Поиск по автору:

История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович отгадай загадку
- Петька,-говорит Василий Иванович
= Без окон, без дверей полна горница людей?
- Жопа
- Да, нет, Василий Иванович, огурец
- Вот, блин, давай еще
- Два конца, два кольца, а по средине гвоздик?
- Жопа
- Нет Василий Иванович, это ножницы
- Вот блин! Пойду ка я загадаю Фурманову. Слышь Фурманов отгадай
загадку, Петька только что загадывал?
- Давайте Василий Иванович
- Без окон, без дверей полна жопа огурцов?
- Так это же х##ня какая-то получается
- Вот и я говорю х##ня, а Петька говорит ножницы

Наверное, программеров порадует...
Недели три назад, до нового года еще, сижу на работе, жду начала первой
ярманки в 2004 г. Звонок. Трубку, понятно, снял. Юный девичий
голосок:"Але, Expocentr?" Yes, it is!!! "Ой, а я, вообче-то, хотела к
Вам на сайт попасть!!!"

Я не плакал, я просто описался.

Недавно прочел на www.fishing.ru, раздел Беседка, подраздел Пообщаемся.
достойно.

В выходные в метро наткнулся на рыбака, маскировочный костюм, рюкзак,
сапоги, удочка.
Я нескромно пристал с вопросом "Мужик, что где-то берет?"
А он мне поведал о том, что на Пахре в районе моста, стал брать подлещик
на хлеб.
Поделитесь если кто, что знает.
Сергей

15.05.2000
13:41.23
Сергей,
Знаем мы того подлещика, видели:-) Он там один и его все знают. А хлеб
он не для себя брал, а для уклейки из Рожайки. Они приятели:-)
Андрей Т.

Идут два украинца в лесу, под Киевом. Смотрят, стоит старая пушка, а
рядом ящик
снарядов. Один говорит - давай стрельнем по Москве. Давай, только бойка
нет. Ничего, молотком по капсулю стукнем. Зарядили, стукнули. Взрыв,
пушку
нафиг разнесло. Лежат рядом, у одного руки нет, у другого ноги. Первый
говорит, что хреново тебе? Да. А прикинь как сейчас в Москве хреново!

Он был вежлив со всеми и всегда улыбался когда разговаривал с
кем-нибудь, но держался от людей на расстоянии чтобы не испортить свою
любовь к ближним.

"Как хакеры-хохлы Банк грабили"

Уголовное дело, возбужденное в прошлом году против группы так называемых
«бахмачских хакеров», похищавших деньги из Бахмачского отделения
Сберегательного банка Украины в Черниговской области расследовано и
закрыто. Преступники осуждены до 7-8 лет лишения свободы с конфискацией
имущества.
Как передает «Контекст-медиа», в состав преступной группы входили майор
налоговой милиции города Бахмача и два инженера-программиста. Один из
них, работник Бахмачского отделения Сбербанка похитил оттуда тайную
компьютерную программу для осуществления электронных платежей и подобрал
учреждения, имевшие на счетах значительные средства. Со счетов
преступники и «перекачали» 247 тыс. грн. на счет одной из донецких
частных фирм с целью дальнейшего переведения их в денежную наличность.
После удачно проведенной операции, решили, что взяли мало, и члены
преступной группы решили присвоить еще 2 млн. грн. Однако компьютер
заблокировал перечисление такой большой суммы и сообщил о ситуации
работникам черниговского Сбербанка. В результате преступники были
разоблачены и арестованы.

“Ваши пальцы пахнут Ладеном”.

Чукча на приеме у пластического хирурга.
Ч.-Доктор, я хочу поменять жопу.
Д.-А зта Вам чем не нравится ?
Ч.-Да, ну ее. Эта с дыркой !

Утро. Змей Горыныч.
Левая голова жалуется правой.
- Опять вчера средняя голова нажралась.
- Да, как пить так сама, а как блевать - так всем вместе.

Мань а Мань. А может в ушко?
Да ты что! Я же оглохну!
В рот берешь-не онемела же!

Хамам
Известно, со времен последнего потопа
У вас роль головы всегда играла жопа.
Сколько не тужься ей не догадаться
Что им давно пора местами поменяться.

