Поиск по автору:

История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем.
На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения
используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант)
изучает принципы работы систем и агрегатов танка.
Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы.
Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла
рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для
демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек
следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью
заполнять?".
Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько
заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу - на столько и
запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор
резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди
сюда."

1злетный школьник Вася Иванов нашЕл в столе у отца 5 таблеток ваягри,
которые принял внутр. Позднее подросток бил доставлен в больницу с
ожогами ладоней 3-ий степени.

- Крастоща-то какая!!! - воскликнули туристы, взобравшись на перевал.
- Мать... ать... ть... - по привычке откликнулось эхо

Сегодня, прихожу на работу и сразу, с порога, нарываюсь на жалобу
дежурной: "Леша, ты бы посмотрел. У нас на том пасьянсе компьютер
не работает." Правда она такая, ее не утаишь.

Просто не мог пройти мимо:

Цитата с одного из форумов.

============================

"К вопросу об адекватности американцев - посмотрим что они думают о
наших фильмах.

"Моpозко". Режиссеp Александp Роy. В pолях Александp Хвыля, Инна
Чypикова.

Hевинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 годy. В конце 90-х он был
выпyщен в США на видеокассетах. Hеожиданно вызвал y амеpиканцев бypю
эмоций и сpазy вошел в список 100 хyдших фильмов всех вpемен на
кpyпнейшем киносайте Интеpнета www.us.imdb.com

Из отзывов посетителей сайта, посмотpевших фильм:

"Самый стpанный фильм в истоpии кино. Веpоятно, гpyппа pyсских
сценаpистов наелась наpкотиков..."

"Какая-то пpидypковатая фантазия/сказка пpо пpидypковатого паpня,
пpевpатившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аyтисткy, котоpyю он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополyчнyю семью pyсо-финнов,
длиннобоpодого ypодливого паpня, котоpый замоpаживает деpевья и yбивает
птиц, санки, похожие на свинью, гpибообpазного гнома".

"Да, этот фильм кажется yжасным. Hо заметьте, в нем пpисyтствyет
нездешний сюppеализм..."

"Хyже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофpеническая,
yжасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотpел этот фильм в
детстве, я бы сошел с yма".

============================

Вот оно - одно из "диких счастий, которых мы удостоились".

Счастье ПОНИМАТЬ сказки.

Женя с любовником в постели кувыркается и тут звонок в дверь, она ему: -
Прячься на балкон - это муж пришел. Мужик убежал на балкон, а это не
муж, а черт пришел. Ну кувыркается значит жена с чертом в постели, а
мужик за ними из-за балконной двери наблюдает. Вдруг звонок в дверь.
Жена черту: - прячься на балкон, это муж пришел. Черт тоже спрятался на
балконе. Вдруг входит муж в комнату и спраштвает у жены: - У тебя кто
есть на балконе? Та отвечает: - нет у меня там никого. А муж: - сейчас
проверим; - и двигается прямо к балконной двери. Черт с мужиком видят
это все и говорят друг другу: - Давай сматываться Черт взял и в паука
превратился и давай спускаться на своей паутинке. Мужик орет ему:- эй,
черт, а как же я? Ну черт и его в паука превратил. Спускаются они значит
вниз. Вдру у мужика паутина закончилась. Он и говорит черту: - не могу я
больше – паутина закончилась. Черт: - поднатужься еще чуть-чуть. Мужик
поднатужился. Паутинка опять появилась. Спустились они еще на два этажа.
Вдруг мужик опять остановился. Говорит черту: - ну не могу я уже больше,
сил никаких нет. Черт: - давай, мужик, тужься, тужься, еще немного
осталось. Ну тужится мужик из-за всех сил. Раз паутина опять появилась,
но только на пол этажа хватило. – все, говорит, не могу я больше уже…
Тут его кто-то по плечу постучал. Мужик раз, проснулся. А это его сосед
справа разбудил. И говорит тот ему: Слышь, Петрович, ну ладно ты на
собрании заснул, но пердеть то зачем?

