Поиск по автору:

Анекдот с тех времен, когда не знали о СПИДе

Уезжает муж в заграничную командировку и спрашивает жену:
- Что тебе привезти из-за границы, дорогая?
- А вези все что хочешь - у нас все лечат.

Как всегда в этот день бармен не спрашивая поставил перед
Штирлицем две бутылки русской водки, банку тушенки и "Беломор".
Как всегда в этот день Штирлиц выпил из горла водку,
закусил холодной тушенкой, надел буденновку и с шашкой
наголо поскакал верхом по улицам Берлина. И как всегда
в этот день патрули СС пугливо жались по подворотням.
Они знали - полковник М.М.Исаев отмечает 23 февраля.

Навеяно историей 13 от 20.05.98 (первый выпуск)
(из цикла "загадочная японская душа")

Дело было в конце декабря 1993 г. сразу после первых демократических
выборов в Думу (когда Жириновский взял процентов 25 голосов).
Встретились мы с нашим японским деловым партнером. Естественно,
сначала - о погоде поговорили, потом экономике, перешли к политике.
Ну, он и спрашивает: What do you think about last erection? -???
Секунд 20 немая сцена с нашей стороны. Потом я все-таки вспомнил,
что в японском языке нет звука Л и японцы иногда вместо Л
произносят Р.

В машине едут негр, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулем?
-Полицейский.

Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не
очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй
народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы
загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит
Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал
и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут.
Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять
виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем".
Убил бы Гейтса...

История старая. Произошла в свое время на Физтехе.
Это произошло на лекции по физике, которую читал профессор Сивухин
(автор известных учебников). Он тогда был уже старенький-старенький.
Голосок у него был слабенький, а лекции интересные. Поэтому все
старались сесть поближе к певому ряду и сидели тихо-тихо, чтобы
хоть что-нибудь услышать. Два товарища, особых любителя физики,
сидели не очень близко от кафедры. Точнее один из них сидел,
а другой сладко спал, вытянувшись на свободных сидениях. Добрый
товарищ снимает с себя комсомольский значок, отгибает иголку
и колет товарища в задницу. Тот естественно проснулся и спросоня
громко, на всю аудиторию, говорит:"Что ж ты делаешь, ссука ?!!"
Профессор говорит:"Не волнуйтесь, пожалуйста! Сейчас все объясню!"
Аудитория грохнула.
Финал.

Судят мужика(М) за многоженство. Судья(С) спрашивает:
- Почему вы развелись с первой женой?
М - Она была очень худа и я долго искал ее в постели.
С - А почему вы развелись со второй женой?
М - Она была очень толстая и потела - я с нее постоянно
соскальзывал.
С - Ну а почему вы развелись с третьей женой?
М - Вы понимаете, все люди как люди брали руками,
а эта брала вилкой... Больно ведь... :(

Москва. Манежная площадь. Идет демонстрация похуистов.
Плакаты, лозунги "Нам все похуй, нам ни до чего нет дела",
ну и все в том же духе.
Тут среди толпы появляется репортер и начинает задавать вопросы
одному типу из толпы:
-Вот скажите неужели вам все похуй?
-Конечно.
-И наркотики?
-Похуй наркотики.
-И табак?
-Похуй табак.
-А водка, вино и прочий алкаголь?
-Похуй, до всего бухала.
-Ну, а как на счет женщин? Тоже похуй?
-Эн, нет, вот к женщинам мы не равнодушны.
-Ну а как тогда вы объясните надписи
на своих лозунгах, что вам абсолютно все похуй
и не до чего нет дела? Неувязочка.
-А нам похуй, что написано на плакатах.