Во время первомайских праздников в очередном ток-шоу педоватый ведущий
общается с вице спикером Л. Слиськой .
Бла-бла-бла, я знаю что вы и на авто ездить и на мотоцикле и на гармошке
играть можете, а вот я вам гармошку сейчас и принесу.
Ведущий убегает, приносит ей гармошку, но подает "вверх ногами" (лады
под левую, а басы под правую руку). Слиська мужественно жамкает кнопки,
говорит - инструмент хороший но привыкнуть к нему надо.

Получилось что она типа как Маккартни левша - он гитару держит за гриф
правой рукой

Стоит пятеро парней возле ларька, все трезвые, кроме одного.
Расплачиваются с кассиршей за четыре бутылки пива, тот что под градусом
открывает холодильник, берет пять бутылок пива и удаляется от ларька.
Выбегает опешившая продавщица, выхватывает лишнюю бутылку и предъявляет
парням - Заплатили за четыре, взяли пять. Тот, что по градусом, смотрит
на обхваченные бутылки: где пять, у меня только четыре???
© Аlex
www.chuvashia.name

Вот взглянул на сайт
http://www.tourdaily.ru/news/2008/02/21/201433.shtml Там такая статья о
том, что в Израиль на празднование 60 летия независисмости приедут
тысячи гостей и в прогармме куча всяких мероприятий, а среди них вот
такая развлекуха "поход 45 тысяч детей по дороге из Бирмы в Иерусалим".
нехило, правда. Я так и представил как 45 тысяч детишек топают из Юго
Восточной Азии в Иерусалим. На самолете это будет часов 10, а пехом раз
плюнуть. Ну ладно, поглумились и будет. Они имели ввиду, что детишки
пойдут по "дороге Бирмы" в Иерусалим. Эту дорогу проложили в 1948 году,
чтобы доставлять продукты и боеприпасы в осажденный Иерусалим в обход
арабских деревень, по которым проходила основная дорога, где колонны
грузовиков постоянно обстреливали. А название происходит от подобной
транспортной операции, предпринятой англичанами во время второй мировой
войны для доставки военного оборудования в Китай. Не будем судить
авторов строго; ни это не по злобе а токмо по незнанию.

Истории о дерьме встречаются с той же периодичностью что мы сталкиваемся
в настоящей жизни.
Дело это было в середине 80х... осенью.
Я заступил по роте и чистил очки в туалете.
Казарма у нас была на втором этаже.
В очко кто-то уронил полотенце и после этого туда человек 100 посрало Ну
мне и поручили это ответственное дело - пробить очко и промыть гавно...
и будучи молодым бойцом и без всякого понятия как сантехника устроена я
решил пробить это полтенце сначала ручкой от швабры, а потом когда
ничего не получилось, слегка покапавшись в ящике с инвентарем.. я выбрал
лом
...
В это время шел развод рот как на первом так и на втором этаже Я стал
долбить это очко, плохо себе представляя что снизу очка есть водяной
замок - в виде буквы U и я долблю как рас в нижнюю точку этой
керамической трубы.
На первом этаже командир первой роты решил посмотреть что блин там такое
произходит в туалете.
Он пришел и встал под тем очком который я долблю... и стоял до тех пор
пока я не продолбил у этой трубе дырку.
На бедного старлея вылилось несколько ведер говна и гребанное полотенце!
Я так обрадовался что у меня все утекло кудато!
Я быстро все водой обмыл... выхожу из туалета...
А перед нашей ротой стоят наш ротный и то что в г..не с первого этажа и
громко орут Тот что в г..не: - Чье это бля полотенце???
Наш: -Чье это ГАВНО????

Потом старлей с первого этаже мне спасибо сказал что я лом не уронил ему
на голову.
После этого вся часть осуждала в основном один вопрос: Нафига он там
стоял так долго? Хорошо что никто не вспоминал зачем я ломом это
делал...

