02.02.2002, Остальные новые истории
законопослушный гражанин (студент колледжа) позвонил в полицию и заявил,
что его товарищ украл у него... пакет марихуаны. Теперь судят - одного
за кражу, другого - за незаконный оборот наркотиков.
24.11.2002, Остальные новые истории
безопасности! Монтажно-производственный отдел торговой компании "Роникс
Секъюрити" предлагает поставку, понтаж и сервисное обслуживание
следующих систем: Идет перечисление этих систем. Но впечатляет
"..ПОНТАЖ.."!!!
14.08.2003, Остальные новые истории
студенты и мы - их гости из всех стран Европы. Пиво, вино, гитара, песни
- а время около двух ночи. "Горючим" бесперебойно снабжает ларек тут же
у ворот, вахтер в Бухаресте бдит днем, а ночью уходит спать, не мешая
своей рожей добрым людям отдыхать. День, прошу заметить, рабочий, хотя и
каникулы, но многим утром на работу. Это, понятно, никого из веселящихся
внизу не волнует и празник идет своим чередом.
Внезапно нарисовалась рожа типа завхоза, начавшая чего-то вещать
по-румынски. Смысл сказаного сводился к тому, что время уже не детское,
так что не пора ли господам студентам идти хрючить в люлю. И все это не
злобно, а даже дружелюбно. На что получил ответ, что типа, мужик, хочешь
выпить - так сразу и скажи, нальем, а хрючить в люле можешь сам. На что
рожа хитро улыбнулась, пробурчала какую-то угрозу и очистила зону
контакта.
Что именно он имел ввиду, мы поняли через пару минут, когда с одного из
верхних этажей на наши головы полетел пакет полный воды. С обещанием
послать вскоре второй, если мы не заткнемся и дадим добрым людям
поспать. В ответ террорист услышал от нас на всех европейских языках
много советов, к какой именно матери он должен пойти и куда именно он
должен засунуть свои пакеты с водой вместе.
Шум привлек внимание властей. Власть явилась в лице мужика с унылой
рожей, формой грязно-серого цвета и надписью "полиция" на желтых
подтяжках. Голосом робота из дешевого фильма он стал чего-то вещать,
указывая на бутылки. И не просил налить, как выяснилось. В переводе на
английский его речь сводилась к следующему - пить на улице запрещено. "И
что нам делать?" - спросили мы, не надеясь на более-менее разумный
ответ. А ответ был именно разумный - "Бутылки спрятать и пить дальше"!
После чего носитель полицейских подтяжек так и удалился, ничего не
выпив.
А закончилась история тем, что часа в три ночи пришел другой полицай,
без подтяжек, но в фуражке и с дубинкой. Абсолютно без ругани и мата он
предложил всем желающим идти таки хрючить в люлю, просто объяснив (как
мне потом перевели): "Народ, побазарили, и хватит, а то начальство мимо
поедет и назавтра пить вам не дадут." С тем и разошлись.
Вот такие бывают полицейские в Румынии. Жаль, что это скорее исключение,
чем правило.
04.05.2001, Остальные анекдоты
железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон.
Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со
вздохом произносит:
- Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и
везут...
25.04.2003, Повторные анекдоты
Профессор студенту:
- Скажите, что такое Тибет?
Студент немного подумал и выдал:
- Тибет это тоже самое, что и минет, но только тебе.
К Вашему комментарию № 29 от 14.09.01.
«Что же касается остального, то я воспринимаю такие эпиграфы как попытку
определенного нажима на голосующих, что противоречит демократическому
духу сайта. Пользуясь случаем, просил бы авторов этого не делать. »
Хочется Вам ответить.
Цитата (извините за возможные неточности):
«Ну что ты, Глеб, что они шпионы какие – обыкновенные уголовники. Им и
этот-то телефон удалось случайно получить. »
Я думаю, что трудно обвинить кого-либо из упомянувших Ваш псевдоним в
преднамеренной попытке таким образом повлиять на общественное мнение.
Скорее это можно назвать попыткой повысить самооценку – ссылаясь на
«знакомство» с популярным человеком.
(Убедительно прошу не искать аналогий, т. к. обидеть кого-либо не
является моей целью).
