Поиск по автору:

Умер геймер, посмотрел на него Господь, и отправил в ад, дескать
с людьми мало общался, добра мало людям сделал.
Через некоторое время Дьвол спрашивает Бога, типа, ты кого мне
в ад засунул? Он из котла вырвался, все чертей на вилы насадил,
теперь в моей комнате выход на второй уровень ищет!

В серию "Имена и фамилии"

Получало как-то раз лицо русской национальности немецкое гражданство.
Звали данное лицо просто Иван Николаевич Петров. А в Германии, кроме
русских, живет еще куча югославов, болгар и прочих братьев-славян. У
немецкого клерка, видимо, уже пошла кругом голова от славянских имен,
отчетств, фамилий. Для него что Николаевич, что Милошевич - один хрен.

В результате герр Петров получил паспорт с такими данными:

Имя (имена): Иван Петров
Фамилия: Николаевич

Так и живет.

Навеяло историями про "помопердежа" и "помдежопера". Недавно в Украине
проводился аукцион по продаже Николаевского глиноземного завода.
Так вот, приобрела контрольный пакет компания "Украинский алюминий",
а в сокращении просто "УКРАЛ" (по аналогии с русским "СибАл").
Не хочу обидеть представителей компании, но неужели авторы ее названия
имели в виду именно то, что имели?..

Попал Илья Муромец в зону.
Приводят его к пахану ,Алеше Поповичу
тот и говорит
-Ты у нас Ильюша петухом будеш,
твое место на параше.
Сел Тлья на парашу,пригорюнился.
В ту же камеру заходит Никита Добрынич,
и смотрит сидит русский богатырь на параше.
-Ты что этото Ильюша на параше сидишь,ты же богатырь.
-Да меня петухом назначили,сейчас отдохнем и пойдем курочек топтать.

Читая эти анекдоты понимаешь,
что колличество интелекта на Земле
величина постоянная.
А население растет!

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По
привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь??
Мальчик оборачивается и отвечает:
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и матюгами тащит к отцу.
На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же
пацана. Тут уже с сознанием долга гаркает:
- Че делаешь??!!
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??!!!
- Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягчев, с улыбкой):
- А ты г.. на побольше, побольше клади!
- Нельзя.
- Почему?
- Милиционер получится.

Анекдот в анекдоте: Найдено на латышском сайте
(http://www.ass.lv/shutk.ass):
"Два эстонца на посту ДПС, один отошел в кусты :-))); Другой стоит с
радаром, мимо поносится "мерин" на бешенной скорости.
Первый спрашивает у второго:
- Что делать?
- Стреляй!
Бах, Бах!!!!!!
- Урод, не по мне! по колесам!!!!!!!
Бах, Бах
- Дебил, не по нашим!!!"

Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее
не покупать а взят в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну приехал в
представитеслво Вольво. Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез
в багажник постучал по колеса ну и поторговался. Вобшем уже сидим
оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне
мэнаджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на
ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на
машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина
вылазит за границу черного круга, значит вам придеться оплатить ремонт,
если нет, то все в порядке. Ну я исключительно ради прикола спрашиваю а
что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их
кружечек... На что манджер смотрим на меня очумелым взглядом и убегает,
говоря что надо посоветоваться с начальством.... Приходит минут через 10
и заявляет.... "Ну это смотря сколько дырок будет"... Я долго смеялся,
но домой поехал уже на новой Вольво...

www.gazeta.ru, 27 мая Описание визита Буша в Россию:
«Мне так все понравилось! Так много русских! » - делился впечатлениями о
Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным
утром.
... no comments

Вчера у электрички: бабуля(б) повышенной матерости и, похоже, ее сын(с),
лет сорока с лишним. Далее происходит диалог:

- (Б) Твоя-то в магазин ходила?
- (с) Ходила.
- (Б) Купила че?
- (с) Пять кило сахару.
- (Б) Варенье штоли затевает?
Пауза секунд 5.
- (с) Нет.
- (Б) Ну а шож за дрожжами-то не зашла? Прям как не родня!

Сегодня, прихожу на работу и сразу, с порога, нарываюсь на жалобу
дежурной: "Леша, ты бы посмотрел. У нас на том пасьянсе компьютер
не работает." Правда она такая, ее не утаишь.

"Эта история может показаться анектодом, однако учитывая, что Великий
вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду.
Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко,
ведал Наркоматом водного транспорта..."