Мусульманин погиб в автомобильной катастрофе.
Он достигает ворот небес. C-. Петр говорит: " Я - Cвятой Петр. Добро
пожаловать на небеса". Мусульманин говорит: " Рад встретить Вас Петр но
я - Мусульманин, и я хочу встретить Мухамеда". Петр говорит: " Никаких
проблем. Поднимитесь вверх по той лестнице позади Вас, и Вы встретитесь
с Мухамедом, " Мусульманин поднимается вверх по лестнице, добирается к
вершине и видит Моисея. Моисей говорит: " Привет я - Моисей. Добро
пожаловать на небеса ". Мусульманин очень возбужден: " Моисей, это -
такая честь встретить Вас. Но я уже говорил C-. Петру, я - Мусульманин,
и я действительно хочу встретить Мухамеда". Моисей говорит: " Нет
проблем. Поднимитесь вверх по лестнице позади Вас, и Вы встретите
Мухамеда. " Мусульманин поднимается вверх по лестнице, добирается к
вершине, он ничего не видет, только яркий свет. Он видит фигуру перед
собой и спрашивает: " Кто - Вы? " Фигура отвечает - " Я - Бог. Рад
встрече с Вами. Приветствую на Небесах". Бог идет и пожимает его руку.
Мусульманин ошеломлен - он едва может говорить. Он говорит Богу: " Сэр,
это - такая честь встретить Вас - я не могу верить этому. Но я -
Мусульманин и, несочтите за непочтительность, но я действительно хочу
встретить Мухамеда. " Бог говорит: " Охх... Вы должны здесь видеть
Мухамеда. Ну что ж нет проблем. Распологайтесь поудобнее. Я могу
предложить Вам чашечку кофе или что - нибудь поесть? " Мусульманин
говорит: " я выпил бы чашку кофе. " Бог кричит на кухню: " Эй, Мухамед,
два кофе!!! "

Муж: - Ты мне изменяла?
Жена: - Никогда!
Муж: - Не по-человечески как-то.

Киноглюк?
Сериал "Солдаты-2". Серия вторая.
Бежит Медведев чтобы сообщить про немецкую мину.
Забегает в штаб части, а входит... в канцелярию командира роты!

Alex

История эта произрошла в КПИ несколько дет назад. Ее очевидцем я не был,
но по наслышке она передается из года в год и каждый раз над ней
смеются...
В общем дело было так. Общежитие университета. 4-й этаж. После принятия
некоторой дозы спиртного (исчисляется вагонными нормами :)) жителям
комнаты надоел один стул, вышедший из строя из-за неимением одной
ножки... Его решили "уничтожить", выбросив в окно. Но как назло после
неудачного броска с 4-го этажа этот стул встряет ножками в клумбу под
общежитием и стоит как ни в чем не бывало... Его решили добить, выбросив
на него гантелю. Тщательно приметившись, на него сбрасывают железяку, но
безрезультатно... Гантеля не попадает в стул, а падает совсем рядом.
Спускаться за ней всем влом.
Дабы не повторить неудачный опыт, затейники решают вторую гантелю
привязать веревкой (чтоб можно было вытянуть ее назад и повторно
сбросить). Нашли веревку, привязали к ней вторую гантелю и без всякой
задней мысли, прицелившись, выбрасывают эту гантелю в окно... К
огромному удивлению бросавших раздается громкий звон разбитого стекла
(уж очень короткой оказывается веревка) и гантеля влетает через разбитое
стекло в комнату на первом этаже. Стул как стоял, так и стоит... А кипиш
в общаге поднялся неслабый...
В итоге затейников этого мероприятия выселили из общаги. И многим до сих
пор интересно, как такое могло прийти в голову бесноватых студентов...
:))

девушка-самобранка (c)

Сегодня стал свидетелем разговора.
Он: помоги вставить - что-то не получается
Она: ну что же ты мятый конец суешь! Конечно так не влезет!
Happy end - наконец совместными усилиями лист бумаги был вставлен в
принтер. А вы что подумали?

Чебурашка

3.1415926535897932384626433832795_ЗДЕЦ!!!

История про письмо в Ригу, посланное через Ямайку и Ливию, напомнила...