Кстати, «Кадет Биглер» становится популярным в данном разделе сайта, как
поручик Ржевский в анекдотах. Завидую белой завистью Вашей популярности
и умению рассказывать истории. Мои попытки внести свою лепту прошли
незамеченными даже для меня (или стиль неподходящий, или темы
неинтересные).
А комментарии вообще большей частью ориентированы на Вас.
Идея открыть свой сайт не появлялась?
С уважением
Beaver
26.12.2004, Повторные анекдоты
- Давай я тебя в ухо тр. хну.
Жена отвечает:
- Дурак что ли, я же оглохну.
Муж:
- Но вчера же не онемела
28.08.2002, Остальные анекдоты
подзывает двух девочек и говорит одной "ой какая ты хорошенькая. На тебе
конфетку". "Ой, а ты какая хорошенькая", говорит второй." На тебе тоже
конфетку". Ой, какие же вы хорошенькие " вот возмите еще по конфетке".
Девочки переглянулись и одна другой говорит "этот наверное е.. т только
больных сахарным диабетом".
08.09.2001, Остальные новые истории
Судя по сему, слукжил во всех войсках!
Но это не к тому...
А такой прикол: Офицеры, но младшие, пьем, пьем много, т. к.
военный городок и больше делать нечего.
у Товарища собака, смесь волка и немецкий овчар
, злая, умная и тд. и тп. И вот после одной принятой тары
("тара" = 0.5л чистого спирта, "Товарищ" = сослуживец) рукой пытается
потрепать по холке волчару, типа, братан, ты меня понимаешь, иль как его
дальше??? Та его вежливо прикусывает,(ну очень вежливо, даже без КровИ,
только с синяком).
Фраза была великолепная (тому, чья собака):
- ТЫ УКУСИЛ МЕНЯ ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ СОБАКИ :))))))))))
20.03.2005, Стишки - основной выпуск
Я камень кинул, жаль что промахнулся!
10.04.2003, Остальные новые истории
смертный приговор, вынесенный мужчине, похитившему мать с двумя детьми,
и утопившему ее в озере. Убийство он совершил, поняв, что не получит
выкупа. 43-летний Дон Уилсон Хоукинс умер в 03:00 по московскому времени
(18:07 по местному времени).
Такие вот кривые часовые пояса.
12.02.1998, Остальные новые истории
po mat. analizu v Technione0:
Kogda-to v poru svoej unosti v Polshe, i emu prishlos sdavat mat. analiz.
Nu, vse kak voditsia, poobeschali postavit puzir, a etot original
poobeschal, chto esli sdast, to vibezhit na chtverenkah iz klassa i zalaet.
Kak ni stranno, on taki zdal (vsem bi tak) etot okayanni ekzamen. Sdal,
no vihodit iz klassa ne toropitsia.
Nu, prepod ego estestvenno sprosil v chem delo. Kuperman, govorit chto
prosporil...
Prepod: Spor - delo sviatoe. Stav butilku.
Kogda prtpodu ob'jasnili NA CHTO bil spor, on bez slov podoshel k dveri,
raspahnul ee shirokim zhestom i skazal "A teper - laj!!!"
A vbi govorite chto mat. analiz neinteresnij....
13.07.2001, Остальные анекдоты
Профессор просит трибуны соблюдать тишину, едва он открывает рот, из
трибуны раздоется крик
- FORMAT C:...ENTER!
"Пи$дец - как уникальная возможность заработать"...
этот бизнес-тренинг успешно прошло и блестяще применяет на практике
украинское правительcтво...
более того, у ребят по этой теме, по-моему, вообще мастер-класс...
08.08.2000, Остальные анекдоты
Посадил и в комнаты, где нет ни щелей, ни закоулков ни столов, в общем полный
голяк, и дал по три абсолютно прочных шарика. Через некоторое время смотрит,
американец с шариками всякие фокусы тренируется делать, немец их сталкивает,
подкидывает, какие-то формулы выписывает, расчеты ведет. Русский грустный сидит
перед одним расколотым шариком. Его спрашивают, мол что с этим и где остальные
шарики.
