Поиск по автору:

Навеяно:
> Все-таки странно, что Штаты называют российское ядерное оружие "иранской
> ядерной программой"... :)

Также странно то, что в России они называют коррупцию на высшем уровне,
у себя называют лобби (lobby)

Спорят три алкаша,у кого сильнее руки трясутся,
Первый говорит:
- Я пока стакан налью, пол бутылки уходит!
Второй говорит:
- Я пока стакан налью, вся бутылка уходит!
Третий:
- Это все хуйня, мужики, я пока поссу, так три раза кончу!!!

- Крастоща-то какая!!! - воскликнули туристы, взобравшись на перевал.
- Мать... ать... ть... - по привычке откликнулось эхо

Еще из школьных историй.
У моего друга-учителя писали дети в 6 классе сочинение про жизнь
в Древнем Риме. Так один ребенок выдал: "В Древнем Риме жили патриции
и ПЛЕЙБОИ".
(На всякий случай: следовало писать "плебеи").

Сегодня, прихожу на работу и сразу, с порога, нарываюсь на жалобу
дежурной: "Леша, ты бы посмотрел. У нас на том пасьянсе компьютер
не работает." Правда она такая, ее не утаишь.

-Алло, извините пожалуйста, это прачечная?
-Хуячечная!!!Институт культуры!!!

По результатам эксплуатации предлагается
торжественно переименовать систему Windows
в ПолтерГейтс.

Тот кто говорит :"Меньше нужно пить"
И тот кто говорит:"Больше нужно пить "
Сходятся в одном : Пить нужно.

Рекламы теперь много всякой развелось, вывески на шопах и лавочках -
красота! Мимо едешь - читаешь подряд. И вот прикол: Впритык вдоль
улицы два магазинчика- "Аромат" и "Полет души русской", уже вечер,
горят. У "Аромата" перегорел один слог - "ро" и, почти цитата -
" А мат - полет души русской".:-)

2.Стьюденты приехали на "каротшку". Ну один самый пронырливый
чувак(ч) начнает трахать дивчину(д) на сеновале, и типа тока ей
впарил, а она как бревно:
(Ч)-Дорогая, а ты дественница.
(д)-Ну канечно, милый.
(Ч)-А че не орешь.
(Д)-Ну тады, ОЙ!...

Дело было в уездном городе N. У местного цирка, часов так в 23.00
стоит изрядно выпимший гражданин и ловит частника, лелея надежду
добраться до дому. (К слову сказать жил он на улице известного
политического деятеля Куйбышева). После 30 минут безуспешного
голосования останавливается рядом с ним КАМАЗ.
- Мужик тебя куда. - До Куйбышева подкинешь. - А деньги то есть?
- Есть. - Садись.
Мужик сел и преспокойно заснул...
Просыпается - на улице день, он лежит на заднем сиденье КАМАЗа,
который несется по трассе.
- ГДЕ Я ?!!! В ужасе кричит он.
- Спи мужик, Саратов проехали, до Куйбышева еще далеко.

Московское правительство решило построить в Митино метро,
потом посчитали, что открытое метро будет дешевле,
потом посчитали, что скоростные дороги были бы еще дешевле,
потом посчитали, что ничего не строить еще дешевле!

А Вам что, наша власть не нравится ???

Они жили душа в душу, писька в письку..

В Мерс вьезжает запорожец.Из Запора выходит дед и говорит "Работать
на тебя буду всю жизнь,дети будут работать,внуки".Амбал -"Да пошел ты".
Берет трубку звонит-"Витек,подъезжай,тут один в меня въехал,надо его
вые-ать".Подъезжает Мерс,выходит амбал,деда за шыворот кидает в машину
и уезжают.Дед тихонько говорит-"Витек,а Витек,может отпустишь меня,
я старенький,вдруг помру,да и вам не приятно".Тут звонок-"Витек,
подъезжай,тут еще двое в меня въехали пока стоял.Одному надо ногу
отрубить,другому голову"
Мерс возвращается,Витек двоих кидает на сиденье,едут дальше.
Дед (еще тише)-"Витек,ты не перепутай,меня только вые-ать".