Есть у меня друг - Вовочка , вечно с ним всякие чудеса происходють
решил отделится от родителей ну и снял квартиру .
И вот лежит ,значит ,балдеет , видик смотрит ,а тут звонок в дверь
Открывает дверь, стоит мужик ,
показывает корочки ,представляется "Налоговая инспекция"
И сурово так " Это не вы на лестнице насрали ? Ж8-()

Решил Вовочка, тут на днях, девушку пригласить к себе на вечерок .
Все нечего только время 3-00 ночи , ну походил ,походил -нет девушек
на улице , Уже пошел было домой, глядь идет одна !!!
Энтот кадр подходит к ней сзади ,хлопает по плечу ,падруга есессно
вздрагивает и оборачивается ,Вовочка пытается добить ее вопросом
- Трахатся пойдем ??
Начто получает ответ
- Мне сейчас некогда !! 8-()

Ну скажите мне с кем такое могло еще произойти кроме Вовочки! ;-)
P.S. Вовочка -не имя , Это судьба !!!

Лишний раз спросить - нелишне.

#13 от 13 мая напомнила.
Из надписей на машинах:

Танки грязи не боятся. (ОЧЕНЬ грязный фургон).
Вырасту - КАМАЗом буду. (Газель)
Как платят, так и работаю. (самосвал)

Feja snarjazhaet Zolushku na bal:
- Vot tebe kareta s loshad'mi i kucherom, vot tebe plat'e i hrustal'nye
bashmachki. A eshche (vzmahivaet volshebnoy palochkoy) ja tebe vstavila
volshebnuju spiral'ku, a to sovremennye princy takie pristavuchie...
Nu, idi... Da! Chut' ne zabyla - rovno v polnoch' spiral'ka prevratitsja v tykvu!

Chto posmeesh' - to i pozhmesh'.
Ne roj drugomu jamu sam.
Beregi chest' smolodu, koli rozha kriva.
Na chuzhoj ... rot ne razevaj.
Ne v rot, a v glaz.

Дневник онаниста:
"Понедельник. Пробовал левой рукой. Кайф."
"Вторник. Пробовал правой рукой. КА-А-АЙФ!"
"Среда. Пробовал двумя руками. СУПЕР КА-А-АЙФ!"
"Четверг. Пробовал переспать с женщиной. Слабое подобие
левой руки."

Три подруги.
Первая:
- У моего мужа член такой холодный, но дли-инный.
Вторая:
- А у моего короткий, но горя-ачий.
Третья молчит.
На другой день встречаются опять. Третья с синяками под обоими
глазами.
- Что случилось, подруга?
- Да я сегодня ночью своему сказала, какой у него член хороший -
длинный и горячий. А у Светкиного мужа, говорю, длинный,
но холодный, а у Валькиного - горячий, но холодный.

В Ереване,во время археологических раскопок,нашли камень на нем
было написано:- "Я самый древний камень в Мире!".
Через некоторое время нашли другой камень и на нем было написано:
-"Он врет! Это Я самый древний!!!".

Ты проводил ученья по ГО,
Как будто проводил меня ты.
Все было вроде ничего,
Пока мы разбирали автоматы.

Как было нам с тобою хорошо,
Как будто пьяному с бутылкой.
И ты со мною рядом шел,
Пока меня носили на носилках.

В любви все повороты так круты,
Как восхожденья скалолаза.
Ведь был со мною рядом ты,
Пока я не сняла противогаза.

Skazka o brage
(byl')

Napitok drevnerusskii
Izvesten vsem davno:
Idet s lyuboi zakuskoi
I krepche chem vino.

Napitok uvazhali
Za vkus i prostotu
A takzhe potrebljali
Na sluzhbe i v bytu.

I ot appendicita
Poili im vrachi
I vmesto pesticida
Dlja travli saranchi.

Vtiralsja on dlja rosta
Nogtei i borody.
A delalsja on prosto -
Iz klyuchevoi vody.

Korol' varjagov, zhazhdoj
Duhovnoyu tomim,
Reshil uznat' odnazhdy,
Kak gnat' ego samim.

