Поиск по автору:

Грамотная контрацепция - залог счастливого детства...

Диалог в мясном отделе супермаркета.
Пок - покупательница.
Пр - продавец.

Пок - Вы мне дали куриные ножки, а я хотела крылышки.
Пр - Вы, кажется, просил ножки.
Пок - Так я потом передумала

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что
пора раздевать.

Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее
не покупать а взят в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну приехал в
представитеслво Вольво. Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез
в багажник постучал по колеса ну и поторговался. Вобшем уже сидим
оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне
мэнаджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на
ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на
машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина
вылазит за границу черного круга, значит вам придеться оплатить ремонт,
если нет, то все в порядке. Ну я исключительно ради прикола спрашиваю а
что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их
кружечек... На что манджер смотрим на меня очумелым взглядом и убегает,
говоря что надо посоветоваться с начальством.... Приходит минут через 10
и заявляет.... "Ну это смотря сколько дырок будет"... Я долго смеялся,
но домой поехал уже на новой Вольво...

Рассказал один знакомый, работавший раньше в разных экзотических
странах. Случилось довольно давно, и не с ним, поэтому достоверность
не гарантирую. Решайте сами...

Итак, давным-давно, когда Леонид Ильич еще мог без запинки выговорить
слово "социалистический", жили-были в Африке Эфиопия и Сомали. В Эфиопии
был весьма непролетарский император Хайле Селассие, который весьма любил
американцев. А в Сомали правил некий тип в генеральской фуражке по
фамилии Барре, с местным погонялом "джаале Сийаад", то бишь товарищ
Сиад. Товарищ Сиад очень не любил эфиопов, а заодно товарища императора
Хайле Селассие и американцев. Понятное дело, СССР помогал товарищу не
любить эфиопов и примкнувших к ним американцев. А потом в Эфиопии власть
взял тоже тип в фуражке, и тоже товарищ - полковник Менгисту. Он сильно
не любил императора и американцев, а любил СССР. Поэтому император
"внезапно" склеил ласты, а американцы навострили лыжи. А товарищ Сиад
увидел, как товарищ Менгисту целует взасос товарища Брежнева, так и
покраснел, хотя и негр. И так огорчился, что помогать не любить эфиопов
ему стали американцы и саудовцы.

Через какое-то время товарищ Сиад решил не любить эфиопов активно. Для
этого он ввел свой... экспедиционный корпус эфиопам прямо в... провинцию
Огаден. Живущие в Сомали советские граждане почувствовали, что запахло
жареным, и стали паковать чемоданы. А кто чемоданы мог паковать за
3 секунды, но только по приказу, стали смазывать очко вазелином. А вот
советский посол запах жареного чуял только на кухне, и вазелином вовремя
не запасся. Вместо этого в посольстве празновали новый, тысяча девятьсот
семьдесят лохматый год. Не зная, что местные жители тоже получили
указание весело встретить новый год. Посольских проняло, когда "от
ихнего стола нашему столу" кто-то зафуячил гранату, которая сделала
большой "БУМ" на праздничном столе. Многие поняли, что пришел он самый,
белый и пушистый - песец. Но, на счастье советской колонии,
потенциальный противник под полосатым флагом имел, как рояль в кустах,
авианосец в Аравийском море, и вертолеты оттудова эвакуировали из
посольства белых братьев по разуму.

Закончилась история так. Незадачливых посольских американский пароход
сгрузил в нейтральную Кению, откуда посол отправился в Москву огребать
звездюлей. Вот тут-то и пригодился бы вазелин. Звездюлей огреб и товарищ
Сиад, от эфиопов верхом на советских танках. По иронии судьбы, Менгисту
и Сиад, получив в 1991 году от сограждан ускорение коленом в пятую
точку, оказались в изгнании в одной стране - в Зимбабве, где живут себе
и в ус не дуют.

Была тут уже история про невропатолога... Вот еще одна.

Сегодня прохожу этого милейшего врача. Вопросы задает, молоточком водит
перед носом.

