Поиск по автору:

Есть такой буржуйский напиток, называется "самбука". Это такой
итальянский ликер. В одном немецком ресторанчике нам показали, как его
правильно на стол подавать надо. Разлить по маленьким стопочкам,
положить по паре зернышек кофе и поджечь. Красиво!
Вскоре после этого праздновали мы чего-то, и решили у нас тоже такое
устроить. Купили "самбуки", разлили по стопочкам, подожгли. Красиво!
И решили мы это все дело вместе с нами сфотографировать. Стали
групироваться к горючей жидкости поближе. А была среди нас одна девушка
с ОЧЕНЬ объемными формами и соответствующей газельной грацией. Милая
барышня грациозно поворачивается и легким движением локтя сворачивает
ГОРЯЩУЮ самбуку на стол и мне на штаны.
Далее немая сцена. Все (включая меня) тупо смотрят, как на столе и у
меня на штанах, на этом самом месте горит маленький костер. Штаны (и
все, что под ними) я спас быстро - просто на автомате я дкнкл и задул
пламя. А клеенка на столе горит синим пламенем, а народ пребывает в
ступоре. Прежде, чем кто-то что-либо начинает против стихийного действия
предпринимать, происходит следущее. От огня плавится пластиковый стакан
полный минералки. Она разливается и заливает весь пожар. Народ
по-прежнему тупо на это смотрит, и слышу только возглас: "Автоматика,
блин!"
А для полного счастья ко мне подошли наши девчонки и так участливо
спросили: "У тебя ТАМ все в порядке? А то мы взволновались".

Решили однажды проверить, какая нация талантливее и изобретательнее:
китайцы, индусы или русские. Взяли по одному представителю от каждой,
дали по два титановых шарика и посадили голыми в абсолютно пустые
бетонные комнаты 2*2*2 метра. Сказали: «Даем вам день, чтобы нас при
помощи этих шариков удивить».
Через день заходят к китайцу. Он жонглирует шариками по-всякому.
Заходят к индусу. Он (наверное йогом оказался) засовывает и извлекает
шарики из всех возможных полостей и отверстий своего тела.
Заходят к русскому. Он, грустный весь такой, и говорит: «Не могу ни чем
вас удивить. Я один шарик сломал, а другой потерял».

Возращается муж из командировки. Заход в спальню, а на кровате лежит
жена. Голая, вся мокрая, возбужденная. Смотрит в угол - а там грузин
голый. Х#й стоит, а на голове кепка. Стоит и улыбается. Муж в шоке,
пододит, спрашивает:
Муж: - Ты кто?
Грузин (перестает улыбаться). - Баран, я. А эту кепку-невидимку за штуку
баксов купил.

Из дневника беременной: Первые 15 секунд беременности были просто
потрясающими!...

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По
привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь??
Мальчик оборачивается и отвечает:
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и матюгами тащит к отцу.
На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же
пацана. Тут уже с сознанием долга гаркает:
- Че делаешь??!!
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??!!!
- Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягчев, с улыбкой):
- А ты г.. на побольше, побольше клади!
- Нельзя.
- Почему?
- Милиционер получится.

Я не настолько глуп, чтобы считать себя самым умным!

Сидим как то в теплой компании, выпиваем. Зашел разговор о том где жил
раньше. Спрашиваю у одной своей знакомой:
- А сколько от вашего города до Москвы километров?
На что она таким спокойным тоном заядлого водителя отвечает:
- Ну где-то 500-600, но это смотря как гнать...
Все выпали в осадок и долго еше не могли успокоиться

Объявление в автобусе
Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, в часы
пик в автобусе работают нелицинзированные карманники.
Какая забота о пассажирах :)

Классический вариант - стоит на светофоре "шестисотый", в него
врезается "запорожец", ну из 600-го вылазят братки подходят
к дедушке из "запора" говорят:
- Ну дед, ты попал в натуре.
А он им отвечает:
- Ребята, извините пожалуйста, сколько я должен?
Те ржут, говорят:
- десять штук баксов.
Дед достает бумажник:
- вот возьмите здесь ровно 10 000$
Ну братки деньги взяли и спрашивают:
- Дед откуда такие деньги, ты кто, где живешь чем занимаещся?
- Да я, - говорит, - живу в деревне, кроликов развожу, а зовут
меня дядя Вася.
Разошлись. Братки едут дальше разговаривают, ну и решили съездить
к деду в деревню если есть 10 000 значит и еще найдет.
Приезжают в деревню едут по улице и думают как деда найти,
а на встречу им местный мужик.
Остановились и спрашивают его:
- Слышь, мужик, где здесь дядя Вася живет, который на запорожце ездит?
- А-а да, - отвечает, - есть такой, вон там третий дом налево - его.
Братки поехали, а мужик достает сотовый звонит Васе:
- Вась, здорово, готовься, к тебе кролики.