Ну разумеется, это анекдот, а никакая не история. Еще лет 20 назад
я слышал все то же самое, только героем был в тот раз маршал Жуков.

А вот вам, для разнообразия, действительно история про товарища
Сталина, которую я считаю подлинной, потому что слышал ее, в качестве
подлинной, лично от великого знатока кулуарных историй и великосветских
сплетен З.С.Паперного (ныне, увы, уже покойного).

Как-то вскоре после войны пребывала в Москве делегация тогда еще
дружественного нам китайского народа. Был в Кремле дан большой банкет.
И был на том банкете, среди прочих гостей, советский сатирик №1
Сергей Михалков, человек незаурядного ума и выдающихся придворных
способностей.

Сидят, пьют, закусывают. Во главе стола, естественно, товарищ Сталин
самолично. И вот в какой-то момент он хитро так скосил глаза
на товарища Михалкова и говорит:

- Вот мы с вами тут пьем, закусываем, а между прочим, среди нас
находится выдающийся советский сатирик Сергей Михалков. Вот интересно,
что он, как сатирик, сейчас о нас с вами сейчас думает?

Михалков побледнел, как смерть, потому что такая сталинская шутка могла
закончиться чем угодно. И молчит. И вроде как бы забылось, разговор
перешел на другое. А Сталин, через некоторое время, опять:

- Нет, мне все-таки интересно, что товарищ Михалков, как сатирик,
сейчас обо всех о нас думает? Пусть он скажет!

Ну, тут деваться некуда. Михалков поднимается, трясущейся рукой
наливает себе водки, и говорит срывающимся голосом:

- Я пью... ччччтобы к-к-китайские дети были та-а-акими же счастливыми,
как са-а-аветские дети!!!

А Сталин смотрит на него одобрительно и говорит:

- Молодец! Смотрите, как выворачивается!

Вот это, действительно, похоже на сталинский... хм... юмор. Впрочем,
если история все-таки выдуманная, извините; как говорится,
"за что купил, за то и продаю".

А то с нынешними комментаторами держи, понимаешь, ухо востро...

A-NJ

Осень наступила, отцвела капуста,
до весны увяли половые чувства...
Выйду я на улицу, положу хуй в лужу,
пусть же он замерзнет, все равно не нужен

(с) Есенин?

По результатам эксплуатации предлагается
торжественно переименовать систему Windows
в ПолтерГейтс.

"Ни хуя себе!"
сказал я себе.
С дуба падали
листья ясеня

Пригляделись мы
и действительно
листья падали
охуительно!

Заходит Джеймс Бонд в бар.Видит за стойкой на высоком стуле сидит
девушка.Волосы светлые,ноги от шеи,платье от роскошных форм чуть не
лопается...вобщем умереть не встать.007 подходит к ней и грит:
Бонд,Джеймс Бонд.Девушка,оглядев его с головы до ног:OFF,FUCK OFF.

Осень настала, холодно стало
птицы говно перестали клевать
выдешь бывало, почешешь ебало
ну и погодка, еб твою мать

Лучшее две палки, чем две дырки!
(лозунг женщин о переносе 8 марта на 11)

Игра топиков на IRC канале:

13.10: Женщины склонны к вранью, мужчины склонны к войне. (с) Машина
времени

13.35: Женщины склонны к войне, мужчины склонны к вранью.

13.39: Женщины склонны к любви, мужчины склонны к вранью и войне.

14.02: Женщины склонны к любви, мужчины склонны склонять женщин к
любви.

:-)

Даже не история..
Прочитал в "Ежедневная сводка информационного агентства
Algorithm Media N451 (20.07.1999)"
Дословно..
" В понедельник, 19 июля, пресс-служба президента РФ
объявила, что Борис Ельцин "в соответствии с частью 3 статьи
107 Конституции Российской Федерации" отклонил представленный
на его рассмотрение федеральный закон "О предотвращении сбоя
компьютерных систем и преодолении его негативных последствий
в связи с наступлением 2000 года" (см. "@"-daily от 02.07.99).
По сообщению пресс-службы президента РФ, этот закон
противоречит некоторым положениям Конституции РФ,
Гражданского кодекса РФ, федеральных законов и других
нормативно-правовых актов. Кроме того, закон о "Проблеме
2000" нарушает "принципы разделения властей" -- по мнению
президента, большинство положений вышеназванного закона
"направлено на присвоение законодателем полномочий
Правительства РФ".
*

