Поиск по автору:

Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечером играли в
карты. Естесственно малая часто пригрывает и от этого психует. Диалог.
Женька: - Соня, не психуй, ты не умеешь проигрывать!
Сонька (встает, руки буквой Ф): - Это Я не умею проигрывать?!! Да я весь
вечер только и делаю, что ПРОИГРЫВАЮ!!!

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"

Пишется “Ливерпуль”, читается - “Манчестер”

Лет пять назад жили мы в славном маленьком городке “Сан Димас”,
на Калифорнийщине и собирался мои приятель переехать в наши края.
Соответственно попросил меня узнать о квартире в рент в нашем доме.
И, в то же время, завелось у нас в ванной несчетное количество муравьев.
Муравей, по-аглитски, как известно "ant", тетя - "aunt", а дядя - "uncle".
Прихожу я к управляющему и коротенько получаю инфомацию для приятеля.
А потом происходит следующий диалог:

(Я)- У нас в ваной очень много uncles.
(У)- Даааа?..
(Я)- Вы не могли бы мне что-нибудь порекомендовать?
(У)- Они хотят снимать у нас квартиру?
(Я)- Нет, они уже живут у нас в ванной, мне нужен какой-нибудь химикат
- избавится от них, уничтожит, ферштейн?
(У)- Вы хотите убить Ваших uncles, которых Вы держите в ванной? Я правильно
понял?
(Я)- Да, они наглые, лезут всюду, расползаются.

Самое забавное то, что он все-таки понял о чем я говорю... минут через 15.

Потом, через несколько лет, я еще перепутал "towel" - полотенце и "toilet" -
унитаз. Бедная гавайка, которая убирала наш номер, была крайне заинтригована,
когда я сообщил ей, что беру унитаз с собой на пляж, но, видимо, подумала -
что мало-ли, что может у русских так принято, вдруг чего случится... Но это
уже совсем другая история...

Дело было в одной из в/ч году эдак в 1986, когда по немногим ТВ-каналам
"крутили" ролик А.Барыкина о программе телепередач. Начиналась песня
так: "Здравствуйте товарищи! Начинаем программу телепередач на завтра...".
И вот, насмотревшись как-то в воскресенье в свободное время советского ТВ,
бравые военнослужащие вышли на развод, проходящий по понедельникам
для всей части. На трибуну взошел грузный "папа"-полковник и громовым
голосом, многократно усиленным микрофонами, обратился к личному составу:
"Здравствуйта, товарищи!" - "Начинаем программу телепередач на завтра!"
тихонько ответил кто-то из задних рядов, но так, чтобы было слышно всем,
но не слышно на полковой трибуне.
Каково было изумление наших военачальников, когда вместо положенных
"Здравия желаю..." по всему плацу разнесся гомерический хохот. Смеялись
все, от рядовых до старших офицеров. Как минимум пару минут "папа"
пытался успокоить часть, тщетно что-то крича и матерясь.
Насмеялись все вволю, ну а личный состав части был наказан десятком
внеочередных строевых смотров в выходные вместо просмотра телепрограмм.

Предпраздничная история.
Ехал наш товарищ Серега в баню, где мы собственно уже его и поджидали.
Ехал на Крузере. Он у него хоть и не новый, но в полном порядке всегда -
смотрит он за ним, да вообще к машинам трепетно относится. В отличии от
Витька, у того все попроще. Вот и стоит этот Витек на обочине - заглохла
его «десятка», хоть и новая. Глазами хлопает, но не очень уверенно - уже
где-то наотмечался. Проще говоря - лыка не вяжет. Останавливается добрый
Серега.
- Ты куда?
- В баню
- Я с тобой!
- Давай цепляйся на веревку.
- Да ну ее, потом заберем.
До бани вроде недалеко, кое-как уговорил, подцепили за буксир. Серега
только с места тронул, тот бац в бордюр. Посмотрели, вроде ничего.
Вторая попытка. Ну, вроде нормально поехали, только Витек дальний свет
врубил (темно уже было), Сереге ничего не видно. На первом светофоре
Серега притормаживает, сзади никто тормозить не собирается! « Вот
балбес!». Кое-как в натяжку удалось проехать перекресток, дальше по
светофорам картина такая же: красный - Серега притормаживает-матерится-
желтый-подгазовываем-материмся- одновременно смотрим в зеркало заднего
вида ( по шарам дальний лупит )- Крузер жалко в жопу бить десяткой -
чего же там Витек-то делает, падла? Весь запарился, кое-как до бани
добрались, а перед ней поворот под прямым углом! Круизер свернул,
десятка дальше едет. У Крузера задницу хорошо занесло, хоть и скорость
небольшая была. Остановились, Серега выскакивает - дверь десятки дергает
("прибью барана!") - за рулем никого…
Приходит в баню, рассказывает все это безобразие. Грустный - выпал Витек
на дорогу, пи….ц однако.
- Че мужики, ехать надо смотреть.
И тут Витек сам нарисовался - на такси доехал.
- С-серрега, бр-ратан, извини, не успел сесть … ;)

К вчерашней истории, о проверках в воинских частях.
Сижу на коммутаторе и кроме прочего, слушаю о чем говорят офицеры по
телефону, чтобы не болтали лишнего по открытой связи.
Так вот, доклад в штаб прверяющего, проверяли физподготовку.
Проверяющий монотонно читает:
- Часть N - хорошо, Часть N1 - удовлетворительно, Часть N2 - хорошо
и т.д. Часть Х - отлично.
Голос из штаба:
- Как так отлично?
- Да вот и подтягивались, и отжимались, и кросс бегали - все отлично!
- Ну съезди к ним еще раз и пусть бегают, пока не сдадут на хорошо.

