Поиск по автору:

Начальник вызывает секретаршу:
- Оформите мне половой акт.
Она отвечает:
- К сожалению, оформить сегодня половой акт невозможно в связи
с месячным отчетом, но можно оформить в устной форме или задним числом.

Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу.
Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит
медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина
останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками
за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим
на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза.
На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает
и спрашивает у медсестры.
-Слушай, а чего это с ними?
-Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился,
а водила его задрачивает.

Короче, история. У меня на работе работает одна женщина в возрасте. По
проффессиональной деятельности мы с ней не очень пересекаемся, но
общаемся довольно часто. Вот собственно сама история: сижу я на кухне(на
работе), пью чай. У нас длинный коридор. Слышу, что кто-то натужно
семенит по коридору с возгласами -Только бы донести! Только бы
донестиии!!!!
По голосу я узнаю эту женщину. Как мне показалось несет она какую-то
тяжеленную вещь и нужно ей срочно помочь. Вылетаю я в коридор и вижу,
что она согнувшись в три погибели семенит.... к туалету. Короче,
посмеялись мы оба от души.

Навеяно №8 от 14 августа 2003 г.
В советское время довелось в командировке попасть мне в одну из южных
республик нашей просторной и необъятной... В последний день до поезда
оставалось несколько часов, и нам делать было просто совсем нечего. От
скуки мы забурились в кино. А там "Чапаев". На местном языке...
И вот когда вылетает Василь Иваныч с шашкой наголо и выдает "Джигиты!" и
чтой-та еще на местнгом наречии... В общем из кино нам пришлось
выскочить. Так я долго потом не смеялся.
А те трое с лишним суток в поезде начинались с вопля "Джигиты!" и
хорошего настроения!

Сегодня недалеко от школы видел большой рекламный щит "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН".
Вот что нужно каждому школьнику!

Все люди - Братья, Все бабы - Стервы!

-А что это у тебя рыба в аквариуме умерла?!
- Да это я воблу в пиво уронил.

ГОЛУБОЕ
Я люблю настоящих мужчин,
Пусть порой они резки и грубы,
Поддержавшие древний почин
Не ласкать жадно женские губы
Пахнет водкой мужской поцелуй,
Щек небритость нас ласками манит,
Он не бабник, не женский холуй,
И я верю, что он не обманет.

Встречаются два друга:
- Слушай, я с женой хочу развестись.
- Да ты что, почему?
- Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в
кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию,
а она все: "выбрось елку, выбрось елку !"

РБК, 22 ноября 1999 г., Москва 18:20:37

...
В Грозненском районе из 31 населенных пунктов освобождены 9,
в Гудермесском - 14 населенных пунктов из 12
...

а также уничтожено двое Басаевых и взято в плен три Хаттаба :)

Мужик в роддоме ожидает, когда жена разродится...
Значится выбегает медсестра(С) сует ему дитя и грит:
(С) - Вот держите это ваш... ой подождите - убегает в кабинет и выносит
еще одного .... Держите и это ваш...
Так повторяется несколько раз . У мужика глаза уже давно на лоб вылезли.
Дай - думает- посмотрю, что там такое происходит..
Заглядывает и видит ... там дети повсюду, медсестры бегают, а главный
акушер кричит:
---- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ.....

Показывают американский фильм.
Диалог двоих
1."How do you do"
Переводчик - Как вы это делаете?
2."It's all right.."
Переводчик - Все правой!

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.


Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с
контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.

Стою на асфальте
в лыжи обутый.
То ль лыжи не едут,
то ль я ебанутый.

Заявление ТВ в связи с угрозой бойкота Украинской олимпиады: "если вы не
приедете к нам, мы приедем к вам!"

Монастырь. Закончилась вечерняя служба.
Батюшка: Все сестры свободны. Сестра Марья-останься.
С. Марья (писклявым голосом): Что батюшка святой еблей заниматься будем?
Б (окая):Ебстебственно. Ракообразно. Не блядства ради-потомства для.
С. Софья (откуда не возьмись): Я меня батюшка?
Б: Больно рожа корява сестра Софья.
С.С: Такую уж бог создал.
Б. Бог создал - бог пущай и ябет.

Сидят дети в подъезде, кумарят,да водку пьют....Проходит мимо
женьщина,смутилась и спрашивает :"Дети а почему вы не в школе?"..
Дети:" Ты что тетя, какая школа в пять лет"....