Kak sdelat' bragi more
Reshil uznat' tiran.
I skol'ko v nei kalorij
Vyhodit na sto gramm.

I russkih zahvatili.
No byli te tverdy.
Muchiteljam tverdili:
"On sdelan iz vody!"

I umirali smelo.
I vot vedut dvoih -
Poslednih bragodelov
Ostavshihsja v zhivyh.

I starshij vskinul ruki:
"Puskaj! Na mne vina!
Skazhu, no ne pri vnuke.
Mochite pacana!"

Ubijca chirknul britvoj,
I molvil starichok:
"Bojalsa ja, chto pytok
Ne vyderzhit vnuchok.

Teper' umru ja tozhe.
Streljaj, zlodei, v visok.
Ja ne skazhu pro drozhzhi
I saharnyj pesok!"

Plyvet Vasilij Ivanych cherez Ural-reku...
Nad nim v'etsja vorona:
- Vasil' Ivanych', a chego eto ty odnoj rukoj grebesh'?
- Dyk, ranen ja v druguju ruku-to.
- A... A ja-to dumala, ty onanizmom zanimaesh'sja.

Директор ANL, одной из крупнейших лабораторий США (основанной едва
ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери
в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц)
лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно.
Речь неоднократно прерывается аплодисментами...
Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять
минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ".
Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало,
продолжает свой доклад.
Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел!
А вы говорите "американцы"...

Случилось это в ITEFе (физики поймут, где это, а, впрочем, неважно
где). Сидели мы вчетвером в одной комнате, среди нас одна маленькая,
изящная девушка, которую мы, трое охальников и раздолбаев, всячески
оберегали от грубости и хамства физиков вообще, и выпускников МИФИ в
частности.
А надо сказать, что я по какому-то странному недоразумению слыл
чуть ли не интеллигентом, во всяком случае, эта девица никогда от меня
слова грубого не слышала.
Тут сидим как-то в комнате, девочка выходит. Через некоторое время
Валера говорит:
-- Мужики! Никак не могу найти мой штангель, вы не знаете, где он?
Я в это время думаю о чем-то другом и на полном автомате громко и
четко, не оборачиваясь, выдаю:
-- СПИ#$%ЛИ...
Гробовая тишина... Затем голос Шурика Вишни с нотками уважения:
-- Сильно сказано!
Я оглядываюсь и.... о! ужас!, сидит наша девица света спелой
клубники. Она, оказывается, давно сидит здесь, мною не замеченная.
Боевое крещение! С тех пор, несмотря на ее бурные протесты, мы при
ней уже не очень стеснялись в выражениях.

Почему-то никто еще не рассказал этого -- не заметили что ли?
Пару дней тому назад дядяд Билл Г. ЛИЧНО (!) представлял "Windows
'98" в
каком-то американском городе. В самый ответственный момент его винды
зависли, да так основательно, что пришлось бедному БГ даже поменять PC
(!!!!).

-Мамаша, рыбки жареной хотите?
-Хочу, сынок!
-Ну так встаньте и пожарьте.
-Так ведь нету рыбки-то, сынок!
-Ну так лежите и не п$&дите.

Стишок про городскую talk-конференцию.
В роли Папы выступает провайдер.

Только что сюда зашел,
Никого здесь не нашел.
Покричал по сторонам
Посмотрел в дупло коню
Выбегает Винниту
Винниту был не простой
Гребешочек золотой
А в дупле-то он не спит
Но во-лбу звезда горит
Как посмотрит он на право
Папу видит прям в приправе
Как посмотрит он на лево
Сразу песнь заводит смело
Прямо глянет, то иди -
Модератора найди
И спроси про путь прошедший
И про планы впереди
Ну а взад ты не смотри
Бо там дядька Черномор
Полюбившимся в умор
Клеет дурня у китайца,
Тот, который жарит яйца
Собирая их у зайца
Который налево-направо кусается
От которого модератор Уставом отбивается
В дупле, которое продолбил Чингачгук
ACool

