Поиск по автору:

ДТП не от плохого вождения, а от красивых девушек на дороге.

Рассказал один знакомый, работавший раньше в разных экзотических
странах. Случилось довольно давно, и не с ним, поэтому достоверность
не гарантирую. Решайте сами...

Итак, давным-давно, когда Леонид Ильич еще мог без запинки выговорить
слово "социалистический", жили-были в Африке Эфиопия и Сомали. В Эфиопии
был весьма непролетарский император Хайле Селассие, который весьма любил
американцев. А в Сомали правил некий тип в генеральской фуражке по
фамилии Барре, с местным погонялом "джаале Сийаад", то бишь товарищ
Сиад. Товарищ Сиад очень не любил эфиопов, а заодно товарища императора
Хайле Селассие и американцев. Понятное дело, СССР помогал товарищу не
любить эфиопов и примкнувших к ним американцев. А потом в Эфиопии власть
взял тоже тип в фуражке, и тоже товарищ - полковник Менгисту. Он сильно
не любил императора и американцев, а любил СССР. Поэтому император
"внезапно" склеил ласты, а американцы навострили лыжи. А товарищ Сиад
увидел, как товарищ Менгисту целует взасос товарища Брежнева, так и
покраснел, хотя и негр. И так огорчился, что помогать не любить эфиопов
ему стали американцы и саудовцы.

Через какое-то время товарищ Сиад решил не любить эфиопов активно. Для
этого он ввел свой... экспедиционный корпус эфиопам прямо в... провинцию
Огаден. Живущие в Сомали советские граждане почувствовали, что запахло
жареным, и стали паковать чемоданы. А кто чемоданы мог паковать за
3 секунды, но только по приказу, стали смазывать очко вазелином. А вот
советский посол запах жареного чуял только на кухне, и вазелином вовремя
не запасся. Вместо этого в посольстве празновали новый, тысяча девятьсот
семьдесят лохматый год. Не зная, что местные жители тоже получили
указание весело встретить новый год. Посольских проняло, когда "от
ихнего стола нашему столу" кто-то зафуячил гранату, которая сделала
большой "БУМ" на праздничном столе. Многие поняли, что пришел он самый,
белый и пушистый - песец. Но, на счастье советской колонии,
потенциальный противник под полосатым флагом имел, как рояль в кустах,
авианосец в Аравийском море, и вертолеты оттудова эвакуировали из
посольства белых братьев по разуму.

Закончилась история так. Незадачливых посольских американский пароход
сгрузил в нейтральную Кению, откуда посол отправился в Москву огребать
звездюлей. Вот тут-то и пригодился бы вазелин. Звездюлей огреб и товарищ
Сиад, от эфиопов верхом на советских танках. По иронии судьбы, Менгисту
и Сиад, получив в 1991 году от сограждан ускорение коленом в пятую
точку, оказались в изгнании в одной стране - в Зимбабве, где живут себе
и в ус не дуют.

Руководство по раскрутке для неизвестных журналистов.
Отправляйтесь на ближайшую пресс-конференцию Киркорова и задайте вопрос,
который несомненно волнует всю страну: сколько же все-таки римейков у
лучезарного Филиппа. Также поинтересуйтесь: сколько "римейков" первой
брачной ночи с Аллой имеется в активе у Киркорова и сколько
"бонус-треков" со Стоцкой.
Слава и почет вам гарантированы!

Движение "БЕНЗИН по 12, а не БОДЯГА по 20", просит мэра Москвы Юрия
Лужкова не высказываться по поводу себестоимости бензина.

Произошла недавно со мной вот такая история. Иду я как-то с другом по
Вашингтону и о чем то с ним увлеченно разговариваю. а надо заметит, шо в
вашингтоне негров около 70% населения. так вот, иду я с другом, и тут к
нам значит подваливает какой то афроамериканез, одет бедно, в руке
жестянка с мелочю, по всему видно - безработный. вот он к нам подходит,
протягивает мне эту жестянку с мелочю и так вопросительно: “change please?"
я на своей волне, машинально отвечаю: “No, thank you” и
прохожу дальше. у негра О-О выпученные глаза, а мой друг, смеяс,
объяснил мне, что я этому негру сморознул. после этого я тоже
рассмеялся, и теперь эта история стала притчей во язызех, и мы постоянно
при разговоре еЕ вспоминаем.

Карлсон одел наоборот свои штаны - так была изобретена электромясорубка.

Судят маленького дракончика:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
- Да...
- Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
- Да...
- Так кто же ты после этого?
- Сиротинушка...