День ото дня мы все лучше живем
Деньги лопатами нынче гребем
Все богатеет российский народ
Люди не знают не с чем забот
По телевизору все говорят
Про то как растут размеры зарплат
Пенсии выросли в тысячи раз
Бюджетники просто жируют у нас
Что не учитель - то миллионер
Что не богач - то пенсионер
И миллионы метров жилья
Строят для нас с вами друзья
Я рад безмерно такому подъему
Я и не верю уж счастью своему
Думаю ладно, раз так все прекрасно
Время не буду терять я напрасно
Тоже себе я квартирку куплю
Обстановка отличная у нас по жилью
Много у нас его продают
Создам я себе домашний уют
В общем квартирку купить захотел
Цены увидел и ОХУЕЛ
Думаю что то наверно не то
Эти квартиры не купит не кто
Где же такие деньжищи то взять
Сколько же надо тогда получать
Думаю ладно выход тут есть
Банков сейчас просто не счесть
Там ипотеку себе я возьму
Вот он путь к жилью моему
В банк я пришел, мне там все посчитали
И в общем следующее мне там сказали
Дадут мне кредит мне повезло!
Им дать кредит мне не западло
Всего то лет за 30 где то потом
Я расплачусь за свой новый дом
Ну тут надо будет конечно уже
Себя ограничить буквально везде
Побольше работать, и не отдыхать
Порою поесть и поспать забывать
А только пахать, пахать и пахать!!!
Об отпуске тоже не стоит мечтать
Зато заимеешь свое ты жилье
Вот повезло скажешь мне ема е
Только уж сильно будет кушать охота
Да нечего протянуть бы лет 30, всего то
Я всю зарплату отдам за кредит
Голод здоровью не повредит
Новой одежды нам вовсе не нужно
Давайте начнем закаляться все дружно
Это все мелочи и ерунда
Ото не сломит наш дух не когда
Ну а кредит когда я отдам
Пенсию пора будет получать по годам
А пенсий огромный у нас размер
Ведь что не богач - тот пенсионер
Ведь день ото дня мы все лучше живем
Ведь деньги лопатами мы нынче гребем
Ведь все богатеет российский народ
Ведь люди не знают нынче забот...

"...moi sekskual'nyi opyt nachalsja , kogda mne bylo 11 let. Togda ja vpervye perespal s dedushkoi..."

Iz vospominanij

Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России -
просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно
под землей.
Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих
из муравейника муравьев и считает:
- второй, третий ...
я говорю:
- а первый?
- папа, а первого не было.

На радиостации проходит программа по заявкам. Звонит девушка: "Прошу
поставить песню Земфиры "Искала". Ди-джей не расслышав: "простите, из
чего?"

Для Трубадурочки

Здравствуйте!

За наблюдательность – хвалю, комментарии Вы читаете очень внимательно,
правда не всегда делаете из них правильные выводы - псевдоним не всегда
фамилия, но за английский «5», несите дневник.
Кстати, наши с Вами милые беседы заметил господин Tzapa, чувствуете, как
он ходит вокруг с пеленгатором? Огорчается, наверное, что не ему одному
уделено Ваше внимание.
Зато Вы, как единственная постоянная женщина-комментатор, вниманием не
обделены. Вон уже Кадет Биглер дуэли назначает. Предложите им с Tzapой
дуэль на любовых стихах их собственного сочинения.

С уважением

Beaver.

Вовочка пригласил Машу к себе домой вечером и ждет.
Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал
и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав,
решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на
пороге Маша с портфелем.
Вовочка: Маш, а порфтель то зачем?
Маша: ну как, завтра же в школу с утра...

Сколько волка ни корми, а кто с мечем к нам придет-тому и карты
в руки.

- Сейчас пойду и обожрусь французскими булками
- Что так проголодался ?
- Нет - выбирал подходящий шрифт.

Umirajet muzh i na predsmertnom odre goworit on zhene:
- Dorogaja pomnish, ja chut s golodu ne umer w okruzhennom Leningrade,
i togda my s toboj poznakomilis?
a kogda ja na kolyme byl, ty tozhe rjadom byla, pomnish? A kogda mne
operaciju delali, ty tozhe u krowati nochami sidela, pomnish?
I wot sejchas ja umiraju i ty so mnoj!
- Da....
- Tak ty zh mne, padla, neschastje prinosish!!!

Римский-Корсаков встал рано Утренниковым, съел Мясковского
с Хренниковым, выпил Чайковского с Бизе, и вдруг почувствовал
ужасное Пуччини. Он вышел на Дворжака и сел рядом с Мусоргским.
Достал Лист, вытер Шопена, но поскользнулся на Глинке и упал в Гуно...

В немецком юмористическом журнале фотография из серии "Нарочно не
придумаешь". Короче, супермаркет, по виду штатовский, название во всю
стену MEGAFUCKS. Ну не фига себе, думаю, это что же за магазин такой?
Супер-пупер секс-шоп? И как ханжи-янки такое открытым текстом написать
решились!

А оказалось, что назывался магазин MEGAFLICKS, только шрифт выбрали
ребята такой уродский, что буквы L и I как U выглядят.

Esli Gora ne idet k Magomedu - poshli ee na hren

Даже не история, a так "музыка навеяла".

Пришел как-то недавно с работы, сижу на кухне, ужинаю. Над ухом
по телевизору (на МузТВ) поп-дива сов.эстрады Н.Ветлицкая выдает
какой-то свой новый хит. Что-то там про какую-то воду, которая
"крутит да несет".

И в один прекрасный момент выдает, на мой взгляд, не поддающуюся
логическому описанию, фразу :

- к Северу лицом,
сердцем на Восток.