Что бы жениться по любви, надо заводить знакомства по расчету...

Жила была одна женщина.Каждое утро она вставала раньше всей семьи,
готовила завтрак,отправляла мужа на работу,старшего сына в институт,
младшего в школу.Весь день эта женщина работала.Вечером ,придя домой,
она готовила ужин ,кормила всю семью.Как то вечером ,когда вся семья
села ужинать выяснилось,что коекаких продуктов не хватает.Женщина
сходила в магазин и вот с двумя полными авоськами подходит к своему
подъезду.Из подъезда выскакивает эксбиционист и распахивает перед
женщиной свой плащь .Женщина ставит авоськи на землю,всплескивает
руками:-Аааа..черт...колбасу забыла купить....

Поймал Змей-Горыныч англичанина, француза и русского и говорит:
- Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так,
чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем.
В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником.
Что делать?
Англичанин:
- Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе
кофе.
Одна голова:
- Ха-ха-ха!..
Француз:
- Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны.
Две головы:
- Ха-ха-ха!..
Русский:
- Ну,я, как интеллигентный человек...
Три головы:
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...

Я работаю преподом на кафедре информационных систем одного небольшого,
провинциального вуза. И вот 1 курс лаба по винде один кадр сдает "Панель
управления" и отвечает на вопрос - Какие два вида шрифтов используются
в Windows? Малый встает и громко так, уверенно отвечает - используемые
в Windows шрифты делятся на системные и мастурбируемые!
Народ ессно стек и я вместе с ним.

Чтобы узнать цену ошибки, нужно ее совершить...

Будучи мальчишкой, я часто с отцом ездили на лошадях с объездом владений
лесхоза. В очередной поездке случилось следущее. Тропинка проходила по
крутому берегу горной речушки. На противоположном берегу, в кустах,
заметили какое-то движение. В бинокль удалось рассмотреть медведя,
который что-то усердно тащил к обрыву. Когда он вышел на открытое место,
оказалось, что мишка волочет ствол вывороченного с корнем дерева. С
какой целью он это делал, стало ясно, когда под обрывом мы разглядели
дикую свинью с поросятами. Подтащив дерево к обрыву, мишка встал таким
образом, что ствол оказался у него между лап.
Затем он резко передними лапами двинул ствол к обрыву. Корневище
перевесило и, поддав мишке под зад, ствол вместе с охотником полетело с
обрыва. Благо высота обрыва была небольшой. Похоже мишка отделался
легкими ушибами. А поросячья семейка, конечно, убежала....

Утром по какому-то каналу показывали мультик "Мойдодыр". Иду и бужу
дочку пяти с половиной лет - мол, мультик "Мойдодыр", идет. Она не хочет
вставать, и говорит сквозь дрему: Иди, сам смотри, свою дурацкую
раковину!

В человеке все должно быть п........о!

Прошу любить и жаловать. Славная девушка, встреченная мной в не менее
славном городе Кельне. Заметно выделяется нежно-зеленым цветом волос и
пирсингом в почти всех частях тела (самых интимных не видел, но, думаю,
там тоже есть). Русская. Родилась в Ванкувере (Канада), но гражданка
Австралии. Живет в Германии. И для полного кайфа - фамилия ПИЗДЕЕВА!

Священник с дворником играют бильярд. Дворник бьет мимо мяча и начинает
орать "Е@аный урод.. когдаж я попадать то начну"
Священник ему и говорит: "Не сквернословь сын мой в храме божьем, а то
бог покарает тебя". Но дворник не обращает на это внимание и каждый раз
когда
промахнеться начинает страшно материться. Вдруг после очередной порции
матов небеса разверглись, появилась рука господа,которая метнула молнию.
Молния попала прямо в священника, который свалился замертво.
Тут раздаеться голос господа: "Е@аный урод..когда ж я
попадать то начну"

В Чечню отправили два самолета. Один с новейшим оружием, второй
с продовольствием. С оружием долетел нормально.Самолет
с продовольствием сбили....Под Тулой.

