Поиск по автору:

Пол Верховен объявил список актеров для фильма по роману "Азазель".
В главных ролях: А. Шварценеггер, М. Дуглас и Ш. Стоун. Действие будет
происходить в старом Чикаго во времена Сухого закона. Фильм будет
называться "Джонни Уолкер".

Это просто анекдот! Сижу я сейчас в офисе и слышу, как одна тетка
говорит с кем-то по телефону. Особо не прислушивался, но голос у тетки
громовержский, поэтому весь офис в курсе ее разговора. Постепенно
понимаю, что звонит она в какую-то коммунальную службу и требует
чего-то. Оказалось, что в районе ее дома должны отключить воду и она
хотела узнать когда отключат воду и насколько, поскольку новость эту
пропустила, когда ее сообщали по ТВ. Разумеентся, ответы работника
службы я только предполагаю, но думаю, что предполагаю верно :-)
Собственно диалог: (тетка - Т, работник коммунальных служб - Р)
Т: - Когда отключат воду и насколько?
Р: - Новости надо смотреть по ТВ.
Т: - А если я не успела, скажите мне так.
Р: - Я не обязана повторять каждому по 5 раз.
Т: - Если будет надо то и 5 раз повторите!
Р: - (очевидно!) А не пошла бы ты на …. !
и положила трубку.
Тетка офигев снова набирает номер и произносит:
- Вы грубиянка и вам надо НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ СИДЕТЬ….
Я думал, что подавлюсь смехом, но сдержался и просто сполз под стол… :-)

Работаю я на заводе, который производит разные метеллоконструкции. И
одно время у нас были проблемы с питьевой водой. Ее нам привозили, но
этого было явно недостаточно. И вот наше начальство решило эту проблему.
Достали где-то старий автомат для гозированой воды. поставили в цех, но
еще не подключили. Прохлжу я как-то мимо него, а рядо стояли мои
коллеги-сварщики (надо заметить что один из них Леха был паршикой
молодым и такие автоматы видел только по телефизору в тарых советских
фильмах)и вели слкдующий разговор:
- Нам что будут этот автомат подключать?
- Да. Жетоны будут выдовать, а потом из зар. платы висчитывать.
После этого у Лехи сделались не естественно большие глаза, а челюсть
валялась на полу.
Я же от этой фразы и увиденного выражения Лехиного лица чуть не помер от
смеха

ежедневное утро... полная маршрутка-пазик... заходит мама с ребенком лет
эдак 6, пацан висит у нее на руки и что то клянчит (что то типа
покемона), мамаше это надоело и она прошипела ему штоб он замолчал.. и
тут малец во весь голос "мам, купи мне покемона, а то я всем расскажу
што ты дяде Васе писю целовала...", лежать на полу всем места не
хватило...
мамаша с ребенком почти на ходу вылетела из маршрутки, люди не могли
успокоиться минут 15.

Водка - это еще контрацептив:
Партнеры выпивают и до секса дело просто не доходит.
P.S.
Удовольствия никакого, зато гарантия.
P.S.S.
Процент гарантии на прямую зависит от количества водки.

Только что прочитал в ленте новостей сайта "gazeta.ru" (29 сентября, 11:36):

11:36 | Обнаружен похищенный в прошлом году десантник

Пограничники заставы "Аликазкан" Северо-Кавказского регионального
управления ФПС России
задержали в четверг в дагестанском поселке Терек человека,
который назвался военнослужащим-
десантником Михаилом Евдокимовым. Он рассказал, что около
года назад был похищен из воинской
части в Кизляре и с тех пор насильственно удерживался
на принудительных работах в одном из селений
Дагестана. Как сообщили в пятницу в пресс-службе
погрануправления, _ этот _человек _решился _на
_побег, _когда _случайно _узнал _вестил, _что _с_31_июля
_по_31_октября _Владимир _Гусинский
_находится _в _длительной _служебной _командировке _за рубежом.
По словам Николаева, у
прокуратуры пока нет оснований подвергнуть главу холдинга
"Медиа-Мост" принудительному приводу
на допрос. Гусинский был вызван на допрос в пятницу
в 10.00 в качестве свидетеля. //НТВ

У Земфиры в конце концов таки вырос х..й.

Масхадов делает минет Басаеву, тут входит хоттаб: Масхадов, да ты
пидор?!
Масхадов: Но зато какой......

Коль вспомнили про бассейн "Москва", внесу и свою лепту.

