Поиск по автору:

Навеяно историей 13 от 20.05.98 (первый выпуск)
(из цикла "загадочная японская душа")

Дело было в конце декабря 1993 г. сразу после первых демократических
выборов в Думу (когда Жириновский взял процентов 25 голосов).
Встретились мы с нашим японским деловым партнером. Естественно,
сначала - о погоде поговорили, потом экономике, перешли к политике.
Ну, он и спрашивает: What do you think about last erection? -???
Секунд 20 немая сцена с нашей стороны. Потом я все-таки вспомнил,
что в японском языке нет звука Л и японцы иногда вместо Л
произносят Р.

Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не
очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй
народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы
загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит
Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал
и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут.
Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять
виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем".
Убил бы Гейтса...

Судят мужика(М) за многоженство. Судья(С) спрашивает:
- Почему вы развелись с первой женой?
М - Она была очень худа и я долго искал ее в постели.
С - А почему вы развелись со второй женой?
М - Она была очень толстая и потела - я с нее постоянно
соскальзывал.
С - Ну а почему вы развелись с третьей женой?
М - Вы понимаете, все люди как люди брали руками,
а эта брала вилкой... Больно ведь... :(

Есть у меня друг - Вовочка , вечно с ним всякие чудеса происходють
решил отделится от родителей ну и снял квартиру .
И вот лежит ,значит ,балдеет , видик смотрит ,а тут звонок в дверь
Открывает дверь, стоит мужик ,
показывает корочки ,представляется "Налоговая инспекция"
И сурово так " Это не вы на лестнице насрали ? Ж8-()

Решил Вовочка, тут на днях, девушку пригласить к себе на вечерок .
Все нечего только время 3-00 ночи , ну походил ,походил -нет девушек
на улице , Уже пошел было домой, глядь идет одна !!!
Энтот кадр подходит к ней сзади ,хлопает по плечу ,падруга есессно
вздрагивает и оборачивается ,Вовочка пытается добить ее вопросом
- Трахатся пойдем ??
Начто получает ответ
- Мне сейчас некогда !! 8-()

Ну скажите мне с кем такое могло еще произойти кроме Вовочки! ;-)
P.S. Вовочка -не имя , Это судьба !!!

Директор ANL, одной из крупнейших лабораторий США (основанной едва
ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери
в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц)
лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно.
Речь неоднократно прерывается аплодисментами...
Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять
минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ".
Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало,
продолжает свой доклад.
Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел!
А вы говорите "американцы"...

Случилось это в ITEFе (физики поймут, где это, а, впрочем, неважно
где). Сидели мы вчетвером в одной комнате, среди нас одна маленькая,
изящная девушка, которую мы, трое охальников и раздолбаев, всячески
оберегали от грубости и хамства физиков вообще, и выпускников МИФИ в
частности.
А надо сказать, что я по какому-то странному недоразумению слыл
чуть ли не интеллигентом, во всяком случае, эта девица никогда от меня
слова грубого не слышала.
Тут сидим как-то в комнате, девочка выходит. Через некоторое время
Валера говорит:
-- Мужики! Никак не могу найти мой штангель, вы не знаете, где он?
Я в это время думаю о чем-то другом и на полном автомате громко и
четко, не оборачиваясь, выдаю:
-- СПИ#$%ЛИ...
Гробовая тишина... Затем голос Шурика Вишни с нотками уважения:
-- Сильно сказано!
Я оглядываюсь и.... о! ужас!, сидит наша девица света спелой
клубники. Она, оказывается, давно сидит здесь, мною не замеченная.
Боевое крещение! С тех пор, несмотря на ее бурные протесты, мы при
ней уже не очень стеснялись в выражениях.

Почему-то никто еще не рассказал этого -- не заметили что ли?
Пару дней тому назад дядяд Билл Г. ЛИЧНО (!) представлял "Windows
'98" в
каком-то американском городе. В самый ответственный момент его винды
зависли, да так основательно, что пришлось бедному БГ даже поменять PC
(!!!!).

