Поиск по автору:

Почему говорят, что группа "Руки вверх" поет песни, посвященные
проституткам?

Одноразовый суп

Сидит ворона с сыром на дереве, мимо лиса как обычно бежала:

- Ворона, за Путина будешь голосовать?
- м-м-м-м...
- Не поняла, ты будешь голосовать за или против?
- м-м-м-м...
- Нет ты скажи да или нет?
- Д-А-А-А-А!
сыр естественно вылетел, лиса убежала, ворона сидит горюет:
-- Ну сказала бы "НЕТ" - результат то был бы тот-же самый!!!

Как выиграть чемпионат европы по футболу:

1. Попорсить у Абрамовича денег на опepaцию по перемене пола всей
сборной (Хиддинк по желанию, и за свои бабки).
2. Послать всех на женский чемпионат европы по футболу.

( И не факт что выиграют).

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5
минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил,
она... лопнула!

Вызвали Бириса Абрамовича в налоговую и спрашивают:
- У вас есть собственность, недвижимость, акции???
- Что вы, что вы,... Ничего такого нет.. , Есть только несколько душ:
Абрамович, Семья и Рыбкин...
Больше у меня н и ч ч е г о о о...

- Пап, налей еще!
- Ты и так уже пьяная в хлам, доченька.

Довелось с 83 по 85 г. г. служить в доблестном стройбате. Работал я на
промбазе, оператором РБУ, а земляк мой Жора, автокрановщиком на той-же
промбазе в гараже. И была у нас традиция, когда Жора заправлял полный
бак на своем автокране(на базе зил-130), он заезжал за мной и мы
отправлялись проворачивать бартерную сделку. Так же было и в тот вечер,
Жорик заехал за мной и мы отправились к знакомому мужику, сливать бензин
для его 21 волги, в обмен на литр чачи и закуску. И вот возвращаемся мы
в гараж в самом радужном настроении, предвкушая распитие спиртного на
природе. И надо же было такому случиться, Жорик маневрируя в гараже,
выносит лобовуху на рафике(хорошо еще что кузовщину не попортил). А на
рафике приехал местный гаишный начальник, который и квасил в тот момент
с завгаром в его кабинете. Из кабинета выглядывает завгар и увидев такое
безобразие, начинает материться на чем свет стоит, но делать нечего,
надо уважить собутыльника, идем на склад. По пути, нам было обещано, что
свою нищенскую зарплату мы больше не увидим до самого дембеля. Наконец
стекло получено и мы имея за душой 0,0 опыта по установке лобового
стекла на рафик, с энтузиазмом принялись за его инсталяцию. Энтузиазма в
процессе запхания стекла у нас хватило только, на приведение
уплотнительной резинки в полностью негодное состояние. Пришлось идти на
поклон, и получив резинку с новой порцией матюков, продолжили
инсталяцию. И вот торжественный момент: стекло почти на месте, осталось
только уголок запхать. Тут Жорик, желая поскорее закончить с этим делом
и отправиться наслаждаться чачей, фигачит киянкой по этому уголку.
Стекло в ответ: "чпок"! и с печальным звоном, превращается в кучки
мелких осколков. Рев вырвавшийся из наших глоток, напоминал рев стада
смертельно раненных бизонов. На шум выскочил завгар и покрыл нас таким
отборным матом, что даже мы общающиеся друг с другом и со старшими по
званию исключительно на великом и могучем и привычные к любым словесным
выкрутасам, готовы были провалиться сквозь землю. На этот раз нам были
обещаны самые наикрутейшие репрессии и что Жорик с завтрашнего дня,
вылетит с гаража в бетонщики или изолировщики. Наконец буря утихла и мы
получив новое стекло, принялись со всей осторожностью, поминутно шикая
друг на друга, если кто прилагал чрезмерные усилия, впихивать его на
место. Наконец стекло водруженно на его законное место и мы провожаемые
"самыми теплыми пожеланиями" поспешили ретироваться с гаража, не забыв
ес-но прихватить с собой спиртное и закуску. Залив стресс качественным
виноградным самогоном, отправились в часть, куда благополучно и прибыли.
Что удивительно, в дальнейшем никаких репрессий не воспоследовало.
Правда Жорик вскоре, всеж таки вылетел с гаража в изолировщики, но это
другая история.

Два солдата из стройбата!

Едет мудак на Сапороше, впереди крачный, тормосит, вресаеща в мерс.
Буходит пахан. ху что будем делать я понимаю мащина старая тормоса не
работаят, но тщто будещ делать если меня на сфетофоре не будет

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Вылез Ляса из подвала,
Широко розкрыв ебало,
Грустно яйца почесав,
Угол дома обоссал!!!