Вы когда нибудь бывали в русской глубинке? С ее противоречиями
и потугами к прекрасному... Так вот еще один достойный внимания почин.

Жители Мценского уезда (Орловская область, губернатор Е.С.Строев)
решили увековечить память о своих великих земляках (а их там аж много:
Фет, Тургенев, Лесков, ну Строев опять же) и администрация поступила,
на мой взгляд, самым рациональным образом. Воздвигднув в самом центре
города отлитый на местном заводе памятник писателю И.С.Тургеневу, они
приделали к нему сразу две таблички. Впереди одну и еще одну сзади.
Первая, как и предполагается, сообщает всем несведующим, какой это
великий писатель. А вот вторая - яркий образчик народного творчества
местной администрации. Гласит эта табличка дословно следующее:
"Земля Тургенева и Фета
Любовью Строева согрета"
И вы не поверите, но памятник с такими табличками поставили две недели
назад. Хотя, с другой стороны, если вдуматься, в такой расстановке
табличек есть нечто символичное. Тургеневу - памятник, а тех кто
пытается увековечить себя заодно с великими, любит, так сказать,
и согревает, великим под зад.
Люди говорят, показывая на памятник: "Это Тургенев, а вот на это -
указывая на табличку - он срать хотел".
Вот она - провинция.

Рассказано моим отцом. Казус случился в то время, когда отец был
счастливым октябренком и участвовал в художественной самодеятельности в
виде певуна хоре. Причем хор был ислючительно мальчуковый, т. е. звонкий
голос, типа "Взвейтесь кострами...!", воодушевленный взгляд,
устремленный в далекую перспективу развитого социализма и т. д. ,
антураж я думаю понятен. Так вот, сам прикол. Хор, соотвественно,
выстроился, октябренки набрали в грудь воздуха, но сначала, естессно,
конферансье, который выскакивает для объявления сей самодеятельности и
объявляет скороговоркой: "Хор мальчиков-Е. Бунчиков"(последний,
соотвественно, автор). Концерт продолжился нескоро...

Встречаются два американца в России.
Один другому говорит:
-Мне совершенно не понятна идеология русских людей.
-А мне и их физиология.
-Как это?
-А вот вчера иду по улице и слышу: "Вася, надень на хуй шапку,
а то уши отморозишь!"

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических
ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из
выпусков новостей.

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!

- Лучше пять лет мечтать стать инженером,чем два года мечтать стать
генералом!

Сам не видел - рассказал знакомый. Дело было в московском автобусе
(давно, когда еще стояли кассы, в которые опускали пятачки).
Облокотившись на кассу стоит сильно задутый гражданин и меланхолично
рассматривает свои ботинки. Входит интеллигентного вида юноша
и протягивает ему пятачок:
- Опустите, пожалуйста.
Тот, не поднимая глаз, берет пятак и опускает себе в карман.
- Да нет, в кассу.
Гражданин, опять не поднимая глаз, достает пятак из кармана и опускает
в кассу.
- А билет?
На юношу устремляется мутный взгляд:
- Ну ты, бл*дь, г*вно ...

Есть в нашей семье замечательное существо. Зовут Дарья, возрастом лет в
несколько, роду кошачьего. Родилась Дашка в семье, где кроме кошки -
ейной матери - жили еще две сенбернарши. Обе собаченции настолько
полюбили котенка, что приняли самое деятельное участие в его воспитании.
В результате маленькой Дашке сломали основание хвоста (собака не
рассчитала сил, вылизывая котенку попку). Но другой сюрприз ожидал нас,
когда мы привезли Дашку домой. Она умела... лаять! Картина, как
говорится, сыром: маленький смешной котенок - сломанный хвост морковкой
торчит вверх и вбок, уши в полголовы - забирается на спику кресла и
четко говорит "Аф!" Примерно до годика росла наша Дарья двуязычной,
потом способности полиглота у нее притупились и теперь она говорит
только по-кошачьи (по-человечьи она тоже училась, все понимает, но пока
не говорит).

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая
ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей,
заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая,
спрашивает:
- Пи@ды что ли?

Дело было в 80-ых годах. Свердловск (тогда еще). УПИ (тогда еще). Одна
выпускница, чем-то обиженная на свой институт, решила отомстить. После
получения диплома она нацарапала на табличке на двери приемной перед
словом "ректор" букву "э". Качественно так, даже шрифт был похож.