Вопросы: "Сотрясения были?" и "Состоишь в диспансере на учете?"
Отвечаю "Нет на оба"

Вышла от нее, заглянула в карту... "На момент осмотра жалоб нет.
Неврологические заболевания _отрицает_. Здорова."

Отрицаю... Ну да, меня пытали, но я не созналась! Люблю врачей...

Твои глаза голубые как озера!
Я камень кинул, жаль что промахнулся!

Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного
проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило: 1) Таки идет
на 3-ий срок; 2) Подсижывает Лужкова; 3) Метит в президенты МОК.

Иду не так давно по улице попиваю пивко, остановился на перекрестке
пропустить машины, пока стоял помотрел на рекламные плакаты, и выпал в
осадок от смеха: ОГРОМНЫЙ красочный плакат с пляжем и красотками(реклама
какой то тур фирмы) и надпись "МЫ УЖЕ ТАМ" чуть выше на этом же плакате
приспособлена синенькая такая табличка со стрелочкой указателем и
надписью " ГИБДД"
хорошо живут гибддшники :)))

Приключилась со мной и моим другом, даже не история, ситуация.
Оба мы большие любители пива и частенько его употребляем, поскольку оба
женаты и наши жены не очень смотрят на эти возлияния то стараемся это
проделывать на улице. Температура окружающей среды особо не интересует,
закалились. И вот ситуация: Стоим у крайнего подъезда, врем под
двенадцатого ночера, температура на улице минус 20, усугубляем так
сказать, и вдруг видим с противоположного конца дома из-за угла
выруливают 3 поддатых подруги. Две по бокам ведут среднюю, которая
абсолютно голая. Наши нижние челюсти с громким стуком падают на землю.
Подруги подходят к нам и заходят в этот подъезд.
В себя приходили минут 10. Представьте: ночь, мороз и абсолютно голые
девушки гуляют. (не знаю что ж, у них произошло) В ходе обсуждения
выяснилось две вещи
1. Не сфотографировали на камеру телефонную (были у обоих)
2. Не я и не он так и не запомнили лица, хотя стояли в притирку
проходящим. :-)

ФСБ обещала за голову Масхадова 300 млн. руб, а выплатила 10 млн.
долларов (274,6 млн. руб. по курсу ЦБ). Откат в 9% - это круто!

Сидим как то в теплой компании, выпиваем. Зашел разговор о том где жил
раньше. Спрашиваю у одной своей знакомой:
- А сколько от вашего города до Москвы километров?
На что она таким спокойным тоном заядлого водителя отвечает:
- Ну где-то 500-600, но это смотря как гнать...
Все выпали в осадок и долго еше не могли успокоиться

Реальность:
Работаю в техподдержке у одного прова. Сосед говорит с
достаточно тупым клиентом по телефону и у того уже минут 10 никак не
удается переключить язык с английского на русский. После долгих мучений
суппорт нашь отвечает этому тормозу: "нет, молоточком не моможет!".
Так виноват ли в этой беде Бил Гейтс????????

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.

Связи с недовольством московского мэра точностью прогноза погоды,
Гидрометцентр России решил предупреждать московское правительство о
наступлении зимы каждой осенью.

Kubasoff

Хех, тут про полицейских-ГИБДДешников много историй я прочитал, но вот
вам еще одна, произошедшая со мной в прошлом году.

Живу я в Новой Зеландии. Ну, ломанулись мы как-то вечерком (ну а то?) за
добавкой, по случаю принятия всяких горячительных напитков...(конец
семестра в универе отмечали)... Вообщем, мой друган рулил, уже был
хорошенький, но, по сравнению со всеми нами - трезвенник.