Потрясающий плакат увидел я на выходных в Боровом - это такое почти
курортное место в соседнем суверенном Казахстане. Полурусское село,
шашлычная на центральной/базарной площади и плакат (блин, нарисовать
бы) размером полтора на два метра на стене - знаете "Ты записался
добровольцем?" - так вот, абсолютно ТО ЖЕ изображение, но красноармеец,
в отличие от оригинала, монголоид, причем с хитрым, ну прямо Ленинским
прищуром (клянусь), в руке вместо винтовки - два шашлыка, и подпись:
СЕН ШАЙХАНА БАЛДЫНБА?

Что мужику ПИЗДАто, то бабе ХУЕвато (с)

Немного рекламы:

Шипучий быстрорастворимый Контрацептин UPSA - незаменимое средство
для новаторов в супружеской постели!

Милые девушки! Презерватив для орального секса "ОРБИТ" без сахара
убережет вас от полноты и диабета.

Заострить хотел я карандашик,
Взял точилку, что бы заострить.
Вместо этого заострил себе я пальчик,
Но его вы понимаете не надо точить.

Пить американское пиво — все равно что трахаться в каное.
Почему? Facking close to water...

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб банку я с вареньем не нашел,
Я не пишу теперь и не читаю сказки,
За то я нюхаю и слышу хорошо.

Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать.
Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе
я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы
веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?".
Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))

сидит девочка в песочнице и кота выщипывает злобно
другая наблюдала за этим минут 5, а потом не выдерживает:
-Девочка, ты что с котом делаешь, ему же больно! Ты что животных не любишь?
та.. перестает выщипать кота, медленно поднимает свой взляд на девочку
и глядя на нее изподлобья сквозь зубы процеживает:
-да я и людей-то... неочень

Дочка спрашивает у отца:
-Папа, а что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
-То же, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.

Добро всегда победит Зло. Поймает, поставит на колени и зверски убъет!!!!

К истории о нееммигрантской визе в США.
Эти все вопросы не от глупости а чтоб с мудаками не возиться долго
которые члены терористических организаций И торгуют наркотиками.
Любая ложь на анкете - повод к немедленной депортации.
А иммиграцинная служба здесь как гестапо никому не
подчиняется И ничего не боится.
Они даже тебе говорить не должны за что тебя сажают или
на самолет грузят. А до суда можно лет 5 просидеть так И
не зная за что. Много арабов так сидит. Причем 100% не тех. Мозгов
у офицеров иммигрантской службы быть не может по определению.

Alex

История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она
как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь.
Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли...
И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят
на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то
не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела
спросить: кто тут красный?"

Alex

С утра пораньше звонят из экономического отдела и просвещают, что у них
дескать: "Windows ушел, лишь ДОС остался ".
Их пространная формулировка оказалась по сути своей верна. ДОСовская
игрушка переписала autoexec.bat, сохранив старую версию и
перезагрузилась в "натуре" под ДОС. Но, видать, вышли не корректно и
autoexec так и остался переписанным.
Восстановил старый файл и слинял, так ни кого и не встретив на рабочем
месте. А, так как ручками писать уже почти полностью разучился, то набил
в "Блокноте" страшилку типа: «Уважаемая Марья Гавриловна! Не хрен
игрушки ДОСовские запускать - работайте лучше с виндовским пасьянсом и
"шары катайте", Lines то бишь". И разместил это дело в "автозагрузку",
не питая иллюзий, что они будут рабочий стол на предмет новых документов
исследовать.
Ну и, естественно, про всю эту канитель напрочь забыл, высвобождая
стейки под более стоящую информацию.
Недели через две забрел в ихние края, зарплату получить. Тут то меня их
"старшая" и прихватила. Этот "божий одуванчик" пока застряла на изучении
пасьянсов и даже до Word-а не доковылял, но усилиями Массмедиа, наслышан
о чатах, IP-телефонии и электронной почте, и постоянно находится в
состоянии ожидания чуда - встречи с Интернет. Отводит она меня в
сторонку и, видать, вспомнив дни давно минувшие, с соответствующими
ужимками иллюстрирующими кокетство, которое ей столь же к лицу, как
кокошник спаниелю, интересуется: "А что это Вы, Алексей, на письма не
отвечаете? Я пишу и пишу, а Вы все заладили одно и тоже. Ну прямо как
заведенный".
Честно признаюсь, втек я не сразу. Ведь к сети они у нас не подключены,
да и модема не имеют. Но как только "допер" то, наглым образом порушил
созданный ею интим, сползая по стеночке к которой был ее приперт, в
мучительных конвульсиях спазматического гогота.
Две недели по включению компьютера загружается моя "напоминалка" про
игры, а эта, терпеливейшая из смертных, несколько недоумевая на мое
занудство и неразговорчивость, и тщательно скрываясь от молодых и
завистливых подчиненных, допечатывает туда ответы, один интимнее
другого, и закрывая (видать без сохранения? ), резонно полагает, что
наконец-то и до них добрались новейшие технологии общения через
Internet.
Я, конечно, не склонен огульно охаивать, но, почему-то с тех пор, у меня
чувствительно поубавилась зарплата. Может они мне разницу все той же
"блокнотовской" почтой пересылают?