Табличка провисела полдня. Потом ее сняли.

Недавно у одной знакомой к ребенку подощла на рынке цыганка, завела свой
обычный разговор: на деньгах порча и т. п. , в общем заморочила голову,
ребенок пошел домой и принес все деньги, которые копили на квартиру, все
золото... печально в общем... еще цыгане удивляются, почему их не
любят...
Рассказал это другу, а он поведал о подобном, что с ним приключилось в
командировке... Все было по тому сценарию, правда поскольку был в чужом
городе, то отдал только то, что при себе было (хотя и немало). Приехал
домой, пошел к соседу - психотерапевту, раздавили с горя бутылочку,
сосед его обследовал и сказал, что у него повышенная восприимчивость к
гипнозу и ничего не поделать, а после подумал и решил помочь, ввел
бедолагу в транс, после того говорит, что дал ему некую установку... и
еще спросил: бегаешь хорошо?
Ну собственно через несколько дней к другу подходит цыганка с каким-то
вопросом, но не успела сказать слово, как тот ей бьет с правой в табло и
срывается бегом... очнулся метров через 200-300... может она время
хотела спросить? кто знает, уточнять возвращаться не стал. Вот такую
установку его знакомец и поставил.

- И как это югославам удалось обнаружить самолет-невидимку?
- Как, как… По запаху.
- ???
- От него за тысячу миль Моникой несет.

(c)AlexA

В зоопарке Новосибирска живет странный зверь - ТАПИР -
что-то среднее между бегемотом и свиньей - высота в холке
около 110 см и вес 150-200 кг.
Живет он в огромном вольере, там же птицы
разные и две обезъянки сантиметров по 50-60.
Полдень, жарко, тапир спит на боку, а одна из обезъян
его донимает - попрыгает сверху, потолкает вбок - нет эффекта.
Тогда обезъяна поднимает хвост тапиру и начинает что-то там
исследовать. Из группы толпящейся малышни сразу реплика -
- ГИНЕКОЛОГ.

Потом тапир все же проснулся и оказалось что он самец, более
того его"хозяйство" ,будучи в "веселом состоянии", упирается в землю
в районе передних ног. Реплика одной из женщин
- Да это просто праздник какой-то.

На Украину, в Украину...
Со слов знакомого. Он человек достаточно остроумный и ироничный и друзья
его называют "Клещ" отчасти за въедливый характер. Ездил он на машине в
отпуск на Украину, а на обратном пути при пересечении границы нарвался
на ретивого представителя украинской таможни. Отвечая на один из
стандартных вопросов, не провозит ли он оружие, наркотики и пр. ,
говорит: "Командир, в отпуск к родственникам почти каждый год приезжаю
отдыхать, а не заниматься контрабандой на Украине". И тут началось. "Не
на Украину, а в Украину, молодой человек, вы приехали. Предъявите багаж
к осмотру..." И вид таможенника сулил досмотр по полной программе,
вплоть до процеживания бензина. И тут Клещ задал вопрос, как выяснилось
впоследствии, спасительный: " А как сейчас по вашему я еду с Украины или
из Украины?" Пауза возникла до неприличия театральная. Таможенник, как
сказал Клещ "завис наглухо". Он вперся взлядом в землю, постоял, потом
начал листать паспорт Клеща, словно там могла быть подсказка. Не найдя
ничего, он еще раз пролистнул паспорт в обратном порядке. Оглянулся на
пост и не увидел там своих коллег. "Подкрепление будете вызывать?"-
поинтересовался Клещ. И добавил:"Так уж начальника тогда сюда вызывайте,
в его присутствии все выясним". Озарение пришло вовремя. Таможенник ни
слова не говоря, с документами в руках рванул к домику поста и скрылся
за дверью. Через пару минут он не так резво вернулся и молча отдал все
документы Клещу. Тот взял их, завел машину и выглянув в окно спросил:
"Так что начальник сказал?". Таможенник насупился, помолчал и нехотя
произнес: "Сказал, больше с тобой не разговаривать" и двинулся к
следующей машине.

КОММЕНТАРИЙ К КОММЕНТАРИЯМ О ГРАНАТЕ

Простителен пещерный уровень некоторых рассказчиков - это глас народа,
и тут ни прибавить, ни отнять...
Но записные критики-комментаторы - достали.
Граната Ф-1 - не советская (комментаторам!) и не немецкая
(косвенно-рассказчику!). Она чешская. Как, кстати и автомат Шмайссер.
Поэтому и оставлено у нее было такое название, а не, например, РГ или
РГД.
Тор - это кольцевая труба ("бублик"), а не "лимон".
Лимонка - общее название любой гранаты в форме лимона. Существует с
конца прошлого века. Сменило собственно "граната" от гранат в форме
граната (другого фрукта).
Курвиметр - см словарь, стыдно даже объяснять.

Женщину нужно любить так, чтоб ей и в голову никогда не
пришло, что кто-то может любить ее сильнее.

Серости не свойственно краснеть

Парадокс: Сколько гостя не корми - все равно напьется.