И тут, вообщем, как по заказу, этот, екарный бабай, полицай мигающий за
нами пристроился.... и вовсю своими огоньками как заиграл... ну... усе
ясно.. на обочину.
Остановились, хуе-мое, молодой такой коп вылез из тачки (один), прочитал
лекцию о правилах движения и т. п. ,запах-тест, хуе-мое, как положено,
выписал штраф типа, нельзя ему машину везти, нужен трезвый (я по
контролю прошел - сам удивился), и уехал.
А единственный (точнее один из двух работающих ночью спиртосодержащих
магазинов; просто второй был на другом конце города) магазин был в
центре, где количество улиц с односторонним движением превышает
количество пешеходов, старающихся перейти эти улицы в ночное время... :)

Вообщем прикол: 20 минут спустя, мы, затарившись, стоим на светофоре, на
улице с ОДНОСТОРОНННИМ движением. И ВДРУГ, на перекрестке, НА НАС,
буквально в лоб, выворачивает полицейская машина! Мы немного прихуели...
Моя подруга сзади от увиденного даже уронила сигарету...
В свте фар видим - коп тот же самый, хад, который с нас штраф взял...
Короче, вылезаем мы с друганом, коп..... идем навстречу друг другу. Коп
говорит что-то типа:" Простите менЯ, дуру грешную". А нифига, говорю,
(ты с нас штраф тама содрал, думаю) и начинаю давить на то, что, мол, а
как начальство отреагирует на такое вождение и т. п. ... минуты 3 я так
грузил его. Он уже взмолился, типа, ну че угодно вам? (а не узнал,
склеротик) Ну мы с друганом ему, мол, типа, чики-пуки, наш штраф
куды-нить деть надобно? :) А он, ок-ок-ок, бумажку похерил и сказал,
типа, в объснительной напишет, что собака порвала квиток....

Ну нам то было уже пофиг, мы распрощадись и поехали допивать :)

сегодня 01.03.05 20:00 местное время
на сайте 74mail.ru - реальная ссылка -
http://news.74mail.ru/news.php?news_id=30653
03.03.05 02:00
Компания "Южно-Уральский сотовый телефон" проводит акцию... и так далее...
это у кого так часы спешат? у ЮУСТ-а? или у 74mail.ru?

Знаете что такое учебный план?
Это табак!

Путин открывает холодильник, там на тарелке лежит холодец и дрожжит.
Путин: "Да не бойся ты, я за минералкой!".

Пиехала к моему мелкому (2,5г) бабушка, ко мне значит теща. Сын по
бабушке соскучился и закрылся с ней в его комнате. В это время дед (мой
отец) решил посмотреть что они там делают и стучит к ним в дверь.
- Данилка, открой!
- А ты кто?
- Я красная Шапочка, за мной волк бежит!
- Ну так и быть заходи!
Зашел, посмотрел, и сел с тещей разнговаривать.
Мелкий смотрел, смотрел..... А потом выдает фразу от которой попадали
все: - Красная Шапочка иди-ка ты к своей бабушке!

Объявление в туалете родного Института: Мы не писаем в ваши пепельницы -
не кидайте окурки в наши унитазы!

Эх (завистливо). Этих бы американских 'придурков' да к нам бы, в
Торонто ...

----------
>>Слушаю я новости, уже который день одно и тоже - зимой в городе Москве
(Воронеже, Нижнем-Новгороде и тд - подставить по вкусу) неожиданно выпал
СНЕГ - и не могу понять - а чего ждали зимой??? засуху?? наводнение??
Или уже в центральной россии люди стали такими-же тепличными, как
придурки в США?>>
Придурки в США про каждом снегопаде (неважно, первый он или последний в
году) чистят дороги до асфальта. Что с них возьмешь - придурки...

Приходит мужик с работы и наблюдает жену, которая сидит в корридоре на
упакованных чемоданах...
- Ты куда собралась?
- Я уезжаю в Лас Вегас.
- Зачем?!
- Я тут подумала, что могу зарабатывать за ночь по $400, вместо того,
чтобы заниматься с тобой ЭТИМ бесплатно...
Муж собрал свои вещи, вернулся в корридор и говорит:
- Я еду с тобой в Лас Вегас.
- ??!?
- Хочу посмотреть как ты проживешь на 800 баксов в год.

Названия населенных пунктов в Германии...

