Поиск по автору:

- Где был зафиксирован самый продолжительный половой акт?
- В книге А. Дюма "Двадцать лет спустя"

Даешь еще три экрана на манежной площади, если Россия будет играть с
Бразилией.

Alex

общение с порядочной и совершенно бесхитростной девушкой:

Марина 3 сентября 2006 в 19:58
Привет, прошу прощения за вторжение.
Alex 3 сентября 2006 в 23:02
привет
Марина 3 сентября 2006 в 23:22
Кто ты?
Alex 3 сентября 2006 в 23:48
просто обычный человек...
Alex 3 сентября 2006 в 23:48
почему у тебя нет фотографии?
Alex вчера в 00:07
сложно общаться с тем, кого себе даже не представляешь
Марина вчера в 09:44
Ну, у меня нет фото в компе. А общаться, как раз-таки, без фото можно.
Мы же ничего другого не делаем. ))
Alex вчера в 19:21
любое длительное общение в итоге заканчивается встречей. лучше
застраховаться заранее
Марина вчера в 20:16
Застраховаться от чего? От неприятных сюрпризов? Не переживай. При
встрече на шее у тебя я не повисну. Да и ты, я думаю, не бросишься
прилюдно меня тискать. )))
Alex сегодня в 19:54
не зарекайся - жизнь прекрасна своей непредсказуемостью. вдруг ты не
сумеешь удержать свои эмоции под контролем?
Alex сегодня в 19:57
кстати, стандартный контракт, подпиши плиз:

Глубокоуважаемая Девушка!

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого
дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу,
состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы
представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша
любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех
месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может
стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока
последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также
будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно
завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально должны быть разделены между
нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я,
возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 (тридцати) дней с момента
получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет
недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну
рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет
свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств
непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего
предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь этим,
относятся:

- военные действия,
- стихийные бедствия,
- законодательные акты,
- действия органов внутренних дел, национальной безопасности и
вооруженных сил,
- целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним
в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами
заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к
коим, в частности и в первую очередь, относятся:

- Вы ни разу не были замужем,
- Вы допускаете форсирование с моей стороны действий вполне
определенного характера,
- Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных
способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы Вы, в случае Вашего нежелания принять
настоящее предложение, передали это письмо Вашей сестре.

Марина сегодня в 20:06
А теперь напиши по-русски, что ты от меня хочешь? Я что-то не пойму, ты
рвешься ко мне в постель, при этом не даешь никаких гарантий. Эдакий
скользкий тип.
Марина сегодня в 20:27
Кстати, кто составлял этот контракт? И для кого? И причем здесь мы с
тобой? А ты наглый!
Alex сегодня в 21:23
м-да, с чувством юмора у тебя проблема. извини.
Марина сегодня в 21:29
А у тебя, стало быть, с нормами этикета? Ладно, давай простим друг друга
и разойдемся мирно, без скандала.

Диалоги
- Цветная куртка в левом шкафу.
- Лево - понятие растяжимое.

"Нахуй, нахуй!" - кричали дети хором с Дедом Морозом, когда пришла
Снегурочка...

Работаю я на заводе, который производит разные метеллоконструкции. И
одно время у нас были проблемы с питьевой водой. Ее нам привозили, но
этого было явно недостаточно. И вот наше начальство решило эту проблему.
Достали где-то старий автомат для гозированой воды. поставили в цех, но
еще не подключили. Прохлжу я как-то мимо него, а рядо стояли мои
коллеги-сварщики (надо заметить что один из них Леха был паршикой
молодым и такие автоматы видел только по телефизору в тарых советских
фильмах)и вели слкдующий разговор:
- Нам что будут этот автомат подключать?
- Да. Жетоны будут выдовать, а потом из зар. платы висчитывать.
После этого у Лехи сделались не естественно большие глаза, а челюсть
валялась на полу.
Я же от этой фразы и увиденного выражения Лехиного лица чуть не помер от
смеха

На рынке объебаловки с 1 января наряду с МТС и Билайном выступает новый
оператор - МГТС. Ожидается появление новых тарифов :
"Пенсионер", "Инвалид", и для особо одаренных -"Интернетчик".
Просьба студентов особенно сильно не беспокоится.