У нас в центре Екатеринбурга, вот уже который день тусуются местные
коммунисты, со стягами, плакатами и транспарантами типа "банду Ельцина
под суд…" и т.п., революции жаждут одним словом……………..И один из местных
телеканалов (из наиболее объективных, на мой взгляд) эту братию показывает
в новостях и берет интервью у одного из лидеров большевиков.

Корреспондент- "Скажите а как вы отнеслись к назначению Примакова главой
правительства, он ведь бывший коммунист? Да и Маслюков тоже……Положительно?"

Лидер - "Да какой он коммунист, он же ЧЛЕНОМ был, и Примаков и Маслюков
тоже ЧЛЕНОМ , все они там ЧЛЕНЫ, ЧЛЕНАМИ и останутся…………….!"

Вбегает Штирлец в такси и говорит таксисту трогай.Таксист потрогал
Штирлецу понравилось

Addition to WIFE 1.0

Недокументированные возможности
операционной системы Pen32is.

Существует недокументированная возможность в базовой операционной
системе Pen32is одновременного использования
Девушек разных версий в режиме вытесняющей многозадачности.
В этом случае высокие требования (что несомненно сказывается на
ресурсах системы) предъявляются к диспетчеризации занятости системы.
Однако для наиболее полного и качественного использования
динамически связанных компонент Девушек разных версий в системе
должен быть запущен сервис Групповичок версии не ниже 3.0.

Во время первой мировой войны одну медсестру серьезно ранило:попало ей
в пизду три пули, однако она осталась жива и вскоре после войны вышла
замуж нарожала детей (двух девочек и одного мальчика).
Однажды подошла к ней старшая дочь и говорит:"Мама, со мной
приключилась странная история: сегодня утром я писала а у меня оттуда
выпала пуля..."
Мать рассказала ей о том ранении и дочка успокоившись ушла.
Еще через некоторое время к матери подошла средняя дочь и рассказала
такую же историю. Мать и ей рассказала историю о своем ранении.
Еще позже к ней подошел сын и сказал:"Мама, со мной приключилась
странная история..."
"Знаю, знаю ты писал утром и у тебя оттуда выпала пуля."-сказала мама.
"Вообще-то я дрочил и этой пулей убило бабушку"- ответил сын.

Для Tzapa.

Здравствуйте!
Простите за прямое цитирование Вашего текста, но я работаю с
клавиатурой, на которую не нанесены обозначения русских букв (ну нет
русского в Италии), поэтому использование подобных ссылок для меня
является более приемлемым вариантом в сравнении с вольным пересказом
первоисточника.

«Я думал что попал на сайт где люди могут постебаться и поболтать, а
здесь оказывается клуб умудренных жизненным опытом интелектуалов и
историков. Господа, Все люди разные и не надо всех греБсти под себя. »
(1)

Прошу прощения, но в данном случае Вы пытаетесь навязать пишущим на сайт
людям свои желания. К тому же, по-моему, Вы являетесь одним из самых
читаемых и комментируемых авторов на сайте – что Вас беспокоит? Вы
занимаете свою нишу в данном сайте, Кадет Биглер – свою и т. д.
Мне тоже не нравятся споры вокруг личности и книг Резуна (учитывая, что
они тянуться много лет и принесли мало полезной информации), но эта тема
задевает за живое Кадета Биглера и я его понимаю и уважаю его мнение.
Вам нравятся другие темы – выставляйте их на обсуждение, что Вы по-моему
активно и делаете.
Мне, например, нравится читать Ваши истории, но, извините, не очень
нравится читать Ваши комментарии. В них Вы порой позволяете себе
достаточно оскорбительные, по-моему мнению, выпады (позвольте не
приводить цитаты) в адрес коллег по перу (клавиатуре), что противоречит
Вашему: “Я никогда не наезжаю ни на кого кто здесь пишет и комментирует.”
Попробуйте представить направленные в Ваш адрес замечания как попытку
вызвать Вас на дискуссию, а не на ругань, которая менее плодотворна. А
оскорбительные, с вашей точки зрения, комментарии лучше вообще оставлять
без ответа – ведь оскорбляющий как раз и добивается подобной Вашей
реакции – так оставьте его без сладкого.

“Большинство историй я пишу о себе, не скрываясь за теми же словами
типа: "А вот мне мой друг рассказал....","А это случилось с моим
другом....","Я вот тут видел такое......","А мне тут такое
рассказали....". ”

Я рад, что Ваш жизненный путь столь богат веселыми событиями, которыми
Вы хотите с нами поделиться. Но мне, порой, истории произошедшие с моими
друзьями кажутся более смешными в определенный момент. Я хочу рассказать
эти истории. По-вашему, я должен говорить, что это произошло со мной или
не рассказывать эти истории? Оба этих выхода для меня неприемлемы.
Приписывать себе чужие истории не буду – не хочу попасть в дурацкую
ситуацию с враньем, а все попытки запретить мне рассказывать истории
буду рассматривать как покушение на мои права.