- Не знаю, один сразу прое$ался, второй куда-то закатился, а третий уронил.
23.08.2000, Остальные анекдоты
Такой анекдот рассказала - со смеху чуть с кровати не упал!"
31.08.2000, Остальные анекдоты
и т.п. и одна стюардесса.
...Проходит месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!"
-и убивает стюардессу.
...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!"
- и закапывает стюардессу.
...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!"
- и откапывает стюардессу....
25.01.2003, Остальные новые истории
наверно зря этого ветмамского товарища обидели, имя то наверное хорошее
.
Короче, крикнул через 3 кубика одному въетнамцу, что же это такое
обозначает птостое въетнамское имя Во Хуи, правдо когда кричал неудобно
себя чувствовал, хотя никто по русски не понимает вокруг, а он так
расцвел, заулыбался и говорит что означает этo "счастливый" или
"очаровательный* ( happy, charming ) Так что девушка эта, если будет
звонить к тому начальнику может нисколько не смущатся, и даже я думаю
сделает приятное товарищу если будет произноцить его имя с выражением
направляю в творческие разделы сайта, хотя и приходится отругиваться от
наезжателей. >>
What a fucking looser!!!
30.03.2004, Повторные анекдоты
Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и
поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру.
Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу
семью.
А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если
Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с
Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед.
Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
***
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор,
пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит
всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает
сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.
Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему
минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас.
Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что
он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить
ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
***
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли
это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей
семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а
лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный
момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более
ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это
происходит с женщинами. Это факт
***
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
***
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже
великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете
своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется
желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в
футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что
ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью
принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими
приятелями.
Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой,
уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше
сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой
тогда, когда будет к этому готов.
***
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему
необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список
вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового
акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь
сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти,
принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно
поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того,
чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество,
чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер
члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина,
превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер
члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы
должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете,
ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него
дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и
сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень
дорогой подарок
Сддиться в маршрутку парень с девушкой. Парень передает водителю за
проезд 100 рублей и ждет сдачи. В это время кто-то из пассажиров неслабо
так "испортил воздух". Водитель на это говорит:"Ну кто-то и даал!!!".
Парень-:"Это я за себя и за девушку".
16.10.2000, Остальные новые стишки
Захлебнулся при миньете,
И за это весь отряд
Исключен из октябрят.
16.10.2000, Остальные анекдоты
На следующий день льва все упрекают типа ты царь зверей, а тебя отымел какой то
заяц! И тут как раз заяц проходит, лев начинает за ним гнаться, впереди река,
заяц переплыл на другой берег, а лев сунул лапу в воду - холодно, и не знает ,
что делать. Вдруг выплывает золотая рыбка, и лев ее умоляет- сделай меня соколом,
а з.рыбка говорит ага , а ты потом меня сьешь, ну тогда сделай меня окунем!,
а рыбка - все равно окунь больше чем я , страшно мне. Заяц на другом берегу
слушает все это и говорит с усмешкой - сделай меня соколом, сделай меня окунем,
ИДИ СЮДА! Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!
25.10.2000, Остальные новые истории
На нем сверху щит. А на щите написано:
"Гей-хлопцы тут же свежее пиво!".
Вот и думай - то ли пиво для гей-хлопцев, то ли гей=хлпцы с пивом для всех
желающих.
28.01.2008, Повторные анекдоты
Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что
мордовата была, и то какого парня отхватила!"
16.06.2002, Остальные анекдоты
российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?
23.05.2004, Остальные новые истории
рассказывали как наша станция в антарктике оказалась над озером, когда
делили кто где будет ставить станции наши хотели ставить над самым
полюсом, но представитель СССР опоздал на конференцию на сутки ну запил
наверно вырвавшись на свободу ;-)) , и досталось нам место где
впоследствии было обнаружено подледное озеро.
Пока Россия пьет она непобедима!!!
03.10.2006, Повторные анекдоты
"Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет за новым косяком."
Если гора не идет к Магомету, то травка была не очень.
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
Мужик - чтобы кормить кобеля.
Кобель - чтобы не пускать мужика к кнопкам.
