Поиск по автору:

Лицо ментовской национальности...

... там дамы не леди и господа не джентельмены

В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.
- А я не сумасшедший, я санитар!

Сижу вечером в деревне, наслаждаюсь свежим воздухом. Рядом мой дедушка.
Говорю:
- Хорошо! Свежо-то как!!!
А он отвечает:
- Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну
немец-то...
- Какой такой немец?
Подумал-подумал:
- ДУШЕГУБКА!

Анекдот с сайта www.yanukovich.nm.ru

Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной
комиссии к Януковичу и говорит:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали
Президентом.
- А какая плохая?
- За Вас никто не голосовал.

Недавно в автобусе
Едет молодая мама с сыном лет 3х-4х. Напртив сидит бородатый мужик. К.
Маркс отдыхает. Черная бородища, из которой видны пухлые губы, усищи,
волосы почти до плеч. Мужик начинает клеиться к даме. И так, и сяк, та
не реагирует. Тогда он заходит с другого конца - через отпрыска. Типа,
как тебя зовут, сколько тебе лет, а как зовут твою маму, на кого ты
похож, а мама твоя на кого и т. д. Малыш исправно отвечает.
- А на кого я похож? , - Спрашивает мужик
Малыш пристально смотрит на это чудо природы и выдает
- На мамину писю!!!!
Автобус рыдал !

=================
Росские гимнасты не оправдали возложенных на них надежд... После завершившихся
сегодня коммандных соревнований по легкой атлетике, российские гимнасты смогли
занять лишь третье место и завоевать бронзовые медали. Могло быть еще хуже ...
=================
...если бы вместо легкоатлетов выступали не гимнасты, а шахматисты.
--
Успехов

Какой идеальный вес тещи?
- полтора кг. вместе с урной!

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:
"спасибо товарищу Януковичу за наше счастливое детство!" К ним подбегает
некто в штатском: - вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ
Янукович еще был в зоне! - Вот за это ему и спасибо!

Был недавно в Париже, так вот, есть под Парижем местечко Манде. Или
Мандэ, уж не знаю как правильно. А теперь представьте себе диалог:
- Где ты живешь?
- В Манде!

Про бельгийский город Huy тут уже писали. По дороге в Париж из Германии
как раз его и проезжаешь. А городок это не маленький, на дороге
указатели "Хуй-Восточный", "Хуй-Западный", "Хуй-Центр". А еще есть
пригород ХЕРОН! Я как увидел указатель "HUY, HERON", подумал сначала -
вот бельгаши дают, название города перевели.

… к себе Раиса зовет Бориса…

Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород
и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо
на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье
и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом
и к жене:
Жена, ты вилы заряжала!?
Жена:
Як заряжала, они ж без дула..
Мужик:
Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...

- Какое значение имеет для вас Украина? - Спросили поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

Немного предыстории... Никогда не знал, да и задумываться было
лень, как попадает мясо к нам на стол. Оказывается животинку
убивают до этого.
Свиней, например, собирают в загон, обливают водой и пропускают
через них ток (кто сказал, что в России нет эл. стула? Будешь
свиньей, будет и стул). А вот перед тем как завалить быка, чтобы
его мясо ничем плохим не пахло, его кастрируют. В домашних
условиях это делатся так: два человека - у одного кувалда,
у другого нож, первый бъет кувалдой по голове, второй сразу же
отрезает яйца, после этого быка сразу же убивают, не дав прийти
в себя.
История... Два хлопца, после вчерашней пьянки отправились
на дело. Но, как это бывает с бодуна, взяли не ту кувалду.
Вот и бык! Заносится нож над яйцами, чтобы сделать "ЧИК".
Размах кувалдой (не той, кстати), она слетает, оставляя голое
древко. Удар... нож делает "ЧИК"! Глаза быка ему сказали:
ВСЕ, ПАРЕНЬ, ТЫ ПОПАЛ! Начинается коррида! Не знаю почему бык
носился за тем кто его ударил, а не за тем, кто отрезал!
Минут 10 парень носился по полю, спасаясь от обезумевшего быка,
сбежал и хмель прошел.