“В своих комментариях, отвечая на вопросы о себе, я говорю только
ПРАВДУ, и это не в смысле что я крутой такой, а в том что есть на самом
деле. ”

Не обижайтесь – умение сомневаться – наиболее полезное качество
человека. При попытке систематизировать то что Вы написали о себе
действительно создается впечатление присутствия Супермена. Я, например,
не сомневаюсь в том что Вы пишете правду, во-первых, потому что верю
людям на слово (если не имею противоречащей информации), во-вторых,
потому что лично был знаком с человеком обладающим подобным (в смысле -
схожим)опытом. К сожалению он сейчас “работает” бандитом (без аналогий,
пожалуйста).

Кстати, по прочтении Ваших историй и особенно комментариев остается
ощущение раздвоенности – по опыту, которым Вы обладаете (11 лет семейной
жизни, 2 клинические смерти, работа в контртеррорестической организации,
неоконченное высшее гуманитарное, и т. д.), создается впечатление, что
Вам лет 35 не меньше, но по слогу и стилю, который Вы иногда используете
(см. (1)), кажется Вам не более 20.
Прошу не обижаться – это лишь мои ощущения. Пожалуйста, сообщите хотя бы
свой возраст – а то мне тяжело ощущать себя идиотом.

С уважением

Beaver.

Об итальянцах и автобусах

1. Аэропорт Бергамо. Мы (двое русских из Германии и две немецкие
девчонки) покупаем билет на автобус до Милана. Рядом висит расписание,
из которго видно, что автобус ушел пять минут назад. Привыкшие в
Германии к тому, что автобус отходит тогда, когда в расписании написано,
стоим, бормочем про себя нехорошие немецкие слова. За всем этим
наблюдает кассир-итальянец, после чего разражается англо-итальянской
фразой с общим смыслом "Хули вы стоите, автобус ща уйдет!" И
действительно, стоит автобус. Водилы (двое) стоят в теньке и оживленно
болтают. И болтали бы дальше, если бы не пришел кто-то типа менеджера.
Беззлобно (с улыбкой во всю рожу) наорав на водил, он пинком направил
одного в сторону кабины. Можно ехать, 20 минут опоздания - пустяки!

2. Городской автобус в Турине. Вечер. Билеты у водителя не продаются, он
сидит за стеклом. Билеты продаются в специальных кассах, но никто не
знает, где они находятся, а во-вторых, вечером они все равно закрыты. И
все ездят зайцем. А водил в автобусе часто двое. Второй - не контролер и
не кондуктор, как мы сначала опасались. Его задача - водителя
разговорами развлекать.

3. Полезное изобретение - телефон "hands free". Его придумали для тех,
кто часто водит машину. На башку крепятся наушники и микрофон, руки
свободны. Итальянские водители автобусов используют освободившиеся руки
чтобы... жестикулировать при разговоре.

В свое время служил я в милиции. Помню, году этак в 1993, когда в
Екатеринбург поперли удушливой волной всякие там китайско-монгольские
торговцы с ширпотребом, на центральной площади города с лотка у
торговца-монгола какой-то парень свистнул курточку. Убежать ему далеко
не дали, тут же прихватили и доставили в отделение милиции. Тут же
допросили и потерпевшего монгола, который учился в каком-то нашем вузе и
сносно говорил по-русски. Я был свидетелем этого диалога.
Опер (задумчиво и старательно пишет протокол): Ваше имя?
Монгол (старательно выговаривает): Ганхуяк.
Опер удивленно поднимает голову под хохот окружающих коллег и даже
задержанного жулика.
- Ганхуяк?
- Да.
- На, - протягивает монголу ручку, - сам впиши в протокол, а то
начальство подумает, что я над ним издеваюсь.

Alex S.

Приходит муж домой, счастливый, настроение выликолепное и давай
к жене приставать.
Но жена ни в какую, говорит:
- Мне завтра к гинекологу на прием, так что я должна быть чистая,
в общем ничего не выйдет.
Ну мужик огорчился, на строение сразу упало, сидит угрюмый...
Вдруг лицо его озаряется и он говорит жене:
- Слушай, а стоматологу тебе завтра не надо?

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, мне сегодня двойку поставили по математике.
- Как же это так?
- Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5.
- Ну, правильно, а двойку за что?
- Потом она меня спросила сколько будет 3+2...
- А разве это не один хуй?
- Ну, вот и я так сказал.

История про моего друга Вовку ("Убил и съел").
Несколько лет назад он решил отпразновать со своей девушкой 8-е марта
у себя дома. А жил он с мамой и сестрой. Квартира имела две комнаты -
вход в спальню через гостинную. Спал он в гостинной, а остальные
обитатели - в спальне.
И вот, коварно заманив маму с сестрой в гостинную к телевизору,
он уединился с феминой в спальне. Кто бывал в таких ситуациях, знaет -
занятие любовью в такой ситуации щекотливо - остальные обитатели
квартиры догадываются, что за дверями что-то происходит, но допускают,
что все цивильно (типа делают уроки и т.п.). Проблема в скрипучих звуках,
которые издают разные диваны, столы, паркет и др. при таких ситуациях.
Свет решили выключить.
Друг Вовка решил проблему просто - примостил девушку к стене (как ОМОН
при обыске), и, минут через 20, дева ему просто так говорит:
- Милый, у меня что-то по ноге течет.
Милый еще не кончил, и решил поглядеть, че там такое.
Когда они включили свет, то увидели СТРАШНОЕ. У девы был был первый
день "праздников". А на обоях на стене - ровная линия кровавых ладошек.
Что он напел маме и сестре, когда те пришли укладываться спать - он
не говорит.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все
побледнели?..

utro.ru
Сирия оказалась в конфронтации с еврейским государством как на
своих южных границах, так и на северных.

