Поиск по автору:

Вот и верь после этого людям,
Я ему отдалась при луне !
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине !

Пресс-релиз от 18.01.99
Ко дню рождения Т.Б. Дьяченко Московским заводом "Кристалл"
совместно с ЦКБ и российским кардиоцентром была выпущена
эксклюзивная партия водки под названием "Cardio-ASPIRIN".
Б.Н. по достоинству оценил новый продукт на праздновании
дня рождения дочери.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Нашедшего деньги, просим вернуть за вознаграждение.
(Объявление по кабельному телевидению) 22.01.99

Не пей из колодца, пригодится туда плюнуть.

Жорево и порево - это очень здорево!

Сидят мужики, Новый Год встречают. День пьют, второй ...
Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белый Орел" из Америки!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Америку!
На следущий день опять стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белая Лошадь" из Шотландии!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Великобританию!
На следущий день снова стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, Белая Горячка из России!
Тут у мужиков ноги подкосились, перед глазами поплыло, животики выворачивать
начало. Только туман в глазах стал проходить слышат опять противный голос:
- Ну, что, мужики, очухались? Тогда завтра, 5 января, выходи Прекрасную
Россию
строить будем!

Работаем мы все в банке программисты ... Работа у нас двух сменная ...
Любимая игрушка это со временем стал "BLOOD" коллектив у нас я имею
ввиду нас программистов все мужики за исключением одной девушки ...
и вот решили научить играть ее в "BLOOD" и вечерами собственно после
раборты иногда (каждый вечер) 1ч-4ч гоняли по сети в BLOOD ...
И вот прихожу я утром на работу , должен сказать , что вчера вечером я
не оставался и не бегал со всеми , поработал малость и часов в 11 вышел
вместе с ней на перекур а там еще девушки из кассы тоже вырулили
покурить ... и значит стоим мы все курим и я задаю такой вопрос ей
Я - Как вчерашний вечер прошел ? Удачно или нет ...
Она - Да не очень всего только один раз Деню убила ...:-(
Должен вам сказать , что девушки из кассы стали как то подальше ...
и наверно до сих пор так и не поняли , что она имела ввиду ...

И так , было это где то в 88-89гг... я тогда играл в футбол ...И вот мы
всей командой поехали проходить общий медосмотр включая всевозможные
анализы . Так получилось , что я шел в конце очереди и в конце всех
процедур нужно было сдавать аналиp мочи . Ну все заходят по очереди в
туалет берут 200гр.баночку и уже полную несут ее в соответствующий
кабинет . Подходит моя очередь захожу ... выхожу с баночкой и спрашиваю
ребят куда это все "добро" нести , мне и говорят выходишь в эту дверь
проходишь по коридору заходишь в соседнюю дверь видешь полукруглое
окошечко вот туда и ставишь ... Ну я захожу в соседнюю дверь смотрю
коридор длинный и в конце вижу полукруглое окошечко в двери , ну я и
ставлю свой анализ туда и приспокойно направляюсь на выход ... только
слышу дверь эта открывается из нее вылетает молодая девушка и кричит

Д - Молодой человек а это вы за чем сюда поставили ?!

Я - Это вам ...

Д - Мне ...?!?!?!?!

Я - Ну не мне же ...

Девушка уже выходя из терпения ...
Д - Но мне это не нужно ...

Я - А кто это исследовать будет я что ли ...

Д - это ииследуют в лаборатории !!!

Я - ?!?!?! А у вас что ???

Д - А у нас касса !

Вот такая забавная история

Сан-Франциско. Geary Street. Магазин "Одесса" (продовольственный).
К покупателем выходит работница (видимо только приехавшая) и спрашивает:
- Подскажите, кто знает, как будет по-американски "Труба протекает"?
- One hundred and a half, - отвечают из очереди.

Беременность - болезнь, которая передается половым путем.