Большой живот не от пива, а для пива

Английская королева идет по полю битвы, усеянному телами убитых
и раненых. Увидев отдающего концы солдата, она участливо наклоняется
к нему:
- Ты ранен, солдатик,
- О да, моя королева!
- А куда?
- Стыдно сказать, моя королева...
- Не стыдись, солдатик. Я не только королева, я и мать всем своим подданым.
- Вот сюда, моя королева (показывает на причинное место)
- Ну и как, солдатик, кость не задета?
Солдат поднимется из послединих сил и кричит:
- Слава английскому королю!

Глухонемой читает объявление: "Учу глухонемых разговаривать."
Приходит по адресу, дверь открывает армян: "Здравствуй, дорогой,
проходи, разувайся."
Глухонемой нагнулся шнурки развязать, а армян как влупит ему
по самое некуда!
Глухонемой (натужно): "А-а-а!"
Армян: "Молодец, дорогой! Приходи завтра - букву Б учить будем"

Потрясающий плакат увидел я на выходных в Боровом - это такое почти
курортное место в соседнем суверенном Казахстане. Полурусское село,
шашлычная на центральной/базарной площади и плакат (блин, нарисовать
бы) размером полтора на два метра на стене - знаете "Ты записался
добровольцем?" - так вот, абсолютно ТО ЖЕ изображение, но красноармеец,
в отличие от оригинала, монголоид, причем с хитрым, ну прямо Ленинским
прищуром (клянусь), в руке вместо винтовки - два шашлыка, и подпись:
СЕН ШАЙХАНА БАЛДЫНБА?

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши !!!

Завтрак съешь сам, пенис вставь в рот врагу.
Суворов.

Дед Маздай попутал ...

Изготавливаем стальные двери, ажурные решетки.
Федеральная Служба Охраны.

-Почему не сыграл мой козырный туз?
-Расклад,Батенька.

Сижу в субботу, смотрю футбол, подходит жена и спрашивает:
- Какой счет?
- 0:0
- А кто ведет???!!!!

Эта история прозошла с моими знакомыми. И так обеденный перерыв
в конторе - все работники о чем-то друг с другом переговариваются,
общаются, в общем стоит небольшой гул. Два моих приятеля, оба заядлые
фидошники, стоят и беседуют офидо, о ночных блужданьях по Internet-у
и т. д. и вдруг как то все стихли и почти в полной тишине звучит
фраза одного друга - "Ты ночью чем пользуешься?"
А вы о чем подумали?:)

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Нашедшего деньги, просим вернуть за вознаграждение.
(Объявление по кабельному телевидению) 22.01.99

Delo bylo v Israile, paru let nazad. Istoriu mne drug rasskazal.
On togda tol'ko rabotat' poshel i plocho znal mestniy yazyk.
Glavnuy ingener, mestniy, im tam dolgo ob'yasnial, chto delat',
no oni vse ravno ne razobrali i naporoli ne tak, kak tot chotel.
Prichodiat gordye ot sdelannoy raboty.
Glav. Ing. sprashivaet, chto i kak i bystro viyasniaetsa vsia pravda.
Togda nachalnik govorit po russki i bez akzenta:
eb vashu dushu mat'!
A nado skazat', chto dal'she obytchnogo "kebenemata" malo kto znaet.
Nu, priyatel' moy otkrytym tekstom:
Ty, blad', vyebivaeshsa, da?
A tot: "Da-ai" ( eto na ivrite chvatit)
Priyatel', yasnoe delo, podumal, chto eto "DA",
i kak dast Glav. Ing. po roge, mugiki ele ottaschili.
Potom oni pomirilis', no vse rabno Glav. Ing. priyatela dolgo opasalsa,
chorocho, chto v poliziu ne zayavil.
Okazalos', eto bila edinstvennaya fraza, kotoruyu on znal po russki.

Идут по лесу ежик и крот. Лежит перед ними ружье.
Не понимают они, что за штука такая.
Ежик в стволы заглядывает, а крот ощупывает и на курок нажимает.
Ежику отстреливает голову и он начинает дергаться в агонии.
Крот, дотрагиваясь до ежика:
- Ты смеешься, ежик, а я оглох.

Не роняй меня - я уже все потеряла!!!

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы человек был хороший!