P.S Турки-то как будут рады, когда узнают, что живут в еврейском
государстве

Alex

Отец грузин учит жить сына:
- Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну
государству, 2 других - себе, понял?
- Нет, не понял - говорит сынок.
- Вах! Тяжело с тобой.
Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг
спрашивает у отца:
- Папа,а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран?
- Есть сынок! Это твоя мама.

-Итак, молодой человек, Вы хотите стать моим зятем?
-Откровенно говоря нет, но не вижу иного способа жениться на Вашей дочери.

Alex

История скорее печальная, но поучительная, произошла с нашей знакомой,
которая уезжала в Израиль в те годы, когда вывезти что-либо ценное из
СССР было практически невозможно. Нашелся один умник, который
посоветовал ей купить скрипку какого-нибудь старинного мастера, выдать
ее за изделие, скажем, мытищинского древкомбината, спокойно вывезти
и "там" продать с немалой прибылью. После долгих и мучительных поисков
она вышла на некоего антиквара. Цену тот заломил немалую, но делать
нечего -- продала почти все, что у нее было и купила этот инструмент. К
тому же антиквар сам оформил на скрипку необходимую при прохождении
таможни бумагу о том, что никакой ценности она не представляет, взяв
за бумажку дополнительную плату.
Переезд в Израиль прошел успешно -- "таможня дала добро". Там, на
месте, эта дама не стала сразу расставаться со своим сокровищем --
во-первых, ей выдали кое-какое пособие, во-вторых, евреям вообще присуща
черта сберегать что-то "на черный день" -- с последней рубашкой они
расстаются крайне неохотно.
Но вот однажды такой день наступил. Наша знакомая в последний раз
протерла фланелькой пыль веков с этого шедевра Гварнери и, скрепя
сердце, понесла продавать на какой-то нехилый аукцион. Но там скрипку
не приняли к торгам... На внутренней поверхности верхней деки оценщик
нашел незамеченную ранее бирку: "МЫТИЩИНСКАЯ ФАБРИКА
МУЗЫКАЛЬНЫХ ИНСТРУМЕНТОВ ИМ. ЛЕНИНА, 1975 Г."

Прочитал дискуссию про penis и paparazzi (заодно и историю слова узнал! :),
а по ходу дела вспомнил другую историю - бывшую, правда, не со мной,
а с моим знакомым (от него и слышал).

Когда-то в городе Омске подрабатывал он переводчиком с итальянского. И прибыла
к ним группа итальянских инженеров (какой-то завод строили). Ребята развеселые.
Вот с чего началось их знакомство (диалог, естественно, на итальянском):
- О-о-о, это наш переводчик! А вот мы сейчас проверим, как ты знаешь итальянский
язык! Вот есть в Италии такой город "Рим" (ит. Roma). А как называются его жители?
- Ну как, - говорит мой знакомый, - "Romani".
- Молодец! А жители Милана (Milano)?
- Milanesi.
- Отлично! А вот есть у нас на юге Италии такой город Trefalle
(примечание: "tre" по-итальянски - "три", а "fallos" - сами знаете...).
Вот как называются его жители?

Ну, мой знакомый чувствует подвох, но деваться некуда.

- Ну как, - говорит, - Trefallini?

Итальянец, торжествующе:

- No! Fenomeni!!!

Так и познакомились...