-Алло, извините пожалуйста, это прачечная?
-Хуячечная!!!Институт культуры!!!

"Пишу к вам из-под стола"
Найдено на форуме сайта liga.kiev.ua

Я, старший милиционер 1-участка Добрянской милиции Уровенков, рассмотрев
материал по обвинению гр-на Бандюкова Григория в преступнлении,
предусмотренном ст.153 УК:

НАШЕЛ:


Предварительным следствием выявлено следующее: фактами 19 октября в
субботу под воскресенье вечером сестры Барышниковы пошли гулять на хутор
к Бандюкову, но не к нему, а к его сестре. Следовательно, старшая сестра
Барышникова осталась спать с гражданином Загуркиным, для какой цели не
установлено; Барышникова же Анастасия отправилась домой и пригласила
Бандекова Григория провести ее по дороге домой.


В пути следования идущие присели, где гражданин Бандюков выходя из
приличия набросился привлекать к себе Барышникову в объятия и целовать,
одновременно нацеливаясь на предназначенные действия, но Барышникова
возражала Бандюкову при направлении органических сил, дабы получить
освобождение.


Принимая во внимание показания свидетелей Мацура, где имеются показания,
что гражданка Барышникова момент прихода Мацуры, который видел
собственными глазами и очезрел, что Бандюков находился на ней без
штанов, в движении, с глупым лицом и шипением, что доказано
документально, т. е. он и она получили взаимное перпендикулярное
удрвольствие в горизонтальном положении, а поэтому нужно считать факт
фихического изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным.


Но еще раз принимая во внимание, что гражданка Барышникова получила на
задних конечностях синяки и кровоподтеки, а поэтому Бандюкову Григорию
предъявить обвинение по ст.53 УК.

ПОСТАНОВИЛ


Что дело без суда не обойдется, а поэтому направить дело в суд.

Ст. милиционер Уровенков

По результатам эксплуатации предлагается
торжественно переименовать систему Windows
в ПолтерГейтс.

Тот кто говорит :"Меньше нужно пить"
И тот кто говорит:"Больше нужно пить "
Сходятся в одном : Пить нужно.

2.Стьюденты приехали на "каротшку". Ну один самый пронырливый
чувак(ч) начнает трахать дивчину(д) на сеновале, и типа тока ей
впарил, а она как бревно:
(Ч)-Дорогая, а ты дественница.
(д)-Ну канечно, милый.
(Ч)-А че не орешь.
(Д)-Ну тады, ОЙ!...

Грех - это не отдельный поступок, а состояние души.

Продолжим.
1983 год. Лето. Жара. Западная Украина. Львов. Регион, никогда не
питавший любви к Советской власти. До пятьдесят-какого-то года
бендеровцы в лесах шастали, и:
"Из веревки смотрит вдаль
Комсомольский секретарь".
Для тех, кто не застал или не помнит. Стояли на улицах автоматы по
продаже газированной воды. 3 копейки с сиропом, 1 копейка без сиропа.
Комплектовался этот агрегат граненым стаканом (разовых тогда не знали),
был, даже, некий дивайс для условной мойки этого стакана. Антисанитария
полная, но тогда на это смотрели проще.
Проблема в том, что стакан-то нужен не только тем, кто автоматом
пользуется, но и тем, кто в подворотне, на троих, под сырок плавленый...
Короче, стаканов дефицит.
Вот и у автомата, к которому я подошел, вместо стакана – баночка
стеклянная из под майонеза, а поскольку и ее можно "в подворотне, на
троих, под сырок", прикована она к автомату нехилой такой цепью...
Хихикнул, пью. Подходят два "гарных хлопца". Один другому, показывая на
банку, грустно:
- Дивись, Мыкола, до коммунизьму, кажуть, идемо...
Допил я с трудом.
Al-lh

Московское правительство решило построить в Митино метро,
потом посчитали, что открытое метро будет дешевле,
потом посчитали, что скоростные дороги были бы еще дешевле,
потом посчитали, что ничего не строить еще дешевле!