Абенд (Вечер) - это у испанского короля на империей никогда не заходило
солнце. А у этих, видимо, никогда не всходит.
Абентойер (Приключение)
Аффендорф (Обезьянья деревня) - самокритичные ребята. Им в соседи
прекрасно подойдут населенные пункты Африка (в бывшей ГДР) и Камерун.
Для любителей других частей света есть Америка (в Саксонии), Канада и
Иерусалим (под Бременом). Экстремалам рекомендуем Сибириен (Сибирь) -
пригород городка Бутъядингена.
Биллиг (Дешевый)
Блауэс Глюк (Чистое Счастье) - если учесть, что дословно переводится как
"голубое счастье", название получается вполне двусмысленным.
Дрекбург (Грязная крепость) - не убираются там, небось, никогда
Эдельшротт (Благородная свалка)
Айнкинд (Один ребенок)
Фикендорф - как цензоры такое название разрешили - загадка. Дословно -
"ебливая деревня".
Петтинг (понятно без перевода)
Писсен (тоже понятно?)
Поппенхаузен - что-то типа Фикендорфа, только поприличней. Деревня
Трахальники, говоря по-русски.
Гроссхайрат (Большая женитьба) - вот у этих все как у людей. А без
свадьбы - это в Фикендорф.
Сексау (Долина секса)
Фрауэнтэдлинг - можно перевести как Женская смерть или Убийца женщин.
В любом варианте городишко жутковатый.
Гифтхоф (Ядовитый двор)
Гросскляйн (Большой маленький) - а вот эти от скромности не помрут.
Ханффабрик (Конопляная фабрика) - и что на ней выпускают?
Хундэссен (Съесть собаку) - или они там все такие голодные, или на всем
уже "собаку съели". А может, там корейцы живут?
Хунгригер Вольф (Голодный волк) - ну прямо Красная Шапочка какая-то!
Хюнергешрай-им-Мюльфиртель (Куриный крик в Мельничном квартале) - прямо
название для фильма ужасов
Кнохенмюле (Костяная мельница) - теперь понятно, почему куры орут в
мельничном квартале. С такими-то мельницами!
Хозенфельд (Поле штанов) - это как, чем удобряли - то и выросло?
Оберкака и Унтеркака (Верхнее и Нижнее....ну, вы поняли)
Оберштинкенбрунн (Верхний вонючий родник)
Зарглебен (Гробовая жизнь)
Котцен (Блевотина)
Эленд (Нищета) - рядом с этой деревней находятся Куммер (Забота) и Зорге
(Проблема).
Майнкот (Мой кал)

Произошло это буквально две недели назад.
Ко мне вечером должен был заехать клиент и забрать пару запчастей для
трактора МТЗ, которые я принес домой специально для него.
Звонок по мобиле: «Я уже возле подъезда»
Выхожу в спортивных штанах и тельняшке, отдаю запчасти, получаю деньги и
возвращаюсь к дверям подъезда.
Обнаруживаю, что забыл взять таблетку от домофона, ну да ничего, можно и
позвонить, чтобы открыли дверь, и вдруг, подходит женщина лет 50-60 с
двумя огромными сумками в руках.
Я ессно как джентельмен предлагаю подержать эти сумки пока она откроет
дверь таблеткой поскольку у меня оной нет и надо звонить.
В ответ дама отходит от меня метра на три, прижимая сумки ближе к телу,
и бормоча, что ей тоже надо звонить, потому, что у нее тоже нет
таблетки.
Ладно, подхожу к домофону, набираю номер своей квартиры, трубку берет
старшая дочь.
Я: «Света открой дверь, это я, ПАПА»
Света (решила пошутить): «А ПАПА ДОМА!? »
Я: «Открывай быстрее и не шути так! »
Дверь открывается, я захожу в подъезд и чувствую, что сзади меня никого
нет.
Куда чухнула эта дама и что она подумала обо мне, остается только
догадываться.

Рита, а где Вы сейчас? В Харькове?
Напишите, пожалуйста, на ams11810 @ yahoo . com

>>Рита, а Вы не харьковчанка часом ?
>Угадали:)
>Приятно встретить земляка:)
>Рита

тремпель - вешалка ("плечики") для одежды (hanger).
Рита, а Вы не харьковчанка часом ?