Я не знаю в которую рубрику занести вот это (http://www.utro.ru/main/)
от 07.07.06г. "......... При этом для работающих россиянок
предполагается ввести проценты от среднего заработка: так, за 12 мес. до
родов будущие мамы начнут получать 40% от этой суммы, но не более 6 тыс.
руб......"
Интересно было бы перевести "это" на нормальный русский язык.

Вводится суд присяжных, состоящий из "троек".

Учится, учится и учится - три составных части заговаривания.

О, уступите место, тем кто от конечной до конечной

Вааще-то, говоря про удвоение ВВП, Путин имел ввиду срок его
президенства!

Alex.

Как я ненавижу курево и выпивку (в особенности пиво)

Только в русском языке есть столько синонимов слова drink:

пить
кушать
бухать
кирять
дерябнуть
квасить
залить
накатить
вмазать
тяпнуть
хряпнуть
нажраться
наклюкаться
разогреться
поддать
колбасить
ебнуть
напиздячиться
по маленькой
на посашок

Кто еще добавит?

Вы ни когда не задумывались над мыслом наклейки на стеклах автомобиля:
"Автомобоиль закодирован"? От чего? Может быть от употребления бензина...

- Скажите, что имел ввиду Путин, предлагая мочить олигархов в сортире?
- Друзья познаются в бидэ.

Звонит мужик по телефону:
-Это прачечная?
-Нет это сартировачная.
-Это где вщи сортируют?
-Нет это где сартиры чистят!

Возвращаюсь я как-то с работы вечером. Осень, слякоть, да и настроение
какое-то хлипкое. Подхожу к перектестку около своего дома и наблюдаю
следующую картину: ужасно пьяный мужик на подгибающихся и ватных ногах
подходит к проезжей части и собирается перейти дорогу.
Пока вроде-бы ничего, но он увидел приближающуюся машину и решил
остановиться, чтобы ее пропустить. Ноги-то он остановил, но тело
продолжало двигаться дальше и мужик упал плашмя на дорогу, причем уже на
проезжую часть. Машина его аккуратно объехала. Мужик пытается встать для
продолжения движения. Вот тут-то его подстерегали серьезные
неприятности.
Он встает на коленки и пытается оторвать свой торс от асфальта.
С третьей попытки ему это удается. Теперь надо встать на две опоры, а не
на четыре. Он отталкивается руками от асфальта, но занять вертикальное
положение ему не удается и он опять прикладывается торсом и щекой к
асфальту. Так он делает попытки четыре. А в это время со всех сторон
перекрестка возникает пробка, так как водители буквально на цыпочках
объезжают этого ползунка. Но автобус этого в сложившейся обстановке
сделать не мог и остановился прямо на перекрестке, чем и прекратил все
движение по перекрестку. Я впервые видел, чтобы вся улица стояла и
угорала от хохота. Мужик, как ни странно, отдавал себе отчет, что
мешает, что над ним все смеются, но подняться у него не получается.
Тогда он решает проблему доступными методами - переползает дорогу на
четвереньках. Хохот усиливается и в некоторых точках улицы начинает
переходить в истерику, особенно у водителя "скотовоза", в
непосредственной близости от которого все происходит.
Довершил картину сам же мужичок, когда промахнулся по пешеходной дорожке
на другой стороне улицы и ползком вполз в канаву, почти полную грязной
воды. Вот такая история.
Если бы ее мне рассказали, я бы не поверил. Но я это видел.
Мораль - или купить ремень покрепче, или так сильно больше не смеяться,
а то у меня потом долго болели "смешные"
мышцы.

Еду я как то в автобусе, а рядом на сиденье сидят пожилой мужчина
с сеткой яиц и молоденькая девушка с кантробасом. В спокойствии
они ехали недолго до тех пор пока к ним, вернее к девушке не подошла
женщина-кондуктор которая решила заставить девушку плотить
за кантробас. Девушка упорно защищалась и нехотела платить за нее
вступился и пожилой мужчина с яйцами, они вместе защищались
от ненавистного кондуктора, не решив спора кондуктор пошла
за правилами провоза багажа в транспорте. В это время на нужной
остановке мужик с яйцами сходит, пожелав девушке удачи. На его же
место садится другой мужик, тут подходит кондуктор и тычит девушке ,
что ее кантробас не проходит по габаритам для бесплатного провоза,
они снова начали спорить , тут мужик не выдержал и попросил отстать
от девушки, кондуктор вся на нервах как закричит
- А вы не лезте, а то вас за яйца заставлю платить.
Мужик удивленно так
-А что мой яйца больше канробаса что ли
И здесь было уже не до скандала смеха было весь маршрут

Известно что минута смеха заменяет стакан сметаны.
Сметана богата жиром.
Много будете смеяться - ожиреете!
Alex

Ну не знаю, я свою знакомю Глы называл Расхкой (сокр. от Чебырашка) -
она не обижалась

Живший на Брайтоне

- Я тут в Тайланд на холидэй собрался.
- Клева. Ну ты хоть с гандонами туда поедешь?
- Нет, я один еду.