А Вам что, наша власть не нравится ???

Они жили душа в душу, писька в письку..

В Мерс вьезжает запорожец.Из Запора выходит дед и говорит "Работать
на тебя буду всю жизнь,дети будут работать,внуки".Амбал -"Да пошел ты".
Берет трубку звонит-"Витек,подъезжай,тут один в меня въехал,надо его
вые-ать".Подъезжает Мерс,выходит амбал,деда за шыворот кидает в машину
и уезжают.Дед тихонько говорит-"Витек,а Витек,может отпустишь меня,
я старенький,вдруг помру,да и вам не приятно".Тут звонок-"Витек,
подъезжай,тут еще двое в меня въехали пока стоял.Одному надо ногу
отрубить,другому голову"
Мерс возвращается,Витек двоих кидает на сиденье,едут дальше.
Дед (еще тише)-"Витек,ты не перепутай,меня только вые-ать".

Большой живот не от пива, а для пива

Английская королева идет по полю битвы, усеянному телами убитых
и раненых. Увидев отдающего концы солдата, она участливо наклоняется
к нему:
- Ты ранен, солдатик,
- О да, моя королева!
- А куда?
- Стыдно сказать, моя королева...
- Не стыдись, солдатик. Я не только королева, я и мать всем своим подданым.
- Вот сюда, моя королева (показывает на причинное место)
- Ну и как, солдатик, кость не задета?
Солдат поднимется из послединих сил и кричит:
- Слава английскому королю!

Глухонемой читает объявление: "Учу глухонемых разговаривать."
Приходит по адресу, дверь открывает армян: "Здравствуй, дорогой,
проходи, разувайся."
Глухонемой нагнулся шнурки развязать, а армян как влупит ему
по самое некуда!
Глухонемой (натужно): "А-а-а!"
Армян: "Молодец, дорогой! Приходи завтра - букву Б учить будем"

Потрясающий плакат увидел я на выходных в Боровом - это такое почти
курортное место в соседнем суверенном Казахстане. Полурусское село,
шашлычная на центральной/базарной площади и плакат (блин, нарисовать
бы) размером полтора на два метра на стене - знаете "Ты записался
добровольцем?" - так вот, абсолютно ТО ЖЕ изображение, но красноармеец,
в отличие от оригинала, монголоид, причем с хитрым, ну прямо Ленинским
прищуром (клянусь), в руке вместо винтовки - два шашлыка, и подпись:
СЕН ШАЙХАНА БАЛДЫНБА?

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши !!!

Завтрак съешь сам, пенис вставь в рот врагу.
Суворов.

Дед Маздай попутал ...

Изготавливаем стальные двери, ажурные решетки.
Федеральная Служба Охраны.

Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в
непропорциональности реакции Израиля.

1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он
приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к
дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и
эскалации...".
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его
по лицу, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к
тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным
установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не
проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что
иногда надо дать сдачи.

-Почему не сыграл мой козырный туз?
-Расклад,Батенька.

В поисках железки набрел на такое объявление, сайт реальный - но
рекламировать не хочется :)
08.10.2004 Внимание! Изменился график работы!
Уважаемые посетители! Обратите внимание, что в связи с существенным
ухудшением ситуации на дорогах изменился график работы нашей компании.
Теперь мы работаем с 9 до 17 часов. Такие меры были приняты после того,
как 90 процентов наших покупателей планируя приехать к нам к 18-19 часам
реально оказывались в нашем районе к 20.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Нашедшего деньги, просим вернуть за вознаграждение.
(Объявление по кабельному телевидению) 22.01.99

Рассказал мой хороший знакомый. Работал он в Германии и был приглашен
как-то раз в одну немецкую контору на полуофициальную тусовку. Для
участия сим действе нужно было указать свое имя, что тебя внесли в
список приглашенных. Звали мужика просто, типа Иван Иванов. Или Петр
Сидоров. По батюшке звали его Викторович или Валентинович. Но не
Владимирович, и не Витальевич - это важно, и вот почему. В немецком
языке русские имена типа Владимир или Виталий пишутся через W. А имена
Виктор и Валентин в немецком тоже есть, и пишут их традиционно через V.
И вот просят г-на Сидорова написать свое имя-фамилия, он и пишет: Petr
V.Sidorow. Ну как Буш себя George W. называет.