РазныеРазности: http://www.hotmix.kiev.ua

Был вчера в казарме бал.
Ржевский конницу #бал.
Кони танцевали,
А гусары ржали.

"мфт вук Пкгут" - хорошая подпись! Главное, не поймешь - мужчина или женщина!

совсем не алексей

- Нет, вот тут как раз все понятно. Я уж не стал(а) объяснять, думал(а), и так
все сообразят сразу. Это голландское имя, набранное русскими буквами. Следует
читать: van der Gruen.

A-NJ

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же
проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

Карликовый ручной ученый крокодил, обучен минету.

Не проходите мимо! Сенсационная глава из реального диплома!!!
1.2. Общая характеристика агрегатно-слесарно-сварочного цеха №232.
1.2.1. История развития цеха №232.
Цех является старшейшим цехом на заводе… Цех становился крупным
производственным цехом. Не хватало площадей для установки оборудования,
теснота недостаток рабочей силы, все это вместе взятое тормозило выпуск
доброкачественной продукции.
С 1932г. завод переехал на новую площадку, где были большие
производственные площадки. Он стал иметь холодную штамповку, слесарную,
механическую, приновскую, пескоструйную мастерские. Газовую,
электро-точечную, вакуумную и дуговую сварку. Цех имел немалые
достижения. Анализируя работу цеха за год, нужно остановится на основных
этапах его борьбы как по линии организации рабочего места, так и по
линии ликвидации укрепления технического руководства.
Цех не остановился на этом достижении, путем упорной работы и благодаря
мобилизации технических работников, начав работать над замкнутым циклом,
тем самым уменьшил количество брака во время транспортировки и утерю
деталей, а также сократил цикл производства.
С этим мероприятием цех вполне справился и на сегодняшний день имеет
самостоятельную мастерскую приспособлений и инструментов.
Автогенная сварка, с точки зрения отсутствия кислорода, а также
массового брака по трещинам материала, во время технологической
обработки заставила цех заняться новым большим мероприятием - внедрением
электросварки.
В 1938г. цех делал для завода детали для самолета «Ястребки 34». В
1939г. выпустил скоростной самолет бомбардировщик «ББ-22». В 1941г. этот
самолет получил новое название «ЯК-4». В период Великой отечественной
войны показал свою недостаточную боевую ценность, поэтому был снят с
производства и его заменили одноместным штурмовиком «ИЛ-2», вскоре
модернизировался.
Цех по своему профилю во многом изменился по сравнению 30-40-х годов, но
в главном направлении, его работы по профессиям в основном остаются
прежними. Самолеты завода вошли в историю оборонного арсенала еще на
заре расцвета авиации. Машины, изготовленные на заводе творили чудеса.
На самолетах Р-5 наши прославленные летчики спасли челюскинцев, а ведь
цех в то время внес большой вклад в освоение и изготовление этого
самолета, все детали узлы и агрегаты связывающие конструкцию деревянного
самолета, изготавливались в основном в цехе.
Завод изготавливал машину самолет И-153 «Чайка» типа истребитель. Эта
машина обладала большой скоростью и маневренностью, но в боевых условиях
она имела крупный не достаток, для того чтоб завести мотор надо было не
один раз провернуть пропеллер, на что уходило очень много времени. Перед
конструкторами была поставлена задача немедленно спроектировать и
запустить в производство установку само запуска. Изготовление этой
установки было поручено цеху.
Цех выполнял много срочных и трудных заданий, но самое трудное время
было. Это когда началась Великая отечественная война враг быстро
продвигался к сердцу нашей родине Москве, ежедневные воздушные тревоги
сопровождавшие бомбардировками, не давали нормально работать, и по
решению правительства завод, а также цех стали эвакуировать в г.
Куйбышев.
Без продукции цеха не могло быть выпущено ни одно изделие. Изделия
отличались сложностью и ответственностью при эксплуатации. Эти
требования предъявляют высокое качество к продукции. За все время работы
цеха, не было серьезных браков. Особое требование к изделиям продукции
распространяется на рабочих в цехе. Это ответственные и добросовестные
работники высокой квалификации, которые дорожат своей причастностью к
современной науке мирового масштаба. Не смотря на сложное время цех,
выпускает современную продукцию космической науки, которая займет
должное место, а также гражданская продукция и товары народного
потребления.

Анекдот с сайта www.yanukovich.nm.ru

Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу.
Мужик (ворчливо): - И откуда только такие берутся?!.
- Из Донецка...
Мужик (испуганно): - А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?