Нам казалось , что нам пиз..ц ,
А оказалось , что нам не казалось !

Прочитал тут одну историю про девшку, которая наглоталась колес,
и вот тоже вспомнил одну. Произошла она с товарищем одним моим по институту.
Наглатался он тарена. И пошел домой , а по дороге его как раз и накрыло.
Приходит он домой , заглядавает на кухню и говорит матери
-Мам поставь чайник, чаю хочу.
-Ладно щас сынок.
И пошел в свою комнату... Просидел 15 минут и решил проверить что там
с чаем-то.
Заглядывает - а мамани то и нет... Ну он к отцу:
-Пап а куда мама то ушла ?
-Да ты че, какая мама, она же в ночь седня?!..
Парень чешет репу ... И тут батя (так как сам имел насышенную молодость)
припалил что с сыном че то не так..
-А ну иди сюда.. Скоко время?
Парень смотрит на часы, видит время, а понять не может сколько, так как
его уже конкретно расперло..
Смотрит смотрит и говорит батяне..
-Да че ты меня паришь, стрелки поставил новые, я к нм еще не привык ..
Ну батяня его за шкварник, садит перед собой и начинает читать лекцию..
Парня это сильно грузит и он просто качает головой.. Тут батя начинает
его допрашивать что он принимал, наркоманит ли он и все такое ... И тут
парнишка видит что рядом на корточках сидит кореш его Кирил, и толкает
пальцем в бок и подсказывает что нужно отвечать ... Пацан не выдерживает
и махает рукой в сторону товарища говорит
-Да Киря, иди на @уй, за@#$ал ..
Папа понимает что дело глухо и отправляет пацана спать :)

Была тут история про памятник Ленину, смотрящий на ресторан.
Я вам лучше расскажу.
Дело было в городке Ардатове Нижегородской области, куда мы с приятелем
из соседнего селения с приятелем отправились за водкой на всех (дело
было на картошке). Войдя на центральную площадь Ардатова (площадь
маленькая - примерно 40х40), мы полегли; посреди маленькой площади,
к тому же засаженной всяческими деревьями и кустами и окруженной
деревянными двухэтажными провинциальными домами стоял памятник Ленину.
Памятник был, как положено, с вытянутой рукой и покрашен золотой
краской. Высота его составляла примерно 1.20 - 1.30 м. Постамент был
высотой примерно 2.50 м. Несколько позже мы узнали причину такого
несовпадения размеров памятника и постамента. Оказывается, раньше
(до отмены культа личности) на этом постаменте стоял памятник Сталину.
Памятник пришлось снести и его решилит заменить на Ленина. На большого
Ленина денег не хватило....
Если кто бкудет в Ардатове (недалеко от Арзамаса-16) посмотрите , не
пожалеете (если еще стоит)

Вот еще про "за бугор и мы"
Решил я подешевле в Москву из США звонить и купить для этого дисконтную
карту.
Прихожу на заправку, говорю, покажите какие карты есть.
Выбрал вроде дешевую. А в таблице ее возможностей Россия не указана.
Спрашиваю продавщицу
- Скажите, а в Россию по этой карте можно звонить?
П.: - А где это?
Я (уже привык к такому вопросу): - Это между Аляской и Европой.
- А-а, тогда можно, в Аляску точно можно.

На поле выходит сборная России : Юран , Вован и Колян

Новый год. На экране телевизора появляется диктрор:
- Поздравляю вас с новым девяносто девятым!
- Нифига ж себе новости! - Возмутился программист. – А обещали,
что после девяносто восьмого только NT будет!

(c) AlexA

- Как ты можешь приставать ко мне не побрившись?- спросила одна
лесбиянка другую, засунув ей руку под мышку.

(с)AlexA

Новый год, бьют куранты, подвыпивший программист считает удары:
- Один, два, три … двенадцать! Двенадцать бит в слове! Не, это не пентиум!
(c)AlexA

Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти
лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.