В далекие доперестроечные годы мы, студенты мехмата МГУ, после очередной
пьянки решили лечить подпорченное здоровье нетрадиционным способом -
купанием в бассейне "Москва" (при 15-градусном морозе).
Забегая вперед, скажу, что эффект, хотя и не дотягивал до традиционного
лечения, оказался положительным. :) Итак, само действо. Раздевалки
расположены по кругу, выход в бассейн через тоннель с резиновыми
шторками (чтобы тепло не улетучивалось).
Наши замутненные мозги не очень адекватно воспринимали информацию,
поэтому, выскочив в бассейн, мы не запомнили номер туннеля.
Накупавшись, стали решать извечную проблему - "Куда податься?"
Не долго думая, отправили одного разведчика к ближайшему входу.
Терпеливо выждав минут 5, уже хотели двигаться к проему, как увидели
направлявшихся туда двух дам!
Наш герой появился (вылетел пулей, можно сказать) оттуда минуты через
три, держа в руках плавки!
Что там произошло, он так и не рассказал.

PS. Пользуясь случаем (да простят меня великие модераторы за
некоммерческую рекламу), хочу сообщить о встрече выпускников мехмата
(1987-1992 гг.), которая состоится 14-го сентября (подробности на сайте
www.mm1992.narod.ru)

получили сегодня письмо (привожу полностью без заголовка и подписи :))

Еще я убрал из modifications.inc и положил их в sripts.js.
Я так понял, они пока нигде не используются, но из-зи них все не
работает. Если они используются, их можно вернуть, но сначала надо их
починить.

интересно про что это?

Германия, 1925 год. Перекличка в школе:
- Гессель?!
- Хайль!
- Гиммлер?!
- Хайль!
- Гитлер?!
- (хором класс) Хайль Гитлер!!!

Весна в России это когда пешеходы периодически останавливаются на
обочине, поворачиваются лицом к дороге и зачем-то отклячивают задницу
назад.

Alex

Интересную я видел передачу,
Ту, которая заставила рыдать,
Ту, что подарила радость жизни,
Смысл бытия подвинула искать.

Ту, что всех сбирает воедино
Заставляет верить в Иегову
Интересную я видел передачу -
Ту, что от Аршавина к Быстрову.

... Последний пункт: прав на срок от одного до трех месяцев будут лишать
всех, кто _предоставил_ преимущества в движении машине, имеющей
«специальные цветографические схемы, надписи и обозначения, нанесенные
на наружные поверхности, с одновременно включенными проблесковыми
маячками синего цвета и специальным звуковым сигналом». Под этим длинным
определением гаишники подразумевают автомобили "скорой помощи", милиции
и пожарной охраны...

Получается что дорогу уступать нельзя... :)))))

Идет мужчина усталый с работы. Все плохо. Купил пива - не помогает.
Видит: девочка в песочнице играет. Тот останавливается: "Девочка, чохешь
"наку"? Девочка глядит на дядю ангельскими глазками: "Да". Мужчина
размахивается и пинает девочке ботинком в лицо: "На-ка!!!"

Молодой копро-зоофил познакомится с машиной навоза без комплексов.

ЯЙЦА ПОД МАЙОНЕЗОМ

Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена.
Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест
очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял
в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое,
второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а
Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не
признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего
прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит: "Не положено!" (наверное у
них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за
столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой
салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит:
"Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы
не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей: "А ты соскреби
майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем искренне так произносит, безо
всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У
меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает
майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...) и я, еще машинально продолжая
жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот,
рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою
последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает: "Чего ржешь-то?"
Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах
ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и
присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ
спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на
всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного
веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в
столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под
майонезом :)))

Alex

На рынке объебаловки с 1 января наряду с МТС и Билайном выступает новый
оператор - МГТС. Ожидается появление новых тарифов :
"Пенсионер", "Инвалид", и для особо одаренных -"Интернетчик".
Просьба студентов особенно сильно не беспокоится.

Едем с приятелем в метро. На одной из станций заходит баба-мент,
понятное дело, в ментовской форме, с дубинкой такая вся. А на башке -
форменная пилотка. Зашла она в те двери, около которых мы стояли, и
протиснулась дальше вглубь вагона.
Мой приятель Толян так это задумчиво посмотрел ей вслед и не менее
задумчиво произнес:
- Надо же... Вещь в себе...
- Ты о чем? - не всосал я.
На что Толян ответил:
- А ты посмотри на этого бабомента: пелотка в пелотке. Вещь в себе.
А ведь, сука, верно подметил.