Логику почтовиков, особенно курьерских фирм типа ДХЛ, понять невозможно.
Представьте себе, что вы живете, скажем, в Клину. И вам из далекой
забугорщины приходит пакет. Прилетает он, ясный пень, в город-герой
Москву. Но вместо того, чтоб вам его напрямую отвезти в Клин по
Лениниградке, его везут сначала в Питер, потом, скажем, в Тверь, а потом
уже вам. Скажете, в России и не такой идиотизм возможен? Вероятно, но
я-то описал схему, по которой работает ДХЛ в Германии.

Пришел из далекой забугорщины на Германщину пакет, в славный город
Дортмунд. Адресат живет в Мюнстере - это от Дормунда час езды по
прямой. И не через лес и овраг, а по хорошему немецкому автобану. Вместо
этого пакет повезли за 200 км на промежуточную базу в Бремен (кстати,
это по тому же автобану, мимо (!) Мюнстера). Оттуда (все по тому же
автобану) он начал свой обратный путь - на Мюнстер. Но не доехал, а
приземлился на полпути в окружном пересылочном центре в Оснабрюке. И
лишь оттуда уже был передан кому надо. А зачем все это? Ответ всегда
один - так инструкция велит.

Чем больше золота на теле, тем меньше вещества в мозгах.

Одна из сотрудниц принесла на работу системный блок, по-видимому,
изрядно подпорченный "Чернобылем". Ящик открыли, и я с умным видом
"провожу лекцию":
- Вот это "мамка", вот это...
- А вот "мамкина косичка"!!! - перебивает сотрудница, и показывает на
плотносплетенный пучок проводов :)))

Жили были мышки. Жизнь у них была тяжелая, совсем их люди задолбали, то
мышеловки ставят, то отравой травят. Решили мышки пойти за советом к
Старому Крысу.
Приходят они к нему, рассказали о своей печальной жизни, ждут совета.
Крыс им говорит: "Надо вам, мышки, стать ежиками. Ежиков все любят,
молочком их поят, не жизнь - малина".
Обрадовались мышки, пошли домой. На половине пути спохватились, что Крыс
им не сказал, как стать ежиками. Возвращаются обратно, спрашивают:
"Крыс, а как нам стать ежиками?" А тот им отвечает: "Мышки, я стратег!"

На №15 от 13.06.2006

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

ВТОРАЯ БЛОНДИНКА:
- НЕТ! Не поедем. №72 не ходит обратно!!!

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

В 2004г. в Москве пресечена 21 попытка силового захвата предприятий.
Организаторам этих акций строго указано на необходимость действовать
исключительно рыночными методами.

Звонок в мою техподдержку сегодня:
клиент: подскажите, кто у меня менеджер?
я: Виталий Упир
клиент: что он сделал??
я: Упир. это его фамилия

Анекдот с сайта www.yanukovich.nm.ru

Армянское радио спросили:
- Почему яйцо разбило голову Януковичу?
- Яйцо было крутым.

Волею судеб в настоящее время работаю водителем на Бычке. Значит,
возвращаюсь я с Брянска в Москву уставший в усмерть (были причины). На
подъезде к Калуге справой стороны отваливаются задние колеса (ломаются
шпильки - огромное спасибо заводу ЗИЛ), и я скоропостижно уезжаю в
кювет. Вышел из машины, пошел искать колеса, нашел, подкатил к машине
(одно в последствии сперли - огромное спасибо автолюбителю). Время
15.43. Поймал Фолькс, попросил подкинуть до Калуги. Купил шпильки.
Вернулся. До часа ночи домкратил машину. От усталости начинает трясти,
руки как у алкаша ничего не держат.
Высоты что бы надеть колесо не хватает. Решил спустить воздух. Начинаю
поднимать, мысли в слух: «Бля, что же ты такое тяжелое, я же весь воздух
выпустил? » О как сглючило.

Дела обстоят так: Или гой-еси добры молодцы, Или хуй соси красна
девица....

Cидит старый эстонец за столом и рассказывает внукам: а потом пришла
красная армия и всех кто служил в ss или полицаем поймали, построили,
тех кто отказывался сделать минет политруку- расстреливали дети: дед, а
как же ты выжил?
- да чего там выживать-то всего лишь один минет.....

Вам не нравятся польские сантехники? Вы украинских еще не видели!