На поле выходит сборная России : Юран , Вован и Колян

На заре ты ее не буди,
И терпенье ее не испытывай:
В голове у нее бигуди,
А на большее ты не рассчитывай...

Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России -
просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно
под землей.
Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих
из муравейника муравьев и считает:
- второй, третий ...
я говорю:
- а первый?
- папа, а первого не было.

Ранним утром в субботу в Нью-Йорке произошло землетрясение. Сила толчков
составила 2.6 балла по шкале Рихтера. Эпицентр землятрясения находился в
Афганистане.

В метро висит рекламка: «Телефоны Nokia, бла-бла-бла, праздничная акция,
подарки и прочее, далее цитирую: «А если вы приведете с собой еще двух
покупателей, то получите приглашение в место, где никогда не бывает
мороза! ». Я, может, испорченный тип, но я представил, как привожу двух
друганов, требую обещанного, а мне говорят:
- Конечно, конечно. Сию минуту. (Торжественно, с радостной улыбкой на
лице) –
- Ребята! Идите вы в жопу!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

Plemya kanibalov iz centralnoy Afriki virazilo gotovnost prinyat
100 bejentsev iz Kosovo.

Однажды в студеную, зимнюю пору
Был случай со мною - чуть-чуть занемог.
Всю ночь поднимается медленно в гору...
А утром поссышь - и опять с ноготок!

Приехал в тропики медведь с севера.
Его встречают с почетом, а он сразу и спрашивает:
- Что за странные звуки у вас в джунглях ?
Пока ехал только и слышно было "чпок... чпок... чпок..."
Ему местные отвечают :
- А... Это наш слон... балуется... еб#т обезьян... а когда он кончает
они лопаются.

Базар в Харькове. Одна торговка втолковывает другой, менее опытной,
основы принципов рекламы в своем нехитром бизнесе:

- У меня клубника какая в этом году была? КИСЛАЯ. А вишня у меня какая?
ВОТ Я ВСЕМ И ГОВОРЮ, ЧТО ВИШНЯ У МЕНЯ - КАК КЛУБНИКА!

У моих знакомых жил красивый крупный кот не помню какой породы
обладающий аристократическими повадками. Однажды знакомые этих знакомых
уезжающие на длительный срок за границу попросили моих знакомых взять к
себе на этот самый срок макака мужского пола. Макак оказался веселым и
непоседливым и принес моим знакомым много радости (сначала) и еще больше
горести (немного позднее) так как любил в отсутствие хозяев гадить где
попало и разбивать/рвать/ломать доступные предметы. Но самая главная
беда заключалась не в этом, а в том, что с появлением макака как-то
постепенно стал хиреть кот-аристократ. Вернее, он все менее походил на
аристократа и все более - на зачморенное создание, обитающее на помойке
( перестал следить за собой, лежал постоянно в углу и ничего от жизни не
хотел). Долго ломали голову хозяева о причине странной болезни кота, но
открывшаяся однажды вернувшейся с работы хозяйке истина была неимоверно
тяжела для восприятия: макак в момент обнаружения нагло и с наслаждением
обладал котом, который издавал жалобные редкие всхлипы...
На семейном совете было решено по возможности не предавать огласке
порочащие макака факты о его необычной ориентации и передать макака
знакомой старушке - любительнице животных. У нее, говорят, уже жили
несколько молодых пуделей...

Все-таки люди у нас душевные.
Москва, ул. Байкальская (одна полоса для движения в каждом направлении),
час-пик (утро).
Машины в обоих направлениях идут с нулевой дистанцией. В одном месте на
проезжей части обосновалась собачая свадьба. Кобель с сучкой усиленно
прорабатывают вопрос продолжения рода. Пока я ехал мимо по свободной
полосе ни одна машина не сделала попытки согнать эту сладкую парочку,
наоборот все объезжали их стараясь не потревожить. По крайней мере с
животными человек может быть человеком.

Вопрос на улице:
"Девушка, а где Вы купили такие кривые колготки???!!!"