Сцена в военкомате : очередь из призывников к доктору из медкомисии -
народ прикалывается, ведь там за дверью эта тетя болт осматривает
и изучает на предмет дефектов всяких. Стоит бугай Вася, волнуется -
сейчас его очередь... Добрые друзья ему советуют - не волнуйся мол,
как войдешь, достанешь и ничего страшного... Вася заходит, звучит
фраза докторши "На стол !", далее на стол вываливается внушительное
Васино достоинство... затем следует громкий мат докторши и фраза
"отморозок, документы на стол !", народ ржет, занавес.

И молчание может породить эхо.

Бежал ежик по лесу. Споткнулся, упал.
- Да разъебись ты триебаным проебом сперматобляцкая пиздопроебина,
своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота, сортирующего
свои яйца в пизде кострированной кобылы - сказал ежик и грязно
выругался.

Приговор:
30 лет расстрела, без права переписки.
----судья Свирепов-Непреклонный------

Люди!!! Что с Вами?
Может хватит ежедневно повторять историю о том, как футболист
принял на себя неудобную передачу неизвестно каким местом, а?
Бедный Перетурин уже наверное целую икает безостановочно...
Итак достали уже зеленкой и мужиком с яйцами в корзине, а тут
еще эта бодяга...

-Василий Иванович, белые сзади!
-Петька, вперед!

Буквально вчера случилась со мной и моим другом такая история:
Работаем мы с ним в одной фирмочке где требуется круглосуточное
дежурство. Вот позавчера подошла наша очередь дежурить в ночь,
отдежурили нормально, утром дождались смену, уходим.
Вышли, стоим значить на остановке ждем нужный нам троллейбус.
Подходит он, родимый, мы в него почти на автопилоте (ночь не спали,
да предыдуший день не из легких выдался)загружаемся и стоим
у задней двери, на самом выходе. Троллейбус вот-вот отъедет, подбегает
к нему бабулька и следует такой вопрос:
- Ребятки, это какой троллейбус?
На что мой друг на полном автомате отвечает:
- Синий!!!
Бабулька офигевает, двери закрываются.
P.S. Я в хохму въехал только на следующей остановке, посмеялись от души.

Однажды!Как всегда сняли правительство.

Не каждый день х%й на х%й приходится.

БЮЗГАЛСТУК

.title Силой разлучили мезонин и речку,

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Силой разлучили мезонин и речку,
Парень у девчонки отобрал колечко.
Значит нелюбимая, значит нелюбимый.
Злые обстоятельства не считайте силой,
А считайте силой мезонин и речку,
Травушку-муравушку, да юное сердечко.

Покурил!
Оставь бычок!
Не кидай его в толчок!
Положи на унитаз.
Мы покурим еще раз!
(В.И.Ленин)

(песенка-гимн)
Однажды,в студеную,зимнюю пору
Сплотилась навеки великая Русь.
С тех пор поднимается медленно в гору,
Великий,Могучий Советский Союз.
(поется с надрывом)

Колобок повесилися, и Буратино утонул!!!

Сосед (С) спрашивает мужика (М).
С : "Почему у Вас вчера так жутко орала кошка?"
М : - Я вчера ее мыл.
С : Я тоже мою свою кошку, но она так не кричит.
М : А Вы ее после мытья выжимаете?

Скачет ковбой по прериям.На лошади,все как полагается.Вдруг ему
внутренний голос говорит:"Пригнись!".Ковбой только успел пригнуться,
как над головое просвистела пуля... Скачет он дальше,снова внутренний
голос говорит:"Поверни вправо!".Повернул.Сбоку стрела индейца
пролетела.Радуется ,значит,ковбой,скачет дальше по прериям.
Голос говорит:"Остановись!".Остановился."Слезай с лошади!".Слез.
"Нагнись раком и сними штаны!".Сделал и это.В следующую секунду ему
в задницу воткнулось огромное копье."Зато джинсы целы."-сказал
внутренний голос.