Уточнение к повторному от 12.07: С. Миххалков получил звание не
заслуженный гимнаст, а Заслуженный Гимнюк.
Alex

Дело было вчера в одном из ночных клубов Твери.
Ситуация - 6-30 утра. Все закрыто - основная смена охраны сваливает домой.
Мы с Серегой идем через кухню.
- Вы еклмне такие - рассякие бл%:!ди ! Как вы работаете ?!!
Старшая смены ругает официанток.
-Надо хорошо и т.д.
-Вот я как путная ...(сзади подкрался Серега и ущипнул за мягкое место)
Реация следует незамедлительно:
-Бл%:!дь, иди отсюда !!!
Вышли мы на улицу и тут Серега повторяет:
Вот я как путная Бл%:!дь...Бл%:!дь?!
Дикий хохот ....
P.S. Еле живые ушли - ПБ была рядом .....

Нашел сегодня на одном русско-немецком сайте...

Несколько дней назад в некой турецкой семье родился младенец. Младенца
принесли в Kельнский ЗАГС и попросили назвать Усамой бин Ладеном.
Забавно, что именно на 11 сентября назначено заседание суда, который
должен решить, имеет ли младенец право на это славное имя. И если судья
разрешит назвать дитя Усамой бин Ладеном, его можно тотчас же
арестовывать и прямо в пеленках тащить под трибунал ООН.

http://www.rg-rb.de/2002/37/philophobia.shtml

Алекс-Путешественник

МЫШКА ПОВЕСИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!

Самелет терпит крушение, и летит со страшной скоростью к земле.
Пассажиры в панике.
Штурман вызывает стюардессу и говорит: "Идите к пассажирам и любым
способом успокойте их"!. Стюардесса выходит в салон с мраморным лицом, и
говорит:
- "Достаньте все свои паспорта"! Все в недоумении достают.
- "Откоройте их и вырвите вторую страницу, ту что с фотографией". Все
непонимания что происходит, делают это.
- "Сверните трубочкой и засуньте в задницу"!
Пассажир с последнего ряда не выдержал и кричит: "а зачем?"
Стюардесса поворачивается в его сторону и говорит: "сейчас об землю
ебанемся, там такая каша будет"!

История приключилась с одной моей знакомой.

Они с подругой как-то переходили улицу у метро "Алтуфьево", вдруг визг
тормозов и машина останавливается в метре от них (ну не посмотрели
налево-направо, как в правилах сказано). Из машины вылетает разозленный
мужик и крчит на всю улицу: "Девушки, машина не ебет, машина давит!".
На что оная подруга ему заявляет, ни секусекунды не задумавшись:
"Да так как вы ебете, лучше б сразу задавили". Разворачивается и идет в
нужном ей направлении.

Был намедни в Польше в Гданьске, красивый город но история не о красоте
города, о его отхожих местах. Зашел я в общественный туалет у Ратуши от
наших он мало чем отличается чистый, прибранный, есть надписи на стенах
на иноземных языках сделанные местными и не местными тинейджерами. Но
что особенно порадовало, так это надпись на великом и могучем русском
языке на кабинке сделанная шариковой ручкой - "Даже в польском туалете
можно встретить надпись на русском языке. Знай наших".
Да действительно где только не встретишь труды наши сограждан.

Стоит мужик на остановке, ждет трамвая. Сзади подходит к нему другой
мужик с дубиной, бъет по голове, вытаскивает кошелек и сваливает. Потом
на суде грабителя оправдали. Судья сказал: если бы потерпевший не стоял
как столб, а почаще вертел головой - то заметил бы мужика с дубиной и
успел бы увернуться.

Gruzin bezhit s toporom v ruke,k nemu podhodit drugoi gruzin
i sprashivaet:-Kuda topor nesjosh?!
-Da vot,hochu infarkt stuknut!
-Kakoi infarkt,zachem stuknut?!
-Da on moego otza stuknul,ja zhe otomstit dolzhen!

- Товарищ прапорщик, люди летают?
- Нет, конечно.
- А товарищ полковник сказал, что в "Ecco" летают.
- Ну, они очень низко летают, над самой землей.

вот такая история
http://www.vesti7.ru/news?id=752
а теперь коротко по теме:
настоящее имя убийцы Роберт Штайнхойзер
Отто Шили - министр внутренних дел Германии
как говорится без комментарий

Работаю в компьютерной фирме, компы на заказ собираем, доставку делаем.