Приезжает он в эту контору, ему говорят - найдите свою фамилию в списке
приглашенных. Ищет на букву S - нету. Находит на букву V. Написано: Петр
фон Сидоров.

Закавыка оказалась в том, что в Германии буквой V обычно и сокращают
дворянскую приставку "фон". Таких "фон-баронов" в списке оказалось еще
несколько, и клерку, составлявшему список приглашенных, было глубоко все
равно, Petr V. Sidorow или Hans v.Stein. Ну, заглавную букву напечатали,
опечатались наверное. А имя... мало ли сейчас в Германии странных имен.
Если уж один раз попался американец (!) Игорь фон Михайлофф, почему не
может быть немца Петр фон Сидоров. Так в список и внес.

Не роняй меня - я уже все потеряла!!!

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы человек был хороший!

Про историю от 28.09 где автор, помимо истории, рассуждает о
правописании "на Украину" или "в Украину" и даже сделал приписку:
"P.S.
Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете?
ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА
Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России."
Вероятно, считать свои рассуждения истиной в последней инстанции дело
приятное, но вот поучать ими общество, по крайней мере, самонадеянно,
если только не являешься экспертом в данной области. Так вот, уважаемый
автор, не надо новоявленных политкорректностей. Выражение "Жить на
Украине" правильно, если говорить о русском языке. И наш политический
бомонд, вещая с экранов телевизоров, либо не всегда грамотен, либо
делает сомнительные реверансы, коверкая язык.
Искать лингвиста для экспертизы не стоит, в интернете достаточно на эту
тему написано, но если есть сомнения,- ищите!

"авиационные ракеты на ПАК ФА будут иметь в диаметре квадратную форму."

- слава профессионалам 2-й древнейшей! Очевидно, что это не ошибка
машинистки. О существовании слова "сечение" этот горе-корреспондент(ка)
и не подозревает... Велик могучий русский языка!
( найдено на http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=12&mid=8129901)

Анекдот с тех времен, когда не знали о СПИДе

Уезжает муж в заграничную командировку и спрашивает жену:
- Что тебе привезти из-за границы, дорогая?
- А вези все что хочешь - у нас все лечат.

Дневник онаниста:
"Понедельник. Пробовал левой рукой. Кайф."
"Вторник. Пробовал правой рукой. КА-А-АЙФ!"
"Среда. Пробовал двумя руками. СУПЕР КА-А-АЙФ!"
"Четверг. Пробовал переспать с женщиной. Слабое подобие
левой руки."

-Мамаша, рыбки жареной хотите?
-Хочу, сынок!
-Ну так встаньте и пожарьте.
-Так ведь нету рыбки-то, сынок!
-Ну так лежите и не п$&дите.

Что такое безопасный секс? - каждому х%ю по гондону,каждому гондону по
пизде.

Однажды!Как всегда сняли правительство.

Скорый отклик на Историю №21 от "12" марта 1998 г. (Профилак Физтеха,
где в комнатах живут по трое...)
Полагаю, она станет легендой не только для физтеховцев. Ну да ладно.