A-NJ

Дело было поздней осенью…
После тренировки мы обычно группой вываливались из спорткомплекса и, разбившись
на группы сориентированные по сторонам света, разбредались кто-куда. Однако
в этот раз, в момент прощания, внимание одного из наших востроглазых коллег
привлек предмет угловато топорщившийся около одного из подсобных помещений
спорткомплекса.
- Мужики, смотрите какую классную вещь выкинули! – привлек он всеобщее внимание.
- А, че там? – вяло поинтересовались мы, поскольку после тренировки сил
отавалось только на то, чтобы добраться до дома и рухнуть в постель.
- Дык этож самая классная вещь, МАССАЖНАЯ КУШЕТКА! – с блеском в глазах заявил
он – Смотрите, почти все детали на месте, даже подлокотники.
- Ну и накой … она нам? – без особого энтузазизма спросили мы.
- Ну, в клубе поставим, будем массаж друг другу делать, а также лицам
противоположного пола. Она ж любые положения принимает - и он как шаман
туземного племени принялся исполнять танец пояснения действия МАССАЖНОЙ
КУШЕТКИ. То ли его магический дар проявился именно в эту минуту, то ли его
слова о лицах противоположного распалили наше воображение, но идею оттащить
ВЕЩЬ до нашего клуба поддержали почти все.
Куб был бывшим бомбоубежищем и представлял собой облагороженное несколькими
поколениями «членов клуба» помещение. Все попытки заняться в нем спортом
обычно сводились к тривиальным попойкам, с выяснением «кто круче» мы или «они»
только в разговорах. Располагался клуб на расстоянии нескольких троллейбусных
остановок. Но зараженные энергией нашего «шамана», мы голыми руками похватались
за ВЕЩЬ, напряглись и темными переулками потащили ее к клубу, внутренне
упиваясь собственной сообразительностью и находчивостью. Пару раз приходилось
отдыхать, тащить было холодно и неудобно. Наконец мы ее дотащили, с трудом
разместив кушетку в одной из комнат и собрав из запчастей угловатое сооружение
мы усталые и гордые собой принялись при ярком свете любоваться этим шедевром
массажного искусства. Любование продолжалось до тех пор пока один из наиболее
любознательных не прочитал на маленькой бирке, прикрепленной снизу, что это
не массажная кушетка, а ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ КРЕСЛО.

Вспомнилось из армейского прошлого ...
Учился я до поступления в политех в военном училище два курса.
На мой взгляд, основным отличием учебного процесса в институте от
училища является то, что в институте кроме тебя самого до твоих оценок
нет дела никому.
В училище ситуация противоположная: начальство крайне заинтересовано
в наибольшем рейтинге твоего интеллекта. Чтобы рейтинг поднять,
начальник курса со старшиной ходят по преподам и устаканивают оценки,
объявляют взыскания за двойки и, иногда, тройки: короче идиотов тянут
за уши.
Без ложной скромности отмечу, что идиотом я не был, и за уши меня
тащить необходимости не было никакой.
Однако, с философией что-то не сложилось. Не то, чтобы не понимал - не
сложилось и все. Не сложилось, кстати, у всей группы, поэтому при сдаче
зачета с оценкой курсовой офицер был просто необходим.
После того, как препода наш капитан отозвал "на 5 минут" полковник
явился через полчасика в чрезвычайно приподнятом настроении и с
устойчивым душком коньяка.
Объявление оценок было круче Music Awards.
Когда дошла очередь до меня, полкан с чрезвычайно серьезным видом
объявил: "У Вас, товарищ курсант, текущие оценки: 2,3,2. Гм... Это
ТВЕРДАЯ ПЯТЕРКА, НО МОЖНО И ЛУЧШЕ... "
P.S. Кастати, философию я в политехе любил и при поступлении в
аспирантуру тоже пятерку получил.

История эта произошла не со мной лично, но мой приятель был свидетелем,
а я через пол часа, после описываемых событий, сам изучал место
проишествия, поэтому за правдивость ручаюсь.
Итак (рассказывать буду от первого лица): Прошлый понедельник, вечер,
один из спальных районов Москвы. Выхожу я из автобуса и неспеша иду к
своему подьезду, вдруг замечаю что по тротуару на офигенной скорости
несеться иномарка (как показало вскрытие - Opel). В это время по дорожке
в ту-же сторону куда и ломился опель, шла какая-то тетечка, и машина
довольно быстро ее настигала... внезапно до водителя видимо доходит что
на тротуаре им в двоем места не хватит, и он давит на бибикалку
(расстояние до тетки было порядка 10 метров)... прыжку с переворотом
который совершила тетечка (неся в руках не маленькие сумки)
позавидовали-бы все Джеки Чаны и Брюсы Ли. Водила видимо решив не
проверять ловкось бабули, не снижая скорости, резко забирает влево.
Слева были деревья... и машина, оставив на них левое крыло и два колпака
продолжила ломиться паралельно дорожке, по сугробам...
Но это было только начало. Через несколько метров тротуар пересекался с
выездом из дворов, где проезжла ничего не подозревающая Ока. Опель
выпрыгнул на нее из сугроба как дикий медведь из берлоги, и своротив
пол-переда ломанулся дальше, постепенно снижая скорость, и в конце
концов он затих воткнувшись в густые заросли кустов.
Два пацана которые сидели в Оке отошли от шока, и начали выбираться из
машины. Водитель оценив ущерб (а, судя по всему, оку можно было
отправлять на свалку), решительно направился к опелю... В этот момент из
опеля выползает... хотя, нет... выпадает водитель. Сказать что он был
бухой - все равно что не сказать ни чего, он был в состоянии полного
единения с природой, и возможно даже общался с духами. С трудом
поднявшись, он начал что-то обьяснять парню из Оки. Слышались обрывки
фраз, "чувак, прости", "всякое бывает", "нашел из-за чего убиваться". По
виду парня можно было понять что еще 10 секунд и будет драка... в этот
момент водила опеля произносит ключевую фразу "ты не парься, братан, я
все оплачу. ты скажи скока надо", лицо парня меняется, а водила
добавляет "тока у меня с собой 3 штуки баксов, так-что если больше надо
- то я завтра принесу"... парешь уже готов поцеловать своего нового
бухого друга, и по видимому согласился-бы и на 3 килобакса, если-бы
не....
В этот момент двери ближайшего подьезда распахиваются, и оттуда выбегает
дамочка, с безумным выражением лица, пару секунд оглядывает остатки Оки,
и орет водиле опеля: "Ты урод! Мы эту машину 2 недели назад купили, она
денег стоит!!! Ты нам должен 64000 рублей!!!"... Водила говорит
"Нивапрос, чувак!" и лезет в кошелек.... Парень из оки молча
оборачивается в сторону девахи, смотрит на нее грустным взглядом, видно
как его руки сжимаются в кулаки....
Занавес...