-Мамаша, рыбки жареной хотите?
-Хочу, сынок!
-Ну так встаньте и пожарьте.
-Так ведь нету рыбки-то, сынок!
-Ну так лежите и не п$&дите.

-Василий Иванович, белые сзади!
-Петька, вперед!

Буквально вчера случилась со мной и моим другом такая история:
Работаем мы с ним в одной фирмочке где требуется круглосуточное
дежурство. Вот позавчера подошла наша очередь дежурить в ночь,
отдежурили нормально, утром дождались смену, уходим.
Вышли, стоим значить на остановке ждем нужный нам троллейбус.
Подходит он, родимый, мы в него почти на автопилоте (ночь не спали,
да предыдуший день не из легких выдался)загружаемся и стоим
у задней двери, на самом выходе. Троллейбус вот-вот отъедет, подбегает
к нему бабулька и следует такой вопрос:
- Ребятки, это какой троллейбус?
На что мой друг на полном автомате отвечает:
- Синий!!!
Бабулька офигевает, двери закрываются.
P.S. Я в хохму въехал только на следующей остановке, посмеялись от души.

Однажды!Как всегда сняли правительство.

Не каждый день х%й на х%й приходится.

.title Силой разлучили мезонин и речку,

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Силой разлучили мезонин и речку,
Парень у девчонки отобрал колечко.
Значит нелюбимая, значит нелюбимый.
Злые обстоятельства не считайте силой,
А считайте силой мезонин и речку,
Травушку-муравушку, да юное сердечко.

Покурил!
Оставь бычок!
Не кидай его в толчок!
Положи на унитаз.
Мы покурим еще раз!
(В.И.Ленин)

(песенка-гимн)
Однажды,в студеную,зимнюю пору
Сплотилась навеки великая Русь.
С тех пор поднимается медленно в гору,
Великий,Могучий Советский Союз.
(поется с надрывом)

Колобок повесилися, и Буратино утонул!!!

Сосед (С) спрашивает мужика (М).
С : "Почему у Вас вчера так жутко орала кошка?"
М : - Я вчера ее мыл.
С : Я тоже мою свою кошку, но она так не кричит.
М : А Вы ее после мытья выжимаете?

Скачет ковбой по прериям.На лошади,все как полагается.Вдруг ему
внутренний голос говорит:"Пригнись!".Ковбой только успел пригнуться,
как над головое просвистела пуля... Скачет он дальше,снова внутренний
голос говорит:"Поверни вправо!".Повернул.Сбоку стрела индейца
пролетела.Радуется ,значит,ковбой,скачет дальше по прериям.
Голос говорит:"Остановись!".Остановился."Слезай с лошади!".Слез.
"Нагнись раком и сними штаны!".Сделал и это.В следующую секунду ему
в задницу воткнулось огромное копье."Зато джинсы целы."-сказал
внутренний голос.

Разговор пользователя (П) и специалиста (С):
С: Что у вас за беда?
П: У меня идет дым из блока питания.
С: Вам нужно заменить блок питания.
П: Не может быть! Мне нужно просто поправить какой-то файл!
С: Помилуйте - у вас неисправный блок питания! Он должен быть заменен!
П: Ни за что. Мне сказали, что нужно добавить какую-то команду
в autoexec.bat или config.sys. Вы мне только скажите - какую.

Проходит десять минут. Пользователь уверен в своей правоте.
Специалист задолбан в доску.
С: Извините... мы обычно не говорим этого нашим клиентам, но
существует недокументированная команда ДОСа, которая решит ваши
проблемы.
П: Так я и знал!
С: Добавьте команду LOAD NOSMOKE.COM в конце файла CONFIG.SYS, и
сообщите, как оно - поможет, или нет.
Проходит десять минут.
П: Не помогло! Дым все равно идет.
С: Какая у вас версия ДОСа?
П: 6.22
С: Ааа! Вот в чем дело. В эту версию NOSMOKE не входит. Позвоните в
Микрософт, попросите их выслать вам нужный драйвер.

Проходит час.