Вот пример из...того чему и как учат наших детей.
УРОВЕНЬ 3.
411.Придумайте и запишите рассказ из 5-6 предложений на тему "Каникулы"
так, чтобы в каждом предложении были 3-4 глагола 2-лица единственного
числа (для примера->..ты делаешь, ты работаешь...но с СЯ!!?)с суффиксом СЯ.

Справочное пособие по русскому языку.3 класс. Авторы О.В.Узорова
Е.А. Нефедов., изд. Москва "Аквариум", 1997

P.S: Я пробывал, ну ничего приличного не получилось (может опыт тяготит?).
Может ктонибудь проверит, а?!!!!

Разговор пользователя (П) и специалиста (С):
С: Что у вас за беда?
П: У меня идет дым из блока питания.
С: Вам нужно заменить блок питания.
П: Не может быть! Мне нужно просто поправить какой-то файл!
С: Помилуйте - у вас неисправный блок питания! Он должен быть заменен!
П: Ни за что. Мне сказали, что нужно добавить какую-то команду
в autoexec.bat или config.sys. Вы мне только скажите - какую.

Проходит десять минут. Пользователь уверен в своей правоте.
Специалист задолбан в доску.
С: Извините... мы обычно не говорим этого нашим клиентам, но
существует недокументированная команда ДОСа, которая решит ваши
проблемы.
П: Так я и знал!
С: Добавьте команду LOAD NOSMOKE.COM в конце файла CONFIG.SYS, и
сообщите, как оно - поможет, или нет.
Проходит десять минут.
П: Не помогло! Дым все равно идет.
С: Какая у вас версия ДОСа?
П: 6.22
С: Ааа! Вот в чем дело. В эту версию NOSMOKE не входит. Позвоните в
Микрософт, попросите их выслать вам нужный драйвер.

Проходит час.

П: Знаете, мне нужен новый блок питания.
С: Почему вы так решили?
П: Я позвонил в Микрософт, и они стали расспрашивать меня о том, кто
производитель моего блока питания.
С: И что?
П: Выяснилось, что мой блок питания не совместим с драйвером NOSMOKE.

Как то Ельцин с бодуна
Всех послал министров на
Ну а те с просонья ли
Буквально его поняли

Зря, наверно, выгнал на…
Витю ЧерномырдинА?
Но Есльцин не смущается,
К народу образается:

"Если мне чего не так,
Я любому дам в пятак.
Имею между прочим я
На это полномочия."

То-то рада вся страна:
Их давно уж надо на…
А больше все бесстыжего
Приватизера рыжего.

"Ваша, президент, работа
Вызывает только смех.
И по части анекдотов
Мы давно обходим всех.

Почему ж, как вам известно,
В остальном мы позади?"
Ельцин мне ответил честно:
"Пей: писатель, не п§$ди."

Сидим мы с мамой,смотрим "Зал ожидания", сериал такой сейчас идет.
Показывают: Мент сидит, задумался, начал
петь гимн Советского союза.
Мама: - "Задумал что то "
Мент, всхлипывая, - "Вот именно"

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла,
молочка принесла! Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и
торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты
чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и
торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл
белую...

- Пап а пап покажи как слоники бегают
- Хватит я тебе уже показывал
- Пап ну покажи
- Нет, слоники устали и хотят спать
- Ну пожалуйста !!
- Ладно. " Рота ! Надеть противогазы ! Три круга по плацу бегом марш !!! "

Молодой человек говорит девушке:
- Можно я буду называть тебя Евой?
- Почему?
- Ты у меня первая!
- Тогда я тебя Москвичом
- Почему?
- Ты у меня 412-й!!!

Не ссыте мимо унитаза,
Представьте то, что он декан,
А вы стрелок, которых мало,
А пенис ваш большой наган.