кто увлекается компьютерами- поймет
вчера прочел название книги:
S.Weinberg Feynman rules for any spin I.PHIS. Rev. 133

Выдержка из форума о колготках (http://tights.by.ru):

212. Vovik: В колготках на пляж
В воскресенье купался в Серебряном Бору
в колготках Sanpellegrino Holiday 8 под плавки! Народу пофиг, только
пара девок смеялись в кулак :-) Ощущение кайфа непередаваемое, особенно,
когда влезаешь обратно в джинсы.
19 Июня 2001 (16:51:42)

212. Shy: re: В колготках на пляж
А плавки зачем?
Это ж вроде нудистский пляж? ;) 20 Июня 2001 (21:56:05)

212. Lift-man: re: Изврат однако
Насколько я знаю колготки не
предназдначены для использования в качестве костюма аквалангиста. Ты еще
в цистерну с пивом залезь в колготках, потом всем расскажешь как оно...
20 Июня 2001 (23:31:37)

212. Shy: re: Изврат однако
Да они вообще-то и для ношения мужиками не
предназначены, но ведь носят же!
А еще в них можно хранить лук :))) 21 Июня 2001 (13:52:00)

212. Sergio: re: В колготках на пляж
А я вот на одном тамошнем форуме
прочитал, что есть товарищи, которые регулярно купаются в колготках - и
ничего. Видать, там народу все по барабану.
21 Июня 2001 (14:12:13)

212. Nf: Можно и шилом в жопе ковыряться...
Можно и шилом в жопе ковыряться. Почему бы не организовать тогда сайт
"Любители ковырять шилом в жопе":)) где помещать объявления типа:
"Сегодня купил отвальное шило! Влезает с трудом, но когда провернешь...
Кайф!" Мне бы тоже было бы пофиг - каждому свое.
Вот если бы колготки подписать - эти для девок, эти для мужиков, эти -
для купания, хранения лука и т. д. Вот тогда бы можно было бы потешаться
над неверно использующим: "Вот пень! Да он же в колготках для хранения
лука купается! Извращенец!!!"
21 Июня 2001 (17:10:45)

212. phlover: re: В колготках на пляж
Ну в кайф человеку, чего пристали!
Вот в чулках наверно слабо!
21 Июня 2001 (21:33:09)

212. Shy: re: В колготках на пляж
... да с поясом... ммм...
22 Июня 2001 (09:12:57)

212. Shy: re: Можно и шилом в жопе ковыряться...
В принципе, наш сайт ничем не лучше придуманного тобой :) Просто не
вполне логично ломая одну стену тут же выстраивать вторую.
А еще меня прикалывает, как некоторые из любителей колготок, признаваясь
в своей страсти, тут же оговариваются, что они не геи. Как будто это
имеет хоть какое-нибудь значение ;)) 22 Июня 2001 (09:10:40)

212. NF: Некоторое значение это все же имеет - но только при личном
общении...
Инстинктивно - и с этим сложно бороться - ждешь от человека
нетрадиционной ориентации иного к СЕБЕ отношения. Как чуствует себя
нормальная девка, кода ты с ней пусть даже просто разговариваешь?
Наверно, думает: а отдалась бы я ему или нет? Ты, общаясь с девкой,
думаешь: "а я бы продырявил ее своим пылесосом!", ну или иначе.
И каждому из вас интересно: а что думает собеседник?. И, наверно,
каждому хочется, чтобы мысли были похожи на приведенные выше примеры.
При общении же с другим типом хочется наоборот. И не хочется
поворачиваться к нему задницей! Вот и все! А в остальном - пофиг.
Поэтому и оправдываются - мы любим ходить в колготках, но не геи. И
правильно делают. Остается только поверить в это.
22 Июня 2001 (13:19:24)

ответ на Н19 от 12/22 : похоже не у всех с арифметикой все хорошо: как
нашет 11:11 11/11 1111?
или 21:12 21/12 2112?

привет из канады.

Было это месяца полтора назад. Мы с женой смотрели новости по
телевизору. Там передают, что в Японском море затонул какой-то корабль,
на котором были 6 россиян, направляющихся в Китай за товарами. Тут жена
встрепенулась и спрашивает: - А на х&я им было столько топоров? Я выпал
в осадок.