Стою недавно на светофоре, передо мной кабриолет с открытым верхом, за
рулем - бритый негр. Физиономии не видно, только бритая макушка и
лопоухие уши. Для справки: у нас - не Штаты и не Франция, негров мало.
Ну ладно, негр так негр... на кабрио... с огромными ушами! Нет, с
ОГРОМНЫМИ лопоухими ушами! Нет, я все понимаю, Африка, джунгли,
прабабушка согрешила со слоном... но уши размером в полбашки - такого я
никогда не видел.
Потом присмортелся - никакой это не негр, и уши у него не в полчерепа.
Это была обыкновенная немецкая тетенька в коричневой шляпе с мятыми
широкими полями.

ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НАС УДИВИЛИ (2)

Обещал еще про разных колоритных личностей рассказать - так вот
получайте.

ОЛИВЬЕ

Оливье - это не салат, и даже не прозвище. Зовут его так. Француз, с
чисто "французской" фамилией Генкин. От дедушки досталась. Вообще, наш
француз с "вкусной фамилией", как он выразился, являл собой жуткую смесь
национальностей. Полуфранцуз-полубаск, с русским дедушкой из Баку. При
этом прожил полжизни в Германии. Поэтому по-немецки говорил без акцента,
а по-английски - с акцентом.
Для южанина он имел абсолютно белую кожу, и никогда не мог загореть.
Раньше, говорят, мог. А перестал мочь после того, как в своей родной
Франции лег поспать на пляже под горячим южным солнышком. Ненадолго,
часов на шесть.... Кожа после этого восстановилась у него через год.
Кроме этого, было наш Оли близорукий как крот, и всегда носил линзы. А
наночь он их снимал. Пошел как-то в душ (в Голландии дело было), но без
линз. И сослепу зашел в женский. Думаете, девчонки визг подняли, или
выгнали его пинками? А вот нет. Дали ему спокойно помыться. Они тоже
знали, что он ничего не видит.
А еще обожает Оливье путешествовать по Европе, не пропускает ни одной
студенческой тусовки. Однажды, возвращаясь из Болгарии в Румынию, сел не
на тот поезд. И приехал опять в Болгарию. Точнее, почти приехал. Поняв,
что его везут куда-то не туда, он... спрыгнул с поезда. Прямо после
моста "Дружба" через Дунай. И побежал через мост обратно в Румынию.
Румынские погранцы, наблюдавшие все это, чуть не посадили его в кутузку,
но потом отпустили - контрабанды не было, виза в порядке, а денег со
студента все равно не возьмешь.

АЛЕКС

Алекс - это не я. И даже не мой тезка. Зовут его Александр, из
Амстердама. Поспорил с друзьями, кто больше девчонок в койку уложит (в
Италии дело было), но это так, к делу не относится.
А в тот вечер сидим, пьем вино да пиво, человек 10 парней и девчонок.
Говорим о... понятно о чем. О "Кама-сутре". Но не так, как большинство:
"О, если бы я читал Кама-сутру, я бы тебя так трахал, как тебе и не
снилось". Нет, в отличие от многих, Алекс "Кама-сутру" читал. И
просвещал нас о любовном опыте древних индусов. Особенно поразило
девчонок наличие такой позы как "поза коровы". В отличие от известного
"догги стайл", или, по-научному, коленно-локтевой позы, в "позе коровы"
девушка стоит, упираясь ступнями и руками. Слегка напоминает низкий
старт у бегунов.
Поговорили мы о "позе коровы", поржали и разошлись по койкам, кто по
своим, кто по чужим, кто парами, кто нет. Утром Алекс сообщил: "Не знаю,
как у индусов с коровами, а в Европе "по-коровьи" получается плохо." С
тех пор Алекса часто спрашивают: "Ну как, кого еще в позу коровы
поставил?"

Только что прочитал в новостях: В борделе на Лубянском проезде задержаны
19 проституток и 8 мужчин "легкого поведения".
Мужчины легкого поведения, да такого я еще нигде не встречал!

-Он поцеловал Ее в алые губы.
- Она сдвинула ноги и у Него лопнули очки.

По поводы доп. истории #18 от 07.19 и многочисленных комментариев

Угомонитесь, это провокация. А если человек и действительно так дымает,
“честно-честно”, то знашит по приезды в Америки ему пришлось ТАК ХУЕВО,
как многим из тех кто не иммигрировал НИКОГДА не было, его “система
координат” полностью сдвинылась и он заслыживает жалости.
Но представить себе человека который называет Соcа-Соlа божественным
напитком, и жить не может быть “Туна Сандвич” (бички в томате гораздо
лычше) мне сложно.

П. С. пишу латиницей, не судите за возможные оши

Alex

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.

ЖЗЛ

Он каждый шел на работу, как на х*й...