Сколько волка ни корми, а Монтсеррат Кабалье все равно толще.

Анекдот с тех времен, когда не знали о СПИДе

Уезжает муж в заграничную командировку и спрашивает жену:
- Что тебе привезти из-за границы, дорогая?
- А вези все что хочешь - у нас все лечат.

Дневник онаниста:
"Понедельник. Пробовал левой рукой. Кайф."
"Вторник. Пробовал правой рукой. КА-А-АЙФ!"
"Среда. Пробовал двумя руками. СУПЕР КА-А-АЙФ!"
"Четверг. Пробовал переспать с женщиной. Слабое подобие
левой руки."

-Мамаша, рыбки жареной хотите?
-Хочу, сынок!
-Ну так встаньте и пожарьте.
-Так ведь нету рыбки-то, сынок!
-Ну так лежите и не п$&дите.

Что такое безопасный секс? - каждому х%ю по гондону,каждому гондону по
пизде.

Однажды!Как всегда сняли правительство.

Доктор слушает пациента:
-Дышите!не дышите!
дышие!не дышите!
не дышите!выносите!
следующий!

Скорый отклик на Историю №21 от "12" марта 1998 г. (Профилак Физтеха,
где в комнатах живут по трое...)
Полагаю, она станет легендой не только для физтеховцев. Ну да ладно.

Итак, у нас на фирме работает молодой американец, весьма приятный, умный.
Уже неполхо знает "великий и могучий" - как никак год в России.
Вполне с пониманием смысла и в подходящей ситуации может сказать:
"Мне с Вами скучно, мне с Вами спать хочется" или "Обещал на ней жениться"
и т.д.
То есть понятно, что изучение русского на фирме у него началось сами знаете
с чего.
Главным "преподавателем" был, как его называют, "очень крупный специалист",
дяденька за центнер
весом, слывущий среди прекрасной половины известным шалуном.
Да и сам американец, мягко сказать, не пуританин.
Так вот, в воторге от Истории №21 (прямо как в бородатом анекдоте про
поручика Ржевского) предлагаю этому парню ее
прочесть.
Тот читает, шевелит губами, изредка лезет в словарь; спрашивает, что такое
"угомониться".
И вдруг..."Стив, (по ряду причин друг друга для простоты зовем "Стив"),
ебаться ???"

Занавес.
Народу в комнате было мало, поэтому стекла только зазвенели.
Пойду, поделюсь с "преподавателем", что ли...

Миниатюры.

1.

Ну на хуя ж я лезу по железу?
Я как мой хуй - не надо, блядь, а лезу!

2.

...И даже старичок с маразмом
Ебет блядей с энтузиазмом!

Приезжает мужик в Китай - народу тьма. Он спрашивает у гида:
- А сколько населения в этом городе?
- 100 000 000 человек...
- Понятно! Ну а чем вы тут еще занимаетесь?

Симпатичная девушка едет в такси. Тут к таксисту подсаживаеьтся его
друг и говорит:
-Красавица, я б такую шпокнул.
Девушка не знала, что такое шпокнул, приходит домой и спрашивает у матери:
-Мам, а что такое шпокнул?
Мать все поняла и не захотела расстраивать дочь и говорит:
-Это, доченька, по-таксистски "прокатить"?
На следующий день решили они поехать в Щурово (курортный поселок
в Донецкой области). Вызывают такси, приезжает тот самый таксист,
дочь ему и говорит:
-Шпокните, пожалуйста, меня, мою маму, бабушку и Тобика до Щурово.
Сколько вы с нас возьмете?
Таксист:
-Ну, с Вас, допустим, я не возьму ничего, с Вашей мамы десять гривен,
а бабушку пусть Тобик шпокает.