Приходит как-то наш постоянный покупатель за компом и спрашивает:
- А не подскажете мне какую-нибудь программу чтобы посмотреть
температуру процессора?
- Ну это и в биосе можно просматривать!
Тот не въезжает:
- А она так и пишется BIOS? А не подскажете с какого сайта ее скачать
можно?
PS Измываться над человеком не стали, объяснили что этот bios в каждой
материнке зашит и скачивать его не надо.
Alex Интернет-магазин JetPC.ru

Сегодня на сайте www.sport.rbc.ru ИТАЛЬЯНСКОЕ ЗОЛОТО. Доменико Фиораванти
из Италии выиграл олимпийскую золотую медаль в плавании 200 м брассом
с результатом 2 минуты 10,87 секунды. А рядом фото какого-то пловца, красиво
так плывущего вразмашку. Такие вот их нравы, так вот они и становятся
Олимпийскими чемпионами.

Нынче в Москве очень непросто
Играть спекталь типа "Норд-Оста"

Посмотрел порно-фильм с американскими солдатами и понял- у них такие
маленькие члены потому что они все когда то наступили на мину.

На Евровидении-2009 от России будут петь хоккеисты, Билан крутить
клюшку, а Плющенко и Мартон перекидываться мячами

Штирлиц пил как лошадь. Когда он нажрался так, что начал ползать на
четвереньках, то подумал: "вот почему лошадь стоит на четырех
конечностях".

Две проститутки у тела:
- Поц сдала.
- Поц приняла.

>>Есть ли в русском языке слово с 6 согласными подряд?
>>Пожалуйста - ВЗБЗДНУТЬ!!!

>В ответ на это можно сказать, что это не полностью.
>есть слово, как вариант этого, с 7 согласными подряд ПОДВЗБЗДНУТЬ
>О как

А если КОНТРВЗБЗДНУТЬ? 9 получается. Кто больше?

Только что в АГЕНТе. Alex - это я.

Юлия...(13:53):
Женись, "расплодись" и будет весело... :-D

Alex (13:53):
da. mozhet soberus...

Alex (13:53):
ya k sozhaleniju nepostoyannyj

Юлия... (13:54):
любишь разнообразие?
Слушай а вот говорят, что в германии не очень симпотичные дамочки, чем в
России... ты с этим мнением согласен?

Alex (13:55):
absoljutno

Юлия...(13:55):
правда?

Alex (13:55):
pravda

Юлия...(13:56):
А еще говорят, что красота в простате.... Может на них надо по другому
взглянуть...

Юлия...(13:56):
А умом сильно отличаются от русских?

Alex (13:57):
:-D sedmoe slovo ya by napisal cherez "O" a ne cherez "A" - a to zvuchit
kak-to dvusmyslenno....

Чубайс - "Вечный жид" реформаторов...
Пора вспомнить "Золотого теленка"...

Едут Петька с Василь Иванычем на телеге мимо картофельного поля. Видят
на поле бабка старая ковыряется.
Петька кричит ей:

П: - Здорово, бабуля !
Б: - Ка-а-артошку копаю...
П: - П@%да ты глухая !
Б: - Да есть и гнилая...
П: - Е%ать тебя надо !
Б: - Пора уже, осень...

Из рекламы: "Хрупкая пленка порвется. Ее нельзя вернуть. И никакой
Пантин-Про-Ви ее не защитит."

О, уступите место, тем кто от конечной до конечной

ответ на Н19 от 12/22 : похоже не у всех с арифметикой все хорошо: как
нашет 11:11 11/11 1111?
или 21:12 21/12 2112?

привет из канады.

Сидит ворона с сыром на дереве, мимо лиса как обычно бежала:

- Ворона, за Путина будешь голосовать?
- м-м-м-м...
- Не поняла, ты будешь голосовать за или против?
- м-м-м-м...
- Нет ты скажи да или нет?
- Д-А-А-А-А!
сыр естественно вылетел, лиса убежала, ворона сидит горюет:
-- Ну сказала бы "НЕТ" - результат то был бы тот-же самый!!!

Вводится суд присяжных, состоящий из "троек".

Час Пик Два Пик-Пик Три Пик-Пик-Пик...

Звонит мужик по телефону:
-Это прачечная?
-Нет это сартировачная.
-Это где вщи сортируют?
-Нет это где сартиры чистят!

Вы ни когда не задумывались над мыслом наклейки на стеклах автомобиля:
"Автомобоиль закодирован"? От чего? Может быть от употребления бензина...