П: Знаете, мне нужен новый блок питания.
С: Почему вы так решили?
П: Я позвонил в Микрософт, и они стали расспрашивать меня о том, кто
производитель моего блока питания.
С: И что?
П: Выяснилось, что мой блок питания не совместим с драйвером NOSMOKE.

Сидим мы с мамой,смотрим "Зал ожидания", сериал такой сейчас идет.
Показывают: Мент сидит, задумался, начал
петь гимн Советского союза.
Мама: - "Задумал что то "
Мент, всхлипывая, - "Вот именно"

Молодой человек говорит девушке:
- Можно я буду называть тебя Евой?
- Почему?
- Ты у меня первая!
- Тогда я тебя Москвичом
- Почему?
- Ты у меня 412-й!!!

Новому русскому (НР) уже который день снится картошка.
Решил он обратиться к гадалке (Г).
НР - Мне уже который день снится картошка. К чему это?
Г - Так это, милок, очень просто. Или тебя по весне посадят,
или по осени уберут.

Из истории недавнего армяно-азербайджанского конфликта.
Сидит как то со своими внуками-бойцами старый армянин и рассказывает
им о своем славном боевом прошлом в Великую Отечественную...
-" Ну вот, внучки, с большим трудом захватили меня в плен немецкие
фашисты, а вместе со мной они легко захватили троих азербайджанцев...
В плену немцы говорят нам-или мы трахнем вас в попу или расстреляем...
И эти проклятые азербайджанцы так попами и завиляли, и завиляли..."
-"А как же ты, дедушка!?"-"А меня? Меня расстреляли!..."

Играют в гольф трое: негр (н), еврей (е) и британский националист (бн).
Восемнадцатая лунка, и все трое попадают с первого удара в нее.
Дым, грохот. Появляется джин (д).
(д) - Я так долго ждал этого момента, что готов исполнить по одному вашему желанию.
(н) - Я хочу, чтобы все негры жили в одном месте в мире и согласии.
Джин выдергивает волосок из бороды и негр исчезает.
(е) - Я хочу, чтобы все евреи жили в одном месте в мире и согласиию
Джин выдергивает волосок из бороды и еврей исчезает.
(бн) - Я правильно понял, что все негры и евреи живут в одном месте?
(д) - Абсолютно верно!
(бн) - Тогда Diet Pepsi !

Посутся быки и коровы на лугу.
бык находит перчатку:
Дамы кто ливчик потерял...

Тук, тук
Кто там?
Это смерть.
Ну и что?
Ну и все...

Тук,тук
Кто там!-
-Это я, смерть
Ну и что ,
Ну и все

Пустыня Гоби. До самого горизонта нет ничего кроме песка и небольшого
каменного валуна. На нем сидит поручик Ржевский и позевывает, положив
ногу на ногу. Рядом денщик чистит коня, зачерпывая воду из непонятно
откуда взявшегося полного ведра.
Р(зевая): - Эх, скучно.
Денщик молча продолжает работать.
Р(почти безнадежно): - Может на потолок насрать?
Д: - Азия-с, не поймут-с.

Едут два человека в автомобиле.Один другому говорит:
Тормози птичку задавим!
задавили.Птичку жалко.
Тормози наш друг Вася
дорогу переходит.
Задавили. Васю жалко.
А другой ему говорит:
ты за рулем ты и тормози

Чебурашка просит у гены денег на кино.
Гена дал денег.Через 5 часов чебурашка
вышебает дверь в квартиру гены.
гена говорит:
-Чебурашка ты,что?
-Я не чебурашка я чебуратор!

Приехали американцы к нам заключать контракт, ну наши
типа перед подписанием договора говорят :
- Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться,
мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ.
Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли:
-Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите?
Москва,Москва,вы нас слышите?
Сидят буржуи и тихонько шизеют:
-Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.

Недели две назад мне было очень плохо после бурного справления дня
всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический
депресняк".
Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась
ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила,
поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души.
Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие
и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела
(маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать
превратно.
В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось
пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей
строгости своей.
И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно
дикие вопли возмущения.
Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом
насмеявшись,рассказала причины своего поведения.
Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате
и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась.
Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того,
что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень
естественными.
Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор
не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...