Итак, у нас на фирме работает молодой американец, весьма приятный, умный.
Уже неполхо знает "великий и могучий" - как никак год в России.
Вполне с пониманием смысла и в подходящей ситуации может сказать:
"Мне с Вами скучно, мне с Вами спать хочется" или "Обещал на ней жениться"
и т.д.
То есть понятно, что изучение русского на фирме у него началось сами знаете
с чего.
Главным "преподавателем" был, как его называют, "очень крупный специалист",
дяденька за центнер
весом, слывущий среди прекрасной половины известным шалуном.
Да и сам американец, мягко сказать, не пуританин.
Так вот, в воторге от Истории №21 (прямо как в бородатом анекдоте про
поручика Ржевского) предлагаю этому парню ее
прочесть.
Тот читает, шевелит губами, изредка лезет в словарь; спрашивает, что такое
"угомониться".
И вдруг..."Стив, (по ряду причин друг друга для простоты зовем "Стив"),
ебаться ???"

Занавес.
Народу в комнате было мало, поэтому стекла только зазвенели.
Пойду, поделюсь с "преподавателем", что ли...

Еще одна свадебная история.

Выходила замуж коллега по работе. По любви, за давнишнего своего
бойфренда. Оба русские, а происходило это в городе Бонне в Германии.

В начале был выкуп невесты. Одним из условием было, что жених (назовем
его Вася) должен был, идя по лестнице к квартире возлюбленной, говорить
ей комплимент на каждой ступеньке. А надо сказать, что именно в этот
день в Бонн приехал с визитом Ясир Арафат, из-за чего закрыли для
публики любимое место молодоженов - гору Петерсберг. Вася все утро
склонял Арафата нехорошими словами за такую подлянку.
Так вот, уже на подходе к невестиной квартире у Васи закончились
комплименты. Не придумав ничего лучшего он выпалил: "Ты... Ясир Арафат
души моей!"

После официальной церемонии была поездка по городу, фотография у рвтуши
и у памятника Бетховену. До памятника невесту надо было нести через всю
площадь на руках - была огромная лужа - а невеста была весьма солидных
габаритов. Но донес. Немцы-прохожие аж зааплодировали Васиной силе.
А потом невесте захотелось в туалет. Ближайший - в Макдональдсе на
вокзале. Представьте - привокзальная забегаловка. Клиенты - панки, нищие
и турки. И вдруг заходит невеста в свадебном платье, с фатой! Весь народ
выпал в осадок, и надарили потом гамбургеров и пирожков.

И, наконец, финал - "похищение" невесты. Когда невесту "украли" и Вася и
я (его свидетель) ее должены были искать, он вышел и невозмутимо сказал:
"А че ее искать, сама найдется!" И пока мы неторопливо рассуждали об
особенностях музыки "Лед Зеппелин", действительно нашлась! И еще
побежала нас искать (вот тогда-то действительно чуть не потерялась).

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на
кресте Иисуса.
Путин спрашивает:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей
поверить в себя!
Буш:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили:
- Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...

Симпатичная девушка едет в такси. Тут к таксисту подсаживаеьтся его
друг и говорит:
-Красавица, я б такую шпокнул.
Девушка не знала, что такое шпокнул, приходит домой и спрашивает у матери:
-Мам, а что такое шпокнул?
Мать все поняла и не захотела расстраивать дочь и говорит:
-Это, доченька, по-таксистски "прокатить"?
На следующий день решили они поехать в Щурово (курортный поселок
в Донецкой области). Вызывают такси, приезжает тот самый таксист,
дочь ему и говорит:
-Шпокните, пожалуйста, меня, мою маму, бабушку и Тобика до Щурово.
Сколько вы с нас возьмете?
Таксист:
-Ну, с Вас, допустим, я не возьму ничего, с Вашей мамы десять гривен,
а бабушку пусть Тобик шпокает.

Изобрели японцы новую морозильную камеру, в которой за один час работы
температура достигает -1000. Решили над всем миром посмеяться. Говорят:
- Кто в этой камере просидит 1 час, тому отдадим остров Хокайдо!
Смельчаков оказалось трое: американец, француз и русский.
Американец попросил ящик виски и после этого зашел в камеру. Через 15
минут американец вылетел из нее весь обмороженный.
Француз в камеру с собой взял ящик шампанского и голую бабу.
Естественно, через 20 минут камера осталось пустой.
Русский попросил своего зятя Васю и бочку самогонки. Проходит час.
Японцы говорят:
- Давай вытаскивать ледышки.
Открывают камеру, и наблюдают такую картину. Русский со своим зятем
сидят и хлещют самогон. Зять поворачивается к японцам и как даст первому
в рожу. Затем спрашивает:
- Правильно я сделат?
- Правильно, тут и так холодно, а эта тварь еще и двенрь открыла!