Новогодняя сводка новостей на Ленте.ру:
Под Новый год в Чечне сгорел командир взвода
В новогоднюю ночь в Москве обморожения получили 9 человек
В Москве подорожал проезд на общественном транспорте
В российскую армию вернулись гауптвахты
Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой

Что думает руководитель, глядя на балерин, танцующих "Лебединое озеро"?
-Как бы мне из этих блядей сделать лебедей?
А что думает зритель?
-Как бы мне из этих лебедей сделать блядей?

Письмо Несчастья.
Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком
Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы?22 14-го
января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа
Великие Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не
смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства
сотрудников почтового отделения?54, поселка Соснюки, Гомельской области,
республики Беларусь. Не знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но
если попало - то вместе с ним попопали и Вы.
Несколько примеров из истории.
Механизатор колхоза "Задний привод" Гороховец нашел это письмо под
клапаном центрального цилиндра двигателя? 4958736445-554473 трактора
"Кировец" (гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в
буддизм, хотя ни хера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо,
чесал писю и думал, как он крут...
Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск,
Тверской области, РФ, тов. Задрюченко, после чего слег с острейшей
формой геморроя.
Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Недоперебродившего. Бедный
старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор.
Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока
его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и
скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга
мучался недолго. На тракторе "Кировец" за номером "43-78 чмо" котяру
переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза
"Задний Привод". При этом Василий Петрович умудрился высвободить
склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с
пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к
гусеницам трактора. При этом водила тоже помер... правда через месяц
после смерти кота, но тем не менее.
Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО?
На съемках фильма "А не послать ли нам гонца?", где снимался тот самый
злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к
ммальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем...
Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было
где жить.
Несмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно
требовало все больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо
убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда
не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в
ведро крови... или спермы... этого уже никто не помнит.
Короче, бля....
ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потихоньку письмо росло, умнело - и вот оно добралось до компьютера.
Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а
потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову...
письму просто пришла идея.
И вот оно у вас........ на мониторе..... в компьютере....... в
телефонных проводах..... в голове..... в мышке..... И ДАЖЕ В
КЛАВИАТУРЕ...........
БЛЯ........
Короче, Вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но пи$дец.
Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям.
Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем
на свою задницу, чем Вы.
НЕсчастья вам!

Из рекламного объявления:
"Проезд всеми видами наземного и подземного (включая метро)видами
транспорта".

-Пятачок,лови топор!!!
-И-И-И-И-И-И-И-И-И-И!!!!!!!!!!!!!!!

Темы к надоевшей рекламе...

Реклама пива:
..." Пиво "ПАДЛА"! Пиво с попкой!... И все в порядке, если прыгает
попка...

Зубная паста: Лодка, два странной ориентации мужика. Вдвоем. В лодке. На
берегу, разговаривающий человеческим голосом, бобер. Грызет последнее
дерево. Мужики в шоке:
- А что же надо делать, чтобы иметь такие крепкие зубы?
- Б**! Зае***ли! БЫТЬ БОБРОМ!

и т. д.

Из записок выжившего пациента

В конце прошлого года довелось проходить медицинскую комиссию при
поступлении на новую работу. Первым номером программы был "торжественный"
прием терапевтом. Пока мы с врачом мило разглагольствуем об отсутствии
жалоб на мое здоровье, как с ее, так и с моей стороны, параллельно
в беседу врывается медсестра, уточняя мои биографические данные.
Деваха "корчит глазки" и иными, не менее извращенными способами,
выказывает мне свою юношескую симпатию. По числу запросов, которые она
умудряется организовать при записи моих ФИО, года рождения и адреса,
улавливаю низкую напряженность в ее коре головного мозга.
И, упреждая новые расспросы с ее стороны, в процессе диктовки
аббревиатуры моей конторы (СОМСП ГС РАН), снисхожу к полному
разжевыванию, и не только интонацией, но и однозначным словом "пробел",
отделяю одну группу букв от другой.
Не успев дописать название до конца, девушка, с невесть откуда взявшейся
ненавистью, смотрит мне в глаза, и более уже за ручку (как мою, так и
шариковую) не берется. Несколько недоумевая столь резкой перемене в ее
настроениях, я не утруждаю себя размышлениями на данную тему, а галопом
рассекаю по данному заведению с выписанными медсестрой направлениями.
Когда же вынужденно сбавляю темп, нарвавшись на очередь перед кабинетом
флюорографии, то, от нечего делать, читаю в направлении обозначение
своей конторы, вписанное аккуратным девичьим почерком: "СОМСП пробел".
А персонально для тех, кто полагает, что я сие "за уши натянул",
прилагаю фотокопию сего документа, выдранного мной из медицинской
карточки: см.