В общемөто и не история.... Реальная жизнь....

Олбанцы и Эллочка-людоедка отдыхают....

Настя, 17 месяцев:

Катя - каша
Гадя – карандаш, ручка, фломастер
Потя – птичка, Петя(кенар наш)
Папа, мама- так и есть
Тата – Наташа
Дядя – Лиза
Дам! ,(иногда "На.. ") – дай, возьми
Да, нет, оееей, аяяяяй (с потряхиванием-покачиванием головой)- к месту
по жизни
Котя – кошка, кот
Гав-гав – собака, лошадь, лев.....
Кака – все ненужное

Вполне достаточно для общения и взаимопонимания......

Почему московские власти запрещают гей-парад?
Все очень просто: Обижаются. Потому что ни один п***р не просит их
возглавить этот парад.

Встречаются 2 выпускницы педучилища через год после его окончания.
1-я. С гордостью. А я уже классная дама.
2-я. Фи. Я уже ШКОЛЬНАЯ.

ежедневное утро... полная маршрутка-пазик... заходит мама с ребенком лет
эдак 6, пацан висит у нее на руки и что то клянчит (что то типа
покемона), мамаше это надоело и она прошипела ему штоб он замолчал.. и
тут малец во весь голос "мам, купи мне покемона, а то я всем расскажу
што ты дяде Васе писю целовала...", лежать на полу всем места не
хватило...
мамаша с ребенком почти на ходу вылетела из маршрутки, люди не могли
успокоиться минут 15.

Попросил милую смотреть "искоса, низко голову наклоня" и получил...
КЛАССНЫЙ МИНЕТ!!!

{ Вы были расстроенны отсутствием инициалов. Я отвечаю
за все стишки -“Депутатам”, а также ”Джихад”,”Жириновкий,
как зеркало ..”,“Вованам..”,” Мартышка”,” Листу”,” Ответ на ответ
"Я хотел бы стать монголом",“Миротворец вы наш” и т.д . Вы довольны? )
для Аффы от УВ

Классический Пасквиль - "Это он Эдичка"

На Красной толпы быдла бьются
Как в старь согнали,повели.
А в окнах-то уже “смеются,
Что этих нищих провели."

Мадам.Ваш слог.. Не раз со сцены
Клялись - нет партии родней!!?
Ну а потом уже до пены
Хулили умерших вождей?

Да кстати! комсомольские
Мадам, менять советую привычки.
Хотя бы классиков слова
Берите иногда в кавычки.

Пасквиль? Как это все знакомo
Чуть слово против,так враги.
Ну не печальтесь,верьте в Волге
Сподвижник ваш обмоет сапоги.

Он революции “святой” отец
Для юношей иных он - папа.
С бородкой профиль. Наконец -
Нет совести,но нет и компромата.

Его словарь 120ть слов
Из них “всего” две трети мата.
Вот кто мадам,сменить готов
Перо, на стол от автомата.

Вам мил сейчас его флажок?
Поверьте, день еще наступит.
Сквозь нежно-беленький кружок
Вдруг свастика,слегка протупит.

новое татарское блюдо: Лошадь в шоколаде

-А у нас в квартире газ!
- А у нас микрофон! Вон вон и вон!

На 65-м международном кинофестивале в Венеции специальный приз,
учрежденный правительством США, получил молодой режиссер Михаил
Саакашвили за фильм "Чистое поле".

