одному студенту зачет не поставил, так он теперь пытается
повесится. (Ну решил пошутить мужик. А ведь он не знал что происходило
за дверями!) Тут я не удержался и повис на карнизе. Одна струна не
выдержала и обвилась вокруг меня. В таком виде застала меня эта
студентка, снова открыв дверь. Видели бы вы ее глаза! Хотя меня это не
удивило. Представьте: висит кадр неизвестно на чем, вокруг шеи обмотана
проволока уходящая куда-то наверх. Ну вряд ли кто подумает что над
дверью то же может быть карниз на котором как раз я и висел. После 5
минутного шока это нежное создание в юбке убегает с криками:
“САДИСТЫ!!!!!!!! ”.
Больше я ее не видел.
19.08.2001, Новые истории - основной выпуск
Сидим мы как-то всей семьей. Обедаем. Был какой-то праздник. Все
замечательно. Приговорили бутылочку коньяка, литра 2 вина, салатики,
картошечку и прочую вкуснятину. Тут мой батя выдает фразу которая
убивает на повал!
Батя:
- Ты ЗАВРОДДОМА?!
После недолгого шока я выдаю ответ:
- Тебе больше не наливаю. У тебя начала ехать крыша. Я не работаю в
роддоме. Я работаю в фирме сисадмином (системным администратором,
если кто не понял).
Батя:
- Это я знаю, но ты зав.роддома?!
Я (окончательно убедившись что бате больше наливать нельзя):
- Да не работаю я в роддоме! И никогда я там не работал!
Матушка, следящая за всем этим, начинает потихоньку сползать от смеха под
стол. У меня еще больше отвисает челюсть.
Батя:
- Повторяю специально для синих, тугодумов и сисадминов: ТЫ ЗАВТРА ДОМА?!
После этого я сполз под стол и полчаса ползал, хрюкал и пытался
сдержать истерический смех.
прыжков с парашютом пострадали 32 американских солдата, 10 из них
госпитализированы. Наиболее сильно пострадавший солдат получил серьезную
травму головы. Солдаты, прибывшие в Германию на подготовку, прыгали с
самолета C-130 c высоты около полукилометра при нормальных погодных
условиях.
... подготовленность американского десанта просто поражает :)))
Во вчерашнем интервью радиостанции "Эхо Москвы" мэр Иерусалима (женщина
"из наших", хорошо говорящая по-русски) заявила буквально следующее:
... У Израиля руки связаны по рукам и ногам...
Вы уж решите или она не мэр Иерусалима или она мужик
Alex
17.08.2001, Остальные анекдоты
Она: "У меня что-то голова разболелась".
Он целует ее в голову. Боль проходит.
Она: "А теперь шея".
Он целует ее шею. Боль проходит.
Она: "Теперь рука разболелась".
Он целует ее руку. Боль проходит.
Тут раздается голос из соседних кустов: "Парень понос не лечишь???"
16.08.2001, Остальные анекдоты
- Доктор, у меня член болит.
Д. : - Снимайте штаны, покажите.
Мужик демонстрирует.
Д. : Ой! Да он у вас весь в губной помаде!
М. : Ах, эти женщины! Что им в руки не дашь - все в рот тянут.
16.08.2001, Остальные анекдоты
температура достигает -1000. Решили над всем миром посмеяться. Говорят:
- Кто в этой камере просидит 1 час, тому отдадим остров Хокайдо!
Смельчаков оказалось трое: американец, француз и русский.
Американец попросил ящик виски и после этого зашел в камеру. Через 15
минут американец вылетел из нее весь обмороженный.
Француз в камеру с собой взял ящик шампанского и голую бабу.
Естественно, через 20 минут камера осталось пустой.
Русский попросил своего зятя Васю и бочку самогонки. Проходит час.
Японцы говорят:
- Давай вытаскивать ледышки.
Открывают камеру, и наблюдают такую картину. Русский со своим зятем
сидят и хлещют самогон. Зять поворачивается к японцам и как даст первому
в рожу. Затем спрашивает:
- Правильно я сделат?
- Правильно, тут и так холодно, а эта тварь еще и двенрь открыла!
14.08.2001, Остальные анекдоты
Левая голова говорит правой:
- А ты знаешь, что средняя голова в рот берет.
- Да пусть берет, лишь бы в жопу не давала!
14.08.2001, Остальные анекдоты
Левая голова жалуется правой.
- Опять вчера средняя голова нажралась.
- Да, как пить так сама, а как блевать - так всем вместе.
14.08.2001, Остальные анекдоты
прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к
программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен
плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в
очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в
руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня":
Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
13.08.2001, Анекдоты - другая десятка
ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем,
обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть,
просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на
улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно
надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются,
два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю,
ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого
времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это
сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему
понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот
уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один
на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки…
8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц -
мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в
берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом….
Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту
скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо
ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает
гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует.
Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился
и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное,
будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом
выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном.
Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок,
выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально
через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в
ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей
моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц,
однако. Однако, бобер.
Бобер:
- Че, обознались, пидарасы?
12.08.2001, Остальные анекдоты
ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем,
обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть,
просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на
улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно
надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются,
два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю,
ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого
времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это
сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему
понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот
уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один
на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки…
8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц -
мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в
берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом….
Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту
скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо
ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает
гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует.
Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился
и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное,
будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом
выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном.
Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок,
выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально
через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в
ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей
моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц,
однако. Однако, бобер.
Бобер:
- Че, обознались, пидарасы?