Прошу Верховный Суд обЪяснить гражданину Лужкову Ю. М. , что ежели
Президент ездит с мигалкой, то он: во первых - НЕ ВСЯКИЙ; во вторых - НЕ
ПРЫЩ ; в третьих - ДАЖЕ НЕ ФУРУНКУЛ.
ВВП

Повелась нынче мода на футболки с символикой всеми просмотренного и
оплаканного фильма всех времен и народов под названием "Титаник".
Поднимаюсь сегодня по эскалатору и вижу такую картину: впереди стоит
женщина, не то чтобы очень упитанная, а просто упитанная. На ней надеты
обтягивающие велосипедки, подчеркивающие все прелести полной женщины,
находящиеся пониже спины и видимые при промотре с тыльной стороны
человеческого тела. А над этими велосипедками навыпуск одета футболка
с рожецей общероссийского любимца, народного артиста России Лео Ди
Каприо с не помню как ее, короче которая не утонула. А поскольку
футболка спускается на выше описанное место, то большими буквами,
наискосок через всю задницу надпись: ТИТАНИК, вот я и подумал,
"Вот ведь куда он делся, этот супер лайнер - в жопу".

Встречаются два хипаря у одного в руках крышка водопроводного люка с
эмблемой мира ну пипл его и спрашивает эт у тя че?
Пацифиздилка!!!

Молодой боец спрашивает:
- Товарищ сержант, как вы считаете: можно ли при
ранении выжить, если выходное отверстие расположено
на теле в метре от входного?
- Можно, боец! Если входное отверстие это рот, а
выходное - задница!

- Почему шотландцы носят юбки?
- Чтобы овцы не разбегались при звуке расстегивающейся ширинки.

Законы, записанные на бумаге, позволяют их служителям поступать не по
уму и не по совести, а только лишь согласно записанной формулировке.

ВОПРОС: Интересно, что будет, если выпить упаковку виагры сразу всю?
ОТВЕТ: Оргазм в гробу.

Пределка старого анекдота

Семья. На кухне жена со своей скороваркой, за столом муж со своей
скорожралкой, а в колыбеле дите со своей скоросралкой.

Урок правописания в чукотской школе.

ЖИ и ШИ пиши через Ы
ЧУ и ЩУ пиши тоже через Ы
ЧА и ЩА пиши тоже через Ы
И вообще, все пиши через Ы - холодно, однако

"Гигабайт твою мать!" - сказал админ и грязно выругался..

Недавно позвонил пользователь, попросил посмотреть что у него случилось
с почтовым клиентом. Быстренько с напарником смотрим, разбираемся с
проблемой.
Далее, не больше чем через пять минут приходит письмо от этого же
пользователя примерно следующего содержания:
"Добрый день!
Нужно было починить почту, чтобы мы вам могли написать! :) У нас [... ]
не работает сканер через Microsoft Photo Edotor, как мы понимаем он
требует переустановки [... ] Могли бы вы его починить, чтобы можно было
что-либо сканировать?"

Я плакалъ!

"Центр принудительного гиюра" предлагает следующие услуги:
- обрезание во сне, без согласия пациента;
- обрезание по фотографии без присутствия пациента;
- обрезание с крепкой фиксацией пациента;
- художественное обрезание по заранее утвержденному эскизу.
www.mozga.net

Боб в Марле

Просыпается ворона с бодуна:
- Хуй... нет... Хер!.. Не то... А, Кар!!!

В: Почему хозяйки выбирают Комет гель?
О: Он полезный и вкусный!!!

Депутатам
(О чистоте языка из Мерседеса)

Почистим наш мы лексикон
От тысяч слов, слов-иноземцев.
“Чтоб умный добрый наш народ
Хотя б по языку нас не считал за немцев”.

Доренко начинает передачу:
"Девяносто два года назад в сибирскую тайгу упал Тунгусский
метеорит.Казалось бы, причем здесь Лужков?"

На уроке английского:
-А сейчас, дети, мы начнем изучать английский алфавит. Кто-нибудь
из вас знает английские буквы?
Дети програмистов хором:
-Q,W,E,R,T,Y!!!!!

Мужик приходит в публичный дом и просит что-нибудь экзотичное.
Ему приносят... колобка 8-0
Мужик крутит его в руках, крутит То тат то сяк "Эээ Как же тебя...
Как же мне с тобой..." - не знает чего и как с колобком делать.
Проходит 15 минут.
Колобо: "Эй! Время идет!"
Мужик: "Ты как ТЫ ОТКУДА ЭТО СКАЗАЛ сволоч !!!!!"

Gallina Blanka - буквальный перевод (с испанского, есс-но):
белая (правильно) КУРИЦА.