Реальная история, произошла 5 дней назад.
Приходит к нам девушка(Д) устраиваться на работу (секретарем).
Начальник(Н) с ней беседует о всяко-разном, в том числе задает вопрос:
Н: - А телефон у Вас есть?
Д: - Да Н: -?... А какой?
Д: Самсунг.
Дальнейшие вопросы отпали сами собой.

lenta.ru [17.08 05:02] В четверг в Германии при совершении учебных
прыжков с парашютом пострадали 32 американских солдата, 10 из них
госпитализированы. Наиболее сильно пострадавший солдат получил серьезную
травму головы. Солдаты, прибывшие в Германию на подготовку, прыгали с
самолета C-130 c высоты около полукилометра при нормальных погодных
условиях.

... подготовленность американского десанта просто поражает :)))

Здравствуйте дамы и господа!
Отвечаю по порядку поступления комментариев.

Кадету Биглеру.
Мне тоже нравится гашековский кадет Биглер. Я всю эту книгу очень люблю.
Я давно уже перестал рассматривать ее как сатирическое произведение,
теперь, читая, получаю удовольствие от языка, которым она написана и
непередаваемо домашних, знакомых персонажей. Например, подпоручик Дуб –
вылитая учитель биологии из моего школьного детства. Она дала жизнь
следущим жемчужинам словестности: «В появлении СПИДа виноваты ПИДЕРАСЫ»,
«Тому, кто со мной себя ссорит, тому будет хуже чем сейчас».
Ничего, кстати, последняя фраза не напоминает?

Но мой вопрос про «крылья и хвосты» несколько о другом.
Выбор псевдонима чем-то обусловлен?!
Прошу прощения за настойчивость.


Трубадурочке.
«А те читатели, которые считают, что краткость – сестра таланта, -
читайте анекдоты, они в большинстве своем очень лаконичны…»

Браво! Спасибо за конструктивную критику! Учту!
Возразить нечего.


Михаилу.
После получения подобного (см. выше) замечания, приношу Вам свои
извинения за написанный ранее комментарий (#11 от 13.09.01).


С уважением

Beaver.

Для Tzapa

Здравствуйте!

«Ненавижу Beavera - за зависть к Трубадурочке, педантизм и разбивание
всего по полочкам. »

Браво! За вторую часть фразы (которая после запятой) двумя руками «За».
Чувствуется влияние высшего технического образования. Но объясните мне
пожалуйста, что Вы имели в виду под словами «зависть к Трубадурочке».
Кто кому завидует и в чем?
Кстати к вопросу о возрасте – сдается, Вы несколько заблуждаетесь по
поводу моего, но мое обращение на «Вы» ко всем – это попытка быть
одинаково уважительным и корректным ко всем, учитывая, что лично мы не
знакомы. Надеюсь, что мой пример повлияет хоть на кого-то, а то так
надоело панибратство и ругань.

С уважением

Beaver.

Преамбула
На Германщине автомобильные номера можно за лишнюю двадцатку
почти любые делать, не только те, что местное ГИБДД захочет. Только
первые буквы должны быть те, что за твоим городом закреплены. Ну и те,
кому двадцатки не жалко, стараются чего-нибудь значащее или смешное
придумать. Так, в Штуттгарте популярен номер S-EX, в Бохуме BO-SS. Наши
бывшие граждане тоже не отстают. Мне попадались номера BOR-JA (округ
Боркен) и WAF-EL (округ Варендорф). А уж ребята из Ханау (номер HU) так
вообще имеют бо-ольшой выбор для веселых номеров. А уж немцы иногда
комбинацию составят - и не знают, бедняги, что это означает.