В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту
квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они
видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки
звонят в дверь и дальше следующий диалог:

Ребенок (Р): Кто там?
Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома?
Р: Нет.
Г: А ты одна?
Р: Нет.
Г: А с кем ты?
Р: С Илюшкой.
Г: А ему сколько лет?
Р: Три годика
Г: :)))

Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка -
трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному
из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь
пошевелиться, пока не приехала милиция.

МГИМО(Московский Гос. Институт Международных Отношений).Советские
времена. На каком-то предмете для будущих дипломатов ставится задание:
-На боевых учениях в Тихом океане наша атомная подлодка случайно
потопила яхту с принцем одной африканской страны. Вы должны составить
дипломатическую ноту, в которой все объясняется и мы отмазываемся
от этого события.
Проходит время и препод раздает проверенные работы и делает по ним
замечания:
-Неплохо.4.Недочеты там-то и там-то.
-У Вас 3.
И т.д.
Держа в руках последнюю работу, подходит к студенту, который учился
мягко говоря не очень хорошо:
-Ваша работа мне особенно понравилась, единственная 5 в группе!!!
Но есть 2 замечания:
1.Не стоит использовать прилагательное "черножопый", принц всетаки
2.И второе - "не еб^&" пишется раздельно, а не слитно.

Подходит корнет к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик, вы как большой знаток женщин, можете определить
вон та женщина в рот берет?
- Нет проблем, схожу гляну.
Возвращается: - Эта берет.
- А та? Поручик посмотрел и говорит: - И эта берет.
- Во а как вы определяете?.
- Да нет проблем,корнет, подхожу, смотрю, если рот есть, значит, берет.

Эту историю рассказала моя хорошая знакомая, так что за ее достоверность
я ручаюсь. Дальше от ее имени...
Спускаюсь я как-то зимой в подземный переход. Скользко и довольно темно.
Впереди меня спускается мужик и несет в кульке яйца. Довольно много.
Вот, думаю, будет беда если он вдруг поскользнется.
И тут, чувствую, что мои ноги уезжают вперед и я сама поскальзываюсь и
лечу вниз. По пути я замечаю, что цепляю кого-то, кто валится вместе
со мной. Приземлившись, открываю глаза и вижу рядом с собой валяющегося
мужика. "Как яйца?" - был мой первый вопрос. "Яйца-то ничего, а вот
голова побаливает" - ответил мужик.
И тут я вижу, что мужик, который нес кулек яиц продолжает спокойно
идти впереди. Оказалось, что я сбила другого мужика...

Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти
лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.

В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту
квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они
видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки
звонят в дверь и дальше следующий диалог:

Ребенок (Р): Кто там?
Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома?
Р: Нет.
Г: А ты одна?
Р: Нет.
Г: А с кем ты?
Р: С Илюшкой.
Г: А ему сколько лет?
Р: Три годика
Г: :)))

Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка -
трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному
из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь
пошевелиться, пока не приехала милиция.

Встречаются два собаковода.
- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
- Да купил вчера своему шнауцеру антиблошиный ошейник.
- Ну и?
- Ну и всю ночь не спал – его блохи на меня переселились…
(c) AlexA

Российская дума инициировала процедуру импичмента президента.
Основание: президент скончался.
(c) AlexA

Клинтон утром:
Блин! На носу импичмент…
Все из рук падает, работать облом…
Чем бы заняться?
Ура, придумал! Сейчас в войнушки поиграем!

(c) AlexA

Muzhiku delayet devushka min'et. (tut nado pokazyvat') On smotrit
tak vniz na eto:

Chuzhie guby tebya laskayut,
Chuzhie guby shepchut tebye...

Пуля прошла через голову, не задев ни одного жизненно важного органа.

Моника Явлински.