История эта была услышана в 92 году, на выезде славного Сумского
политеха на картошку. Наполнив контейнеры, студиозусы состязались в
таком достойном занятии, как подбрасывание картофелин в высоту.
Естественно, начал горячо обсуждаться вопрос, на какую же высоту
взлетают эти корнеплоды. И вдруг присутствующий здесь же препод
покрылся пятнами, и в категоричной, чуть ли не матерной форме
попросил снять вопрос с обсуждения. Причину мы услышали от него же
чуть позднее, когда он успокоился. Замечу, что мужик этот преподавал
физкультуру, а когда-то занимался стрельбой из лука.
Так вот, представьте себе молодого человека, жаждущего стать лучником.
Вначале он привыкает к этому грозному (и тяжелому!) оружию
постепенно; занимается в тренажерном зале, и т.п, и когда он уже
может натянуть лук как полагается и попасть в мишень, дело
подходит к первым соревнованиям небольшого масштаба, которые
проводятся на открытом воздухе. Оказывается, примерно в этот же
период в голову каждого (КАЖДОГО!) начинающего Робин Гуда пролезает
одна и таже дурацкая мысль: на какую же высоту стреляет спортивный
лук?
Легкий ветерок и голубое небо пьянят молодую голову. Улучив
минутку, спортсмен ненадолго исчезает из поля зрения бдительного
тренера за ближайшие кусты, и старательно натянув тетиву, посылает
стрелу в это безбрежное небо.
Дальше интимные подробности. Оказывается. Когда стрела летит вверх,
ее видно по оперению. Вот она замедляет ход, вот она замирает,
переворачивается, сверкнув на солнце... и исчезает. Летящую вниз
стрелу НЕ ВИДНО!
И здесь до человека... доходит. Короче, что бежать бессмысленно.
Куда? Что переживается за эти несколько секунд - никто никогда не
рассказывает. Сказать можно лишь одно: когда стрела со свистом
уходит в песок метрах в десяти - то перед нами уже настоящий
стрелок из лука. Профессионал. Мудрец.
Отличить его очень просто: при упоминании определенных вопросов
он покрывается пятнами и очень нервничает.

В конкурсе на самые большие женские половые органы убедительную
победу одержала Моника Левински. Жури это обосновало тем, что
ее П%?#ОЙ все Балканы накрылись.

(С) AlexA

Советские годы: секс - высокая стадия любви
Наши дни: любовь - высокая стадия секса

Армянское радио спрашивают:
- Почему нет женщин камикадзе?
- А какая баба захочет получить на том свете 70 мужиков девственников.

Что передают по радио Американцы жителям Афганистана (из выпуска
новостей) «Уважаемые Афганцы, мы сбрасываем Вам продовольствие в желтых
квадратных пластиковых пакетах, одновременно мы сбрасываем кассетные
бомбы, которые тоже желтого цвета, но цилиндрической формы. Очень важно,
что кушать можно только предметы прямоугольной формы, предметы
цилиндрической формы взрываются. »

В мире нет бойца сильней, чем испуганный еврей!

Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны по-своему.

Приходит клиент в банк, подходит к кассирше:
- Хочу положить свои гребаные деньги в ваш гребаный банк.
Кассирша покраснела, вся в недоумении, зовет менеджера, тот подходит и
спрашивает, чего надо. Клиент:
- Ваша гребаная тормознутая кассирша достала! Срочно хочу положить свои
гребаные деньги в ваш гребаный банк!!! Зови гребаного управляющего.
Приходит управляющий. Вежливо интересуется, чего желает господин клиент.
Клиент повторяет.
Управляющий:
- Простите, какую сумму Вы хотели бы положить в наш банк ?
Клиент:
- Миллиона 2-3 гребаных баксов...
Управляющий:
- Пройдемте в мой гребаный кабинет и обсудим эту гребаную сделку...

Растет за границей культура,
Все вежливо там говорят.
У русских такая натура:
Чуть что, сразу еб твою мать.

Мамаша ребенка купала,
Решила его напугать.
Уж детские губы шептали:
"Утопишь же, еб твою мать".

Возьмем, например, крестьянина,
Он в поле решил попахать.
Оделся, обулся, в дверях наебнулся,
"Ну что же за еб твою мать".

Советский пилот над Авгвном
Сбивает второй самолет,
И снова могучее слово встает:
"Ну падай же, ебаный в рот"

Встречаются два ветерана,
Решили друг друга обнять.
"Здорово Ванюха, ебать тебя в ухо,
Ведь жив еще, еб твою мать".

ЕБН возвращается с саммита в Стамбуле. Встречающие в аэропорту
наперебой поздравляют его:
- А здорово вы, Борис Николаевич, отшили этих буржуев! Они вам -
прекратите бомбардировки Чечни. А вы им - какие бомбардировки?
Они вам - разберитесь с беженцами. А вы им - с какими беженцами?
А Клинтон только заикнулся про ограниченный контингент НАТО, а вы
ему - какое, к лешему, НАТО???
- Какой Клинтон?