Амбула
Все это я к чему. Смешной номер увидеть - только наполовину
смешно. Вопрос когда и в какой ситуации. Еду я однажды с друзьями из
Голландии, автобан полупустой, обгоняет меня тачка, едет по-уродски - из
ряда в ряд прыгает, подрезает. Я, есессно, но него ругаюсь: Вот, говорю,
мудак, ездить не умеет. А друзья говорят - ты на номер его посмотри.
Какой номер, так и едет. Смотрю, а у него номер M-UD.

А еще была у нас знакомая немка, солидная женщина, к тому же знала
немного русский язык. Знала, видимо, недостаточно, потому что у ее
машины был номер SU-KA.

Поехали мы с ребятами (а учимся мы в городе Мюнстере в Германии) в Вену
на какой-то научный студенческий слет, а заодно и потусоваться. А Вена -
это не только вальсы, шницели и торт "Захер", там бывают и простые
веселые праздники для народа. Пиво рекой, сосиски с кукурузой тоннами.
Вот на такой праздник мы и пошли. Мы - это четверо парней и пара
девчонок. Накушались пивка австрийского по самые не хочу. Ну, мы,
мужики, люди тренированные, а девчонки наши вскоре стали искать место
куда отлить выпитое. Говорят нам - мол, подождите нас, мы тут в кустики
и обратно. Возвращаются чуть не ползком от смеха.
Короче, зашли они в кустики, спустили штаны-трусы, сели, как говорится,
в боевую позицию. И тут прямо из-под их задниц вопль раздается! Фраза (в
вольном переводе с немецкого): "Бл... ь! Совсем, девки, ох... ли!?? А ну
не ссать здесь!" Девушки чуть со страху без штанов из этих кустов не
выскочили, потом уж разобрались, что это за чудо-юдо было.
Оказалось, под этим кустом прикорнул бомжик, а они его в темноте и не
заметили.
А я еще представил - спишь так себе с бодунища, тепло, май месяц на
дворе. Просыпаешься - а тебе в физию две голые женские задницы (и не
только) тычутся. Так ведь и заикой можно остаться.

В дополнение к объявлниям в марщрутках.
В Питере: 30 минут страха и ты дома.
Стоимость аттракциона 10 рублей.

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому-что он хороший.

Украинский суд, репортаж из зала:

Судья не выслушал подсудимого до конца и неожиданно перенес слушание на
следующий день. Г-н Лубяной пообещал, что уменьшит количество
присутствующих, так как в зале тесно (многим приходилось стоять). “Будут
только те, кто может сесть”, - пояснил судья. “Неужели только мы с
Заславским?” - поинтересовался Фельдман.

я плакаль....

К истории от 31 июля, про банк и "пендесят баксов".
В Израиле разрешают выписывать чеки на русском языке.
Как-то стоял в очереде в банке и слышал, как
кассирша (русским не владеет, но видимо уже наловчилась читать чеки)
просит помочь разобраться с чеком. Я случайно увидел этот чек. Там где
указывается сумма прописью, было написано "Две штуки шекелей"

К стишку от 10 октября.
Дебил ты и медики не помогут. Я вот в этой армии и нахожусь и в Заливе
скоро буду. И вспомни ребят в Чечне. А ты сиди и смотри и будет тебе
смешно

Помогаем мусульманам стать шахидами.
Быстро. Гарантия. Оптом скидки.
Фирма"Вымпел".

Напомнила история про ирландку по имени Петрова.

Получил как-то русский мужичок немецкое гражданство. Звали его типа Иван
Николаевич Петров. Но немецкий служащий, оформлявший бумаги, имел слабое
представление, что у русских отчество, а что фамилия. Фиг их знает, этих
славян. У болгар нормальное сочетание типа Иван Иванов Петров. А у
сербов вон все на "ич" заканчиваются. А чем Николаевич хуже, скажем,
Милошевича. И получился из уважаемого Ивана Николаевича Петрова герр
Иван П. Николайевич. Так и в паспорт записали. Все, как говорится, не
вырубишь топором.

Работа не член - стояла и будет стоять.

к 19 за сегодня: Ну и чего смешного или удивительного в рефакторинге?

Надпись в киевской маршрутке: Остановок "тута" и "здеся" на маршруте
нет.