>>В России, даже в южных регионах, так не говорят.
>Говорят-говорят. Белгород и Таганрог:)
>А что значит ТРЕМПЕЛЬ? Земляки есть?:)
>Рита

Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая
кого-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих
следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет:
- Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом
412 по маршруту Москва-Свердловск Моргунов, громко, чтобы все слышали:
- Повтори, сука!
- Повторяю...

Единственный врач, который считает, что с вашим здоровьем все в порядке,
работает в военкомате...

Эту историю прислал мой друг...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "<Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>,
Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция и канал
106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист
газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?!?
- Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще.
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу !
- Вот именно! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.

Дело было в начале 90-х, когда страховая медицина в России еще не
достигла невиданных высот и приходилось мне болезному ходить в районную
поликлинику (Западный округ, номер не скажу, чтобы не рекламировать).
Собственно, зная качество мед. "услуг" поликлиники, я старался посещать
сей храм Гиппократа как можно реже, тогда здоровье еще позволяло, в
основном для получения больничного, когда уже невмоготу. И вот, напала
на меня ангина, температура под 40, помираю. Доктор пришел, прописал
какие-то пилюльки, дал больничный и повелел через три дня явиться в
полуклинику к участковому терапевту. Температура спала и я пошел
закрывать больничный. Попал к тетке лет 50-ти, раньше не встречались.
Посмотрела она карту и молвит: "Милай, как же так, ты у нас здеся с
85-го года числисся, а еще ни разу ни анализы не сдавал, ни у
специалистов не был". Я: "Да, и не надо, закройте больничный и все
дела." Нет. Выдала кучу бумажек на анализы и отпустила мановением руки.
Кто постарше наверное помнит, как это было, сдавать анализы в районной
поликлинике, неделю точно убить надо. Сдал. Пришел к тетке. Она бумажки
глянула и со стула упала. "Ай-яй-яй, моча плохая, срочно к УРОЛОГУ!!!".
Я вообще-то знал про свои нездоровые почки и хотел сказать, что мне надо
бы к НЕФРОЛОГУ, но спорить не стал и пошел.
Представьте себе мужичка ростом примерно 150-155 см. в грязном халате и
колпаке, натянутом на здоровенные топырчатые уши. Посмотрел он
направление, анализы и говорит:"Так тебе ж к нефрологу надо, фули ты ко
мне приперся?". Я:"Послали и пришел. Напиши, что осмотрел и пока".
"Нет", говорит гадюка:"снимай штаны и на кушетку". Минут 15 мял он мои
причинные органы приговаривая: "Ай, здоровый, ай девки должны любить, а
дети есть, а сколько?" Потом отпустил, задумался и сказал: "Какой
диагноз-то тебе написать, чтобы эти придурки таких как ты ко мне больше
не присылали?" Я сказал, что мне по барабану. И эскулап написал в карте:
"DS. Красавец мужчина. Урологически здоров. Д-р И....в". Подпись,
личная печать врача. Карту храню до сих пор.

Парень находится в ночном клубе. Ему звонок на мобильный:
- Ну как там дела?
- Баб много, а так нормально

Вылез Ляса из подвала,
Широко розкрыв ебало,
Грустно яйца почесав,
Угол дома обоссал!!!

Афроизмы

Празднуем мой день рождения, компания за столом полностью
интернациональная и студенческая. А так как проставляюсь я, то стол
накрыт по-русски (насколько это возможно в весьма западной Европе) -
водочка, огурчики, салат оливье, селедка с черным хлебом.
Одна из девчонок - веселая толстушка-немка - водку не особо жаловала, а
все больше налегала на маринованые огурчики. Ее спрашивают, налить ли ей
к такой закуси и водочки? На что она выдает (в вольном переводе с
английского): "Да я тут на огурец подсела".
Понятное дело, что у студентов, да еще после водки, выражение "девушка
ПОДСЕЛА НА ОГУРЕЦ" вызывает самые неприличные ассоциации. Народ стал
смеяться, стали спрашивать, какой огурец ей предложить, какого размера.
Офигев от такого, девушка выдает второй перл: "Да я их только сосу, не
глотаю"!