Однажды в студеную, зимнюю пору
Был случай со мною - чуть-чуть занемог.
Всю ночь поднимается медленно в гору...
А утром поссышь - и опять с ноготок!

Istoriya woobschem-to korotkaya.
W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po
w'ezdu w gorog
obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi
i wnisu nadpic
"Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu
ona nahoditsya.
Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko
w etoi ruke sa
poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper
wrode eotomu prishel
konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat'
is ego ruki
eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda.
Chto ona
obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.

Zamechatelnayya istoriyya, raskazannaya Kupermanom (legendarnii prepod
po mat. analizu v Technione0:

Kogda-to v poru svoej unosti v Polshe, i emu prishlos sdavat mat. analiz.
Nu, vse kak voditsia, poobeschali postavit puzir, a etot original
poobeschal, chto esli sdast, to vibezhit na chtverenkah iz klassa i zalaet.

Kak ni stranno, on taki zdal (vsem bi tak) etot okayanni ekzamen. Sdal,
no vihodit iz klassa ne toropitsia.

Nu, prepod ego estestvenno sprosil v chem delo. Kuperman, govorit chto
prosporil...
Prepod: Spor - delo sviatoe. Stav butilku.

Kogda prtpodu ob'jasnili NA CHTO bil spor, on bez slov podoshel k dveri,
raspahnul ee shirokim zhestom i skazal "A teper - laj!!!"

A vbi govorite chto mat. analiz neinteresnij....

Встречаются два новых русских:
- Слышишь кореш, а что такое деноминация?
- Это когда нули сокращают.
- Так это че, я теперь на шестерке буду ездить?

Купил Василий Иваныч молоток...
Пришел домой и застукал Анку с Петькой.

Семеновна в пруду купалася
Большая рыбина в пизду попалася.

Сколько ни кричала я, ни звала милицию,
Все равно поставили в нужную позицию!

Многие эмигранты из б.СССР в США почему-то свято уверены в том что они
европейцы и единственные носители европейской культуры. И подчеркивают
это при каждом случае. Половина бизнесов на Брайтон-Бич носит эпитет
'европейский/ая'.
Даже девочки по вызову там зовутся 'европейскими девушками'. ТАК ВОТ,
открываю я в штате Коннектикут местную газету, посбященную досугу и вижу
следующее об'явление: ТРЕБУЮТСЯ ДЕВУШКИ ФОТОМОДЕЛИ ЕВРОПЕЙСКОГО ТИПА:
С ПОВЫШЕННЫМ ОВОЛОСЕНИЕ< НЕБРИТЫМИ НОГАМИ И ПОДМЫШКАМИ. Наверное тех
ребят из Коннентикута на Брайтон-Бич убедили...

Пейте пиво с плюшками
Будет член с виснушками.

Картинная галерея. Среди посетителей выделяется одна миловидная
образованная девушка явно из приличной семьи. Указывая на одну
из картин, она спрашивает гида:
— Скажите пожалуйста, это Рембрандт?
— Да, Отвечает гид.
Девушка,вскинув руки:
— Ах,обоссаться!

Поймал Змей-Горыныч англичанина, француза и русского и говорит:
- Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так,
чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем.
В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником.
Что делать?
Англичанин:
- Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе
кофе.
Одна голова:
- Ха-ха-ха!..
Француз:
- Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны.
Две головы:
- Ха-ха-ха!..
Русский:
- Ну,я, как интеллигентный человек...
Три головы:
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...

Программист находит наконец, где можно продать свою залепуху -
глухой аул под Эльбрусом. Добирается туда дня за три
и за последние деньги, начинает ставить свою программу
и обнаруживает, что зазиповал unzip вместе со всем добром
на своей дискете внутри zip - файла. В холодном поту ищет unzip
на единственном компе аула - нету!
- Ни хуя! - мужественно говорит себе программист.
- Распакую! - яростно орет он.
И печально вслушивается в гулкое горное эхо.

доороже всего обходятся непродажные женщины

Если ты написал первую программу и компилятор не обнаружил в ней не
одной ошибки, Позови системного программиста, он исправит ошибки в
компиляторе!