Давно это было ...

Произошло это в одном из дельтаклубов г.Свердловска (ныне Е-бург).
Зашел как-то к нам в гости известный среди дельтапланеристов
Свердловска и области маникальный пилот-дельтапланерист Модест
Соколов. Был он волком - одиночкой,ни к какому клубу не примыкал,
а если нужно было что нибудь из оборудования починить - просто
приходил в любой клуб и там чинил. А минут через 30 после его
прихода должно было начаться первое занятие с принятой в клуб
молодежью 16-17 лет. Надо сказать , что Модест был жуткий матершинник.
То-есть цензурные слова в его речи встречались, но очень редко.
Поэтому руководитель нашего клуба Саня Гущин строго Модеста предупредил :
"Модест! Давай сегодня без мата!" Модест кивнул головой и зажав в тисы
какую-то железку начал ее обрабатывть. Через некотрое время подтянулись
новобранцы и началось занятие.Ну вопросы, ответы ... Постепено Саня Гущин,
проводивший занятия, перешел на рассказы о различных случаях на полетах.
К рассказам подключились еще несколько дельтапланеристов и ,наконец
не выдержал Модест. Широко раскинув руки, видимо изображая дельтаплан,
Модест попытался начать свою историю. При этом он четко помнил обещание
обойтись без мата. Вот текст его истории дословно:
"Я... это... туда... сюда... фью... фью." И замолчал.
На этом его словарный запас цензурных слов был исчерпан.

Разговор двух друзей - чукч:
- Ну что пошел на стриптиз, увидел, что да как?
- Да, ерунда, какая то, одна женщина целых два часа пыталась оторвать
трубу, ну не смогла, отвернулась и ушла однако.. :(

Хоккей по-русски - Хабибуллин против команды Чехии!

Сегодня попалcя на глаза заголовок ( «Канадский Курьер» № 23(297), 7
июня 2002г)

«Краткая История Еврейского Народа. Часть 72-ая»

Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не
было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут
мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про
это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит
сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда
тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в
попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .

Про имена

Собираемся как-то на одну студенческую конференцию, в Словении. Народ с
всей Европы, но многие друг друга уже знают по прошлым подобным
тусовкам. Организаторы поэтому разослали список участников - чтобы
знали, кто откуда, может, какое знакомое имя промелькнет.

И вот был в списке человечек по имени Jose. Хосе то есть. Пол в списке
не проставлен, но ежу понятно что парень - Хосе как-никак. Как вы себе
представляете человека по имени Хосе? Смоляные волосы, горячие глаза,
комплименты сеньоритам... Именно так наши милые участницы (в основном
немецко-польского разлива) Хосе себе и представили. И втайне перебирали
способы обратить на себя внимание горячего кастилького мачо. Правда,
фамилия нашего Хосе была чисто голландской, и родом был из Голландии, но
это никого не смущало - сейчас в Европе все так перемешано. Я вот
русский, а живу в Германии, а этот - испанец из Голландии.

И вот финал: конференция началась, народ съезжается. Приезжает и наш
Jose... очаровательная голубоглазая блондинка с чувственными губами и
ногами от ушей. Чистокровная голландка, по имени Йоши. Пишется Jose.
Парни не верят своему счастью, девчонки кусают асфальт со злости.
Занавес.

Вчера жена собирается в командировку на неделю. Укладывает чемодан (это
вааще отдельная песня) и между делом говорит дочери (17лет, кроме
сосисок ничего готовить не умеет):"Доченька, ты за папой присматривай
пока меня нет, что-нибудь поесть ему приготовь, а то он голодный ходить
будет." Реакция дитятки единственного:"Ага, мам, только иммодиума пачки
две оставь на всякий случай". Расти их после этого.

Вчера смотрел канал Animal Planet, показывали передачу про медведей.
Такие мишки по 400 - 600 кг. весом. Очень порадовала инструкция как
выжить при встрече в медведем: не убегать от медведя, чтобы не принял за
добычу; отпугивать криком, но не рычать чтобы не принял за соперника,
если не помогает, то упасть и претвориться мертвым, и самое убойное:
Если все-таки медведь решил вас сожрать, то закройте руки рукавами и
отбивайтесь от него. Учтите, что медведь перекусывает черенок от лопаты,
и большинство охотничьих ружей его не остановят пулей в голову. Зачем
давать глупые советы???