Есть у нас на кафедре ВМС (полимеры) Химического факультета МГУ такой
человек - Лим Сан Хюн. Кореец. Личность ни чем не примечательная. Но истории
с ним, вернее с нами из-за него, случаются всякие.
Пример.
Стоим мы с моим другом - разговариваем. Этот Лим сидит за компьютером,
рядом с которым стоит телефон. Звонок. Мы разговариваем, думая, что товарищ
Лим поднимает трубку. Тот - ноль эмоций. Телефон звонит. Мы в полной
уверенности, что все-таки хватит сообразительности когда-нибудь у Сан Хюна
снять трубку, продолжаем разговаривать. На какой то там минуте истерики
телефона, мой друг не выдерживает и бросается к аппарату. Снимает, нет,
срывает трубку.... там уже гудки. Реакция (наконец то!) Сан Хюна: "ааа,
не успел?!"
Смеялись мы так, что, верьте не верьте, люди из комнат выходили спросить,
что случилось.
Привет ВМС!!!

Изобрели японцы новую морозильную камеру, в которой за один час работы
температура достигает -1000. Решили над всем миром посмеяться. Говорят:
- Кто в этой камере просидит 1 час, тому отдадим остров Хокайдо!
Смельчаков оказалось трое: американец, француз и русский.
Американец попросил ящик виски и после этого зашел в камеру. Через 15
минут американец вылетел из нее весь обмороженный.
Француз в камеру с собой взял ящик шампанского и голую бабу.
Естественно, через 20 минут камера осталось пустой.
Русский попросил своего зятя Васю и бочку самогонки. Проходит час.
Японцы говорят:
- Давай вытаскивать ледышки.
Открывают камеру, и наблюдают такую картину. Русский со своим зятем
сидят и хлещют самогон. Зять поворачивается к японцам и как даст первому
в рожу. Затем спрашивает:
- Правильно я сделат?
- Правильно, тут и так холодно, а эта тварь еще и двенрь открыла!

Терроризм / Комментарии
---
Дима: По-моему перерастаем в форум. Предлагаю соответственно и
софтинку поменять. Безвозмездно предлагаю мощности под это дело если
надо. 3 redundant сервера, все Dual PIII - 933, Linux, PHP, MySQL,
Dedicated T3, сервер в Канаде, фирма (софтовая) в центре обсуждаемых
событий (инфраструктура не пострадала). Вырезание этих конкретных строк
разрешаю. :)
---
Так накипело, что писал, писал, писал, получилось несколько
страниц.
Так много, что даже ваш сайт не принял -- пишет Нет Текста (кстати
проверьте).

Сбросил страницу себе на сайт --
http://www.e-pros.ws/users/alex/opinion.html Если можете и хотите,
намерение было все содержание указанной страницы сюда пихнуть, так что
может быть вручную вставите, а может, лучше ссылку так и оставить.

Alex

Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.

Пара сегодняшних экспромтов-отмазок для шефа. Для тех, кто не выбрит.
После "синевы".
Короче, не получилось, не успел, да лениво было. И вот меня с 5-дневной
щетиной сегодня встречает шеф.
Ш: - Почему небрит?
Я, меланхолично: - Все в мире взамозвязано, в Афганистане, вон, бороды
бреют, у нас - отращивают...
Ш, неугомонный: - А я вот охране скажу, чтобы не пропускали, так как ты
своей физией фотокарточке на пропуске уже не соответствуешь!
Я уже оживившись:
- А я скажу, что я волосы пересадил! Отсюда (как в рекламе, указывая на
подбородок) - сюда! (указывая на подбородок) А тебе,....
Вот тут я вовремя заткнулся. Поняли, почему.

Эту информацию мне поведал друг, учившийся в 1-й Мед. Академии (по-моему
так это называется).
Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или
травматология оных (специалисты - простите).
Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия.

"Диагноз: УДАР МОШЕНКОЙ О КАШИРСКОЕ ШОССЕ".

Beaver

- Боже, - спросил Адам. - Почему ты сделал Еву такой прекрасной?
- Чтобы ты мог любить ее.
- Но зачем ты ее сделал такой тупой?
- Чтобы она могла любить тебя.

РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ.
(если вы попали в метро).
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей
армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство,
дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного
коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок
и кричать "О-о-о:".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые
окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со
стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там
автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком -
его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет
больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так
задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно
перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова
появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно
хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит
метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в
какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их
нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за
поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на
следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно
наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы -
тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут
эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как
придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то
клапан - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх!
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

В дополнение к объявлниям в марщрутках.
В Питере: 30 минут страха и ты дома.
Стоимость аттракциона 10 рублей.