Ага, собачники встретились. Сейчас обнюхаются, и начнут о своих собачках
беседовать... Ну и правильно. Существует некое всемирное братство
курильщиков, туристов (я имею в виду настоящих, с большими тяжелыми
рюкзаками), кактусоводов, вот и собачники тож.
А я этот разговор не поддержу. Ибо не собачник. У меня кот. Но к
братству любителей кошек я тоже не принадлежу. Они, как соберутся, все о
своих недоделанных кугуарах сюсюкают. "Ах, а мой Мурзинька недавно
покакал!" Ну и что? Я тоже покакал. Этим кто-нибудь восхищается?
Не буду сюсюкать. Щас я дам искреннюю и правдивую характеристику этой
древнеегипетской твари.
Это мерзкое и отвратительное существо. Спит оно, по-моему, двадцать
семь-двадцать девять часов в сутки. В те редкие минуты, когда оно
соизволяет показывать свою заспанную харю, оно орет. Противным голосом.
Вы когда-нибудь слышали, как паровоз рожает маленький вагончик прямо на
ржавых рельсах? Я тоже не слышал. Но уверен, что орет он при этом именно
так.
Орет это угробищное воплощение Бастет не просто так. Оно просит жрать.
Причем немедленно. Оно, видимо, думает, что чем громче кричишь, тем
быстрее появится что-то съедобное. Ага, разбежался.
Хозяина (то бишь меня) данные вокальные упражнения изволят раздражать. А
посему вместо вожделенной миски этот облезлый манул получает тапком по
ушам.
Нифига не понимает. Прячется под стол. Пытается орать оттуда.
Я не такой ленивый. Еще раз тапком по ушам. Мне нетрудно. Мяв становится
еле слышным, но продолжается.
Ладно, вот твоя миска. Ставлю на подоконник. Лопай.
И вот тут начинается зрелище. Этот позор кошачьего рода изготавливается
к прыжку. Он присаживается, примеряется, шевелит задницей и передвигает
ее на другое место. Нет. Не нравится. Задница переползает на пару
сантиметров левее. Раскачивается. Остановился. Чуть назад. Ну, ну,
давай! Не-а. Очередная смена позиции, очередное примеривание. Время от
времени это убожество оборачивается на меня. Дескать, хозяин, ну возьми
меня на ручки, посади меня на подоконник к миске!
А рожа поперек себя ширше не треснет? Перетопчешься.
Одно время этот доморощенный Макаренко пытался меня воспитывать. Не
добившись того, чтобы его сажали к миске, он гордо разворачивался и
уходил. Голодовку, так сказать, объявлял.
- Наивный! - говорил я ему. – Видишь, мы друг друга пытаемся воспитать.
Но я-то тебя воспитываю сытый, а ты меня воспитываешь голодный. Ну и кто
из нас победит?
Кот выдержал трое суток. Потом сломался и прекрасненько запрыгнул на
подоконник сам, без посторонней помощи.
Реплика в сторону. Думаю, что голодовки, предпринимаемые в политических
целях, имеют столь же мало шансов добиться желаемого.
Спрыгивание с подоконника эстетического интереса не представляет.
Видели, как падает на пол мокрая тряпка? Вот-вот, один к одному. И звук
такой же. Ляп. Ляп, и все.
Все оставшиеся минуты, когда этот недоделанный сфинкс еще находится в
поле зрения, посвящены презрению. Оно, изволите ли видеть, презирает. То
ли меня, то ли весь окружающий мир. Это шерстяное убожество
поворачивается спиной, и начинает ей передергивать. Редкостной
выразительности зрелище. Просто-таки огненными буквами читается: "Ну
какое же вы все быдло, а я в белом фраке! ". Да за бога ради. Хоть
обпрезирайся весь. Сайгак на инвалидности. Бурундук-переросток. Мне от
твоего спинодерганья ни холодно, ни жарко. Тоже мне, домашний демон, дух
презренья...
От така забавна зверушка.

http://psiterra.fastbb.ru/index.pl?1-6-0-00000002-000-0-0-1143478868

Фильм Война миров начинается словами: Украина погрузилась во мрак....
Подразумевалось, что это нинопланетяне. Нет, это не инопланетяне, это
Газпром стал продавать Украине газ по мировым ценам.