В прошлом году довелось мне выпивать в ранее не знакомой компании.
Как это обычно бывает после n-ой бутылки, общая беседа развалилась
на множество независимых диалогов. Мой сосед по правую руку был
занят исключительно выпивкой, а тот, что по левую, прознав, что
я по образованию, пока еще не оконченному, радиоинженер, вынудил
меня провести не большой ликбез по проблемам современного телевидения.
Мужик попался не образованный, но не глупый и на горизонте уже
замелькали радужные перспективы взаимопонимания. Тот, что справа,
видимо, врубался меньше. Это его огорчало и что бы поставить меня
на место он, выждав удобный момент, на полном серьезе задал каверзный
вопрос : «Раз такой умный попался, так ответь сколько будет два игрек? »
Я, естественно, заржал. Но когда я увидел, что больше ни кого это
не смешит, а все ждут смогу ли я ответить, меня чуть кандрат не хватил
от смеха. С тех пор в незнакомых компаниях роботяг стараюсь не пить.
Потому что больно. Даже если и не рессорой от трактора «Белорусь».

Каждая домохозяйка может программировать ...
А может не программировать...
Результат не измениться!

Заголовок книги.
Паскаль и WINDOWS.
(о жизни после смерти)

В одной актерской компании был человек, который к театру не имел
вообще-то никакого отношения. А т.к. наши артисты люди веселые,
то любили они над ним пошутить, а особенно на 1-е апреля. И что они
только с ним не делали... И батареи дарили и ночью в одних трусах
оставляли его машину мыть и... Короче, решил этот чувак, что весь
день он не отвечает на телефонные звонки и дверь никому и ни при каких
обстоятельствах не открывает. Так он и сделал. И вот уже ночью, без
пяти двенадцать его будит телефонный звонок. Он снимает трубку:
- Але?
- Мудак, в дверь звонят!
Тот на полном серьезе идет и открывает дверь.

Delo bylo v Israile, paru let nazad. Istoriu mne drug rasskazal.
On togda tol'ko rabotat' poshel i plocho znal mestniy yazyk.
Glavnuy ingener, mestniy, im tam dolgo ob'yasnial, chto delat',
no oni vse ravno ne razobrali i naporoli ne tak, kak tot chotel.
Prichodiat gordye ot sdelannoy raboty.
Glav. Ing. sprashivaet, chto i kak i bystro viyasniaetsa vsia pravda.
Togda nachalnik govorit po russki i bez akzenta:
eb vashu dushu mat'!
A nado skazat', chto dal'she obytchnogo "kebenemata" malo kto znaet.
Nu, priyatel' moy otkrytym tekstom:
Ty, blad', vyebivaeshsa, da?
A tot: "Da-ai" ( eto na ivrite chvatit)
Priyatel', yasnoe delo, podumal, chto eto "DA",
i kak dast Glav. Ing. po roge, mugiki ele ottaschili.
Potom oni pomirilis', no vse rabno Glav. Ing. priyatela dolgo opasalsa,
chorocho, chto v poliziu ne zayavil.
Okazalos', eto bila edinstvennaya fraza, kotoruyu on znal po russki.

После выхода в свет процессора Интел-4 на корпусах компьютеров
появились наклейки: Интел-Аутсайд.

(C)AlexA

Получили сегодня в офисе вот такой факс:

ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ
НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ!

Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее
выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке,
что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.

Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного обращения,
которое было необходимым ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных
с приемом, боем, расфасовкой и продажей яйца.

Судя по адресу, фирма российская.

К истории 21 (второй выпуск) от 29.11
Т.к. английское слово FART означает "пук"(звуковой результат
несварения желудка),то теперь становится ясным смысл слова
"подФАРТило".
А если в названии клавиши SHIFT убрать букву F...Получим не только
звуковой результат.

Другой вариант анекдота 1 от 6 декабря 1998.