(C) Alex.

Я живу в Израиле и как-то раз мой напарник
(не говорит и не понимает по руски не слова только знает несколько
слов из мата )спрашивает меня :" Alex ma ze bliyad'?" что означает
Алекс что такое БЛЯДЬ по-русски? Я ему говорю : "Это проститутка"
тогда он снова спрашивает :"Тогда почему когда он ранним утром
спрашивает у еще одного русского работника "Как здоровье Михаил?
И как ты себя чувствуешь" Михаил отвечает ему "ХОРОШО БЛЯДЬ!!!".

Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну)
должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним
с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...".
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то
в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным
лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло...".
Спектакль всем очень понравился.

Значит так.
Лежал как-то мой знакомый в больнице (травмотология) и был с ними там
мужичек, неопределенного возраста, с переломами обеих рук.
Сама история: Идет как-то этот мужичек, который неопределенного
возраста, по улице и тут ему в "сандалину" попадает камишек. Ну лень
человеку нагибаться, начинает по ходу трусить ногой. Не помогает. Далее
он опирается о первую попавшуюся опору и начинает вытрушивать камишек...
Тем временем, мимо проходил второй чел. , с матыжноплужными орудиями
труда на плече. Смотрит, что кто-то стоит, держится обеими руками за
распределительный щиток, и трусится. Святое дело помочь человеку со
всего маху дав по рукам тем что было.
Результать изветсен.
-=Desniza=-

На РУССКОМ РАДИО есть программа "Стол Заказов" (заявки слушателей).
По ночам ее ведут обычно ди-джеи Антон Голицын или Дмитрий Лебедев.
Еду на днях ночь в машине и слушаю эту программу, которую ведет
какая-то девушка. Она читает письмо: "Дорогие Антон или Дима!
У моего брата 3 февраля День рождения, поставьте ему песню..."
Девушка ди-джей говорит: "Друзья, к сожалению, сейчас
ДИМА и АНТОН в ПОСТЕЛИ (!!!), но я выполню вашу заявку..."

Восточные фризы - это народ такой, один из многих, составляющих великую
германскую нацию. Если швабы - это немецкие хохлы, то фризы - это
немецкие эстонцы и чукчи в одном флаконе.

И вот пришлось мне побывать в восточной Фризии. Заправляюсь бензином,
наливаю ровно на 50 тогда еще дойчмарок. 50 Д-марок ноль ноль пфенюжков.
Иду оплатить в кассу. На кассе стоит великовозрастное фермерское дите
мужского пола, колбаской да сыром откормленное, молочком да пивком
отпоенное. Торжественно вручаю ему 50 марок одной бумажкой... и получаю
двадцатку сдачи.

Я, вообще-то, честный. На идиотизме окружающих наживаюсь, только уж если
очень просят. А тут день солнечный, птички каркают, коровки мычат... ну
не хочу я грабить концерн "Бритиш петролеум" на их кровные 20 марок.
Пусть подавятся. Да и фриза-дурака жалко. Ему за эту жалкую двадцатку
хозяин дыню вставит по самые помидоры, вылетит под зад коленом с работы
- а безработица в стране немаленькая.

Спрашиваю: "Сколько я за бензин должен был?" - "Пятьдесят". "Сколько я
дал тебе?" - "Пятьдесят". "Сдачи давать надо было?" "Э-э-э... нэ, нэ
надо..." "А на фига дал тогда?" Задумался. Серьезно задумался детина.
Первый раз в жизни, наверное. Аж слышно как мозги скрипят. Потом
сообразил: "Дык... сегодня все по тридцатке заправлялись... а ты на
полтинник залил - я подумал (!) что касса глючит".

История ставшая Анекдотом, но история.
Середина 90-х, зона прилета аэропорта Шереметьево. Дьюти фри и все
такое. Подвыпившего "нового русского"" после баров несут под мышки
сотоварищи и подруга. Он очухивается на мгновение и спаршивает: где мы?.
В Шереметьево.
Куда летим?
Мы не летим, мы прилетели.
А куда летали?
В Базель.
В Базель? Ну и как там в Базеле?

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по
четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми
понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек
оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит
кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик
(КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она
взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие
(пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно
было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов
посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке
и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей,
никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что
это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще
ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом
варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и,
балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега
кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо
этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее
смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых
браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы,
наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.