Просыпается Масхадов чуствует, что его кто-то сношает, смотрит -это
Басаев.
- Как же это так? Я же "авторитет", а ты так поступаешь...
- да ты и останешься "авторитетом" -в сортире.

Рассказал один швед.
У америсранцев есть такая фича - на все придуман вариант Light: Marlboro
lights, Coca-Cola light ну и там вская остальная х@#ня.
И есть такое пиво - Budweiser. И есть в стране мамерике такая штука как
Budweiser light. Вы, наверное, такого и не видели, потому что эта моча -
только для крутых техасских погонщиков скота.
Собсенно анекдот (будет немного по-английски, т. к. на русский не
переводится).

Итак, что общего между making love в байдарке и Budweiser light?

Ответ: FUCKING CLOSE TO WATER...

Бессчастных - это не фамилия, а диагноз

Встречаются два программиста:
- Здорово, дружище! Как дела?
- Хреново Серега, хреново!
- А че случилось?
- Представляешь, вчера пришло по электронке 40 сообщений, с разными
предложениями работы типа таких: "Предлагаем Вам работу. Зарплата от 5
000 тыс долларов в месяц" или "Интереснейшая работа в крупнейшей
корпорации России". ебаные спамеры!!! Я же совсем забыл, что неделю
назад свою анкету в инете на трудоустройство выставлял!!!
Alex.

Тема школьного сочинения: "Саша Белый - герой нашего времени"

Украинские ракеты долетели до США

О женской логике...

Друг прислал сообщение по аське:

"Прикинь, вечером включил асю, в сети никого. Пошел на горшок. Прихожу,
петиции от В. Мол опять я не хочу с ней общаться, потом через две минуты
что игнорирую ее, еще через две что пытаюсь вывести из себя, еще через
две "пока" и вышла из сети. ПИЗДЕЦ КАКОЙ ТО!!!"

Вот так, сходил по нужде :-)

Вчера в матче Стяуа -Миддлсборо комментатор: интересно, кто же бил по
воротам? Судя по лицу это был Тэйлор

китайцы на грани вымирания

В России три беды:
1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию".
2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию".
3. Ну и, собственно, "Единая Россия".

Четире беды:
4. Идиот который это написал..

Российский спецназ отпраляется в Афганистан - так ему и надо.

Челябинские программисты настолько суровы, что пишут софт только в
"ассемблере".

Cидят два чеченских боевика и дрочат на портрет Березовского, тут
подходит третий достает портрет Новодворской и говорит- я
свежачок-девственицу нашел.

Бразильцы, как и украинцы на чемпионате мира ходили обкакаными - в
желтинкой форме. Бразильцы до пояса, а украинцы с ног до головы.

Захотел я на обед
Маленький такой минет.
Повязали, как Иуду -
Петухом на зоне буду.

Мужик забегает в общественный туалет, подходит к писуарам а там другой
мужик стоит и еле удерживает свой огромный член двумя руками. У первого
дыхание перехватило, думает хотя бы раз в жизни за такой подержаться.
Поворачивается к нему:
- Не подскажете который час?
- У меня нет часов.
Хватает его член и трясет обеими руками.
- Большое спасибо!

В общемөто и не история.... Реальная жизнь....

Олбанцы и Эллочка-людоедка отдыхают....

Настя, 17 месяцев:

Катя - каша
Гадя – карандаш, ручка, фломастер
Потя – птичка, Петя(кенар наш)
Папа, мама- так и есть
Тата – Наташа
Дядя – Лиза
Дам! ,(иногда "На.. ") – дай, возьми
Да, нет, оееей, аяяяяй (с потряхиванием-покачиванием головой)- к месту
по жизни
Котя – кошка, кот
Гав-гав – собака, лошадь, лев.....
Кака – все ненужное

Вполне достаточно для общения и взаимопонимания......

После просмотра очередной передачи "Свобода" Савика Шустера с участием
ведущих украинских политиков, я пришел к выводу, что КВН начинает
морально устаревать...

Найденные в капусте – всю жизнь при капусте. Найденные в лопухах – всю
жизнь лохи.

Приходит дочь к отцу:
- Папа, а можно я на дискотеку пойду?
- Нет.
- Ну пап...
- Ладно, только сделай минет.
- Да ты че папа офигел? - Убегает в общем к себе в комнату. Плачет. Ну
делать нечего - на дискотеке парень ждет.
Пошла, значит, сосет, сосет. Вдруг:
- Фуууу. Папа а че у тебя весь хуй в говне?
- Так братец твой уже давно на дискотеке...