Работаем мы видеомонтажерами (нелинейный монтаж) на компах, кто
знает-поймет, а для тех, кто не знает, краткий курс: это монтаж
видеороликов на компьютере. Дык... вот... У нас (двое нас в одной
комнате) стоят 3 компа, один -2-х мониторный (чтобы виднее и проще
считать длинные ролики), второй одномониторный (но с бооольшим
монитором) и третий (самый мощный) для просчета (рендеринга) с
мааааленьким мониторчиком.
А поскольку один стол длинный, на нем, есссно, стоят 3 моника (2 средних
и один маааоенький), а на другом один боооольшой.... Это преамбула...
А вот амбула... Появился у нас импортный товарисч (британец, до мозга
костей гуманитарий).... Первый вопрос: А скока получают эти двое за
работу? Ответ.. Ну, столько-то (получаем одиноково).... Его реакция: Это
несправедливо! Ведь один работает на 3-х компах, а другой только на
одном! Пытались объяснять, но бесполезно: ведь на одном столе 3 моника,
а на другом только 1! Вот она, загадочная британская душа!

В углу истерзанная и изнасилованная Мальвина, на полу шкура, содранная
заживо с Артемона, на стенке распятый Пьеро, в камине догорают останки
Буратино... Hа стуле сидит жутко довольный Карабас-Барабас и играет на
тромбоне. Время от времени прерывается, озирает обстановочку и гулким
басом произносит: "Хр-хр, ну прямо праздник какой-то"...

If you wanna be ok,
Fuck the women every day!!!

Посетивший Украину Буш спросил у Януковича, почему украинские шахтеры не
бастуют. Вместо ответа Янукович повез Буша на шахту "Октябрьскую" и там
обратился к шахтерам: - "с завтрашнего дня вам будет уменьшена
зарплата!(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать! " (Аплодисменты, вопрос из толпы: -
"веревку свою приносить или партия регионов обеспечит?")

Гусары с женщин денег не берут.
Гусары с женщин берут натурой.

Покупаю вчера пиво. Обратил внимание на ценник:

БОЧКА 0,5
ЗОЛОТАЯ

ЦЕНА 14-50

Гусары с женщин денег не берут.
Гусары с женщин берут натурой.

В школьной столовой непосредственно столовая соединена с кухней, откуда
наблюдалась ванна для посуды. На ванне когда-то была надпись"кух.
посуд". Однако буква "к" закрыта другой ванной, последняя буква
стерлась, а точка похожа на запятую. Вследствие этого надпись
превратилась в некое подобие лозунга, напоминает что-то вроде "эх,
прокачу!"

O.I. Virtual'noi Ljubvi posvjaschaetsja

Ja Vas sozdal, sozdal kak Galateju,
Dlja oschuschenii ostrih, dlja nochei bessonnih, dlja obid.
No skul'ptor ja plohoi, ljubovnuju zateju
Ne v Kamne voploschat', a v strasti, v nezhnosti plechei, lanit,
Kotoruju ne v silah zamenit' ni kamen' i ni rasstojan'je.
Vi pishite, chto mi razlichni, no svidan'je
Nashe tak i ne sostojalos', a druz'jami
Chtob ostat'sja- to kuda slozhnee.
Ja Vas sozdal- moja Vi Galateja.

A. U.

"Изменяла ли Ева Адаму?" Точно не знаем. Но Дарвин утверждает, что
человек произошел от обезьяны, и как-то похотливо ухмыляется.

Самая мощная Армия - женская.

Не пиздите, да не отпизжены будете !

фгодиДурацкая клавиатура!... игу кьгтель кдгдл кдпте09т иет

-Мама! Это Вы? А как лук правильно засовывать? Так или так?
- Доча! Фигней не страдай! Огурец возьми!
- ВАУ!