Навеяно рекламой.

- Котику нравится лосось под соусом "Тартар"?
- Мууррр...
- Тогда завтра у нас с котиком будет понос!

В 2004г. в Москве пресечена 21 попытка силового захвата предприятий.
Организаторам этих акций строго указано на необходимость действовать
исключительно рыночными методами.

За время правления Кучмы Украина подошла к краю пропасти. Когда
президентом стал Ющенко, страна сделала большой шаг вперед.

Зубы уж на полочке а качество в Пятерочке

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

Ехал в трамвае. На окне кроваво-красной краской (у красного много
оттенков) написано: "МЕСТЬ КОНДУКТОРА". Стало интересно кому, как, и за
что мстят кондукторы?

Абраша! Вы слышали, они говорят, что Янукович - "меньшее зло"!
Ой, Изя! Шоб вы так жили - как они взвешивают....

Утром доклад дежурного врача: "поступил мальчик 17-ти лет..." на что
следует реплика начмеда: "Мальчик? Котовский в 17 лет полком
командовал!" и реплика из аудитории: "А премьер две "ходки" сделал!"
(Произошло в Одессе 30 декабря).

Время переводится 3 раза в году: весной, осенью и в декабре!

Хочу Вам поведать новогоднюю историю давно минувших лет. Это было так
давно (середина 80-х), что в те далекие времена дети не могли пройти
мимо практически любой стеклянной посуды оставленной без присмотра, в
том числе и пустой. Этим нехитрым изделиям советской промышленности
всегда находилось применение в детских развлечениях и/или одним из
источников дохода. Думаю, многие кто имеет возможность вспомнить свое
детство в эти годы, улыбается при словосочетании «пустые бутылки».
Теперь собственно и сама история. Участником это истории я не являюсь,
однако, был очевидцем ее последствий. Дело было за 1-2 дня до нового
года, в одном из достаточно больших городов нашего тогда СССР, трое
ребят лет по 10-12 отроду, обнаружили абсолютно ничейную пустую бутылку,
причем не простую бутылку, а бутылку из под Советского шампанского. Как
известно данного рода бутылки не принимались пунктами сбора тары. Тогда
трое юных друзей, укрывшись в стенах подъезда, одной из многоэтажек,
задумали провокацию. Суть провокации заключалась в следующем: каждый из
друзей должен был испустить содержимое своего мочевого пузыря прямо в
данную бутылку, а затем предполагалось вынести данную «смесь Молотова»
во двор, где и оставить для дальнейших наблюдений. Друзьям удалось
осуществить только первую часть своего плана, т. е. бутылка оказалась
достаточно полной. Спускаясь вниз по лестнице подъезда, дабы осуществить
вторую часть своего предновогоднего плана, трое друзей столкнулись с
серьезной проблемой, проблему звали Вадик, к тому времени не менее 16
лет отроду. Представьте себя на месте Вадика. В стране напряженка со
спиртным, а молодому организму любое спиртное просто жизненно
необходимо, и в это время трое «салаг» спускаются с почти полной
бутылкой шампанского. Возмущению и быстроте реакции Вадика в тот момент
не было предела. Друзьям оставалось, только убегая видеть со спины
Вадика делающего свой первый глоток из данной амфоры. Осознав, через
минуту, 16-ти летний Вадик трагичность случившегося, не растерялся, и
бросился с бутылкой Советского шампанского догонять обидчиков, так низко
опустивших его. Первым попался ему под руку один из друзей, за что
незамедлительно расплатился ударом данной бутылки по голове. Удар был
точен и тверд, бутылка поддалась, и ее содержимое незамедлительно
вытекло на этого обидчика.
Затем была «Скора помощь», мама мальчика с велосипедом «Уралец» в руках
и с надеждой все-таки догнать Вадика, рассказ мальчика о том, какое
действие имеет моча на кожу молодого человека. Но, это все было потом.
Выводы делайте сами.

Cистемный инженер выполнил недопустимую операцию и будет отпизджен.