Недавно позвонил пользователь, попросил посмотреть что у него случилось
с почтовым клиентом. Быстренько с напарником смотрим, разбираемся с
проблемой.
Далее, не больше чем через пять минут приходит письмо от этого же
пользователя примерно следующего содержания:
"Добрый день!
Нужно было починить почту, чтобы мы вам могли написать! :) У нас [... ]
не работает сканер через Microsoft Photo Edotor, как мы понимаем он
требует переустановки [... ] Могли бы вы его починить, чтобы можно было
что-либо сканировать?"

Я плакалъ!

Выборы в России - 2007:

Ябло и Ко:

Власть - под контроль граждан!... граждан США и Израиля...

Интересную я видел передачу,
Ту, которая заставила рыдать,
Ту, что подарила радость жизни,
Смысл бытия подвинула искать.

Ту, что всех сбирает воедино
Заставляет верить в Иегову
Интересную я видел передачу -
Ту, что от Аршавина к Быстрову.

Вот скажи, у вас щас что - либеральный социализм или авторитарный
капитализм?
НЕТ, у нас всероссийский НАЗАПАДПОКЛАДИЗМ!!!

Тяжело живется катарским судьям с катаром мозгов.

О женской логике...

Друг прислал сообщение по аське:

"Прикинь, вечером включил асю, в сети никого. Пошел на горшок. Прихожу,
петиции от В. Мол опять я не хочу с ней общаться, потом через две минуты
что игнорирую ее, еще через две что пытаюсь вывести из себя, еще через
две "пока" и вышла из сети. ПИЗДЕЦ КАКОЙ ТО!!!"

Вот так, сходил по нужде :-)

Новогодняя сводка новостей на Ленте.ру:
Под Новый год в Чечне сгорел командир взвода
В новогоднюю ночь в Москве обморожения получили 9 человек
В Москве подорожал проезд на общественном транспорте
В российскую армию вернулись гауптвахты
Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой

Встечаются два мужика,старые такие приятели.
Один не так давно женился. Разговор о том осем, и тут:
- Не врубаюсь, и на кой ты женился? Да и бабы у
тебя раньше получше были. А эта? Ни
кожи ни рожи, кривая какя то, прыщи, а?
- Да понимаешь, у нее ТАКИЕ глисты, хотя да,
забыл, ты ведь не рыбак.....

Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко!
Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок!
Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!

БЛЕНДАМЕД - Ничто не украсит лучше Вашу седину !!!

... Последний пункт: прав на срок от одного до трех месяцев будут лишать
всех, кто _предоставил_ преимущества в движении машине, имеющей
«специальные цветографические схемы, надписи и обозначения, нанесенные
на наружные поверхности, с одновременно включенными проблесковыми
маячками синего цвета и специальным звуковым сигналом». Под этим длинным
определением гаишники подразумевают автомобили "скорой помощи", милиции
и пожарной охраны...

Получается что дорогу уступать нельзя... :)))))

Во вчерашнем передаче "Футбол России" в одном из комментариев матча
прозвучала фраза: " По-видимому 30 градусная жара остудила пыл
футболистов ярославского "Шинника". И сказано все это было...
комментатором-женщиной.

Вованам,Колянам и т.д

Маханья членами и глупы, и напрасны
Ведь судя по стихам активный педераст вы.

prihodit muzhik k svyashcheniku:
Muzhik: Svyatoy otesh, mne 80 let, ya zhenat, u menya chetvero detey
i 11 vnukov. I vot vchera ya podobral dvuh 15tiletnih pisyuh
i trahalsya s nimi vsyu noch.
Svyashchenik: Detya moya, kogda zhe ti posledny raz ispovesivalsya?
Muzhik: Nekogda, svyatoy otesh, Ya evrei.
Svyashchenik: Tak kakogo chorta ti mne durish golovu, sin moy.
Muzhik: Da ya, svyatoy otesh, eto segonya vsem rasskazivayu.

Сегодня на сайте www.sport.rbc.ru ИТАЛЬЯНСКОЕ ЗОЛОТО. Доменико Фиораванти
из Италии выиграл олимпийскую золотую медаль в плавании 200 м брассом
с результатом 2 минуты 10,87 секунды. А рядом фото какого-то пловца, красиво
так плывущего вразмашку. Такие вот их нравы, так вот они и становятся
Олимпийскими чемпионами.