Вчера был явно не мой день.
Иду себе лесом, никого не трогаю. Настроение элегическое. Две порции
мантов так уютно и плотно легли на дно желудка... как будто там и росли.
А "соточка" принятая как бы между делом, окончательно примирила меня с
действительностью и настроила на поэтический лад.
И туут.
На меня летит СОБАКА. Порода? Да хрен его знает, чо за порода. Не до
того было.
Ситуация. До ближайшего дерева не успеть никак. Пришлось прикинуться
одинокостоящей березкой. Наверное для полной натуральности неплохо было
бы ветвями помахать, но черт ее знает как она это воспримет. Да и ветра
то не было.
Был прекрасный день, до появления этого чудовища.
А собак был.... Вот лошадь представьте. Представили?!?! Только это не
лошадь была, а собака. Ростом не меньше. Помесь собаки Баскервилей с
лошадью Прежевальского.
Летит на меня эта собако – лошадь и лает нечеловечьим голосом, как
сумашедшая. Где то далеко за нею как лодочка в кильватере танкера,
болтается хозяйка, подавая слабые сигналы голосом.
Как-то слышал название породы "охотник за беглыми рабами", эту
наверняка выращивали для охоты за беглыми слонами!
Хорошо, что бабулька, что она тащила за собою, совсем ее не чувствуя,
словно камаз, так вот эта хозяйка, мать ее, таки заякорилась за какую то
сосну, а поводок, слава Богу, был намертво к этой бабке прикручен.
Это чудовище буквально кидается на меня, во рту зубов..... "Челюсти"
видали? Так вот, та акула просто беззубая старушка по сравнению с нею.
И эта ссука, само собою я хозяйку имею в виду, так как мне было не до
того, чтобы определять собачкину половую принадлежность, хотяаа как
человек... как человек она тоже была сволочь порядочная. Ни с того ни с
сего, на граждан кидается.
Так вот, бабулька говорит мне
- Вы ее не бойтесь. Она вас не укусит!
Да на хера ей вообще меня кусать? Она чуть посильнее пасть приоткроет и
целиком проглотит. Меня в тот момент волновало лишь то, что я, слава
Богу, не опозорился.
Таких собак надо не в наморднике прогуливать, а сразу в клетке.
Аж до чесотки захотелось обьяснить этому, божьему одуванчику, где я ее
видал и что я там с нею делал, но...
Посмотрел на сосну, потом на собачку, потому снова на сосну, но уже
внимательнее. И задушил в себе этот, так некстати проснувшийся, приступ
красноречия.
Тихо, тихо свалил оттуда.
Жаль, что от нас уходят всякие милые народные традиции, такие, например,
как сожжение ведьм на кострах! Обязательно вместе с их собаками.
Так знаете, чтобы костер разгорелся, начал лизать ноги, кожа начала бы
лопаться и чтоб горелым мясом сильно завоняло, а тут рраз и дождичек.
Немного бы прибил пламя и остудил... а потом ветер... и так сутки
напролет. А уж дрова я обеспечу. Не стоит беспокоиться.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Говорят, что в составе экипажа погибшего "Челленджера" также был еврей...

Навеяно № 27 от 17.05.2005 г.
Мне это моя половина рассказала. Она ложится спать, а я уже дрых без
задних лап (пришел с работы, вымотанный, набегался). Ну вот, только она
легла, и вдруг получает сзади (то есть от меня) основательный удар
коленом под зад. Да так, что чуть из кровати не вылетела. Она у меня не
совсем маленькая, да я и сам 182 х 120 (1 - рост, 2 -вес). Обиделась,
естественно, поворачивается с целью дать любящему мужу в лоб - а он, гад
(я, то есть!) дрыхнет сном младенца, причем явно не притворяется. Утром
она мне это рассказала, я ей давясь от смеха сказал, что у меня от
перенагрузок судорога скорее всего была. Оба потом долго ржали...

Большой наплыв москвичей наблюдался на прошедшем в Москве сводном
концерте военных оркестров. Все пидоры столицы пришли полюбоваться на
стройные ноги шотландских волынщиков.

"20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS
36 лет назад с конвейера сошел первый автомобиль "ВАЗ 2101". Его собрали
слесари В. Присяжнюк, И. Осипов, В. Гусев, В. Орлихин, и В. Глазунов, а
первым водителем стал итальянский шеф-инструктор Бенито Гуидо Савоини."

Это что же получается? На всем конвейре АвтоВАЗа стояло пять мужиков?
Или первые копейки собирали "на коленке"?
20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS

http://www.autonet.ru/localnews/index.asp

Не успев начаться закончился конкурс на "Мисс МЧС России".
Все три первых места завоевала Валерия Ильинишна Новодворская.

Я сошел с ума, мне нужна она

Ушла любовь, ушли мечтанья......... Остались бабы, гады, бляди!

По примеру Шойгу Зурабов издал приказ о конкурсе красоты в Минсоцздраве:

- мисс "Эпидемия"
- мисс "Лепрозорий"
- мисс "КВД"

Особенности национальной идеи.