Программа "Умники и умницы".
Принимают участие действительно умные, талантливые дети, и тем не менее.
Ведуший говорит:
"Вы так отвечаете, как будто читали черновики Островского.
Умница " Нет я читал только самого Островского".

Тут новая тема наклевывается: "Москвичи и география"
Вот в нее.
По непонятной до конца причине у многих жителей Москвы в голове
перепуталась Самара и Саратов. Я живу в Самаре.
Так однажды после многолетнего сотрудничества одна московская компания
передала мне посылку с проводником.... правильно - в Саратов. В КП
вычитал фразу: "Саратовская футбольная команда Крылья Советов..." Есть
еще примеры, вспомню, дошлю.

Работал году в 2002 сисадмином в одной мэрии небольшого городка.
И соответственно все учреждения, которые подконтрольные данной
организации, звонили по тел. и консультировались по компьютерным
вопросам.
Один звонок не забуду наверно ни когда.
Я – сисадмин.
Л – ламеры.
Звонок с организации.
Вводные, машину настраивал им сам, конфигурацию знаю, 386-я, DOS +
нортон.
Я – Да?
Л – Здравствуйте, мы купили дискету с игрушками, но она у нас не
запускается.
Я – Вы дискету вставили, нажали Alt+F1, выбрали диск А?
Л – Да, дискета не читается.
Я – Попробуйте еще раз.
Л – Не получается.

И тут меня озарило. Год сами знаете какой. Игрушки на дискетах уже редко
встретишь, в основном CD. У них на машине сдрома нет, но есть 5-ти
дюймовый дисковод. Куда они CD и запихали.

Я – Хорошо ДИСКЕТУ вставили.
Л – Да.
Я – Теперь выковыривайте.

Бросил трубку, поскольку разговаривать дальше не смог.

История произошла с моими хорошими знакомыми несколько лет назад.
Были тогда все молодыми, выпить хотелось. А дома мамы-папы, поэтому веселились
где-то на пустыре, рядом с приличным таким оврагом, метра 2 глубиной.
Выпили уже почти все, парень один пошел отлить в овраг. Вдоль оврага росли
редкие деревца, и, справив нужду, парень решил повернуться лицом к компании,
пытаясь при этом опреться на стоящее рядом дерево. Расслабился. НО.....
промахнулся он мимо дерева... и слетел в овраг. Тут нужно добавить, что
в этом овраге весь район выгуливал своих милых песиков, короче дерьма там
было много.
На бурный мат своего упавшего товарища в овраг сбежалась(точнее осторожно
спустилась) вся компания. Бедняга мало того весь измазался с головы до ног,
он еще лежит и встать не может (как потом выяснилось сломал ногу). Ребята
немного подумали и придумали... Двое сбегали по-быстрому в местную больницу,
но не за тем, чтобы вызвать дохтура, они просто с3.14здили там носилки,
которые аккуратно положили рядом с пострадавшим. Следующие несколько минут
все присутствовавшие развлекались тем, что тоже аккуратно, стараясь
не испачкаться, ногами закатывали беднягу на эти носилки. Потом парня донесли
до квартиры, позвонили и быстро смотались.
К сожалению, не знаю реакцию родителей, но все обошлось. Парень некоторое
время попрыгал на костылях и на друзей почти не обиделся.

Вы получили это письмо в связи с тем, что адрес Вашей электронной почты находится
в списке рассылки ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика", собранном в период а
нкетирования посетителей сайта. Если Вы не заинтересованы в получении новостей
ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика" или считаете, что Ваш адрес попал в данную
базу ошибочно, отправьте ответ на это письмо на адрес webmaster@baltika.ru ,
указав в теме письма "Отписаться".