Терроризм / Комментарии
---
Дима: По-моему перерастаем в форум. Предлагаю соответственно и
софтинку поменять. Безвозмездно предлагаю мощности под это дело если
надо. 3 redundant сервера, все Dual PIII - 933, Linux, PHP, MySQL,
Dedicated T3, сервер в Канаде, фирма (софтовая) в центре обсуждаемых
событий (инфраструктура не пострадала). Вырезание этих конкретных строк
разрешаю. :)
---
Так накипело, что писал, писал, писал, получилось несколько
страниц.
Так много, что даже ваш сайт не принял -- пишет Нет Текста (кстати
проверьте).

Сбросил страницу себе на сайт --
http://www.e-pros.ws/users/alex/opinion.html Если можете и хотите,
намерение было все содержание указанной страницы сюда пихнуть, так что
может быть вручную вставите, а может, лучше ссылку так и оставить.

Alex

Пара сегодняшних экспромтов-отмазок для шефа. Для тех, кто не выбрит.
После "синевы".
Короче, не получилось, не успел, да лениво было. И вот меня с 5-дневной
щетиной сегодня встречает шеф.
Ш: - Почему небрит?
Я, меланхолично: - Все в мире взамозвязано, в Афганистане, вон, бороды
бреют, у нас - отращивают...
Ш, неугомонный: - А я вот охране скажу, чтобы не пропускали, так как ты
своей физией фотокарточке на пропуске уже не соответствуешь!
Я уже оживившись:
- А я скажу, что я волосы пересадил! Отсюда (как в рекламе, указывая на
подбородок) - сюда! (указывая на подбородок) А тебе,....
Вот тут я вовремя заткнулся. Поняли, почему.

Эту информацию мне поведал друг, учившийся в 1-й Мед. Академии (по-моему
так это называется).
Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или
травматология оных (специалисты - простите).
Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия.

"Диагноз: УДАР МОШЕНКОЙ О КАШИРСКОЕ ШОССЕ".

Beaver

- Боже, - спросил Адам. - Почему ты сделал Еву такой прекрасной?
- Чтобы ты мог любить ее.
- Но зачем ты ее сделал такой тупой?
- Чтобы она могла любить тебя.

РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ.
(если вы попали в метро).
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей
армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство,
дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного
коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок
и кричать "О-о-о:".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые
окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со
стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там
автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком -
его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет
больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так
задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно
перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова
появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно
хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит
метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в
какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их
нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за
поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на
следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно
наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы -
тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут
эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как
придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то
клапан - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх!
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

В дополнение к объявлниям в марщрутках.
В Питере: 30 минут страха и ты дома.
Стоимость аттракциона 10 рублей.

Сейчас по местному (немецкому) телевизору идет шпионская комедия "Шпионы
как мы". Это вам не Лесли Нильсон, кино сделано забавно, но качественно.
Русские изображены там не совсем уж идиотами, даже говорят по-русски
почти без акцента. Машины - все "уазики" и "волги", даже номера такие,
как должны быть. Потом смотрю, что-то у "волг" не то, не наше. Что - не
пойму. Потом присмотрелся - там, где у "волгаря" ейное название на морде
написано, стоит VOLGA. Латиницей. А "шрифт" подобрали такой же, каким у
нас по-русски пишут. И не лень было.

P.S. А особенно приятной была сцена, когда дураки-америкосы сдуру
запустили ядерную ракету, а побитые русские охранники с легким
английским акцентом кричат "Бльа!!"