В Польше носовые платки с различными приятными запахами. Один из
вариантов с запахом розы. По-польски назывались ЗАПАХ РОЖИ!

Еще кое-что из разряда "ляпов" журналистов.
В сегодняшних новостях на РБК
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/07/15/15073257_bod.shtml)
статья под заголовком:

"Бермудские острова остались без света.
_Взрыв_ на электроподстанции стал причиной мощного _взрыва_ и
последовавшего за ним отключения электроэнергии на Бермудских островах."

Забавно получается - причиной взрыва он сам и был ;-)

Глава МЧС России Сергей Шойгу утвердил секретные положения о конкурсе
"Мисс МЧС России":
... учредить номинации:
- мисс "Пожар 5-той категории"
- мисс "Наводнение регионального уровня"
- мисс "Сход снежных лавин"
- мисс "Извержение вулкана"
- мисс "Землетрясение 12 баллов"
- мисс "Цунами"

Застоявшийся мерин ищет темпераментную кобылицу для серьезных наМЕРИНий

Хех, тут про полицейских-ГИБДДешников много историй я прочитал, но вот
вам еще одна, произошедшая со мной в прошлом году.

Живу я в Новой Зеландии. Ну, ломанулись мы как-то вечерком (ну а то?) за
добавкой, по случаю принятия всяких горячительных напитков...(конец
семестра в универе отмечали)... Вообщем, мой друган рулил, уже был
хорошенький, но, по сравнению со всеми нами - трезвенник.

И тут, вообщем, как по заказу, этот, екарный бабай, полицай мигающий за
нами пристроился.... и вовсю своими огоньками как заиграл... ну... усе
ясно.. на обочину.
Остановились, хуе-мое, молодой такой коп вылез из тачки (один), прочитал
лекцию о правилах движения и т. п. ,запах-тест, хуе-мое, как положено,
выписал штраф типа, нельзя ему машину везти, нужен трезвый (я по
контролю прошел - сам удивился), и уехал.
А единственный (точнее один из двух работающих ночью спиртосодержащих
магазинов; просто второй был на другом конце города) магазин был в
центре, где количество улиц с односторонним движением превышает
количество пешеходов, старающихся перейти эти улицы в ночное время... :)

Вообщем прикол: 20 минут спустя, мы, затарившись, стоим на светофоре, на
улице с ОДНОСТОРОНННИМ движением. И ВДРУГ, на перекрестке, НА НАС,
буквально в лоб, выворачивает полицейская машина! Мы немного прихуели...
Моя подруга сзади от увиденного даже уронила сигарету...
В свте фар видим - коп тот же самый, хад, который с нас штраф взял...
Короче, вылезаем мы с друганом, коп..... идем навстречу друг другу. Коп
говорит что-то типа:" Простите менЯ, дуру грешную". А нифига, говорю,
(ты с нас штраф тама содрал, думаю) и начинаю давить на то, что, мол, а
как начальство отреагирует на такое вождение и т. п. ... минуты 3 я так
грузил его. Он уже взмолился, типа, ну че угодно вам? (а не узнал,
склеротик) Ну мы с друганом ему, мол, типа, чики-пуки, наш штраф
куды-нить деть надобно? :) А он, ок-ок-ок, бумажку похерил и сказал,
типа, в объснительной напишет, что собака порвала квиток....

Ну нам то было уже пофиг, мы распрощадись и поехали допивать :)

- Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером или идиотом.

Про женщину, каторая брала трубки от радиотелефона в путешествие на
случай, если она потеряется. Она позвонила в службу поддержки интернет
провайдера.
Ж - У меня не работает сайт www.erunda.ru
IT - у меня этот прекрасно работает. Попробуйте еще раз.
Ж - (печатает)
IT - Ну как?
Ж - Не работает.
IT - А вы подключаетесь к нам через телефон??? Через dial-up
Ж - да...??? эта штука вроде так называется
IT - И сейчас вы нам звоните с того же телефона.
Ж - да, ведь сайт не работает....

На стройке:
- Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под
висящим грузом строго запрещено!
- Но шеф, в инструкции не сказано, что лежать под упавшим грузом
запрещено...

- Какая страна самая большая? - Украина. Ее границы в Карпатах, ее
столица в Тель-Авиве, ее жители в Сибири, ее церкви в Канаде.

12 ноября к Бушу прибегает министр обороны США и говорит "Господин
Президент на Нью-Йорк опять упал самолет, и кажеться его сбили ракетой,
наверно русской". Буш ему грустно отвечает "Ну вот, я же тебе говорил,
что Кузьмука на работу брать нельзя..."