В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись:
"Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле".
Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке:
"Предметы в этих трусах кажутся меньше, чем на самом деле".
V deistvitel'nosti ono zvuchit tak:
"Predmeti v zerkale nahodyatsa blije, chem oni kajutsa" -
Objects in the mirror are closer than they appear
Sootvetstvenno, s trusami:
"Предметы в этих трусах меньше, чем на кажутся".
Alex
во многих спальных районах, там были многоэтажки, 24 этажа. История
произошла как раз около такой. Жил там один автовладелец, была у него то
ли восьмера, то ли девятка, да и неважно это. И была у него кривая
сигнализация - орала по ночам на весь район. Могла два часа проорать
непрерывно, а то и всю ночь. Но хозяину было по барабану - спал
беспробудным сном и ничего не слышал. Сколько раз ему говорили, клеили
записки на стекло, он только обещал разобраться а потом сетовал на
нехватку времени и все повторялось заново - район не спал от диких
завываний. И как-то раз группа товарищей решила эту проблему кардинально
и весьма своеобразно. Утром, выйдя на улицу, хозяин машины мягко говоря
офигел. В крыше машины, насквозь, через пол, зияла огромная дыра с
рваными краями. Под машиной в асфальте была дыра глубиной чуть ли не в
полметра и рядом валялась двухпудовая гиря (32 кг) с отломанной ручкой
(!!!). Горю автолюбителя не было конца. Выяснилось что товарищи взяли
где-то гирю, залезли на крышу дома и скинули гирю точнехонько на крышу
машины. Крыша, да и вся машина, оказалась не предназначенной к такого
рода нагрузкам... Но самое веселое было дальше. Хозяин машины поплакал,
посетовал на нелегкую судьбу и... сделал в крыше люк (находчивый
попался)! Но больше эту машину он под окна не ставил и сигнализация по
ночам не орала. Любимый город может спать спокойно...
27.11.2005, Повторные анекдоты
- И какой-же?
- Я тебя трахну!
- А если я не захочу?
- Значит без подарка останешься.
27.02.2001, Остальные новые истории
прохода через турникет выбрасывают. А зря. Внизу написано:
"Сохранять до конца поездки". То есть на любой станции может войти
контролер и проверить - а у вас его и нету. ;-)
21.03.2001, Остальные новые истории
17 марта смотрю фильм "Страсти по Анжелике". По ходу действия на одного
мужика страстно набрасывается полуголая тетка. На этом месте фильм резко
прерывается, и пускают рекламный ролик, который начинается словами:
"Проголадались? Мы с Галиной Бланка скоро закончим".
P. S. Да здравствует реклама Галина Бланка, самая эротичная реклама в
мире!
Проектирование этого танка - Т-43-завершили к июню 1943 года. Главное
требование военных - обеспечить максимум защиты при минимальном
увеличении массы - было выполнено. Его корпус, унаследовавший
конфигурацию Т-34, уже имел круговое 75-мм бронирование, толщину же
лобовой части башни довели до 90 мм (против 45 мм у тридцатьчетверки).
Alex
(Вывеска на митинге против войны в Ираке)
08.04.2001, Остальные анекдоты
навстречу друг другу. Капитан американского корабля предупреждает свой
личный состав:
- Невздумайте сказать что-либо, а то опять начнется, торпедная отака,
торпедная отака!
Кокда поравнялись оба судна, на каждом из которых выстроены экипажи,
капитан американского корабля, отдавая честь говорит:
- Хелло, Рашен!
- Чо, херово покрашен? Пятый отсек, торпедная отака!!!
14.04.2001, Остальные анекдоты
Пахан: -Вопрос у нас сегодня такой. Имя начальника тамбовской пересылки.
Давай Косой вращай барабан.
Косой вращает барабан.
Пахан: -На кону две буханки. Косой назови букву.
Косой: -Пахан, буква"а". Блядью буду есть эта буква в его имени.
Пахан: -Косой нету этой буквы в его имени. И твое очко переходит в
зрительный зал.
24.03.2004, Повторные анекдоты
выпущены еще три модели для Россиян, ПАССПАТ, ПАЖРАТ, ПАССРАТ.