Это ж только представьте себе, как надо извернуться чтобы принять
такую позу.
:-)

Звонит один генеколог другому:
-Слушай,скорей приезжай ко мне в больницу!
-Зачем?
-Да у меня на приеме у одной такое!В общем,не по телефону.
Тот подорвался и,запыхавшись,влетел в кабинет:
-Ну что тут у тебя?
-Да вот,смотри,у нее клитор как арбуз!
-Да нет,нормальный клитор,как у всех!?
-Да-а-а,а ты его попробуй!

Кричит мужик привязанный к дереву:
- Помогите-е-е!!!!!!!
Подходит охотник:
- Че случилось?
- Да вот, ору уже часов 10 и не один хуй не подходит!!!
Охотник рассегивает ширинку:
- Может мой подойдет...

Жила-была Василиса Премудрая, вышла она замуж за Иванушку и стала
Василиса Дурак!

К комментарию 3 от 17 ноября: 8-дюймовые дискеты и правда были - такой
же гибкий корпус, как у пятидюймовых, только больше - 8 дюймов вместо 5,
как следует из названия. Я их, правда, только видел несколько раз, но не
пользовался, а вот пятидюймовыми успел и попользоваться всласть.

Alex

Дело было в лесу. Идет, значит заяц(З), а ему медведь(М) навстречу.
- Заяц, хочешь прикол новый покажу? Вертолет называется!!!
Заяц подумал и согласился. Ну медведь его схватил, ручки-ножки
перекрутил и пинка дал, заяц бедный в кусты кувырком залетел.
- Вот тебе вертолет- сказал мишка и дальше пошел.
Заяц, весь такой избытый встает и думает: "Ладно же медведь, отомщу я
тебе".
Через месяц они снова втречаются, а заяц с табуреткой и битой в руках.
(З)- Здорово, Миша, хочешь новый прикол про ВЕРТОЛеТ покажу?
(М)- Да не, знаю я эти приколы, пойду я
(З)- Испугался что ли?
Медведь поломался немного и в конце-концов согласился. Заяц его к себе
подзывает, берет биту, ставит рядом с ним табуретку и сам на нее
забирается.
(З)- Ну смотри, медведь прикол- и как П@ЗДАНеТ ему битой по голове.
Тот падает, потом подрывается: "Заяц, ТЫ Че, ОХ@ЕЛ?!!!
(З)- А нех@й под лопастями стоять!

По поводу рекламы, которая иногда и подставляет рекламодателей..
Есть в нашем городе популярный дом . В нем расположены крутые фирмы,
с крутыми ценами и тп... И как водится вывески этих фирм находится на
самом переднем плане здания.
Так вот есть там вывеска с полуметровыми , объемными буквами,которые
светятся в ночи и по вечерам неоновым светом. Короче надпись
" МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН ". И вот прикол ,как-то с вечера вдруг не загорелась
первая буква получилось " _ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН " . Ну какаво вам,а? В
ценре города .....

Обрати вникание...

Все течет, все из меня...

Евреев не любят не за то, что умны, а за то, что умнее. Не за то, что
богаты, а за то, что богаче.

Для Tzapa.
Здравствуй.

В Риме сейчас хорошо +25. Только что прошел дождик, но уже светит
солнце.
Итальянки все разные, но большинство очень даже ничего.
Вообще-то я думаю, что не стоит этим забивать комментарии.
Если интересуешься более конкретной информацией – спроси мое «мыло» у
Димы Вернера – шли письмо напрямую, обязательно с удовольствием отвечу.
Должен предупредить – hotmail, где находится мой ящик не понимает
русского. Пиши на русском в Wordе и делай аттачмент.
С уважением Beaver.


Всем.
Здравствуйте.

Интересный вопрос, дамы и господа, куда пропала Трубадурочка? Как-то не
хватает ее на сайте.
Трубадурочка, ау!

С уважением Beaver.

К заднице с какой стороны не подходи, все равно будешь сзади.

Марат Ким

Поймал старик золотую рыбку и решил сделать из нее воблу.
Взмолтлась золотая рыбка:
- Отпусти меня -исполню три твоих желания!!!!
Согласился старик. Исполнила рыбка его желание три раза.
Так себе исполнила. Рыба все-таки.

Прислал іж г. Зеленоград

Приписывают Маяковскому.

Не те есть бляди,
что денег ради
Дают ети!
Но деньги берущие,
а еть не дающие,
вот бляди сущие,
Мать их ети!

Кризисмены...

Иду и вижу рекламную вывеску:
Страхагенство ПОПУГАЙ!
Мы лучшие в этой сффере!

Тогда бы они и назвались ЗАПУГАЙ, что ли!

Не плюй в колодец - вылетет, не поймаешь.

К №10 от 08.10.01
Альбина, здравствуйте!

Я уже сегодня буду наверняка не первым, но это монолог Семена Альтова.
Вас же сейчас порвут на фашистские знаки - держитесь.

С уважением Beaver.

До чего все-таки мельчает Россия: раньше был Распутин,
теперь просто Путин, не за горами У-Тин, Тин и Ин ...