Произошло это в те времена, когда еще были стройотряды и студенты туда
ездили за деньгами и жизненным опытом.
Послали нас элеватор, где всем заправлял деревенский прораб - здоровый
красномордый мужик, который выражался исключительно матом, т. е. не
выражался даже, а на нем разговаривал.
Однажды прораб сказал нашему бригадиру, чтобы мы выложили из кирпича
какую-то стенку. Мы ее уже почти закончили, когда пришел прораб.
Оказалось, что стенку построили в том месте, где надо.
Прораб грустно посмотрел на нас и сказал: Мужики, на х.. я ж вы дох.. я
понах.. яривали, расх.. яривайте на х.. й.
Великому и могучему русскому языку :))))

Штирлиц шел по Цветочной улице, и вдруг ему на голову неожиданно упал
кирпич.
- Вот те раз? - сказал Штирлиц.
- Вот тебе два, вот тебе три.... - сказал Борман.

- Служба технической подержки, здравствуйте!
- У меня не запускается компьютор. Ваш высокоскоростной интернет сломал
его.
- Что вы имеете ввиду
- Я говорю вам, он не запускается
- Он работал, когда наш специалист был у Вас
- Да, он перестал работать после того, как я его накрыла
- НАКРЫЛИ????
- Я накрыла его пластиковой пленкой, чтобы туда не пропадали кошачьи
волосы. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли???

По мотивам №7 от 05.04.03.
Большинство людей, по рождению НЕ имеющие хуй, без хуя чувствуют себя
хуево.

Вопрос: Какой зверь самый быстрый?
Ответ: Карачаевец на BMV

Майонез "Мое семя" - что может быть прекрасней!!!

Наблюдение за развитием сюжета о детском кубике с буквами "И" "Й" "М"
"Р" "У" "Х": почему все располагают их именно в порядке удобства чтения,
а не по алфавиту? а? ;)

Вчера в матче Стяуа -Миддлсборо комментатор: интересно, кто же бил по
воротам? Судя по лицу это был Тэйлор

Вы знаете, дорогая, что слово "язвить" происходит от слова "язва"..

Кого топил в пруду Герасим? (Собаку Баскервилей, Каштанку, Муму,
барыню).

Час Пик Два Пик-Пик Три Пик-Пик-Пик...

Пьяный мужик ссыт в кустах. Маленькая девочка раздвигает кусты:
- О! Пиписька!

Лента ру это весело. А вот и сайт газеты Труд сегодня порадовал:)

http://info.trud.ru/shortnews.php?id=13262

Заголовок:
Перу не рекомендует своим студентам не учиться в Воронежской области.

Текст.
Консульство Перу будет рекомендовать своим студентам не ездить в
Воронежскую область на учебу...

Эй москвичи! И вам не стыдно?
Опять согнали в стадо вас как быдло.

Сидит ворона с сыром на дереве, мимо лиса как обычно бежала:

- Ворона, за Путина будешь голосовать?
- м-м-м-м...
- Не поняла, ты будешь голосовать за или против?
- м-м-м-м...
- Нет ты скажи да или нет?
- Д-А-А-А-А!
сыр естественно вылетел, лиса убежала, ворона сидит горюет:
-- Ну сказала бы "НЕТ" - результат то был бы тот-же самый!!!

В российском игровом бизнесе - пополнение. Новое развлекательное шоу,
снятое через тонированные стекла в ду`ше Бурырки - "Кто хочет стать
милиционером?"

Kурсы английского.
G.W.Bush.

Алкоголоид.

Завелся в лесу ебарь ослик, всех зверей он переимел и звери решили
пожаловаться дракону.
Прилетает дракон к ослику:
-У-у-у ослик тебе страшно?
-Д-да страшно...
-А почему тебе страшно?
-П-первый раз такого большого ебать буду.