Трубадурочке.

Здравствуйте!
Честно сказать, писать Вам сегодня не собирался, но случайно залез в
«дополнительные истории» и в №17 от 24 сентября 2001 обнаружил следующее
(копия с сайта):

«P.S. Трубодурочка, я бы очень хотел с тобой познакомиться. Пиши плиз на
alim@sha.rnd.su Буду ждать ответа.

Трубодур. »

Не смог пройти мимо этого. Страна должна знать своих героев.
Рекомендую прочитать саму историю – очень показательно.

Возможность квалифицированно прокомментировать все это оставляю Вам.

С уважением

Beaver.

Кадету Биглеру.
Здравствуйте.

Извините, что влез в Ваше письмо к Аглае №22 от 03.10.01, но очень
хочется дополнить.

“Бомбежка жилых кварталов - излюбленный способ ведения войны США. Нет,
они, конечно, целятся в "важные промышленные и военные объекты", но
как-то подозрительно часто промахиваются. При наличии современных систем
наведения и ОЧЕНЬ высокой квалификации американских летчиков это
странно... ”

В американских ВВС, наряду с “допустимым уровнем потерь” равным 5% от
количества участвовавших в боевой операции машин, существует “допустимый
уровень отклонения при прицельном бомбометании” равный 10% от количества
сброшенных бомб. И если при привышении “уровня потерь” они сразу
сворачивают операцию до выяснения причин и смены планов боевого
применения, то при привышении “уровня отклонения” (так можно объяснить
уничтожение чего угодно) они заявляют, что действовали в рамках допуска.
По моему очень удобная тактика.

С уважением Beaver.

Эвакуатору.
Здравствуйте.

“А вообще я думаю, что Tzapa - это женщина... ”

Это круто сказано (прощу прощения за сленг), но это действительно круто.
Нет, я конечно так не думаю, ни одна женщина не способна вылить в
открытый эфир столько самолюбования – это скорее удел мужчин с
комплексом неполноценности.
Да простит меня Tzapa, но такое впечатление действительно складывается.

С уважением Beaver.

К "Остальным" от 31.03...

"Ебай" (Ebay)-это не поисковая система, а интернет-аукцион, причем
всемирный и находит эта система естественно ТОЛЬКО то, что выставлено на
этом самом аукционе на продажу...

умники, блин....

Какие истории я не читаю
1) безусловно пропускаю всех сисадминов и прочих IT персонал часто
публикующих протоколы ICQ,
еще не встречал чего-нибудь стоящего, им кажется смешным если кто-то не
знает чего-то.
Юмор у них удручающий, я сам программер, так что не обвиняйте меня в
предвзятости.
2) пропускаю графоманов (этих легко определить прежде всего по объему
текста. обилию эпитетов, метафор,
и прочих украшений). Будьте кратки, избегайте штампов.
3) заглядывая в конец ищу фразу типа - я плакаль или мы хохотали, если
есть - пропускаю, Это все равно
как рассказав анекдот первым смеяться
4) все рассказы о пьянках и о поведении в состоянии опьянения - почти
отсутствуют рассказы
интересные.
5) все политические реплики или злободневные типа украинского газа,
морозов или оговорки
Черномырдина (несть им числва)
6) появившиеся в последнее время тексты с намеренно искаженной
орфографией всевозможных аффтараф,
они мне напоминают (почему не знаю) пацанов с опущенными штанами,
бейсболкой набекрень,
эдакий нонконформистский конформизм.(Не знаю появились ли они в России
уже, хотя судя по
Грибоедову "слепое, рабское, немое подорожанье" должно бы заставить
наших одеть что-нибудь
a la rough neighborhood)

С интересом читаю о

1)наши за рубежом - даже если не смешно то просто интересно (как
правило, люди пишут литературнее-
извините за неологизм)
2) военные истории - часто смешные
3) студенческие
4) застойные времена - забавно
5) культурные различия

А Вы?

Если кому-то в голову придет сделать компиляцию всех историй - это будет
международный хит под названием - Россия и ближайшие окрестности -
невероятные люди.