1.Чтобы любить Родину необходимо провести года 2-3 в Чечне. Накрайняк
в Афгане.
2.Попса – говно. Бутусов – круто. (ебать можно только попсу. Накрайняк
созваниваться по мобиле.)
3.Отправить брата-братана работать в милицию.
4.Найти фашиста .Помочь встать ему на ноги купив автомат и несколько
гранат.
5.Найти русского банкира . Объебать ГБшную охрану и попробовать сунуть
немецкий автомат ему в яйца. (накрайняк после этого эксперимента
отлежаться в “склифе “)
6.Замочить русских бандитов ( не американских). Желательно из “максимки”.
Желательно не холостыми патронами . (Возможен гиморой и разборки
с паханами . Резко после этого свалить из любимой страны. )
7.Сделать фальшивый загранпаспорт с американской визой и спокойно въехать
в штаты.(накрайняк постоять в очереди в посольство за визой , пообщаться
с помощником консула и морским пехотинцем умоляя на коленях дать визу
студенту медику )
8.Спасти лысую русскую проститутку и попробовать накормить ее американскими
раками. Хохлушки на ленинградке не в счет.(не лысые и не русские)
9.Мочкануть пяток черных.( накрайняк белых американских извращенцев) .
Получить за это немного американских денег.
10.Сделать поджигу из трубок , гвоздей и спичек. Попытаться грохнуть
черного. (накрайняк , если не отпиздошило пальцы , попытаться от нее
прикурить )
11.Попасть под американскую машину. Остаться в живых. Последний герой.
12.Оттрахать негритянку. Русской бабе позвонить по мобиле.
13.Прослушать несколько песен хохляцко-австралийской группы БИ-2 .После
этого найти хохла . Замочить его в сортире. Припомнить Севастополь. Добить
из беретты . (накрайняк из поджиги. Если не отпиздошило пальцы)
14.Поспрошать американцев в чем их сила. Перед этим пробежаться по пожарным
лестницам оставшихся небоскребов. Потеть не рекомендуется.
15. Заработать немного американских денег . Купить у американцев права
на прокат их телевизионной игры.
16.Отправить на якобы необитаемый остров группу соотечественников. Не
забыть отправить с ними хохла . (Хохлу – хуй а не деньги. Севастополь
все равно наш . Деньги – родной таможне.)
17.Заработать на всем этом немного американских денег ( Съездить отдохнуть
на Майами. Накрайняк в Испанию. Севастополь – все равно наш )
18.Приехать на Родину. Обменять вредного Пелевина и Сорокина на полезного
Афанасьева . Посланными на хуй стариком Афанасьевым обменять накрайняк
на покойника Бунина.)
19.Попробовать обменять вредный Интернет на полезные “Вести” .Пойти со
всей этой бредятиной на ……

Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не
пойму, а какой смысл в кальяне? Другой отвечает - да в принципе
никакого, так, подержать, пососать...

- Корейский народный танец из шести букв?....
- ... хм.. КАНКАН!!!!!!!!

В болгарском ресторане: Угостите даму сПичкой!

- Какой у тебя рост?
- Метр девяносто с хуем.

По поводу № 17 от 13.05.2006

Ксения Собчак выходит замуж за Пржевальского !

-Вы знаете почему боевики-извращенцы носят Басаева на руках?
- А где им еще найти одноногую минетчицу в лесу.

Мастер кунилингуса, залижит так, что заростет.

Если братцы обосраться, в Волгаре вдруг разогнавшись,
То тогда не надо ссаться, что говном зальет ботинок,
Потому что через щели, да и дырочку в полу,
Все, что вы произвели, в миг расплещет по дороге,
С дикой скорости под сто.

Разворачиваюсь вчера на МКАД в районе Ивановского моста. Первые две
буквы указателя "МКАД-СЕВЕР" закрывает знак "Дорога для автомобилей".
Еду дальше и понимаю - правильно знаки стоят.
Alex.

Взгляд "москаля" со стороны: и чего вы там все дергаетесь - оранжевое,
да оранжевое. Отключим вам газ, сразу станете синими. Сначала физически
( от холода ), затем политически. А понадобится, так и голубыми будете,
ибо по настоящему независимы вы там только от мозгов.

У вас слишком большой член после применения средства для увеличения
пениса? Только у нас! Новейшее средство для уменьшения пениса!

Даешь еще три экрана на манежной площади, если Россия будет играть с
Бразилией.

Alex