Падает самолет.
Командир видит, что надежды нет. Зовет стюардессу:
- Через несколько минут мы упадем в океан, пойди успокой пассажиров.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Господа пассажиры ! Наш самолет производит эксперимент. Сейчас
Мы погрузимся на дно океана а потом опять взлетим. Поэтому экипаж просит
вас сохранять спокойствие и пристегнуть ремни.
Сидят два одессита. Один другому говорит (со специфическим одесским акцентом) :
- Жора шо такое? Шо мы не видели того моря? Шо ми будем пристегиваться?
- Да. Шо ми будем пристегиваться?
Самолет конечно же падает, все тонут. Всплывают два одессита:
- Слушай Жора, я имел ввиду таких шуток – они улетели без нас.

Сидит ворона на дереве. Держит в клюве сыр. Тут из кустов выбирается
лиса. В руках – бейсбольная бита. Подходит поближе и как врежет вороне
по куполу. Та брык в кусты и затихла, а сыр, естественно, выпал. Лиса
сыр забрала и удалилась. Ворона тяжело выползает из кустов и задумчиво
почесывая ушибленную голову изрекает: «Ну ни хрена себе, сократила басню.»

Собрался конгресс врачей:русские,французы и немцы.
Французы:"Мы можем делать искусственные руки".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные ноги".
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"О-ооооо!!!"

Собираются через год.
Французы:"Мы можем делать искусственные глаза".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные уши"
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"Ха-ха-ха!!!
Русские:"Через жопу!"
Все:"О-ооооо!!!"

Идет "Спокойной ночи, малыши".
Филя спрашивает у Степашки :
- Степашка, а где Хрюша ?
- Хрюша больше не прийдет -
отвечает степашка, аккуратно нарезая сало.

- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
- Правда?! Надо-бы своего к окулисту сводить.

Темная комната, идет жуткая групповуха, груды переплетенных тел
и море звуков. Вдругот куда-то из под низу выползает участник
и включает свет. "Короче давайте как-то договоримся че к чему
а то я уже третий раз в рот беру".

Экзамен в медицинском институте.
Студента подводят к скелету и просят назвать органы которые имелись
некогда в живом организме.
Студент опуская указку сверху вниз:
- здесь был мозг;
- здесь было сердце;
- здесь был желудок;
- здесь был член...
Препод: - Не БЫЛ а БЫВАЛ, это женский скелет.

Едет экскурсионный автобус с американскими туристами по кавказским горам.
На небольшой остановке из зарослей появляются два грузина, которые несут
на шесте убитого медведя.
"Гризли, гризли"- кричат американцы и показывают пальцами на медведя.
"Нэт, слюшяй, а, руками задавыли"

Было у царя три дочери. Настало время выдавать их замуж. И говорит он им:
- Вот вам каждой по луку и стреле, идите в чистое поле и стреляйте.
И куда ваша стрела попадет, там и ваш суженый.
Первая дочь выстрелила, попала стрела в боярский дом. Вышла она замуж
за боярина.
Вторая дочь выстрелила, попала стрела в купеческий дом. Вышла она замуж
за купца.
Третья дочь выстрелела, улетела стрела в болото. Идет она по болоту,
ищет стрелу. Вдруг видит, лежит стрела возле кочки, а на кочке сидит
т-а-а-а-а-а-кой большой и жирный лягух. Вспомнила она, что для того,
чтобы он превратился в прекрасного принца, нужно его поцеловать. Взяла
она его в руки и поцеловала. Никакого эффекта. Собралась с силами
и поцеловала во второй раз. Опять ничего. В отчаянии воскликнула :
- Что же теперь делать, никак не превращается!
А лягух ей отвечает человеческим голосом:
- Сосать. Очень сильно заколдован.

Снесла курочка ряба дедушке яичко.
Напроч снесла.

Блин КЛИнТОР

Объявление на столбе:" Куплю квартиру в этом доме"
Тоже объявление: "Кончай" с Диетой!"

Надпись на двери внутри туалета: "Сел и порядок!"